Спасибо, мама! Запись из дневника

****
Впервые за долгое время в доме настал момент фактически благословенной тишины,и я могу позволить себе побыть в своих мыслях . Мысли эти конечно,не очень радужные. Минувшая ночь была для меня очень тяжёлой за счёт нахлынувшей рефлексии. В частности, очередного анализа отношений с матерью. Меня накрыла волна опустошённости и ярости..Я в очередной раз отметила для себя,что она забрала у меня всё. Любовь,работу, свободу,дружбу ...ну не она конечно,а диагноз. Она лишь умело этим воспользовалась. Я попыталась развить с ней мысленный диалог с одним единственным вопросом. Зачем она меня родила? Нет,ну правда. Я всю жизнь слышу упрёки, унижения, испытываю постоянный стресс и сильнейшее психологическое давление. Всю жизнь пытаюсь угодить, подстроиться, жить не так как мне хочется,а так как ей нужно.

А если посмотреть со стороны? Я родилась через 15 лет после сестры,при официальном диагнозе бесплодие. Беременность была сложной, неожиданной,и вполне возможно нежеланной. Отца она подозреваю никогда и не любила,он держал её в страхе. Не исключено что и к близости принуждал. То есть фактически больной ребёнок, родившийся в результате (возможно) насилия. Вырастила она меня с определенной точки зрения, прекрасно. В детстве у меня было многое,о чём другие могли только мечтать. Однако по мере моего взросления и несоответствия её ожиданиям проецируемая на меня ненависть становилась всё сильнее, получала эту ненависть я часто незаслуженно. Подозреваю что эта ненависть – проекция тех самых травм,и в частности, загубленной отцом молодости. И с одной стороны хочется сказать, я её понимаю .

Но с другой.... Если отец был таким чудовищем...как,а самое главное зачем она вышла за него замуж? "Потому что так надо"? Окей. Если ей со мной всю жизнь было так плохо и сложно,она могла отказаться от меня,могла сдать в дом малютки,в спец интернат. У неё были все шансы жить нормально. Молодая,красивая...но она предпочла взять на себя роль "благой матери"...

А для чего? Для того чтобы я терпела унижения? Для того чтобы я жила не свою жизнь? Но разве я виновата,что ей попался такой мужчина? Разве я виновата в том что родилась больной и недоношенной? Разве ей кто то диктовал меня рожать, воспитывать,лечить меня все эти годы? Ей больно. Её должны понимать. А мою боль никто никогда не понимал. У меня её просто нет. Я всегда была дурнушкой, чьё слово не имеет веса. Из меня всегда и в любой ситуации принудительно делали ребенка. Потому что знали,что я понимала и чувствовала больше,чем нужно,и просто не могли мне этого позволить . Ну и в довершение,как бы мерзко не звучало,я финансово выгодна. Да, возможно ненамного. Но это есть . И это прискорбно.

Стоит ли сейчас удивляться, что я охладела к матери и перестала испытывать абсолютно любые эмоции? Я начинаю совершенно по другому воспринимать свои отношения с ней через призму анализа . Я отпускаю чувство вины, эмоциональные привязки, типичные стереотипы вроде должна/обязана...такое состояние до сих пор немного пугает. Но вместе с тем я понимаю,что наконец взрослею. Спасибо,мама!