Что случилось с бедной Лизой и Анной Карениной?

Что случилось с «Бедной Лизой» (Карамзина) и «богатой» Анной Карениной (Льва Толстого)?
 
Недавно вспомнила эти два произведения и хотела бы поделиться своим мнением. Безусловно, это просто мое мнение (ИМХО), без претензии на истину.
 
С двумя героинями произошла похожая ситуация с похожим итогом. Однако до начала близкой по сути ситуации в жизни этих женщин было значительно больше различий, чем общих свойств.
 
Что было общим для них? Женский пол и отсутствие на тот момент «полностью удовлетворяющей личной жизни»; также они казались достаточно стабильными психически и вполне здоровыми, им не было плохо, они не страдали и были вполне адаптированы к своей повседневной жизни; также они были в разной (в какой-то) степени верующими, православными людьми, были согласны с нравственными принципами православной веры и не планировали их нарушать. Они совершенно не планировали ломать свои нравственные барьеры, совершать блудный грех, разрушать свою жизнь и жизни окружающих людей и в итоге – заканчивать жизнь самоубийством.
Также, что очень важно – обе женщины были красивы. Красота их была разного характера. Бедная Лиза – крестьянская девушка – привлекала невинностью, целомудренностью, была трогательной и нежной (как прекрасный полевой или лесной цветок, возможно – ландыш?). Анна Каренина – жена губернатора, светская львица. Я думаю, что ее можно сравнить с красной розой (если думать о цветах). Однако обе они были привлекательны и могли привлечь внимание (разных) мужчин. Таким образом, легко мог бы встретиться тот, кто захотел бы сорвать такой красивый цветок. А потом и выбросить за ненадобностью…Но обе они не планировали изначально стать сорванным и растоптанным цветком.

Что различалось: возраст, социальное положение, материальный уровень, семейное положение, рутинные занятия, образ жизни, планы и проекты.
 
Лиза – крестьянская девушка; семья, ранее бывшая достаточно обеспеченной, осталась без кормилица (отца). И Лиза много работала, чтобы обеспечить себя и пожилую матушку. Однако она была в хорошем настроении, она была постоянно занята, то есть не страдала праздностью и скукой. В работе она и не сильно переутомлялась. Например, она собирала цветы (ландыши). В целом, и жизнь и работа были в радость.
 
Анна – жена губернатора, светская дама, богатая женщина, любящая мать.
Она была выдана за муж в результате обмана и шантажа за богатого Каренина. Соответственно, жениться не была его свободным выбором, и нежной любви к Анне у него не было. Однако он ее не обижал, не был, не оскорблял, относился уважительно, выполнял свои обязанности, и у них был общий любимый и здоровый ребенок – мальчик.
Анна не была сильно ничем обременена. Вероятно, именно праздность и была пусковым крючком. Но настоящая жизнь ее устраивала, она не искала любви, не хотела заменить мужа, не искала любовника, совершенно не задумывалась об этом.
 
В обоих случаях эти несчастные женщины не планировали «влюбиться», но вдруг влюбились так, что потеряли контроль над своими чувствами и действиями. И погибли, так как не смогли жить в связи с ощущением, что «их раньше любили, а потом разлюбили». Лиза бросается в пруд, Анна – под поезд. Важно, что они поступают так НЕ из-за страха перед общественным порицанием. А потому что они не представляют, как жить дальше, если любимый человек их ранее любил, а потом разлюбил (в случае Лизы) или просто охладел (в случае Анны).
 
У Лизы был проект «выйти замуж». Анна уже была замужем и у нее не было целей и проектов.
 
В чем была их ошибка?
 
Я думаю, что изначальная проблема Лизы – глупость (недостаток ума как умной части души). А проблема Анны - скука и праздность.
 
Обе они в итоге потеряли контроль над чувствами и переступили свои нравственные барьеры. Переступили - по двум причинам:
 (1) сами так захотели, так как потеряли контроль над чувствами; (2) уступили требованиям другого человека, так как попали от него в полную зависимость и потерять его было непереносимо. 
 
В итоге обе потеряли любовь этого значимого человека и поэтому не смогли жить.
 
Попали в зависимость, потому что включили «объект своей любви» как бы в «сферу своей энергии», поставили его в центр своего мира. И мысль о том, что «он перестал меня любить»  почему-то привела к тому, что нет энергии, нет смысла, жизнь невозможна.
 
Как Анна, так и Лиза изначально  были психически здоровы и скомпенсированы. Однако они не понимали, как это важно и хорошо;  не понимали, что ни в коем случае нельзя реагировать на это искушение, так как в этом конец  спокойствия и мира. Не понимали, что надо сохранять то, что хорошо в их жизни и благодарить за это Бога.

Анна Каренина - вначале не собирается ничего менять в своей жизни (и в принципе ее все устраивает) - потом влюбляется во Вронского, разрушает все, что можно (семью, жизнь мужа, сына, дочери, самого Вронского, Кити - невесты Вронского) - решается на блудную связь с Вронским (переступая нравственные барьеры). Но они бы поженились, только ее муж Каренин не дал развода. То есть, это не просто блудная связь, это семья, которую нельзя было официально оформить. Но семья, образовавшаяся в результате разрушения другой семьи и судеб нескольких людей. 
В результате Анна как бы получает Вронского в качестве мужа. Но отношения портятся, она ревнует, плачет, истерики - то есть эти отношения ее не успокаивают, чего-то не хватает. Вронский теряет к ней интерес. Она бросается под поезд. Так как НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ БЕЗ того ощущения любви, которое сформировалось при развитии отношений с Вронским и которой уже нет. Хотя Вронский - есть и фактически как муж. Но он ее уже не любит. 
То есть, она не может жить без какого-то уровня энергетического взаимодействия между ними, которого уже нет. Хотя человек не бросил ее, он никуда не делся. 
То есть в какой-то момент она стала опираться на некоторую ЭНЕРГИЮ, включила ее в свое необходимое жизнеобеспечение и не может жить, так как этой энергии нет.
 
И получается, что дело не в блуде, как таковом, а в энергиях, которые рождаются в рамках взаимодействий между людьми?
 
То же и с Лизой. Кажется, что это про блуд, но нет… Лизе тоже не было исходно плохо. 
У нее был проект выйти замуж, но она не работала над ним, а мечтала, что все как-то само получится. В итоге она получила прекрасные сильные чувства, но ведь человек предупредил, что не сможет жениться. Она предпочла проекту замужества - эти чувства, потом был блуд - потом возлюбленный ее бросил - она бросилась в пруд.
И это тоже про энергии и чувства, а не про блуд как таковой. Просто блуд фактический закономерно приводит к истощению чувств и прекращению энергий. С точки зрения православного мировоззрения, можно сказать, что развитие блудной страсти организуют бесы. Пока греховные отношения формируются, бесы очень стараются и всячески раскрашивают и усиливают переживаемые людьми ощущения. Люди переживают данное бесовское воздействие, принимают эти энергии и воспринимают их как «любовь». После «грехопадения» человека бесы, которые организовывали данную греховную связь, получают то, что нужно, и больше не стараются. Вернее потом они стараются  ввергнуть «павшего» человека в отчаяние.
И с другой стороны (с позиции физиологии и психологии) мужчина (по природе являющийся самцом и охотником), добившись блудных отношений, закономерно теряет интерес. Однако потеря интереса, с точки зрения православного мировоззрения, определяется тем, что ранее и мужчина являлся мишенью бесов. Так как грех совершают оба человека. И хотя социальные последствия могут отличаться у мужчин и женщин (особенно во времена создания данных литературных произведений), но последствия для души будут переживать в дальнейшем как женщина, так и мужчина. А с другой стороны блуд истощает чувства (особенно у мужчины), напряженная энергия как бы разряжается и в дальнейшем чувств больше нет. 
 
А если блуда нет, а энергии есть - это тоже блуд?  Ведь отношения не всегда имеют результатом блуд физический. Ситуация зависимости, при которой без человека (ранее не известного или, возможно, не представляющего интерес) теперь жизнь невозможна (а ранее была возможна и всем было не плохо), может возникнуть и на этапе платонического общения. Что есть блуд и что есть источник этих энергий?
 
Кстати никто не обратил внимание на то, что страсть по отношению к Вронскому и в результате измена мужа и разрушение своей семьи последовала за тем, как Анна совершила Жертвенное Доброе Дело - она примирила своего брата, изменяющего жене, с его женой, и спасла их семью. Для этого она и ехала на поезде и уже на поезде познакомилась с матерью Вронского, и так возникла ее страсть. Помирившаяся семья была ей очень благодарна. Конфликт был так тяжел, что, казалось, примирение невозможно.
 
Я думаю, что страсть Анны - это месть бесов за ее доброе дело.
И такая месть часто аналогична тому, от чего один человек спас другого, совершив доброе дело.
 
Я встречала такое в реальности. 
 
Например, я знала человека, страдавшего эпилепсией на почве алкоголизма. У него был брат, который уверовал, воцерковился и отмолил брата. И приступы прекратились и пить брат его перестал. А воцерковившийся брат стал алтарником. И часто видел вино в рамках служения - … и стал алкоголиком и у него тоже приступы появились … и никто его отмаливать не стал. 
 
Поэтому ситуация с Анной Катериной очень логична. Ей никто не стал помогать. Особенно семья брата, которую она спасла. 
 
Как избежать такой мести бесов? Возможно в рамках доброго дела есть мысли осуждения и мысли о том «какой я молодец»… но это не точно. Нет благословения на доброе дело? Но это тоже не точно…
Вероятно, делая доброе дело, нужно просто быть готовым к аналогичной мести бесов. Нужно иметь подобную настороженность и прямо ожидать аналогичную ситуацию, чтобы правильно реагировать. 
 
Поскольку дело, очевидно, не в блуде, как таковом, а в энергиях, получается, что достаточно легко оказаться на месте Анны и Лизы, даже не вступая в блудные отношения, но серьезно опираясь на чувства (энергии).
В какой-то момент оказывается, что человек  не может обходиться без чувств; хотя при этом нет никаких блудных дел. И в этот момент может и возникнуть физический блуд. Если «объект страсти и зависимости» настаивает на этом, а другой человек уже «жить без него не может». Получается, что «менее заинтересованный» «объект страсти» может потребовать все, что угодно. И зависимый человек будет вынужден на все согласиться. Так как страдания в результате разрыва отношений для него непереносимы.
Но как бы зависимый человек не приспосабливался к требованиям объекта своей страсти, в конечном итоге отношения могут быть разорваны менее заинтересованной стороной. И это приводит к крайне тяжелым переживаниям зависимого и уже брошенного человека.
 
Получается, что опасно допускать ситуации, в которой мы начинаем очень серьезно опираться (в своем «выживании»)  на чувства, энергии, связанные с другой личностью.
 
Хорошо бы научиться жить так, чтобы было спокойно и хорошо в любой ситуации, опираясь на Божественные чувства и энергии, которые никуда не денутся, если только  не допускать тяжелых грехов, разрывающих связь человека с Богом.
 
Опираться на энергии и чувства, связанные с человеком, крайне опасно, так как все это временно. А Божественные силы, энергии, чувства могут быть абсолютными и надежными.
 
Если есть какой-то проект (например, проектом Лизы было счастливое замужество), нужно планомерно следовать реализации проекта, и не отвлекаться. 
 
Вероятно, на чувства вообще никогда нельзя опираться, если они не укладываются в рамки «проекта». При этом реализовывать проект нужно с холодной головой, и с холодной головой оценивать, подходят ли чувства для проекта, как бы со стороны, и в целом, для чего они подходят. 
 
Например, у Лизы был проект «хорошо выйти замуж за хорошего и богатого человека». При этом она мечтала, что жених будет «добрым» и будет ей нравиться. У нее возникли чувства к дворянину Эрнсту. Чувства были взаимны, он активно проявлял инициативу, сообщал о своих чувствах, давал небольшие деньги, НО … он не собирался жениться на крестьянке и этого не скрывал. Правда он обещал, что «всегда будет с ней», и он правда так думал, но ничего не выполнил, так как был изменчивым и легкомысленным.
Но каким он был - это его проблемы.
Получается, что совпадали только две характеристики – Эрнст был «добрым и нравился Лизе». Но он не мог жениться и соответственно не подходил для ее проекта.
А Лиза должна была быстро оценить, подойдут ли ее чувства к реализации проекта. Человек хороший, чувства сильные, но жениться не собирается. Соответственно, не подходит. И нужно было сразу категорически отказаться. Может быть, он и женился бы в этом случае. Потому что в противном случае чувства Лизы подошли для отношений любовников + небольшие деньги, которые не решают проблемы. Если бы у Лизы был такой сознательный проект - слегка заработать таким образом.., но такого проекта не было. Была цельная личность, Лизе не было плохо, она не планировала нарушать божественные заповеди и в целом была правильно настроена. 
Соответственно ей нужно было не «падать» в эти чувства до выяснения перспектив. И так как перспективы замужества не было, надо было сразу отказаться. 
 
Нужно сразу оговориться, что человек может исходно иметь такой проект – «испытывать сильные чувства». Но это уже другая история, которую не хотелось бы тут разбирать.
 
В течение года я работала в интернате с умственно отсталыми брошенными родителями людьми. И у них многому можно было поучиться. 
Так как у них было свои методики психологического выживания.
А ведь выжить им было гораздо сложнее, чем людям с сохраненным разумом и умом.
 
Например, Лена (ей было лет 17); ее несколько раз усыновляли и бросали, с итоге бросили так, что появился диагноз шизофрении и ее переведи в совсем плохое отделение и заставили пить лекарства, от которых ей было плохо. 
Летом менее проблемные дети уезжали на море, а Лену с таким диагнозом не брали. Она делала вид, что она и не хочет никуда и тут хорошо, хоть спокойнее без уехавших больных девочек, хоть народу поменьше … так она успокаивала саму себя. Но когда счастливые девочки вернулись с моря, у Лены случилась истерика с криками и самоповреждением, ее перевели в изолятор. Психиатр и его жена - дефектолог - были неравнодушными людьми, и хотя Лену почему-то никто не любил, они ее пожалели и когда начальство ушло а отпуск, они записали Лену на море со следующей сменой. Сказали об этом Лене. И дальше самое интересное. 
Лене сказали, что на море она поедет через 2 недели, но первую неделю она не верила и делала вид, что ей все равно. Однако каждый раз, когда Лена возвращалась с обеда, она проходила кабинет главного врача и как бы случайно заходила и спрашивала у своей знакомой помощницы глав врача - а правда ли, что она поедет на Юг. Ей отвечали: да, правда. Примерно через 7 дней Лена поняла, что это действительно правда (на этот раз) и даже с учетом огромного прошлого опыта предательства людей, сейчас она уже может поверить. И тогда она позволила себе быть счастливой, радоваться и готовиться к поездке. Она была очень счастлива и она и правда поехала. 
И эта осторожность очень важна. Это помогает буквально выжить. Проблема в том, чтобы определить тот момент, когда действительно уже можно быть счастливым без риска стать в итоге настолько несчастным, что и не понятно, как жить с этим. 
 
Получается, что Лиза могла бы «упасть в свои чувства» только после свадьбы и в полной мере «влюбиться» было бы правильно и безопасно в своего мужа, который сам ее выбрал бы, сделал предложение, взял полную ответственность, женился.
 
А Лиза «упала в чувства», как только они появились. Хотя понимала, что человек совершенно не подходит для ее проекта (создание семьи), так как не может жениться на крестьянке.
 
В кинематографе и в произведениях литературы очень принят такой прием – нужно в сюжет обязательно вставить любовную историю. Потому что «любовь» - это то, что действительно интересует всех людей, дает самое большое наслаждение, никогда не надоедает (сам факт возможности внезапного возникновения любви). И получается, что у героя книги или фильма есть какие-то цели. Но при их реализации он влюбился, и жизнь меняется. Иногда все хорошо, иногда все очень плохо. Но жизнь уже не такая, так была прежде. Что связано с изменением энергообмена. В начале человеку было одному хорошо или плохо (но в целом нормально); в потом какое-то время хорошо только вдвоем, а одному уже непереносимо. Соответственно меняется жизнь, ее цели и проекты, все меняется.
 
Можно ли сделать какие-то выводы? Я бы предложила следующие:
 
1. Если у тебя есть «проект» и он важен, нужно максимально сконцентрироваться на его реализации, продумать его в деталях, разделить на части, поэтапно реализовывать. И не отвлекаться на чувства, внезапно и неожиданно возникшие. Вероятно, это искушение, в результате которого будет разрушен как проект, так и может быть разрушена и «судьба» человека.
2. Если жизнь спокойная и мирная, лучше благодарить Бога и стараться сохранять это благодатное спокойствие. И не отвлекаться на чувства, внезапно и неожиданно возникшие. Вероятно, это искушение, в результате которого будет разрушено как спокойствие, так и может быть разрушена и «судьба» человека.
3. В целом не нужно доверять чувствам, внезапно и неожиданно возникшим. Вероятно, это искушение, в результате которого будет что-то разрушено, и масштаб этих разрушений будет ясен позднее. Вопреки распространенному представлению, эти чувства не являются «счастьем», а нередко становятся «горем».
4. Если очень хочется довериться этим чувствам, нужно понять, можно ли вписать их в проект так, чтобы они не разрушили твою жизнь. И если это возможно, то нужно терпеливо ждать, когда в эти чувства можно спокойно упасть (желательно – после замужества). Хотя замужество в настоящее время не гарантирует никакой стабильности, но любить мужа можно как угодно сильно. И это не является грехом.