Нато распался

НАТО распался! Издец котёнку — гадить не будет.

Итак, случилось. Североатлантический альянс, этот динозавр холодной войны, этот клуб привилегированных блюстителей дермократии, тихо и буднично испустил дух. Не с грохотом ядерного апокалипсиса, а с тихим хлопком, как лопнувший мыльный пузырь. Официальная причина — «окончательная утрата актуальности». Неофициальная — бельгийцы в очередной раз не смогли выбрать, на каком сорте пива варить стратегический кофе для совещаний, и все просто устали.

Мир замер в ожидании грандиозной катастрофы. Апофеоза. Финала. Но ничего не произошло. Никто не стал бомбить Таллин и Варшаву. Наоборот, в Таллине открылся новый крафтовый паб, а в Варшаве стартовала неделя моды. Первыми осознали произошедшее не генералы, а менеджеры среднего звена.

Генерал-лейтенант в отставке Брюс О’Рейли, тридцать лет отдавший Альянсу, узнал новость из уведомления в смартфоне: «Ваша подписка на сервис NATO+ (расширенный пакет «Сдерживание») аннулирована. Вернуть?». Он потянулся за стаканом виски, но передумал. Вместо этого заказал на «Амазоне» набор для резьбы по дереву. Сдерживать больше было некого.

Бывшие члены, в прямом смысле, альянса, как раки-отшельники, лишившиеся раковины, засуетились в поисках нового домика. Процесс пошёл стихийно, по принципу «с кем ты хочешь пить пиво по пятницам?».

Франция, фыркнув «Я же говорила!», попыталась создать Средиземноморский Союз Романтиков и Гурманов (ССРГ). К ним тут же попросились Италия, Испания и Греция. Главной стратегической целью было признание муската вином, а не портвейном, и сдерживание немецкого туристического нашествия на пляжи.

Германия заМерцав, слегка опешив, позвала в гости Польшу и Прибалтику, предложив создать «Союз Разумной Экономической Кооперации и Немного Нудноватой, но Стабильной Политики» (СРЭКННСП). Поляки, поколебавшись, согласились, но с условием, что теперь это будет «Союз Вислы и Рейна», и что они будут главными по яблочному спасу.

Великобритания, уже привыкшая к разводам, гордо объявила о создании «Англосферы 2.0: Теперь с Кови-достижимостью». В проект вошли сама Британия, Австралия, Новая Зеландия и, после недолгих уговоров, Канада. США прислали смс: «Ребята, мы пока в раздумьях. Перезвоним». Американцы тем временем разделились на два лагеря: одни требовали срочно собрать НАТО 2.0: Electric Boogaloo, другие радостно кричали «Экономия на оборонке! Давайте построим еще один авианосец… но для круизов!».

Турция, недолго думая, заключила стратегический союз с Азербайджаном и великой Арменией под названием «Великий Тюркский Совет по Делёжке Дохода от Потоков Туристов и Газа». Греция в ответ срочно приняла в свой клуб Кипр и Армению тоже, переименовав ССРГ в «Союз Всех, Кого Достали Турки» (СВКДТ)..

Прошло пять лет. Мир не рухнул. Он стал… страннее. Напоминает вечеринку, где гости разбились на мелкие компании по интересам, но все равно находятся в одной квартире и вынуждены делить один туалет.

Генерал О’Рейли вырезал из дерева прекрасного полоссатого орла. Он продал его на ярмарке ручных изделий финскому туристу. Финн, член новообразованного «Северного Альянса Полного Нейтралитета, Саун и Умеренного Алкоголизма» (САНСУА), был в восторге.

Главным «котёнком» процесса, как ни странно, стала Америка. Вся её доктрина, военная мысль и бюджет decades строились на противостоянии с неким монолитным Западным Блоком. А его не стало. Вместо него образовался разноголосый, хаотичный, постоянно ссорящийся между собой конгломерат из СРЭКНСП, СВКДТ, САНСУА и Англосферы 2.0.

Кому предъявлять ноты протеста за северный поток? Кого обвинять во всех грехах? Чью мощь «сдерживать»? Штаб-квартира САНСУА в Хельсинки озабочена в первую очередь качеством веников для сауны, а СВКДТ в Афинах — повышением скидок на отели. Попробуй на них обидься — только выглядишь нелепо.

В белом доме царит лёгкий когнитивный диссонанс. Врага нет. Есть шумная многоквартирная коммуналка, где все друг на друга ворчат, но при попытке кого-то ударить с дивана встают все соседи сразу, причём с разным оружием: француз с багетом, немец с томом философии, а поляк — просто с польской гордостью.

Так что знаменитый «издец котёнку» обернулся совсем иным финалом. Котёнок-то оказался не один. Их оказалась целая орава разномастных котиков, которые раньше сидели в одном переноске под названием НАТО и шипели друг на друга. Теперь же их выпустили в большую комнату, и они, обнюхавшись, поняли, что можно не шипеть, а просто игнорировать друг друга, иногда делить сосиску, а в случае реальной опасности — атаковать обидчика всем скопом, с разных сторон, с разным диареями.

Гадить? Нет. Теперь у каждого котёнка свой собственный лоток, аккуратно поставленный в углу его собственного геополитического угла. И это, как ни странно, работает. Пока. Ирония судьбы в том, что распад монолита сделал мир не менее опасным, а более сложным, непредсказуемым и оттого — не на много более устойчивым. Как ни парадоксально, чтобы подорвать мир, его иногда нужно аккуратно разбить на множество мелких, но самодостаточных осколков. Главное — чтобы эти осколки были слишком заняты не только своими внутренними дрязгами, чтобы кидаться друг в друга.

Благодарю за понимание! Заглядывайте ещё! Подписывайтесь! Лайкайте! Репостуйте! Берегите себя! Не всё потеряно!

Сбор здесь - https://t.me/real_nost