расскажи мне, как ты себя чувствуешь?

неизвестно каким образом, но сигарета вновь оказалась в моих руках. как бы я ни старалась быть сильной, курю я только в момент нестерпимой душевной слабости, о чём, вероятнее всего, догадываются все, кто хоть немного близок мне. однако, на удивление, все умалчивают о своем знании, интуитивно понимая, что любое замечание лишь усугубит мое смущение и гнев. меня раздражает даже осознание самого факта, что спустя столько месяцев я опять ощущаю вкус никотина.

но терпкий аромат дыма приятно проникает в легкие, и вместе с выдыхом покидают мое тело тревого и вся накопившаяся боль. лишь на короткий миг я испытываю долгожданное облегчение.

иногда тяжесть мыслей давит на грудную клетку сильнее, нежели физическое недомогание, и только в такие моменты я вспоминаю, что, возможно, стоит остановиться и отдохнуть. однако не могу позволить себе такую роскошь, ведь это будет означать лишь то, что я сдалась — что совсем не в моей манере.

слишком много незаконченных дел, недосказанных слов, недопитых бокалов и непросмотренных снов. наверное, это апогей моих сил.

однажды я услышала любопытную мысль: «все трупы на вершине эвереста — это некогда очень мотивированные люди.» наверное, сейчас мое маниакальное состояние можно списать на то, что мне очень хочется быть одной из этих мотивированных личностей, лишь бы не оглядываться назад, вытянув шею до боли в позвонках и стиснув зубы. если остановлюсь хоть на секунду — что, по сути, сейчас я и сделала, — означает дать ход мыслям. мыслям, которые мешают по ночам спокойно лежать в кровати, которые заставляют дрожать от каждого шороха, которые пробуждают во мне первобытный, иррациональный ужас.

этот страх парализует каждую мою конечность, вызывая ощущение, будто мои внутренние органы вот-вот вырвутся наружу. я еще слишком молода для подобного. что же ждет впереди?

этим вопросом тоже не стоит задаваться, разве что захочется ощутить приступ подступающей тревоги, обволакивающей гусьым туманом сомнений и одиночества.

одиночество? слишком жутко звучит это слово. слишком неправильно. вокруг меня нет ни единой души, которая могла бы подсказать, что же мне следует делать. которая могла бы обнять, шепча в мои волосы слова поддержки. вокруг меня туман пустоты.

пустоты, которую, вероятно, никто и никогда не сможет заполнить. слишком уж я слаба. тону в этой слабости, не подпуская никого к себе. точнее, не подпустила бы, если бы рядом был хотя бы кто-то.

я понимаю, что однажды это отчаяние поглотит меня изнутри, чернилами стекая из моих глаз. ну и что?

зато моя слабость олицетворяет силу.

возможно, это совсем не так, но я очень рьяно убеждаю себя в этом, ведь иначе просто сломаюсь.

28.08.2025