Отложенная жизнь

Я столько лет откладывала жизнь. Столько времени отдала апатии и лени. Столько мечтаний похоронила. Но вот я тут - в Париже. В месте, о котором я всегда мечтала.
     Глаза видят то, что раньше было доступно только по телевизору. Я гуляю по тем местам, о которых раньше я только грезила. Я впитываю атмосферу французских улочек. И задумываюсь - а почему раньше не получалось?
     Я жила в небогатой семье в самом обычном провинциальном городе России. С раннего детства мне всегда сопутствовало гнетущее чувство обреченности, облаченное в серые одеяния, которые будто тяжело обнимали меня, тем самым прижимая мои руки к туловищу. Весь город, за исключением некоторых невероятно богатых людей, жил практически одинаково, что было нормой для всех. И только недавно я поняла, что можно по-другому. Но поняла я это, к сожалению, поздно.
     Как ни крути, но базовые установки нам вкладывают в голову наши родители и окружение, в котором мы находимся. Я не скажу, что АБСОЛЮТНО всё было мрачным - были моменты счастья от творчества в кружках после школы, были моменты хоть и скромных, но милых, семейных застолий, но сама всеобъемлющая тщетность как будто бы мне была знакома с детства, хоть и до конца я ее не понимала в силу наивности и отсутствия широты кругозора.
     Ни о каких курортах мы мечтать и не могли. Даже лагерь был слишком дорогим удовольствием. Поэтому, я часто смотрела телепередачи про дальние страны, природу, и меня это завораживало - я будто смотрела сказки. Мне даже не верилось, что такая красота существует - настолько сильно кадры с голубого экрана отличались от реальности провинции.
     Загнанные в стандарты местности, заключенные в оковы родительских установок, бредем мы по жизни, не осознавая, что наша среда и окружение формируют нашу реальность, влияют на наше поведение.
     Гуляя по улице Кремьё, я вспомнила про видео, которое смотрела давно. В нем показывался эксперимент с крабами в ведре. Даже если краб пытался выбраться, остальные тянули его вниз, чтобы он не вышел наружу. Как интересно крабы показали аллегорию с нами, людьми. Как часто мы, подверженные влиянию других, остаемся в том месте, где нам плохо, зарывая свой потенциал. Как прочно клешни других могут тянуть вниз.
     На минуту я остановилась в одном тихом дворе, случайно найденном мною в ходе прогулки. Ноги сами привели меня сюда, и я была рада такому стечению обстоятельств - в этом дворе не было толп туристов, можно спокойно посидеть и насладиться атмосферой.
     Меня не отпускало горькое осознание того, что можно было всю жизнь построить по другому. Можно было не слушать тех, кто говорил, что где родился - там и пригодился. Можно было не слушать и не воспринимать близко к сердцу мнения людей, которые живут не так, как я мечтала и хотела. Я всегда понимала, что я жила совсем не так, как хотела моя душа. Странно, но это давящее чувство внутри, удушающий город, настигающая темная депрессия от того, что я нахожусь не на своем месте - казались всем просто блажью и безрассудством. Ведь все же как-то жили и принимали как должное тот факт, что им не нравится климат, работа, люди вокруг. Но все же так живут. И я слушала других, игнорируя самого важного человека - себя. Меня всегда тянуло именно в Париж, и вот оказавшись здесь, я поняла - эта атмосфера мне подходит, здесь прекратились мои душевные метания. Здесь мне хочется жить, любить, творить. Но тогда то ведро с крабами, в котором я оказалась, недоумевало: как так - отозваться на мечты, на зов сердца?
     Да, да и еще раз да! Идти зову души и делать то, что считаешь правильным, добрым и нужным! Иногда осознание приходит позже, чем хотелось бы, и чаще всего это бывает в те моменты, когда уже поздно. Но я все это знала и раньше, ведь не зря мои любимые фразы на английском точно описывали то, чего многим осуждающим не хватало:
Think outside the box - думать вне коробки, переведя дословно. Наши разумы загнаны в шаблонную коробочку, которая мешает нам найти нестандартные решения, думать нешаблонно и творчески.
Push the boundaries - заставка на моем экране телефона с этой фразой напоминала мне о том, что нужно раздвигать границы.
Broaden your horizons -  расширять свои горизонты - именно то, что я хотела сделать, чтобы в полной мере отдаться делу своей души и жить так, как мечтала.
     Но я не сделала. Не достигла. Не попробовала! Я осталась в том ведре с крабами…
     Пора двигаться дальше. Париж огромный и такой красивый - не время горько сожалеть об упущенных возможностях!
    Сад Тюильри, куда я направилась дальше, поразил меня своим великолепием. Представить только - для кого-то это мечта, а для кого-то - ежедневная обыденность. Интересно, а воспринимают ли сами парижане свой город как должное, или всё же относятся к нему с благодарностью и восхищением, как мы, которые видят это великолепие впервые и для кого весь этот антураж в новинку?
     Приедается, скажут многие. Возможно… Но только не для того, кто знает, как может быть по другому. Не для того, кто в контакте с реальностью и знает, что жизнь может сделать крутой поворот, и не всегда в лучшую сторону. Не для того, кто любит…
    Я просто села на траву. Просто села и дала себе время надышаться, прочувствовать. Не на бегу, не в своих мыслях. А в том моменте, в котором нахожусь. Очень часто моя жизнь проходила на автомате, будто как заученный шаблон. И очень часто, как я это поняла только теперь, я упускала те маленькие моменты радости, которые у меня были. Слишком часто я бежала, слишком много я находилась в своих мыслях о прошлом или будущем, совершенно забывая о том, что я тем самым краду самое ценное - прелесть настоящего момента. Обесцененный милый момент с красивым закатом, вкусным кофе, приятной теплотой летнего дня - я столько упустила в своей жизни маленьких радостей, что оглядываясь назад я понимаю, что их у меня было много, просто я их не замечала в бесконечной гонке. И как же счастливы те люди, которые понимают важность благодарности за то, что у них есть, подмечая все небольшие проявления красоты этого мира. Может, если бы я так умела, то мой серый унылый город не был бы таким в моих глазах. Но я бы все равно уехала, доверившись душе, зная, что она ведет меня по правильному пути. Но все же, навык подмечать хорошее, был бы весьма полезным.
    Мое внимание привлекла одна пара, уютно расположившаяся на скамейке. Они обнимались и молчали. Просто наслаждались друг другом без слов. Вот они точно находились в ощущении радости от того, что просто рядом, просто в красивом месте, они проживали эти моменты искренне, без лишней суеты. Какие они счастливые! Если бы я могла и раньше замечать, быть благодарной… Сколько бы теплых, согревающих душу, моментов, я унесла с собой. Но я не унесла… Не унесла я и моменты такой же силы любви, в которой есть искренность, принятие и доверие.
    Странно, что только сейчас, только здесь, только в этом состоянии, я понимаю всё. Живя на автомате, я перестала видеть всё многообразие. Я закрыла свою душу под броней, не давая ей увидеть всю палитру эмоций и чувств. И как же много людей упускает такую великую, невероятную опцию нашей жизни - ЧУВСТВОВАТЬ. Не закрываться, не носить маску, не убегать, не бояться - вот поистине сила. Многие люди открещиваются от чувств, строят грандиозный внешний образ, и не собираются открываться кому-то. Но почему они лишают себя этой чувствительности? Чтобы не было больно? Да, возможно, но тогда не получится ощущать всю полноту жизни?
Глупо это осознавать теперь, оглянувшись назад.
Я пригляделась к этой паре - они оба были весьма обычны по внешности, но при этом огромном многообразии людей в мире, они вместе.
Только теперь мне удалось принять, что мы не идеальны, что мы не всегда побеждаем, что мы не всегда сильны - и это нормально. И нас могут любить просто за то, что мы - это мы. И не важно, сколько людей вокруг и какие они.
     Мне пора. Посмотрев на небо, я с горечью улыбнулась. Чего стоят эти поздние осознания?
     Осознания того, что мы, загнанные в рамки общества и своих страхов, не даем силы голоса своей душе. Предаем самих себя. Откладываем на потом. Не видим прекрасные моменты, из которых, словно из пазлов, можно составить красочную картину жизни. Упускаем возможность творить, любить и верить. А жизнь так быстротечна…
          Я столько лет откладывала жизнь. Столько времени отдала апатии и лени. Столько мечтаний похоронила. Но вот я тут - в Париже. В месте, о котором я всегда мечтала. Но совершенно одна, невидимая никому после аварии, в которой осталась лишь груда металла и сожженное тело, это все осталось где-то там, в далеком провинциальном городе ,но через секунду после столкновения я здесь, в городе своей заветной мечты… Я с упоением прогуливаюсь по абсолютно любому месту перед тем, как отправиться на суд. И если будет другая жизнь, то я хочу, чтобы она была наполненной смыслом, а не простым существованием.