Как большевики объявили 8-часовой рабдень

КАК БЕЗБОЖНЫЕ БЕСЫ БОЛЬШЕВИКИ ОБЪЯВИЛИ ВОСЬМИЧАСОВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ

Голос диктора за кадром. «8 ноября 1917 года. Смольный. Масон Свердлов входит в кабинет к Ленину. Вождь большевиков сидит в большом кожаном кресле из дворца, на котором раньше восседал свергнутый большевиками царь».
СВЕРДЛОВ. Владимир Ильич, пора объявлять восьмичасовой рабочий день! Если мы хотим удержать нашу с таким трудом захваченную власть, то нам придется обмануть рабочих. А потом и провести обманную коллективизацию, чтобы всех этих русских против их воли сделать хворостом для мировой революции.
ЛЕНИН. Да, батенька, вы совершенно правы! И не забудьте расстрелять всех попов, министров-капиталистов, и особенно кулаков-мироедов. Не жалейте никого! Берите в заложники их семьи и потом топите всех в баржах на Волге, а то на всех контрреволюционеров пуль не напасешься.
СВЕРДЛОВ. Владимир Ильич, а как быть с царем? Уже можно его расстрелять?
ЛЕНИН. Этого кровопийцу и тирана в первую очередь надо к стенке поставить. Но можно попробовать обменять его на золото…
 СВЕРДЛОВ. Немецкого Генштаба?
ЛЕНИН (смеется). Да что вы, батенька, это же они нам заплатили за проезд в пломбированном вагоне метро по тоннелю под Ла-Машнем. Аль забыли, батенька? Мы же с вами в одном вагоне ехали гиперлупой от Лондона до Львова. Эх, и хорошую же я мину под Украину тогда подложил (хихикает).
СВЕРДЛОВ (подхихикивает). Да уж, Владимир Ильич, вы – мастак на такие шутки! Будут потомки вас еще долго поминать.
ЛЕНИН. Ага! Резиновыми изделиями для Африки попрекать.
СВЕРДЛОВ. Владимир Ильич, а что бы еще такого объявить, чтобы нам удержать власть? Ведь свергнут же нас белые. Как баран чихнул, свергнут!
ЛЕНИН. А нужно так задурить русскому Ваньке голову, чтобы он сам за нас воевать пошел. За царя-батюшку не хотел воевать, а за нас пойдет.
СВЕРДЛОВ. Так чем же задурим голову быдлу пролетарскому?
ЛЕНИН. Да декретами, товарищ Свердлов.
СВЕРДЛОВ. Владимир Ильич, а что это вы пишите сейчас?
ЛЕНИН. Мандаты.
СВЕРДЛОВ (обиженно). Владимир Ильич, я на вас не ругаюсь матом. И потом разве мы с вами не в одной масонской ложе состоим?
ЛЕНИН (смеется). Утю-тю, обиделся, как маленький. Да ладно вам, батенька, как будто слово «мандаты» не знаете. Это тоже самое, что и декреты. Вот сейчас объявлю по телеграфу немцам и всей мировой буржуазии похабный мир, так они с перепугу так перепукаются, что твой Тунгусский метеоризм (противно хихикает).
СВЕРДЛОВ (подхихикивает не менее противно). А еще, Владимир Ильич, вы их декретным отпуском для беременных прихватите!
ЛЕНИН. И прохвачу прохвостов эдаких! Я им объявлю равные права для баб и мужиков. А еще разрешу свободную продажу порнографии. И свободу абортов разрешу. Я теперь выше царя по важности.
СВЕРДЛОВ. А кроме восьмичасового рабочего дня надо бы двадцати четырехчасовой отпуск дать людям.
ЛЕНИН (хитро прищурившись). Двадцати четырехчасовой, говорите, батенька? Нет уж! Двадцати четырехдневный отпуск в СССР введу своим декретом! А в Магадане и приравненных к нему районах крайней плоти и северного дальневосточья все пятьдесят пять дней отпуска дам. И северные надбавки с коэффициентами по зарплате прибавлю.
СВЕРДЛОВ. Все это правильно, Владимир Ильич. Мы-то с вами, как истые масоны, понимаем, что сейчас мы объявим народу восьмичасовой рабочий день, потому что покойный царь обещал милостиво своим указом снизить рабочий день с шестнадцати часов до одиннадцати с половиной, а мы бах и до восьми опустим планку, а потом все равно обманем быдло. Как и крестьян.
ЛЕНИН. Постойте, батенька, постойте! А разве царь у вас уже покойный? Я же его хотел продать за золото его английскому кузену.
СВЕРДЛОВ. Так это в следующем году Свердловский обком партии вынесет решение и сам лично Борис Самуилович расстреляет царскую семью из именного товарищ Маузера.
ЛЕНИН (уточняя). Борис Николаевич?
СВЕРДЛОВ (хихикая). Он самый. Но ведь, как все мы, с псевдонимами, на самом деле он из наших, из-за черты оседлости. И чтобы надурить русского Ваньку, Самуилович стал Николаевичем.
ЛЕНИН. Ах, да, батенька, точно! Ведь мы же с вами тут все этнические масоны и этнические атеисты.
СВЕРДЛОВ. Пробы ставить некуда.
ЛЕНИН. Идите отдыхать, товарищ Свердлов. И не забудьте про мой зиккурат, когда я умру. Непременно забальзамируйте мою мумию, и в зиккурат ее поместите. Чтобы стоял он в центре России и отравлял ее светлую душу. Вот радость-то бальзамом мне будет. По мощам и елей прольется на мой мозг. Только извлеките его, пожалуйста, через ноздри! И отдайте в Институт изучения мозга. Для опытов.
СВЕРДЛОВ. Всенепременно, Владимир Ильич! А еще тут подпишите мне секретный декрет на расстрел десяти миллионов контрреволюционеров из числа дворян, купцов, попов и всех добрых русских людей.
ЛЕНИН (размашисто подписывает). Стреляйте, товарищ Свердлов, не жалко!

Свердлов с довольным видом уходит.

ЛЕНИН (задумчиво). А ведь этот масончик – самый преданный делу революции человек. Напишу-ка я декрет о переименовании Ульяновска в Свердловск немедленно, а не в следующем году. И Екатеринбург с Оренбургом переименую в Сталинград-1 и Сталинград-2. Надо уважить нашего чудесного грузина.

Ленин погладил кошку, лежащую у него на коленях. Кошка продолжила спать, не просыпаясь.

ЛЕНИН. Я хоть и безбожный богоборец, но пример Магомета заразителен. Отрежу-ка я себе полу халата, чтобы не беспокоить кошку. Ах, да, я же не в халате сижу, а в английском костюме-тройке. Ну тогда сниму брюки и оставлю кошку спать на них. Да и сам пойду баиньки. А похабный мир объявлю завтра. Хватит с рабочих и восьмичасового рабочего дня на сегодня. Думаю, что они не взбунтуются после такого роскошного подарка. Наденька, ты уже спишь?

Затемнение.

Диктор телеканала «Благость» в павильоне, оформленном в кровавых тонах зиккурата проходит перед стеклянным саркофагом Ленина.

ДИКТОР. Вот так, дорогие соотечественники, безбожные большевики не только убили нашего царя-мученика, но и обманули простой народ, посулив ему восьмичасовой рабочий день, чтобы удержать свою власть, захваченную насилием, как это сделали на Украине в 2014 году. Не случайно почти за сто лет до этого именно Ленин подложил под нее свою мину, и она тикала, тикала, да взорвалась. А сюда безбожные большевики бросали в трагическом сорок пятом году знамена с крестами и ремни с пряжками, на которых было написано «С нами Богъ». Поэтому, чтобы не повторилась эта трагедия, сегодня мы требуем не только снести этот проклятый зиккурат – сатанинский храм безбожных большевиков, но и снести все их памятники истории, включая идола Веры Мухиной «Рабочий и Колхозница», здание МГУ, все памятники Марксу, Ленину и Сталину, Дзержинскому и Гагарину, потому что все десятилетия террора большевиков против русского народа не стоят не только детской слезинки, но и улыбки первого космонавта страны Советов. И вообще, если бы Ленин не убил Николая Второго, то первый полет в космос состоялся бы еще в царское время и полетел бы на белой русской ракете князь Феликс Юсупов. Поэтому давайте же снесем все памятники этим кровавым палачам русского народа, как это сделал свободный народ Украины, и будем каяться, каяться, каяться за все преступления безбожных большевиков. На этом у меня все, дорогие друзья! Вы смотрели фильм «Проклятие Мумии». Завтра в это же время смотрите сиквел «Мумия возвращается 2.0». А сейчас эфир нашего телеканала продолжит фильм «Неуловимые мстители». После него фильм «Подвиг разведчика», затем «Белое солнце пустыни», а также «Свой среди чужих, чужой среди своих», «А зори здесь тихие», кинокомедию «Волга-Волга» и другие советские фильмы. К сожалению, других мы показать вам не можем из-за их неналичия.