Когда рождается травма

Мы часто не замечаем что травмируем кого-то, но также случается что не осознаём, что когда-то были травмированы и сами.
А ещё мы можем ничего не знать о тех людях, с которыми взаимодействуем ежедневно.

О тех, кто успешен, много шутит и смеётся, на кого равняются, с кем хотят встречаться и/или дружить. Или о тех, кто : наоборот сторонится общения, предпочитая одиночество.

Да, на поведение людей влияют их предпочтения. Но ещё есть опыт, который у нас у всех разный.
И неверно говорить о том, что кто-то сильный, если справляется с постоянными нападками врагов и препятствиями в жизни, а кто-то жалкий и слабый, потому что сломался, когда всего лишь ему изменила жена(муж)/подставил коллега, длительно пользовавшийся помощью...

Для тех, кто имел с детства поддержку родных может быть странным то, как легко кто-то впадает в депрессию от того, что его не выбрали или отвернулись приятели или обругали хороший проект на работе, те кто обещал поддержать.

Ведь : всегда можно найти нового мужчину/женщину, того кто будет реально ценить и любить.
Всегда можно прекратить общение, то, где твоей помощью пользуются, не считая при этом другом, ставя в конец списка приоритетов. И завести хороших друзей. Всегда можно отстоять свой проект перед руководством , даже без поддержки или сменить компанию, на ту где ценят прогрессивность и креатив.
Можно отстоять своё мнение, свою индивидуальность, своё право звучать громко, быть услышанным и получать адекватную обратную связь.

Это правда. Так можно.
Но в это часто не верят люди, получившие травму.
И неправильно думать, что потеря работы или ограбление это бо'льшая неприятность, чем то, что человека игнорируют или осмеивают любые его проявления те, с кем он проживает и общается...
 
Травма не зависит от "тяжести" произошедшего.
Она зависит от того : от внешнего мира "прилетело"(от врагов, конкурентов, соперников, бандитов, мошенников, просто посторонних людей) или тех, кого человек считает близкими.
Иногда, считает, в принципе не имея на то достаточных оснований.

Например : муж/жена не являются близкими лишь на основании того, что поставлен штамп. И даже на основании того, что их любите Вы – не являются.
Друзья не являются близкими лишь по причине совместно проводимого времени, того что с ними ярко и интересно, той помощи, которую им оказали Вы.
Коллеги, с которыми можно посекретничать, рассказать что-то о себе и услышать от них личную информацию, "дружить" против кого-то, объединяться для совместных проектов и помощи на работе, тоже не являются близкими лишь — на этих основаниях.

И то, что человеку хочется искреннего общения и он сам общается искренне, вовсе не значит, что все вокруг сделают также. Или должны делать также.
Это могут быть лишь иллюзии, не подкреплённые ничем, кроме личного желания и/или заверений от людей, не всегда имеющих прозрачные намерения.

Но, иногда у человека действительно есть основания считать кого-то близким. Однако, на деле это оказывается не всегда так.

Например, ребёнок, любой абсолютно считает изначально тех взрослых, которые его воспитывают — близкими.
И на это есть основания. Так заложено природой. Ведь без близкого взаимодействия со значимыми взрослыми он просто не выживет.
Это инстинкт.

Ребёнок не умеет критично относиться к поступкам/словам взрослого, особенно того, кто воспитывает его.
И он инстинктивно ждёт в свой адрес поддержки и защиты. И любви.
Но хотя бы защиты.
И если не получает её, то получает травму.

Потому что преодолеть то, что прилетает из внешнего мира : чьи-то агрессивные или несправедливые нападки и проблемы, которые ставит жизнь(даже серьёзные) возможно, если рядом есть тот, кто обнимет и скажет : я с тобой. Я рядом и всегда помогу. Пробуй сам, но если потребуется, я — рядом. И защищу всегда, что бы ни случилось.
А когда прилетает от тех, кто должен был защитить, то : даже если прилетело, вроде бы что-то ерундовое, то — это ранит достаточно для того, чтобы подкосить человека.


Как пример : укол острым предметом в руку травмирует, но это внешняя рана, она затянется если начать обрабатывать её сразу и делать это правильно – довольно быстро и скорее всего, без последствий.
Совсем другое дело : то же самое воздействие в отношении любого внутреннего органа(почка, сердце, желудок) Это принесёт несравнимо
больший ущерб организму, а иногда может закончиться весьма печально (

Когда у человека есть опора на себя, выращенная в детстве с помощью близких, которые были опорой, то во взрослом возрасте человек справится и с изменой и с предательством, научится правильно выбирать и расставлять приоритеты так, чтобы быть счастливым а не трамплином для кого-то в лучшую жизнь и не плацдармом для упражнений и игр в "самоутверждение".
Когда в детстве прилетало от "своих" — рушится базовое доверие к миру и опоры на себя не выходит выстроить. Мир воспринимается угрожающим а каждое новое предательство как рана нанесенная поверх незажившей старой...

Люди с травмами справляются по-разному. Кто-то имеет силы увидеть то что происходит и свою роль во всем этом. Признать то, что изменить прошлое не получится. И заставить полюбить(или отнестись справедливо хотя бы) тех, кто не любит и не желает тебя признавать, хоть какой ты (хоть хороший, хоть плохой) — не выйдет.
И начинает работать над собой.

Тогда, ущерб наносимый такому человеку другими, сокращается, человек понимает свою ответственность за выбор : идти ли в отношения с м*даками, не имеющими ни совести ни мозгов, корыстными тётками, считающими что ты им по жизни должен, вступать ли вообще во взаимодействие с людьми не ищущими честного взаимообмена а желающими остальных делать удобными для себя, использовать и/или самоутверждаться, вообще не считаясь с чьими-то чувствами.
В любых отношениях (хоть родственных, хоть дружеских, хоть коллегиальных)
Или — выбирать себя, своё здоровье, счастье и самоуважение.

Не допускает больше в свой круг общения тех, кто желает использовать чужую помощь, не особо напрягаясь в ответ. Или любителей самоутверждаться за чужой счёт. Нарушителей границ, советчиков и всяких разных "доброжелателей".

Жизнь улучшается и человек становится сильнее. Понимает уже, что уважать людей стоит по их поступкам, а не по "статусу" или потому что так"принято".
Но всё равно, эти опоры на себя нужно постоянно поддерживать.

Постоянно работать над собой. Сами собой(как у тех, у кого было счастливое детство) они не могут проявляться. Нужно всегда помнить о том, зачем ты живёшь, что для тебя важно и не поддаваться на жалость например к тем, кто любит "поездить по ушам".
Доверие базовое всё равно нарушено.
Но лучше работать над собой и жить нормально, чем быть чьей-то добычей или озлобиться окончательно...

А кто-то справляется иначе.
По разным причинам. Но человек выбирает окаменеть и уже сам становится тем, кто наносит травмы другим. Проявляя такую защиту от покушений на его самость.

Потому что страшно даже проявить простую человечность, и нет сил подумать : а как реально будет лучше , как на самом деле — правильно?
И человек на автомате делает как привычно. Здесь работает правило : или ты или тебя.
Даже если по ситуации это неправильно.
Но не хватило сил или других ресурсов, чтобы разобраться. Это люди с НРЛ и подобными расстройствами.

Очень опасные люди, на самом деле.
Они бывшие жертвы также, но неверно думать, что к ним можно спокойно повернуться спиной.
У них настолько сработали "защиты" что полностью ушла эмпатия.
И при случае они вонзят нож в спину хладнокровно, несмотря на то что к ним отнеслись по доброму.

Поэтому не стоит путать сочувствие к тем, кто перенёс травму и доверие.
Если кто-то обманул — доверять больше не стоит.
И общаться, тоже лучше не надо.
Отравленная энергетика подобных взаимодействий (в любых отношениях, хоть личных хоть родственных)
способна как дементор высосать всю радость жизни, лишить сил и здоровья.

Самые лучшие люди для взаимодействия это условно здоровые или те, кто смог преодолеть последствия травмы, работая над собой. Те, кто озлобился — опасны.
Возможно это никак не проявится(до поры) но обязательно скажется.

Ненавидеть тех, кто нападает агрессивно, срывая свою неудовлетворённость жизнью или
поступает не по совести — не нужно.
Но не нужно и находиться близко, пытаться "заслужить" хорошее отношение или что-то доказать таким людям.
Бесполезная трата сил и времени.

Если это родственник — увеличьте дистанцию. Если нет, лучше вообще не общаться.

А для тех, кто говорит : ой, да что там он(а) ноет, подумаешь наорали, вон у других похуже и ничего, справляются,  небольшая памятка :

       Травма рождается тогда

— когда нападает тот, кто должен был защитить
— когда стыдит тот, кто должен был принимать
— когда осуждает тот, кто должен был любить
— когда "ты должен(а)" звучало чаще чем "я рядом"
— когда тишина была наказанием, а близость "наградой" за нужное поведение
— когда детство закончилось а ты ещё маленький(ая)
— когда учат быть "сильным" вместо того, чтобы позволить быть живым
— когда сравнивают, не замечая индивидуальности и твоих достижений
– когда игнорирует тот, кто должен помогать
– когда человек понимает, что безопаснее быть удобным чем настоящим
– когда нет истинной близости от тех, кто называет себя "близким"
— когда страшно рядом с тем, кто должен был давать опору и защиту.


Запомните это.
Проще преодолеть миллион нападок и несправедливости, ударов от внешнего мира, когда рядом есть хотя бы один по-настоящему близкий и родной человек.
Чем преодолеть нападки от тех, кто должен был защитить...

Берегите себя.
Берегите близких.
Не осуждайте тех, чьё поведение не понимаете.
Не позволяйте наносить Вам травмы и старайтесь не делать этого с другими.