Техника безопасности в общении с токсичным родичем

Каждый из нас в своей жизни сталкивался с людьми исключительно неприятными, «токсичными», как принято говорить сегодня. И все мы хорошо знаем, насколько паршиво себя чувствуешь после общения с такими личностями. Внутреннее опустошение, апатия, понижение самооценки и прочее и прочее...

И насколько всё это может быть ещё более разрушительно, если токсичный человек является нашим родственником! А что если ещё и близким родственником (например, родителем)?..
 
Почему токсичный родственник – это намного опаснее, нежели какой-то «трамвайный хам», или даже токсичный друг?

Всё очень просто: с нашими родственниками, особенно близкими родственниками, у нас (хотим мы того или нет) есть глубокие ментальные и эмоциональные связи. К тому же родственник, в отличие от малознакомого человека, довольно хорошо осведомлён о наших «болевых точках». Что, конечно же, даёт ему дополнительные рычаги для психологических манипуляций.


Нежелательные последствия

И чем для нас может быть чревато близкое общение с токсичным родственником?

В первую очередь, разумеется, под удар попадает наше психологическое здоровье. Ощущение бессилия, обида, злость... и другие деструктивные состояния, у которых есть одна конкретная причина: над нами совершили психологическое насилие!

Кроме того, пострадать может и наше физическое здоровье. Об этом почему-то многие забывают, а зря! Известно немало реальных случаев, когда человек, не умея правильно защищаться и дистанцироваться от токсичного родственника, в результате затяжного психологического стресса, заболевал, и притом серьёзно, вплоть до диабета и онкологии. Так что это совсем не шутки.


Danger! Токсичный родственник!

Чтобы успешно противостоять разрушительному воздействию токсичного родственника, для начала, необходимо научиться вовремя (в моменте) выявлять конкретные признаки того, что нами пытаются манипулировать.

Такими признаками могут быть:

;«Негативизация» наших эмоций

По ходу разговора с человеком у нас появляется смутное либо отчётливое ощущение, что нас подавляют, «гасят». И наш доселе позитивный внутренний настрой буквально на глазах превращается в негативный. Собеседник как бы набрасывает на наше мировосприятие свою собственную картину мира. И мы невольно начинаем мыслить и воспринимать окружающее через призму негативизма, который, по сути, не наш, а «подарен» нам этим человеком.

;Потеря контроля над вектором (направленностью) разговора

В какой-то момент мы вдруг понимаем, что ничего дурного прежде не предвещавший разговор как бы сам собой входит в какую-то странную плоскость, невыгодную для нас и нарушающую наши личные границы.

;Неясное гнетущее чувство в ходе диалога 

Бывает и так, что в процессе общения с человеком, нам (как бы ни с того ни с сего) на душе вдруг становится гадко. На самом деле причина, конечно, есть. Вот только мы её не осознаём. Такое нередко случается в коммуникации близких родственников, а также супругов.

Из-за того, что существует сильная психоэмоциональная привязанность к человеку, мы не признаёмся себе в том, что с его стороны что-то нас систематически задевает. Как следствие, это «что-то» задевать нас, ясное дело, не перестаёт, однако мы при этом не всегда можем определить для себя (особенно в моменте), что именно нас выводит из душевного равновесия. И эта неопределённость угнетает ещё сильнее, что образует замкнутый порочный круг.

 
Техника безопасности. База

Поведение токсичное и манипулятивное зачастую является неосознанным для самого манипулятора. Этот факт, увы, не отменяет колоссального вреда, который может быть нам причинён, если не знать, как правильно себя вести с токсичным родственником.

Немалое значение имеет наш внутренний настрой. Держитесь уверенно, спокойно и доброжелательно. Такой стиль поведения выигрышный, уже хотя бы потому, что даёт невербальный сигнал вовне о том, что мы – сильные, независимые личности. И заодно сигнал манипулятору, что конкретно на нас его «трюки», с большей долей вероятности, не подействуют. Не исключено, что одно только это чуть остудит его пыл.
 
И ещё.  Больше контролируйте свою речь. Меньше рассказывайте подробностей о своих делах, личной жизни и, тем более, планах на будущее. Помните: всё, что мы скажем манипулятору, вполне может быть использовано против нас в дальнейшем. 


Эффективные приёмы самозащиты

Ну а теперь о конкретных практических приёмах, которые помогут нам эффективно и в то же время экологично, защититься от воздействия на нас токсичного родственника.

;Не оправдывайтесь

Навязать ложное чувство вины – распространённый манипулятивный приём. Стоит ли объяснять, что завиноваченный человек становится ведомым и очень уязвимым? Оправдываться не следует потому, что, когда мы оправдываемся, мы невольно, порой даже бессознательно, ощущаем вину. Даже если перед этим мы её не ощущали.

;Не стремитесь доказать свою правоту

Значит ли это, что нам следует пасовать перед натиском токсичного родственника? Вовсе нет. Разумеется, высказывать свою точку зрения иногда необходимо. Но важно делать это правильно. Спокойно, уверенно и внятно обозначили свою позицию (один раз!), и на этом всё. Цель манипулятора – вывести нас на эмоции. Не давайте ему этого, сохраняйте внутренний баланс. Помните: главное – мы сами для себя знаем, кто мы и куда и зачем двигаемся по жизни, этого более чем достаточно! Не спорьте, не доказывайте.

;Старайтесь не отвечать агрессией на агрессию

Не стоит с ходу оскорблять в ответ на оскорбительное слово или тон. Да, бывает, хочется. Но лучше этого не делать. Почему? Да по той простой причине, что такая наша реакция даст токсичному собеседнику дополнительные основания считать себя правым.

Намного разумнее и эффективнее будет, видя некорректное поведение, спокойно и доброжелательно, но твёрдо, указать человеку на то, что он ведёт себя неправильно (и тем самым демонстрирует неуважение к окружающим). И столь же уверенно и строго, попросить его так не делать.

;Регулируйте дистанцию в отношениях

Если наш визави переходит на личности, пытается вызвать ложное чувство вины, либо как-то иначе грубо нарушить наши личные границы, нужно дать ему понять (максимально чётко), что такой его стиль поведения по отношению к нам неприемлем.

Нужно «отодвинуться» от этого человека, и дать отпор. Не жестоко, но строго и твёрдо. Показывая тем самым, что мы не станем терпеть неуважение и пренебрежение в наш адрес. Не забывайте: даже если это родственник, даже если старший родственник (пусть даже и родитель!), это тем не менее не даёт ему право нас унижать.

Если же человек не понимает, и продолжает вести себя агрессивно,  ставьте условия. Прямым текстом говорите, что если он хочет и дальше общаться, то ему придётся прекратить неделикатные вмешательства в наше личное пространство.


Только дистанция или табу на общение?

И здесь у многих наверняка возникнет резонный вопрос: нужно ли полностью прекращать общение, или достаточно установить дистанцию в отношениях?

Зависит от конкретной ситуации. Если человек ведёт себя агрессивно и к тому же совсем нас не слышит, не желая никак менять модель поведения  (и на него не действует наше отдаление с последующими нашими условиями), то самый разумный шаг – полное прекращение общения с ним. Да, это трудный шаг, особенно если это близкий родственник. И всё же наше физическое и ментальное здоровье намного дороже, разве нет?

Если человек проявляет гибкость, стараясь идти навстречу, тогда, кто знает... может быть, и удастся сохранить некое общение с ним, без ущерба для нас. Однако! И в этом случае следует быть максимально бдительным и твёрдым!

Во-первых, если спустя какое-то время человек снова начинает вести себя с нами некорректно, то следует незамедлительно вновь от него отдалиться. Дабы он видел, что условия, которые мы ему поставили ранее, – не пустой звук, а наше окончательное решение, и менять его мы не намерены!

А во-вторых, даже если человек что-то как будто и осознал, тем не менее не следует вступать с ним в близкое (и тем более доверительное) общение. Если токсичный стиль поведения вошёл у него в привычку, то обезопасить себя и свой мир в душе мы сможем, только правильно коммуницируя с ним. В данном случае – больше формально, без излишних душевных излияний. То бишь с правильной дистанции.

Итак, резюмируя вышесказанное: с токсичным родственником держитесь спокойно, доброжелательно, и, когда необходимо, обязательно проявляйте строгость и непреклонность, чётко обозначая границы личного пространства.

Всех благ, дорогие друзья! Берегите себя и своих близких!