Фарфоровый ангел

Это теперь то я понимаю, что все что было написано и сказано мной, в сущности, это бесконечная трель журавлика. Такого подбитого выстрелом из ружья нерадивого охотника. Больного и тщедушного журавлика. Раньше не понимал, а теперь понимаю.. Что мне делать с этой прилипшей как козявина к стене метафоре, ума теперь не приложу. Но что есть, то есть.. Кто подстрелил журавлика, интересно?  а хер его его знает. сложно однозначно ответить на этот вопрос.. передо мной только пустой, белый как снег лист и фарфоровая чашка с водой.. пугает.. что написать? о тебе? обо мне? о нас? стоп. нет никаких нас.. но хочется верить.." Мало ли, что тебе хочется, бездельник ты пустоголовый! Отставить!" — так говорит упрямый надоедливый голос первой моей учительницы из началки.. Тогда может о мире вокруг? но меня окружает только четыре стены, окно и тот самый белый лист с фарфоровым графином.. знобит.. за окном кому то трещат птицы.. может мне? " Позорррник, пустооое мееестоо, прридумал, что ты писсатель и *** пинннаешь покка онни рработают и каттаюися на дорррогих машшиннах.. дорррогих!! такких , которых у теббя никкгда  не ббудет!! поттому  чтто ты луззер"—так и слышу.
Я не знаю.. не понимаю... не хочу понимать... когда передо мной пустой девственно белый лист, четыре стены и фарфоровый графин с водой и только протоптанные чужим мной дороги памяти, мифические и недостижимые.. графин напоминает о тебе.. не знаю чем.. может хрупкостью.. хотя банально.. впрочем, как всегда..
Только возьмусь за ручку и сразу откладываю.Так продолжается уже несколько суток. Я за это называю себя унылым говном и клянусь покончить с собой, если не рожу хотя бы одну строчку за час.. несколько суток продолжается.. Да-да! этой самой ручкой да в глазное яблоко... то то счастья будет.. невероятная боль.. там темно и безопасно... похоже реально унылое говно.. сижу перед листом как больной.. прячусь, скрываюсь от себя за словами.. так страшно вообразить, что нахожусь сам с собой наедине.. очень страшно, милая моя.. фарфоровый графин.. не знаю сколько сейчас... вроде ещё ночь.. или уже утро? ветер шуми.. голова кружится..
не этого я хочу.совсем не этого. и писать тоже не об этом. это ведь все где то между. посередине, и не в самую точку... какая то помойная каша выходит..
когда берусь за ручку, скупой и коварный демон заставляет выводить банальности.. хочется верить, что демон.. хочется верить, что не надолго.. хочется..
хочется выключить давно мозолящую глаза  лампу , зажмурится и думать о тебе. О возможности наших встреч, летящих как июньский пух сквозь сюжеты оставленных фрагментов жизни. Только пух полетает, полетает и перестанет, а это навсегда... наверное..мимолетные и чарующие  встречи двух одиночеств... хочется думать...
хочется писать, звонить тебе, договариваясь о встрече в каком нибудь укромном месте или наоборот парке ( ты, недоступная, не даешься и постоянно переносишь).. смеяться, прыгать до потолка, наигрывать безумные мотивы на гитаре от счастья, когда ты напишешь "да"...потом хочется томится, лелеять, нервничать, поправляя непослушные пряди и готовясь встретив тебя лицом к лицу, мчаться к тебе на автобусе, метро, маршрутке, пешком ,наконец, в придурковато- дендистком пиджаке..
прийти пораньше, сев в одиночестве на обшарпанной старой лавке и, закурив, врубить в наушниках на полную громкость " Beach Boys " , ждать тебя..
хочется, пугливо озираясь, вдруг встретиться с опоздавшей тобой взглядами.. невпопад отвечать что то на твои глупые извинения и оправдания.. не смело ,в приветствии, обнять , тайком касаясь пальцами твоих волос..
хочется пойти потом по только нам с тобой известным тропкам, лепетать какую то чушь, робея с каждым новым словом, но лишь завидев твою легкуюо белоснежную улыбку и ямочки на щеке, уверенно говорить дальше про свои бредовые теории, никому не нужные и не важные кроме тебя.. смотрев как ты заливисто смеешься, хмурить брови.. ты не догадываешься, что внутри себя я смеюсь гораздо громче и заливистее тебя, глупая.. мне достаточно просто посмотреть на тебя..
хочется оказаться с тобой в самых дурацких местах, хочется вслушиваясь в биение своего сердца, сидеть с тобой на обшарпанной лавке.. теперь вдвоём.. тук тук тук — это весна бьется во мне.. хочется покраснев, но не подав вида, продолжать рассказывать тебе очередной глупый несмешной анекдот, когда наши ноги случайно соприкоснуться.. два мира...
хочется говорить тебе про свои случаи из детства и вообще разные.. хочется сходить с тобой на симфонический концерт или, скрываясь от дождя, забежать в небольшой кинотеатр и смотреть там Годара.. ты не понимаешь и я мало что понимаю... молчим.. слушаем тишину между нами..
после этого зайти в магазин и купить на нас дешевого вина.. хочется смотреть как ты сначала ломаешься, а потом уже через несколько минут пьешь его со мной из одного горлышка.. хочется, захмелев, задавать друг другу глупые вопросы и пороть чуш ( ещё большую, чем ту, которую я говорил тебе трезвым) , покрыться румянцем, случайно коснуться твоей руки и не отпускать её.. до самого вечера.. так и ходить слепленными   в ожидании заката...
хочется, рассматривая небо и напевая красивые грустные песенки на английском, показывать друг другу мемы и картинки с пинтереста..
хочется, заведя тебя туда  где гул машин и одичалых прохожих почти не слышен ,а лучи уходящего солнца ласково касаются твоих извивающихся волос, подойти близко.. так близко, что можно будет почувствовать твой запах и дотронуться до тебя.. приблизился
хочется сказать тебе что то очень очень важное, но я не скажу..
 отдалился..
написал..
стена отражается в фарфоровом графин, распадаясь на десятки осколков..
кап — водянистая капля упала на белый чистый лист.. пора спать.. спи же вместе со мной , мой милый фарфоровый англе нового утра..