8 августа 2022 года

я хочу спрятаться.

уйти, исчезнуть, раствориться, чтобы не причинять неудобств, не есть то, что мне не принадлежит и не спать там, где мне нет места.

я всегда паникую, когда начинаю думать о том, как буду жить в одиночестве. доживу ли? выживу? не знаю. ничего не знаю, иногда кажется, что мысли глупы и мне приснилось, будто я могу здраво мыслить.

не решаюсь читать ранние записи, ведь там...всё хорошо. обман, которому я легко поверил, потому-что так происходит всегда.

___

не удивлюсь, если после того, как я останусь один, никто не будет навещать меня.
я не заслуживаю внимания людей, которые являются частью семьи. и не надеюсь на лучший исход, ведь всем лучше считать, что мне нравится жить в унынии.

я устал пытаться доказывать обратное, объясняться, а потом проваливаться в эйфорию, чтобы впоследствии снова упасть в депрессию, затем снова к свету и так по кругу.

впервые за долгое время я понял, что моя эйфория является выражением нестабильности, но другим она видится нормальной, и мне она казалось такой же, до момента, пока я не проанализировал детали.

эйфория опасна.

подобно депрессии, она заполняет пространство. но это не то, что называется тьмой, где нет выхода. это свет, который, как тебе кажется, может перевернуть горы, и в этом свете всех ты любишь, всё чудесно, мир прекрасен и плохого будто бы никогда не существовало.

но потом ты резко начинаешь скатываться вниз и не понимаешь, почему так произошло.

затем наступает апатия, тебя забирает в свои объятия депрессивный эпизод и кажется, что весь мир – это сущий ад.

и лучше умереть.

это американские горки, на которых никогда не знаешь, в каком направлении поедешь.
когда ты стремишься вверх, то кажется, будто вниз опуститься невозможно, только выше, выше, выше...когда начинаешь опускаться вниз, то думаешь, что поездка во тьму бесконечна и вверху не существует надежды.

а состояние между «светом» и «тьмой»...

я называю это апатией.

ты не ощущаешь ничего. тебе не хорошо, но и не плохо. так происходит и при подъеме, и при спуске. но апатия длится меньше всего времени, потом ты либо резко начинаешь взлетать, либо падаешь. если бы кто-то из родственников искренне поинтересовался, что со мной происходит, я бы не стал показывать записи.

меня бы не смогли понять.
___

не знаю, мне хочется истерично смеяться или плакать.

___

на душе будто камень, тянет вниз, не давая возможности успокоиться. однажды один человек сказал, что во мне ощущается напряжение, независимо от того, как сильно я стараюсь его скрыть...

тяжесть чего-то необъятного сдавливает грудную клетку, а вместе с ней и сердце.

зачем я всё это пишу?

кому это нужно?

какой смысл?