О Зайце-безбилетчике

            В переполненной электричке
            Интересней и лучше, чем на бричке,
            Или на своих двоих пешком
            С задорной, залихватской песней с матюшком.

В вагоне две весёлые сестрички,
Огненно-рыжие лисички.
Скользят кутить на свою дачу,
В дачной норе-конуре посмотреть не только телепередачу,
Но и языками, редко отдыхающими, поляпать
Да в огороде тяпками потрусить-потяпать.

            Рыжие лисички-сестрички
            Хотят не только курятинки, но и клубнички.
            Грех отказаться от целебно-лечебной водочки,
            Гуся с яблоками в попе, грибочков и селёдочки,
            С лоботрясами при пушистых хвостах гульнуть.
            Короче говоря, хорошенько отдохнуть.

Кто на уикэнд, а кто на любимую дачу,
А тов. Серый Волк мантулит передачу.
Вовсе не гол забить в ворота --
Прёт в буцегарню (тюрьму) передачу для брата,
Бывшего заядлого акробата,
Несостоявшегося спортсмена-рекордсмена,
Бизнесмена, супермена.

        Спортсмен-супермен обесчестил хор Барсучек,
        Его лишили воли из-за залётных сучек.
        Тов. Лев -- генеральный на весь лес прокурор --
        Вынес Волку грозный справедливый приговор:
        10 лет строгого режима с изоляцией
        И всего скоммунизденного конфискацией.

Теперь младшему брату-Волку Вовке вместо дачи
Через каждый божий день таскать на зону передачи.
Благо, электричка ходит через лес,
Без неё он бы не допёр и рачки не долез.

            А это кто там, у окна, важно сидит и газету читает,
            С нескромной отрыжкой неприлично зевает?
            Да-к, это же Михайло Потапыч Мёдоедьев,
            Он же товарищ Медведев.

С умным видом о себе читает фельетон,
Как однажды Косолапый, то бишь он,
Лесной гульбан и моветон,
Нажрался на базаре мёда на халяву до усрачки.
Потом до леса добирался, охая и вздыхая, рачки
И был замечен ментами-барсуками,
Как Михайло с пьяными Бурундуками,
Занимался аморальным растлением
Ещё не пьющего подрастающего поколения.

               Михаил Потапович не из робкого десятка.
               Кому надо, была вручена солидная взятка
               И дело сразу закрыли-замяли,
               Но бока слегка, суки, подмяли.

Теперь на дачу едет Миша, лечить раны.
Вставать он любит очень рано.
Надо мёда поскорей пожрать,
А чтобы неприлично не икать,
Сбитнем с медовухой запивать --
На остальное наплевать.

            А как Лося в вагон занесло?
            У него размах рогов больше, чем весло.
            Говорят, он ещё малолеткой решил покататься,
            За бесплатно в электричке помотаться.
До изнеможения и тошноты катался,
По вагонам ошивался,
С Лосихами в купе кувыркался.

            И с каждым днём росли не только ушки.
            Где-то на голове возле макушки
            Рога появились ветвистые,
            Красивые, ажурные, игристые.

Лось хотел из вагона выбраться на волю,
Помечтать, побродить по зелёному полюшку-полю,
Сочной травушки-муравушки пощипать вволю.
Не доезжая до железно-дорожного перегона,
Он собирался выпрыгнуть из вагона.

           Да чёрта с два! Не тут-то было!
           не пролазят рога в двери. У Лося внутри завыло.
           Как говорится, вышло через попу и закончилось позором,
           И до сих пор Сохатый пашет в электричке ревизором.

Это не огонь в камине --
В тамбуре появился Лось,
Лёгок на помине.
   -- Чтоб Вам здорово жилось!
      Попрошу предъявить билеты,
      Господа дамы и валеты!

               Грозную повязку "Ревизор" Лось носил не на руках,
               А на красивых, кустистых рогах.
               Ведь рук и в помине нет.
               Уж коль их и близко нет,
               Не нужны ни баян, ни кларнет.
               Так зато какие великолепные рога!
               И ценятся не только у охотников дорого.

Жаль, рога с надписью "Ревизор" далеко видно,
Сохато- рогатому бывает обидно.
И одноглазый циклоп заметит, и Заяц-косой,
В матросской тельняшке, всегда босой.

               Он, как обычно, ехал зайцем, боясь ревизии, вздыхал.
               Нервно дёргаясь, знакомым Зайчихам лапками махал,
               А тут какой-то рогатый ревизор-нахал
               Ещё не подошёл, а уже, сука, замахал.

Начнёт требовать билет,
А билетика-то нет!
-- Может, ему песню прогорланить:
   ... есть билет на балет,
   а за проезд билета нет!

                И будет подпорчена биография,
                А на доске "Их разыскивает полиция" фотография
                И в профиль, и анфас.
                На одной из них Заяц косой-глаз
                С надписью: "ОНИ ЕЗДЯТ ЗАЙЦЕМ!"
                Скажите, люди добрые, а оно мне надо?
                Мне бы Зайчиху и морковки покушать до упада.

Но Косой не растерялся,
Быстро с мыслями собрался
И, согнувшись дугой,
Прыжками к Медведю бегом.
Тот газету читать закончил
И лапой на окне муху прикончил.

                Заикаясь, почти в один слог,
                Заяц начал плести монолог:
               == Мишенька, дружище! Выручай!
                Озолочу! Дам на кофе и чай!

Тут ревизорская облава --
И слева. и справа.
Возьми меня за уши,
Я не буду бить баклуши.
Да ты не бойся, я ведь не боюсь,
Может быть, даст Бог, не обоссусь.

              Выставь Зайчика в окно,
              Будет интересней, чем в кино.
              Я свежим воздухом подышу,
              Только об этом никому ни шу-шу!

Лось-ревизор подходит к Мишке,
Лесному бузотёру-шалунишке.
Косолапый элегантно прикрыл соплю на манишке
И говорит ревизору: "У меня проездной.
Достал по блату. Льготный, годовой,
Для важности момента покрутил головой.

            С годовым дешевле и удобно,
            Ездить могу, куда угодно.
            И в стужу, и в жару,
            Завтра в Москву, а послезавтра в Анкару.

Ой, нет, я недавно там был
И подарок от братвы, бочку мёда, забыл.
То ли дело на даче --
Ни тёщи, ни передачи...
Я о чём-то говорил? Ёли-пали, забыл!
Ах, да. Я сегодня забил...

           Лось-ревизор его перебил:
        -- А что, любезный, в правой руке?
           Не продует ли её на сквозняке?

Потапыч не сконфузился,
В габаритах не сузился
И вида не подал:
-- Смотри, Рогатый, ты не угадал.
   Вот мои рученьки и в них ничего,
   Лишь в окно слышны маты и крики Косого:

       -- Твою мать! Косолапый! О-го-го!
          Это ты, сука, чего?
          Чмо угашенное! Ты совсем того!?
          Ну, любитель мёда, сучара, погоди!
          Тебе, Цыцмон, от меня не уйти.
          Да чтоб ты вместо Медведицы бабу-Ягу нашёл
          и до туалета не дошёл!

   ПОСТ-СКРИПТУМ
                Ну, Заяц!
                Однако. ты засранец!
                Не будь засранцем!
                Не жлобись! Не катайся зайцем!
                А то будет. как в этой сказке или в мульт-кино --
                Вылетишь в окно!