Огни Помпеи

Я всегда думала, что любовь приходит как нежный ветер, едва ощутимый, почти незаметный. Но то, что я чувствую к ней, словно что-то древнее, что спало под землёй столетиями и внезапно пробудилось, разрушительно и ярко, как вулкан. Иногда мне кажется, что это чувство похоже на Помпеи: город, погребённый под слоем лавы и пепла, красивый, застывший, скрывающий свои тайны, и я боюсь, что если кто-то узнает, всё рухнет, как земля под ногами во время извержения.
Её каждый взгляд, каждое её движение оставляют во мне след, как раскалённая лава оставляет на камнях отпечаток своего тепла. Я боюсь смотреть слишком долго, боюсь, что она заметит моё сердце, бьющееся сильнее обычного, боюсь, что почувствует, как я таю внутри, как снег под весенним солнцем. Это чувство непривычно для меня, непростое, оно одновременно манящее и страшное.
В моменты, когда она смеётся, мне кажется, что мир вокруг меня застывает. Всё остальное теряет смысл: разговоры, звуки, даже воздух. Только она — и я, как будто я единственная, кто замечает этот миг. Я пытаюсь спрятать свои эмоции, как жители Помпей пытались спрятать свои дома и жизни, не зная, что надвигается. Но скрывать это невозможно. Чувство растёт, оно уже не помещается внутри, оно пробивает себе путь наружу, словно магма, ищущая выход.
Иногда я представляю, что могу подойти к ней, заговорить, сказать всё, что копилось во мне, каждое слово и каждое желание. Но страх парализует меня. Я боюсь, что если она узнает, всё изменится. Я боюсь разрушить то, что уже есть — дружбу, близость, улыбки, которые она дарит мне без всяких условий. Я боюсь, что она отвернётся, как будто вулкан выбросил пепел, и ничто уже не сможет вернуть прежний мир.
Я думаю о Помпеи, о том, как люди жили, как любили, как боялись, и о том, что случилось внезапно, как буря. Моё чувство похоже на это: оно тихое, почти незаметное, пока не становится невозможно его игнорировать.
Я боюсь, что в любой момент оно вырвется наружу, разрушительное и всепоглощающее. И это одновременно пугает и завораживает меня.
Мне кажется, что любовь к ней — это не просто эмоция. Это археология моей души: каждый взгляд, каждое слово, каждый жест — как слой пепла, под которым скрыты страсть и страх, надежда и сомнение. Я раскопываю себя, пытаюсь понять, что чувствую, почему именно она стала этим вулканом, под которым я жила и не знала. И чем больше я узнаю о себе, тем сильнее ощущаю, как она влияет на меня, как проникает в мою жизнь, почти не замечая этого.
Иногда я ловлю себя на том, что сравниваю её с древним городом: красивым, загадочным, полным тайн, которые я хочу разгадать. Но я боюсь, что если я слишком близко подойду, могу столкнуться с лавой — с тем, что разорвёт мои представления о дружбе, о любви, о себе самой. И всё же я не могу отвести взгляд. Словно магнетизм тянет меня к её улыбке, к её голосу, к её присутствию.
Я часто мечтаю о том, что она может почувствовать то же самое, что и я. Но реальность холодна. И это ощущение, что я одна на этой лавовой планете, где моё сердце горит, а она идёт рядом, не замечая, как оно плачет и смеётся одновременно. Я молчу, потому что боюсь разрушить магию, боюсь, что слова могут быть слишком громкими, чтобы их можно было унести без ущерба.
Есть моменты, когда я представляю себе, что мы находимся вместе в древних улицах Помпей, будто время остановилось. Я хочу держать её за руку, но не могу. Я хочу сказать всё, что зреет внутри, но страх, как невидимая стена, мешает. И в эти моменты мне кажется, что моя любовь — это и есть пепел, который покрывает всё вокруг, скрывая красоту, пока я не найду способ высвободить её без разрушения.
Я часто задаю себе вопросы: почему именно она? Почему именно сейчас? Почему моё сердце бьётся так, будто готово вырваться наружу? Иногда я думаю, что это судьба, другие — что случайность. Но одно я знаю точно: эта любовь формирует меня, словно вулкан формирует ландшафт вокруг себя. Она меняет всё: мои мысли, мои мечты, мою смелость и мою осторожность.
Есть моменты, когда я смотрю на неё и понимаю, что любовь — это не обязательно признание. Иногда это тихое присутствие, которое делает каждый день ярче. Иногда это желание её счастья, даже если оно не связано со мной. И я учусь принимать это, хотя это трудно. Иногда это словно шагать по краю кратера: каждый шаг может быть последним, каждый взгляд может разбудить лаву.
Но есть и радость: радость в том, что я чувствую. Радость в том, что мое сердце способно на такое. Я открываю себя для эмоций, которые я не знала. И пусть страх существует, пусть страх похож на тень вулкана, готового извергнуться, я учусь ценить каждое мгновение, каждый миг, когда я могу просто быть рядом, даже молча.
Иногда я представляю, что наша любовь — это город под слоем пепла, который ждёт, чтобы кто-то раскопал его тайны, чтобы оживить, чтобы дать шанс на новое дыхание. Я мечтаю, что однажды я смогу показать ей своё сердце, не разрушив всё вокруг. Я мечтаю о том дне, когда страх и пепел уступят место смелости и свету.
Может быть, я никогда не скажу ей прямо. Может быть, это чувство останется моим секретом, спрятанным, как сокровища в Помпеях, найденное только мной. Но оно делает меня живой. Оно учит меня смелости, учит чувствовать глубже, чем когда-либо. И даже если это останется тайной, я знаю: я любила. И эта любовь оставит след, как слои пепла, которые хранят память о том, что было, о том, что возможно, и о том, что навсегда изменило меня.
И, быть может, когда-нибудь она почувствует этот огонь, хотя бы чуть-чуть. И тогда, как в Помпеях, прошлое и настоящее встретятся в мгновении, когда всё станет ясно, когда тайны будут раскрыты. А пока я наблюдаю, молчу и люблю, скрывая своё сердце под слоем пепла, надеясь, что однажды любовь не будет разрушительной, а станет чем-то красивым и вечным.