про проститутку, золото на голубом

я работала проституткой, к шлюхам обычно ходят люди с изъяном, организмы, помеченные буквами ближе к концу греческого алфавита, они часто притаскивали с собой жратву и алкоголь, им хотелось создать иллюзию семейного счастья, знаете, этих праздников, когда произносят тосты и потом, пьяными, поют народные песни, как в субботних передачах на канале "россия", они платили за это дополнительно, получать деньги, не трахаясь нон-стоп, было всё-таки неплохо, и вот я смотрела, как очередное существо запивает сладкой наливкой жирную красную рыбу и представляла, как обливаю его кипятком или тычу ему в глаз карандашом, ашбэшкой, которой я час назад писала стихи об осени, о том, как листья из бежевых становятся коричневыми, а после смешиваются с землёй на дне мутных луж, о приближающихся холодах и страхе умирания, не смерти, нет, страданий перед кончиной, угасания интеллектуальных функций и нарастающей немощи.. раз в три дня я покупала творог у толстой продавщицы в палатке у дома, она, будто лампочка ильича, разливала вокруг себя псевдоуютный жёлтый свет, сколько вам, полкило(?), она красила губы в ярко-красный, заступая за края, словно озеро крови вышло из берегов, из её блестящих глаз текло тёплое, лампадное масло жизнелюбия, и я вспоминала службы в церкви, толпу народа и духоту, как-то раз от недостатка кислорода я упала в обморок, меня вынесли на улицу, и я лежала на крыльце, пытаясь сообразить, кто я и зачем я здесь, да, я иногда оставляла мужчин спать в квартире и отправлялась за продуктами или просто побродить в парк с плеером, я долго таскалась между облетаюших деревьев, ноги намокали, и мне становилось невыносимо грустно, я одна, абсолютна одна на свете, среди бодрых или унылых человекоподобных чудовищ, я глядела на слова, стекающие грязной кровью из их ртов, я готовила им яичницу утром, я слушала их жалобы, я была их другом и сестрой милосердия, добренькой, охающей мамочкой, забавно, но они не замечали неискренности, они верили мне или хотели верить, не скажу, что я презирала их, я чувствовала что-то вроде недоумённой брезгливости, наблюдая, как они краснеют от возбуждения и обмякают на мне, кончив, я не могла понять, что мне мешало сблизиться хоть с кем-то, вероятно, дело было в дереализации, я не умела ощутить их жизнь, искру чего-то духовного и высшего в них, я видела лишь плоть, пот на лбу и волосы, торчащие из носа, я никогда не звала их по имени, только ты или вы, если клиент был сильно старше, однажды такой дедуля принёс мне книжку, "красное и чёрное", он заявил, что это лучшее сочетание цветов, предпочитаю золото на голубом, улыбнулась я и включила "аквариум", мы танцевали, и я специально наступала ему на ноги и громко ойкала, это был проблеск идиотического веселья в свинцовой серости, потом я плюхнулась на кресло и разрыдалась, он встал на колени рядом и гладил меня по голове, как же я ненавидела его в этот момент, отчего - бог знает