Время пришло новая книга Часть 5

Глава 3.

Курсантские байки

Алкаш

Представляешь, сегодня один мужик записал меня в алкоголики. Дело было так. Зашел разговор насчет стимула к учебе. Его позиция заключалась в том, что народ плохо учится потому, что маленькая стипендия. Этот мужик насчитал, что стипендия должна быть 70 рублей, это как минимум, тогда все студенты, включая курсантов, будут более-менее проявлять стремление к учебе. Я для наглядности примера отметил, что это ровно 7 бутылок водки, и соответственно все будут стараться познавать новое. После данного сравнения он посмотрел на меня так, будто я поджег его новый дом. Не выдержав столь зловещего взгляда, я сразу сказал, что это была шутка насчет водки. Он немного подобрел. Но после этого я добавил, что лучше семи бутылок водки 2 бутылки коньяка. Он, мягко сказать, взбесился. У него оказались проблемы с чувством юмора, и при этом он заметил, что он не девочка и шутить с ним не нужно. На что я ответил, что мы тут не слепые и давно уже приметили, что перед нами дяденька, а не тетенька. И сразу обвинил его в уничижительном отношении к курсантам. Мол, и вы считаете нас идиотами, что мы не в состоянии отличить мужчину от женщины. Он обиделся окончательно. Больше философских разговоров мы с ним не вели. И вроде бы все прошло без последствий. Это будет видно дальше. Но это не так страшно. Одним народным мстителем больше, одним меньше. Пускай занимает очередь.

Сыну в глаз

Не так давно с Димой сидим, английский язык делаем в кубрике. Он сидел и вдруг ни с того ни с сего сказал, что не дай бог его сын будет обманывать насчет английского. Потом рассказал, что один парнишка, когда отец проверял у него английские слова, то он отцу стежил слова наполовину с русскими. А потом сыну говорит, молодец, сынку, какой ты у меня умный и т. д.

Военная тайна

Недавно Диму на английском подколол. Представь, сидим на первой парте. Проходили тему про судно (всякая всячина на английском). И я Диме говорю, что на судне есть секретная комната, в которой хранится вся документация на случай ядерной войны. Название комнаты зашифровано и обозначено на двери в виде секретных знаков. Как правило, на всех дверях есть названия, а на этой нет. В том числе там инструкции на тот случай, если произойдет захват судна пиратами.
Дима спрашивает, ну и что там засекречено? Я ему говорю, что это секретно, и под роспись дают читать на выпускном экзамене, когда звание офицера присваивают. Вслух запрещено произносить. Дают конверт. Ты его вскрываешь. Читаешь и расписываешься, что с секретными сведениями ознакомлен. Обязуюсь не разглашать. Дима повелся. Говорит, что я гоню. Я ему говорю, что ты наверняка слышал, может, даже в кино видел эту надпись (знак), поэтому я ничего не придумываю.
А ты откуда знаешь. Я ему рассказал, что у меня есть дальний родственник моряк, который один раз лишнего выпил и все мне рассказал. Наутро все допытывался у меня, не сказал ли что ни будь он лишнего.
Дима говорит, ну, что за знаки на двери. Я ему говорю, что «00». Он вспомнил, что где-то это видел. Давай меня колоть, что за фигня там секретная. Но все равно как-то с недоверием. Дима, говорю я, вот наша англичанка неоднократно ходила в рейсы за границу и наверняка, так как она владеет иностранным языком, допущена до определенных секретов, и вот если ты сейчас у нее спросишь, то она тебе не скажет, несмотря на то, что ей терять нечего (ей уже 55 лет и детей нет), да и присягу она давала. Вот спроси.
Дима парень не дурной, решил подойти издалека. Обращается к ней: Марья Петровна, скажите, пожалуйста, на всех судах есть двери, где присутствует знак «00». Она говорит с ходу: Синельников, хватит задавать дурацкие вопросы. Я ему говорю, вот видишь, она мажется. Так она тебе и сказала. Дима начал заводиться. Так есть или нет. В конечном итоге она сказала, что есть. Я ему, ну, вот видишь. Но вряд ли она тебе скажет, что там за дверью. Он опять к ней с вопросом: «а что там за дверью». Она ему Синельников хватит отвлекаться от темы, когда дойдет дело, все сам узнаешь и т. д. Он давай настаивать на том, чтобы она ему сказала. Тут ребята начали немного подсмеиваться. Она ему в категоричной форме сказала, что ничего тебе не скажу. Я ему говорю, что поимей совесть, человек подписку давал о неразглашении, а ты тут начинаешь давить. В конечном итоге она разозлилась на него и обратилась ко мне, чтобы я ему все сказал. Я сказал, что не могу, так как по идее я сам не знаю, так как у нас только третий курс. А присягу будем давать только на четвертом курсе. Она, конечно, не поняла, причем тут присяга. Но Дима возбудился еще больше. В конечном итоге какой-то уродец в курсантской форме не выдержал и открыл Диме великую тайну, что за этой дверью туалет. Ты представляешь, сколько смеху было. Почему-то все на меня обиделись, и учитель, и Дима. Со словами Паша ты…, и я тебе еще вспомню. Миленькая, я правда не знал, что такое может быть, что кто-то не знает, как обозначается на судне туалет.
 
Любознательный люд

Малышка, не так давно Джузика замучили с вопросом о половом созревании и т. п. И опять он почти все стрелки на меня перевел, сказав, что я чуть ли не маньяк какой-то. Что это опять я все затеял, чтобы делом не заниматься.
Речь идет о некоторых уловках курсантов (по крайней мере нашей группы), чтобы обсуждение вопросов предмета начиналось минут на 10 - 20 позже. В училище предметы идут не по 45 минут, как в обычной школе, а два раза по 45 минут, с пятиминутным перерывом. Нашим любимым «съеданием» времени предмета было публичное обсуждение какого-либо вопроса (события). Темы различны. Помню, что практически целую неделю мы на каждом новом предмете обсуждали приход на внешний рейд судна с атомным реактором («Севморпуть»). Начиналось это так.
Началась первая пара. Как правило, кто-то (в большинстве случаев почему-то это был я) обращается с вопросом к преподавателю Иванову Ивану Ивановичу. «Иван Иванович, а вы газету сегодня читали (или вчера)?» Излагаешь пару минут проблему и в конечном итоге спрашиваешь его мнение. Так как роли заранее заготовленные, то начинается дискуссия. Например, Дима говорит: «а вы знаете, я читал, что это немного не так…» Как правило, мы слышали в ответ, что эти простафаны и дилетанты ничего не смыслят, но постоянно дают свои комментарии и все начинается по новой. Если вопрос «горячий», то можно минут 15–20 сачкануть. На следующей паре все повторяется с другим преподавателем. Зная взаимоотношения между некоторыми участниками образовательного процесса, конечной фразой являлось «… да, это все так, но Иван Иванович говорил, что кроме него в этом вопросе больше в городе не разбирается и т. д.». Естественно, мы, как правило, слышали в ответ все о компетенции Ивана Ивановича. Типа, нашли кого слушать.
Говорил Иван Иванович так или иначе — для нас особого значения не имело. Важны были их взаимоотношения, с точки зрения маловероятности обсуждения курсантских вопросов между собой. Бывали случаи, когда нам через некоторое время высказывали определенные претензии относительно искажения информации (вероятнее всего, чушь доходила до того, что преподаватели обсуждали между собой (само собой, всплывали всякие нестыковки)). Но и в этих случаях все было отлажено. Естественно, все перепутал тот, кто сегодня стоит в наряде и не присутствует на занятиях. Мы обещали его маразм донести до его сознания, и чтобы впредь он был более внимательным. Но в том случае, если препод в наглую, без зазрения совести называл фамилию того, кто «дословно» передавал слова другого преподавателя, то, как правило, мы ссылались на то, что курсант действительно мог так сказать, но в принципе он не виноват сильно, так как в тот день он был после суточного наряда. Рекомендовали вспомнить свою молодость, и что такое отстоять сутки в наряде. В итоге извинения преподавателя принимались, но мы в свою очередь впредь обещали быть более внимательны ми.
Подобных тем было множество. И почему-то единственным, кто сильно не раздражал преподавателей, был я. Паша, что у нас сегодня обсуждается. Конечно, мы были молоды и вероятнее всего наивны. Ещё вероятнее то, что все наши учителя, бывшие в прошлом курсантами, отлично понимали, что мы просто сачкуем.
Я часто вспоминаю своих учителей и с улыбкой думаю, какие они были молодцы. Да, гоняли нас. Заставляли учить, так как у них аргумент был один. Вы радисты, и от вас может зависеть жизнь многих людей. Открытое море, океан — это вам не игрушка. Случиться может всякое. Ваша задача — сообщить и оставаться на связи. Уметь ремонтировать оборудование и т.д. Это сейчас, насколько я знаю, нет по штатному расписанию радиста. Нужно позвонить, берешь и звонишь. Когда мы учились, основная связь была через азбуку Морзе (точка, тире). Телефон — такая редкость, да и связь никакая. О спутнике (спутниковой телефонной связи) знали только из рассказов.
Одним словом, жизнь была прекрасна и полезна.

Что ты здесь делаешь, Паша?

Сегодня воскресенье, и я, за мелкое хулиганство, заступил в наряд. Дело было так. В роте должна была быть проверка, и мне, как главному по спорт кубрику, после определенного замечания предложено было навести порядок. Порядок я организовал достаточно быстро и решил немного поспать, поставил предварительно будильник на 12 часов (проспать обед особого желания не было). Слышу во сне, что кто-то стучится. Быстренько встал, спрятал одеяло (у меня есть заветное тайное место для подобного рода нелегальных атрибутов, включая гражданку нескольких человек) и подошел к двери. Только подошел, еще даже не открыл, как она сама вдруг вылетает. Я как-то быстренько сообразил, что такой наглости (выбить дверь, как впоследствии оказалось, ногой) мог набраться только командир роты. Я тебе рассказывал, что он был раньше морским пехотинцем. Нет, это не те звери, которым не дают оружие в руки (те это стройбат (это такой анекдот есть)), это гораздо хуже. Они не то что дверь могут выбить, стенку кирпичную сломать. После того как дверь вылетела, он задал мне банальный вопрос: «Что ты здесь делаешь, Паша»? Я, естественно, сказал, что занимаюсь генеральной уборкой. Ты только представь, выбивать дверь ногой, чтобы задать столь дурацкий и очевидный вопрос. Прямо как в одном анекдоте. Конечно, его можно понять, идет большая уборка и все закрывающиеся двери должны быть открыты настежь, и идет процесс наведения чистоты, а тут спорт кубрик закрыт. Могу даже предположить, что стучался он некоторое время (вероятнее всего, я крепко спал, так как ночью уснул только часа на три), и терпение его закончилось. Вообще то он, наверное, самый уравновешенный офицер в училище. Ну да ладно. Результат — мне объявлен выговор, наряд, и решение снятия замка. Я, правда, сказал, что смысл замка исчез сам собой, так как двери уже нет, на что мне было сказано, что дверь должна к вечеру появиться на прежнем месте. Я все думаю, еще пару секунд, и эта дверь мне могла заехать по голове. Могла, в принципе, и убить. Хотя вряд ли. Но покалечить — думаю, что да. Кстати, я не помню, тебе рассказывал, как я махал руками и мне плафон упал на голову.
Интересно два момента. Первый — почему не разбился. Второй — почему не получил сотрясения. Высота падения плафона, наверное, метр. Ну ладно, хватит жуткие вещи рассказывать.

Морская прогулка

У меня все нормально. Практика проходит в штатном режиме. Слава Богу, я не страдаю морской болезнью. До большого шторма (он был 10 дней, и волнение моря не опускалось ниже 6 балов; максимально, по словам мужиков, доходило до 8 балов), практически никого не укачивало. Когда налетел легкий бриз, море стало неспокойным. Некоторые курсанты сникли. По моим наблюдениям, из 40 курсантов категорически не переносят качку где-то человек 10. Периодически плохо у 10–20 человек. И практически не укачивает (слегка, когда ложишься спать) человек 10. Я в том числе. Оказывается, качка бывает бортовая, это когда судно качает с одного борта на другой; и вертикальная (когда судно качает с носа на корму). Во время сильного шторма нам не дают первое блюдо, так как тарелки с супом не хотят находиться на столе. Представляешь, когда сильный шторм, нам под страхом отчисления запрещают выходить и подышать воздухом на палубу. Так и сказали, кто выйдет за кислородом, того отчислят. Мы, естественно, не выходим. Оказывается, несколько лет назад пару курсантов смыло за борт. Соответственно теперь за этим смотрят более строго.
Когда пришли на судно, все было настолько прикольно. Сам пароход — большая посудина, которая имеет название «Профессор Ющенко». Правильно называется грузопассажирское судно. Может перетаскивать и грузы, и людишек. Наверное, по этой причине его приспособили для курсантской практики. Есть бассейн и теннисный стол. Так как мы будем проплывать в тропиках, нам сказали, что если нырять научитесь, то, может быть, нальют воды в бассейн. Вот мы и тренируемся нырять. Но мне так хорошо, у меня нет нужды в тренировках, так как я умею нырять. А кто не умеет, тот учится. Это я пошутил, конечно. Есть такой анекдот про психов. Заполнение бассейна водой увязали с нашей дисциплиной. Думаю, пугают. Нальют воды, куда денутся. В тропиках жара под 40 градусов. После распределения кроватей (жребий), мне досталось лежбище внизу. Прикольно. По крайне мере, если будет сильный шторм, не так высоко падать. Это шутка. Нужно быть буйно помешанным, чтобы вывалиться с этого пристанища. Достаточно высокие бортики.
Первый день рейса нам дали на акклиматизацию. Занятий не было. Был вводный курс по технике безопасности. Где головой не стучаться, где не бегать, куда не ходить и т. д., всякая ерунда, но в большей степени может пригодиться. Сколько раз нам преподаватели (моряки) рассказывали, что в море может приключиться всякая ерунда незапланированная. Нужно быть готовым ко всяким неожиданностям.
Особо ничего не делаем. Полдня учимся, делаем курсовую по РПУ и валяем дурака. Каждый вечер смотрим в столовой по два фильма. А жизнь у моряков просто лафа. Всякие мелкие приколы. Удается не меньше часа заниматься спортом.
От нечего делать мы играем в карты, хотя это строго запрещено. Играем в дурака на желания. В игре принимают участие шесть человек. Вначале желание, а потом игра. Я за это время проиграл одно желание. А именно, с после завтрака до ужина проходить в спасательном жилете. А он такой здоровый и неудобный. Так вроде ничего, но после обеда кэп объявил построение на палубе. Ну и мне пришлось идти в жилете. Когда построились, он подходит ко мне и спрашивает, почему я в жилете. А что я ему скажу, что в карты проиграл? Пришлось рассказать историю, что предчувствие не очень, видать, плохо спал и страх кораблекрушения одолел меня. Все стоят и ржут (культурно). Он мне говорит, Паша, ты что, трус? Погода отличная. Я ему, товарищ капитан, я не трус, но я боюсь. Вот внутренние опасения переборю, там и сниму эту непосильную ношу. Потом на английском весь урок сидел в жилете. Но чтобы она не задавал глупых вопросов, я подошел к ней заранее. Сказал, что сон неважный приснился, можно я посижу в жилете? Она посмотрела на меня и согласилась. Когда Ходосов (преподаватель по РПУ) меня в жилете встретил, то на его вопрос, что это я тут панику навожу, пришлось несколько соврать и сказать, что это мне командир в качестве наряда устроил. Вот я хожу и мучаюсь.
Дима проиграл. У него было желание весь коридор на четвереньках проползти задом наперед. И все это после отбоя. В 23:30. Представляешь, он ползет, а тут кэп выходит. Он спрашивает, Синельников, ты че делаешь. А Дима ему, что иголку потерял, вот ищу. Вот мы ржали.
Гена проиграл. После отбоя весь коридор проходил в брейк-дансе. Все почему-то мечтали, чтобы я проиграл. Но нет же. Гена. Нормально танцует. Ему даже музыка не нужна. Вот одаренный парень.
Игорь проиграл. Так он весь день с большим чемоданом ходил, а в нем пустые банки из-под сока. Нам в тропиках каждый день положено по банке сока. Морякам — сухое вино. Он и на построение с ним бегал. Кэп спрашивает, что за чемодан и что там грохочет. Он два раза ему говорил, что идет пустые банки выкидывать.
Но самое забавное было, когда один парень проиграл. С нами преподаватель очень суровый (пишем ему курсовую), так желание заключается в том, чтобы постучаться в 23:45 к нему (а он по идее должен спать) и спросить у него, не проверил ли он его курсовую. В конечном итоге парень отмазывался, что перепутал время, слишком сильно переживает за свою работу, три раза ее переделывал и т. д.
В конечном итоге, после очередной облавы кэпа, все карты были из обращения изъяты.
Еще мы с Геной поспорили, на то, когда судно зайдет во Владивосток (закончится рейс). Он говорил, что в срок точно не придем, так как на море всякая ерунда случается (у него батя исторический моряк, поэтому он лучше знает — он так, наивная душа, думает), а по моим расчетам, что как минимум на четыре дня раньше. Спор следующий. Спорим на конкретную дату прихода. Кто выиграл, тому бутылка конька. За каждый день просрочки еще по одной бутылке. Гена, ты помнишь, я тебе рассказывал, я у него кроссовки выспорил, должен был мне новую джинсовую куртку отдать, но видя, что он начинает отмазываться (в культурной форме), я предложил сделать взаимозачет. Вместо новой куртки готов забрать бэушные кроссовки (я к тебе в них приезжал). Тем более, мне они сейчас важнее.
Малышка, представляешь, мы видели Летучего Голландца. Ну это якобы мистический парусник, который плавает без команды. Подожди пока, на телевидение не звони. Расскажу все по порядку. Дело было так. Стояла отличная погода. Наше корыто плывет себе с миром. В радиусе видимости никого нет. Тут кто-то из пацанов замечает, что вдали что-то виднеется. Естественно, был выпрошен капитанский бинокль. Точнее, мы взяли посмотреть. Но мы ведь потом отдадим. Через некоторое время мы могли уже прочитать название судна. Но самое интересное, что на палубе никого не было, и оно не то чтобы куда-то двигалось, оно вращалось вокруг своей оси. Вначале мы не поняли, в чем дело, но после того как какой-то умник вспомнил про фильм «Пираты ХХ века» и непонятно, что у нас в мешках в трюме после Китая (ночью грузили), стало как-то не очень. Тем более он от нас был совсем рядом. В конечном итоге мы пошли и позвали боцмана. Точнее, нас к нему послали, так как он все знает. Мы его смогли уговорить подняться на палубу. Он внимательно посмотрел и сказал, что это фигня. Утрите слюни. Родителям можете не звонить. Так бывает. Мы вначале не поняли, как это так. Судно неуправляемое за сотни миль от берега, никого нет. И это нормально. В конечном итоге он сделал предположение, что это экипаж — поляки (мы так и не поняли, как он определил), и все в доску пьяные. У них такое случается. Несколько дней попьют, а потом поплывут дальше. Мы, конечно, расстроились. Думали, мистические события происходят. Будет чем девушек завлекать. Мне, естественно, не нужно, ведь я уже и так кое кого завлек. И без душераздирающих морских баек. Это я больше про ребят. Им же тоже жены нужны. А без завлекательных рассказов кому они нужны.