Клингоны и Великое Недоразумение

Имперский кот Чуч, инспектор второго класса, замер с ридером в лапе. Его очки без диоптрий съехали на кончик носа, открывая миру глаза, видевшие слишком много космической бюрократии. 

— *«…И тогда Бабло сказало: "Я — твой бог". И все поклонились. Даже Зло, но только чтобы не портить статистику»*, — прочитал он с пафосом, будто цитировал священный текст. 

Эжени, уже наполовину погружённая в новый анабиоз, буркнула: 
— Грин? Он в прошлом веке обещал мне авторский экземпляр. В итоге подарил букет из кредитных карт. Сгнил за неделю. 

Арчи, раскачиваясь на люстре, засмеялся. Его голос гудел, как перегруженный гравитрон: 
— Кредитки — тоже бабло. А бабло, как известно, не пахнет. Если только это не Гав. 

Гав, уловив ключевое слово, ткнулся носом в холодильник: 
— Где? Где бабло? То есть… еда? 

Ксас, чистя лазерный прицел салфеткой из антиматерии, вдруг насторожился: 
— Ребята… У нас гости. 

--- 

На орбите. Клингонский стелс-крейсер «НеСмертьДостойным». Мостик. 

Капитан Кор’такк, чей лоб был украшен ритуальными шрамами в форме доллара, прильнул к экрану подслушивающего устройства. Его первый офицер, М’Вар, сгорбился над переводчиком, который отчаянно пытался адаптировать земной сленг к клингонскому словарю «Слава и Кровь». 

— Qapla'! — рявкнул Кор’такк. — Они говорят о «Бабле»! Это должно быть их богом-воителем! 

М’Вар, чья униформа едва сдерживала мышцы, вздувшиеся от стероидов и гордости, хмуро уставился на искажённый перевод: 
— «Бабло требует жертв»… «Бабло правит мирами»… Капитан, возможно, это их источник силы! 

— Тогда мы украдём его! — Кор’такк ударил кулаком по панели, от которой полетели искры. — Включите транспондер! Нам нужны эти «РэйБан» — видимо, священные артефакты Бабла! 

--- 

На земной базе. 

Чуч, не замечая, что за ним следят 12 клингонских боевых спутников, продолжил: 
— Грин пишет, что Бабло — это не просто валюта. Это… 

— …это вонь из холодильника, который три века не открывали, — перебил Гав, вытаскивая пачку доширака с тушёнкой 2099 года выпуска. 

Внезапно воздух затрещал. Над диваном материализовался клингонский десантник с ножом в зубах и… парой украденных RayBan Aviator на носу. 

— Сдавайте Бабло! — проревел он, пуская слюну на ковёр. — Или умрите с честью! 

Арчи, не отрываясь от люстры, лениво махнул рукой: 
— Бабло — вон там. — Он указал на Гава, жующего доширак. 

Клингон, воспитанный в духе «либо слава, либо смерть», ринулся к псу. Гав, решив, что пришло время делиться, лизнул его в лицо. 

— Гхааа! — воин упал на спину, выронив нож. — Это… это же оружие массового поражения! 

--- 

На крейсере «НеСмертьДостойным». 

Кор’такк смотрел, как его лучший боец катается по полу, облизываемый земным псом. Переводчик выдал: 
— «Бабло — это лизание». Видимо, священный ритуал. 

— Мы должны перенять их технологии! — М’Вар вытащил боевой топор. — Я добуду эти «РэйБан»! 

--- 

На базе. 

Ксас, наконец, оторвался от прибора: 
— Так, кто-нибудь объяснит, почему клингоны врываются к нам за баблом? 

Чуч, уже примерявший клингонский нож в качестве зубочистки, хмыкнул: 
— Потому что Грин — гений. Его книгу даже клингоны воспринимают как руководство к действию. 

Эжени, закутанная в плед с узором «мировое древо из котиков», пробормотала: 
— Надо было дать ему Нобелевку. Хотя бы за то, что Гав наконец помыл лапы. 

А клингоны, тем временем, улетали, унося с собой: 
1. Пакет доширака («священный Бабло-хлеб»). 
2. Гавову игрушку-пищалку («оружие психологической войны»). 
3. Твёрдое убеждение, что RayBan — ключ к власти над вселенной. 

--- 

*(Стиль: абсурдный микс «Звёздного пути» и «Офисного пространства», где клингоны — это гопники космоса, а земляне даже не в курсе, что воюют. Юмор строится на культурном недопонимании, гипертрофированном самомнении клингонов и полном пофигизме команды Чуча. Гав, как всегда, — главный философ.)*