Из воспоминаний

...Все спокойно и очень мило и сладостно и счастливо, тьфу-тьфу.
Знаете, когда Вы говорите что знаете меня, знаете эмоции, знаете ответы, знаете когда я могу лукавить или дуться, все становится сложно и просто одновременно, словно нет этого заслона, словно видите меня насквозь, а вот я не могу этим похвастаться, я Вас не знаю. Т.е. я могу предположить как будете меня стебать или заботливо ласкать словом или что можете делать, но что у Вас в голове нет. Я не понимаю что Вы испытываете на самом деле. Вчера когда я сказала что очень с Вами счастлива, Вы отшутились, я словно столкнулось со стеной. Вы не пускаете меня в свои мир, может это и правильно, зачем я там, но мне бы так хотелось, чтоб Вы тоже были счастливы со мной)
...Умиляюсь словам которые произносите) к примеру когда стебали меня насчет моей крикливости)) - "Господин" тихонько так говорит...))) А саба там рвет и мечет, рвет и мечет...))) или "А кто это у нас такой игривый?)" или "ну смешнучая" или "балда", "П@" вообще ми-ми-ми)"
"Я так радуюсь сообщениям или приказам, как ребенок который получил конфету или увидел невозможное. Интересно сколько может длиться период влюбленности, ну иначе я даже не знаю что это может быть.
А еще мне страшно, страшно чем это все обернется, страшно что закончится, я конечно уже пережила с Вами 2 разрыва, но вот каждый был ужасней предыдущего и по объёму эмоций и по отмиранию нервных клеток, справлюсь ли потом, чем больше времени я привыкаю тем жесть будет сильнее. Зачем вообще решила об этом думать.
...Сколько прошло времени с нашего знакомства, 2 чата загублено, не узнать точной даты.
Недавно сочинила стихотворение, оно прям ударило в голову, так бывает иногда, но в последнее время очень и очень редко. В последний раз была песня месяца 4 назад. Хочется упиваться этим состояниям безмерного спокойствия и радости, все так нелепо гармонично. Только вот Вашего тела не хватает, т.е. присутствия физического и было бы просто, все было бы настолько просто.
...Иногда хочется найти в Вас глубокий изъян, и сосредоточиться на этом, чтоб не казались мне идеальным, чтоб скулы не сводило от тех мыслей и чувств которые я переживаю, чтобы можно было бы снизить градус этого опьянения. Странная я, нет чтоб наслаждаться начинаю елозить.
...Замечаю, что хочу чтоб меня оценивали, хвалили, говорили подтверждения моей для Вас значимости, что вот за новости. Уже вообще не понимаю себя, мне что 15. Рисовала круги)) в психологии названы вроде как зости Вы большой круг, а нем я маленький кружочек, так я себя ощущаю в наших отношениях. Т.е. круги не рядом, не пересекаются, а именно я в Вашем) интерпретация смешная, говорят так рисуют , ну это и правильно они зависимы от больших взрослых. А я?" превращаясь в «тень партнера».
"Эмоционально зависимый человек не способен взять на себя ответственность за свои чувства. Испытывая негативные эмоции (печаль, горе, горе, тревога, депрессия), он не может их осознать, принять и справиться с ними. Не понимает саму причину этих чувств, что и приводит к необходимости одобрения со стороны других. Эта зависимость становится очень сильной, так как похвала и внимание партнера определяет личностную ценность зависимого;"
...Знаете, я очень счастлива, что Вы у меня есть? Правда, лежу, читаю и думаю, хорошо встретить человека с которым уютно. Я пишу Вам такое нечасто, но пишу. И никогда не спрашиваю Вас. Все либо очевидно, либо зачем если не смогу смириться. Это не от того, что мне неинтересно, просто страшно. Хотя чего бояться?
...Прочитала книжку называется "чужая тень". Такие неоднозначные чувства. Человек живет не своей жизнью, испытывает эмоции, которые ему чужды, все в его власти, но этот выбор, который не легко принять, а тем более решиться, всегда словно стена. И чем больше сомнений, тем она невероятно крепкая и необъятных размеров.
Не знаю почему, хочу об этом писать, просто хотела бы я так излагать на бумаге свои чувства, мысли.
...Дело всегда в неожиданности момента, во внезапности, неинтересно когда все знаешь наперед, все события разворачиваются по стандартному сценарию. Если есть хоть капля неожиданности ты понимаешь что живешь. Понимаешь что все не зря. Все старания не зря, вся жизнь не зря. Стою, нервничаю и думаю, что перевернет этот цикл повседневности, видимо не сегодня.
...Ясно всколыхнулось воспоминание, когда Вы унижали меня, заставляя бить себя по щекам снимая видео для Вас, а я чувствовала себя жалкой и растоптанной, но Вы это говорили без злобы, мягко успокаивая и давя. В этом было что-то хрупкое, на грани, в смятии чувств, наверное тогда Вы стали ближе чем, кто либо.
Даже не знаю, с чем сравнить. В голову приходит, что и до Вас меня оскорбляли, делали морально больно, унижали, но не было и доли тех чувств, которые я испытала с Вами. Может быть потому что Вы дозировали унижение или они мне приятны, Вы контролировали процесс или потому что, это были не те эмоции, что то растерялась я.
...Теперь у нас спокойные отношения, без встряски, без моих шагов по грани. Иногда только колышется сердце когда слышу о Ваших женщинах. Ну и еще один раз был когда Вы ревновали. Но это было и мило и тревожно и приятно. А то, как все начиналось, все потрясения, переживания и эмоциональный штурм остался в прошлом. Вам и своих потрясений хватает с лихвой, чтоб устраивать их мне и переживать и контролировать еще и это. А мне не хватает обожания. Тогда я просто не могла надышаться этим адреналином, он бил через край.
...Про Ваших женщин. Думаю, что иногда я сама себя разрушаю.
Мне тепло от Ваших слов, тепло когда Вы называете меня "П@", разговариваете, но если я не попрошу Вы не зовете меня своей. А мне так крайне важно знать это.
Хорошо! Я не дулась эти дни, меня они морально просто убивали, я не хотела об этом говорит и признаваться, не только Вам, даже себе, как это меня задевает и трогает присутствие ЕЕ в Вашей жизни. Говорить об этом и про это, у меня не было сил и желания. А еще, я не понимала почему, что такого и зачем такая острая реакция. И меня мучает вопрос какую реакцию Вы от меня ждете. Глупо же думать, что я радуюсь Вашим таким встречам, значит Вы пытаетесь сыграть. Хм, я исполняю по нотам прогнозируемый сценарий? Я настолько предсказуема, Вам наверное даже не интересно. Ближе к ночи, когда Вы сказали показать себя, внутри словно ком в горле образовался, не могу и не хочу.
А Вы знаете, что я ее представляю себе в белом платье, такая нежная, женственная, лучистая. И от этого становится не по себе. Потому как, Вы меня видели несовершенную, знаете какая глупая, перед Вами я очень уязвима и неидеальна. Чувствую себя словно в замкнутом пространстве биться об невидимые стены и не найти выхода.
Вы конечно мне скажете, "П@" это дружба, я Вам поверю. Иногда мне кажется, что я сошла с ума, а Вы лишь иллюзия.
...Господин: Нравится тебе по жопке получать, вот и течешь;)
*Щеки были красные, попа тоже, а внутри словно дыра величиной, в общем большая. Не то оплевала себя сама, не то сломала. Странные ощущения, ведь в итоге было не так, но это первое непринятие, какой-то шквал. Но мне так не хватает Его. Наверное нужно переключиться, смогу ли? Снова привязываюсь, вечно я навязываюсь, вечно хочу быть нужной.
У меня дел выше крыши, а я умею качественно только страдать*.
...Ваши комплименты:
"Ты у меня красивая, милая и послушная девочка.
Красивая маленькая сучка.
Ты моя- Я твой Господин
Ты очень очаровательная. И пластика твоя, как ты двигаешься, мне нравится
"П@", ты моя красивая девочка, трогательная."
Я не просто в них купаюсь, я в них исключительно тону, нежусь, мажусь словно кремом, облизываю и жадно упиваюсь.
...Как заезженная пластинка, я пишу что скучаю, что не хватает, как тяжело и хочется Его касаться. И мне мало, мало внимания, участия, я снова хочу залезть в Его тело, мысли, раствориться в нем, чтобы что? Потерять себя?
...Это наверное уже скучно читать и наблюдать, а мне мало. Я так хочу всем говорить о Нем, что самой страшно.
Не понимаю, как мне избавиться от этого назойливого чувства.
...Последние Ваши слова почему-то засели в голове, про то как я теку от пощечин, про то, что на Ваших глазах мочусь, говоря об этом есть некое волнение, страх и возбуждение. Мне нравится все, что Вы со мной делаете. Как бы я хотела все это делать воочию, как бы я хотела почувствовать Ваши руки, все эти моменты крутятся кадрами и невозможно заводят.
...Что я чувствую, что мы с Вами на одной волне и под одним зонтом. Трепетно от Ваших приказов, трепетно от осознания, что кроме нас этого никто не знает. Это мир только наш, Вы мой Господин, я Ваша, думаю, что могу быть всем кем захотите. Еще иногда мне кажется, что я Вас понимаю. Но иногда Вы преподносите какие-то новые ноты и я не могу поймать мелодию. Как будто знаю, что сейчас скажете или как отреагируете, но иногда удивляете, словно где то в глубине скрывается нечто большее, чем, то, что Вы показываете, чем то что преподносите мне.
Мне до жути нравится Ваша строгость, Ваши четко очерченные для меня границы, они так понятны. И я неосознанно, может и осознанно хочу их нарушить, напроситься. Я понимаю, что Вы за легкость, за Ваш комфорт, за то, что бы я не играла Вашими чувствами. Чтобы делала все, что Вас будет радовать и удовлетворять. Но мне как будто хочется какой то встряски, хочется какой-то червоточины, может потому что нет прямого физического контакта. Но зная себя наверное я такая и есть, мне хочется провоцировать и возможно получать, хотя я и буду плакать, обижаться, думать, что все плохо, но и ловить какой-то мазохистский кайф.
И я очень рада, несказанно, что Вы есть, такой в котором нуждаюсь, такой настоящий, естественный в своих желаниях, такой умный) это отдельный вид наслаждения читать Ваши обороты речи, я трепещу просто. Ваше тело, Вы его ругаете, а мне все нравится, меня оно волнует, я бы хотела его касаться, думаю я бы не отлеплялась от него, столько, насколько Вы бы позволили. Вы сказали, что бы я выбрала приказ или позволение, ни одной секунды даже не задумывалась, потому, что позволение это такая роскошь, Вы позволяете мне, даете разрешение и выбор как прикасаться, как целовать, как ласкать Вашу руку.
Еще определенно мне нравится понимать, что Вы меня изучаете. Когда я исполняю приказ, всегда интересуетесь что я чувствую. Я это воспринимаю как не просто утоление Ваших желаний, а как познание в них моего я.
...У меня не было таких отношений, никто никогда не залезал ко мне "под кожу", не изучал мое тело, мои реакции, мои чувства не проговаривались. От того, я погружаюсь в Вас как в нечто большее, чем просто в мужчину. Наверное так и должно быть) но для меня это удивительное.