Юрий Тубольцев Поэтика развернутого абсурда

Юрий Тубольцев Поэтика развернутого абсурда (Герой свинашего времени) 
2008 г.
Тубольцев Юрий Анатольевич
Поэтика развернутого абсурда
(Герой свинашего времени)
ISBN 978-3-939995-99-9
Alle Rechte in dieser Ausgabe vorbehalten
Gesamtherstellung
Edita Gelsen e.V.
logobo@gmx.de
© Юрий ТУБОЛЬЦЕВ
                Перепечатка только с письменного разрешения автора
                художник обложки Юлия Дозорец 

Аннотация
Абсурдософию (стихи, миниатюры и интеллектуальные анекдоты) из сборника современного конструктора слова, сюрреалиста Юрия Тубольцева «Поэтика развернутого абсурда (Герой свинашего времени)» отличает игра слов и смыслов, многослойность, филологические и идеоматические находки с этическим и социальным оттенком...  речь, выпавшая из контекста, которая сразу ставит в недоумение и заставляет этот несуществующий контекст искать, необычная форма записи и построения, штурм букв и шторм ассоциаций, зверюшки-симулякры в стиле постмодерн...  Нереалистические внежанровые этюды Юрия Тубольцева формируют у читателя мультипозиционное, толерантное, гуманистическое мышление...    
Произведение многоплановое. Интересно показана проблема соотношения мнимой и «реальной» реальности,  реальности и вымысла. «Где кончаются зверюшки-симулякры и начинается реальность?»  - возникает у читателя вопрос. Диалоги порождают виртуальные реальности, игру на стыке между иллюзией и реальностью.  Меняется ряд ракурсов действительности, действительный мир рассматривается лишь как один из возможных.
Показана дополнительность точек зрения на мир.Чувствуется, что мы живем в эпоху тотальной недостоверности.   
Сюрреалистично, в одном изобразительном поле сочетаются несочетаемые элементы, возникает ощущение карнавализации.
Оглавление
Введение
Глава 1. Без Хрю (Зазаабсурдье) 

Глава 2.  Книга Хрю
Глава 3. Книга Дзынь

Глава 4. Не вошедшее в Книгу Хрю
Глава 5.  Абсурдознание 
 Глава 6. Кошкометрия 
Глава 7. Разговорчивые фамилии
Глава 8. Миньканиндзи
 Глава 9. Философия зеркал. Зеркальные метаморфозы

Глава 10. Сборник стихов «Речевые игры»

 Выводы... Сюррософия заабсурдья и Ыкзестенциализм
Приложение 1 Словарик абсурдослова (абсурдософа)
 Приложение 2 Миниатюрный театр петрушки. Петрушкины потешки. 
Приложение 3. Эхология  (эхолотия)      
   

Введение
 Сергей Сумин Дведевочки и парасенок.
( о книге стихов и миниатюр Ю.Тубольцева )

    Все роды литературы хороши, кроме одного, скучного – сказал Вольтер. Если Вы согласны с этим утверждением, то книга современного писателя Юрия Тубольцева
 «Поэтика развернутого абсурда», Вам, пожалуй, понравится. В этой небольшой по объему книжке есть все, чтобы не бросить чтение на середине: словесные кульбиты, прыжки в нелепость, подмигивания читателю, гомерический хохот, маскарадное шествие философий, несуществующие животные, жонглирование словами и образами. На страницах «Поэтики» царит не серьезность, а легкость, не рассуждения о высоких материях, а абсурдистская игра, не скучная наука, а театральная клоунада. Все это, однако, не без примеси скрытой горечи, горечи от нелепостей  и тупиков человеческой мысли.
    Миниатюры и стихи «Поэтики развернутого абсурда» читаются легко, буквально за один присест. В этой книге около трехсот коротких занимательных историй, диалогов и стихотворений. Все вместе они создают ощущение захватывающего театрального действа, только у Тубольцева каждое слово играет не ту роль, которую играло раньше, а ту, которую поручил ему режиссер-автор.
    Конечно, Юрий Тубольцев – постмодернист. Что это значит? Это значит, что он  перемешивает, «миксует», сталкивает в пределах одной книги разные литературные, культурологические и философские модели, играет стилями и манерами письма. Если посмотреть на жанровую природу миниатюр книги, то в ней легко можно обнаружить: притчу, сказку, верлибр, рассказ, дзенский коан, танка, хокку, смс-сообщение, анекдот, афоризм, сценку, диалог, стихотворение и т.д.  Автор миниатюр, будто опытный птицелов, расставляет силки и ловушки для птиц нашего внимания, и читатель частенько ловит себя на том, что попался.
   Постмодерн как мировоззрение уравнивает противоположности: верх  и низ, факты и мифы, серьезное и ироничное, элитарное и массовое. У лучших постмодернистов 60-х - 90-х годов двадцатого века мы можем обнаружить черты новой мифологии, дегуманистичной по сути, ставящей человека на одну ступеньку вниз. Постмодерн разоблачает, мифологизирует, меняет систему координат. В романе английского писателя Джулиана Барнса «История мира в 10,5 главах» историю библейского Ноя и его ковчега рассказывает личинка  жука-древоточца, у француза Мишеля Турнье о злоключениях Робинзона Крузо ярко и убедительно рассказывает туземец Пятница, а в книге русского писателя Виктора Пелевина «Чапаев и Пустота» красный командир оказывается просветленным учителем, буддийским ламой. Стоит отметить, что человек как вид в этих и других произведениях постмодернизма  - отнюдь не венец творения. Он жесток, мелочен, болезнен, несправедлив и эгоистичен. Кстати, Тубольцев вполне может считаться продолжателем этой линии «дегуманизированного искусства». В его книге слово человек заменено следующими синонимами: хрюньга, людь, людисенок, хрюловек, хрюдь и т.д.   
      Итак, «Поэтика развернутого абсурда»! Попробуем разобраться. Почему - поэтика? Почему – развернутого? Почему – абсурда?  Название книги, наверное, больше подошло бы к какому-нибудь основательному научному труду, чем к сборнику коротких занимательных историй, однако…. Мне отчего-то кажется, что Тубольцев с сочувствием отнесся бы к знаменитой фразе Даниила Хармса: «Меня интересует только чушь!». Автор «Случаев» и «Елизаветы Бам» вполне мог бы считаться отцом того направления в нынешней литературе, которое делает ставку на словесную эквилибристику,  динамичный сюжет  и черный юмор. Современное постиндустриальное общество насквозь пропитано скрытым цинизмом, внутренней пустотой и жаждой развлечений, прикрывающихся рассуждениями о демократии и свободах личности. Юрий Тубольцев, к слову сказать, живущий в Германии, не теоретизирует, а художественно освещает эту ситуацию:

                Дведевочки.

                Одна девочка посмотрела сразу в два зеркала
                и поняла, что она две девочки…

      Что вижу я в данном тексте? В нем мне видится вовсе не остроумная шутка, а, скорее, скрытый кошмар. У персонажа этой миниатюры-предложения нет ничего подлинного, у него отсутствует сущность, ощущение собственной личности, индивидуальности. Представим себе, что героиня текста заглянет сразу в 5 или 10 зеркал. Сколько девочек отразят зеркала и что «поймет» эта девочка? Правильно, девочка «поймет», что ее 5 или 10. Это может означать лишь, что у персонажа нет никакой духовной опоры: такой человек смотрит  ТВ – и становятся ТВ-человеком, погружается в мир виртуала -  и он уже виртуален до кончиков пальцев, смеется над дешевыми комиксами – и уже не может остановиться.
   У того же Даниила Хармса есть рассказ о рыжем человеке, у которого не было ни глаз, ни ушей, ни рук – ничего не было. Это уже не человек - одна лишь видимость, пятно пустоты. В каждом стихотворении и рассказике Хармса звучит эта горькая нота – Человека больше нет. Люди, которых мы видим на улице,  утратили это гордое имя, у них нет больше никаких духовных ценностей, они утратили свое высшее измерение и шагнули в пустоту и мрак.
  Духовные ценности  –  не миф. Люди, утрачивающие их, делают свою жизнь зависящей от незначительных  вещей, сиюминутных желаний и прихотей. Такие люди несчастны по большому счету, хотя они  всегда яростно отстаивают свою «свободу» и свое «мировоззрение».
   Юрий Тубольцев в своих миниатюрах также констатирует пустотность, инфантильность и несамостоятельность человека техногенного общества. Несовпадение высоких смыслов и реального существования слишком очевидно, люди не понимают, зачем и для чего они совершают те или иные поступки:

                Куда уходят смс?
                А может, важен сам процесс!?

    Вообще, основным свойством произведений автора является несерьезность, игра, ирония. Что это может означать? Если серьезность стремится установить точные соответствия между явлениями и предметами, то  несерьезность, юмор могут свободно развивать любую мысль, пока она не превратится в собственную противоположность. Юмор, таким образом, ведет к переосмыслению жизни, ее пониманию. Конечно, при регулярных путешествиях в нелепость существует возможность вовсе заблудиться в ее дебрях, однако есть и возможность понять нечто важное. Юрий Тубольцев в своих коротких странных историях как раз и занимается этой работой осмысления происходящего с нами, современными людьми:

                Гороха.net

                - как жаль, что в Интернете нет гороха.
                - а почему?
                - принцесс от лжепринцесс не отличить...

    Теперь стоит сказать несколько слов о писательских методах работы Юрия Тубольцева. Главное, наверное, достоинство его миниатюр в том, что они быстро заканчиваются. Два-три предложения, максимум – абзац,  и вы уже переворачиваете страницу. Тубольцев прекрасно помнит основное свойство сознания современного горожанина – разбросанность, фрагментарность, «клиповость», принципиальное нежелание, да и неумение на чем-либо сосредоточиться надолго. Минута, другая, и нужно переключить телевизионный канал, две-три минуты – и новый сюжет, новая встреча, полчаса – и книжка пролистана(лучше, если это будут книга комиксов) .  Хорошо ли это, плохо(скорее – второе), но это тенденция, и с ней нужно считаться. В Японии недавно вышла смс-версия романа Льва Толстого «Анна Каренина» -  в 30-ти сообщениях.  На Западе давно уже никто не пишет романы объемом более 200-250 страниц. Издатели убеждены, что современный читатель не купит и не станет читать произведение в 300, 400 или 500 страниц. Современному писателю приходится приспосабливаться к этой ситуации и писать лаконично, емко и стильно. В книге Юрия Тубольцева этот вопрос решен даже более радикально – самое длинное его произведение состоит из 10-15 предложений.
     Стоит признать, у   Тубольцева-писателя богатая и живая фантазия – почти у каждой миниатюры есть  необычный заголовок: «Ледбовь», «Разговор двух часов», «Неодарвинисты», «Солнценосное», «Резонанс строк»  и т.д. Заголовки эти ненавязчиво подталкивают к прочтению миниатюр, а иногда и несут дополнительную смысловую нагрузку. Автор «Поэтики развернутого абсурда» частенько использует молодежный сленг (аська, реал, френдить), создает неологизмы (кощенок, щеконок, солнцефальд, парасенок и двусенок), смешивает слова нескольких языков ( листtalk, wwwновь, гороха.net), обыгрывает фразеологизмы, религии и  мифы народов мира (мастер дзынь, разбуддизм, зоостестизм, буратино-водолаз), работает с ритмикой строки и звукоподражанием (ыкзестензиализм, междуносие, хрюловеки) и т.д. Писательские методы Тубольцева достаточно разнообразны, он старается не повторяться, снова и снова удивляя читателя.
     Тем не менее, в этой книге  можно найти не только развлечение, но и пищу для ума. В миниатюрах Тубольцева с завидным постоянством повторяются слова: абсурд, глупость, нелепость, вздорность, мимолетность. Автор не просто фиксирует отсутствие смысла, но и надеется, что мы сами сможем найти выход из этого лабиринта. Ему совсем не интересно подсказывать выход, а иногда, возможно, он и сам теряет ориентир  и задумывается - а куда же, собственно, идти дальше? Вот это свойство письма автора и делает его ближе и понятнее нам, ведь автор не учит и не читает мораль, а вместе с нами пытается разобраться в «основных вопросах философии». Делает он это легко, весело и нестандартно, поэтому книгу «Поэтика развернутого абсурда» я могу посоветовать всем,  кто любит жизнь больше ее смысла, стремится  жить достойно и быть счастливым в любом, даже самом нелепом и непонятном мире.
                Октябрь 2008г.
        Сумин Сергей Александрович (1973 г.р.) – поэт, журналист, критик. Автор нескольких книг прозы. Персональный сайт:  http://sumin.moy.su/   Живет в Тольятти.


Глава 1. Без Хрю (Зазаабсурдье) 
      
Точилка для воды

Буратино мечтал заняться подводным плаванием, но у него не получалось.
Инструктор сказал, что нос слишком длинный.

Резонанс строк

- Судя по линии снега, тут описана 
Какая-то перекошенная виртуальность
И слишком прямая реальность, -
Прочитал, глядя на листtalk с многоточиями, 
Ученый Пинг Винг и мокнул листок в снег еще раз.               
- Форма некруглая, нелепица какая-то, -
Глядя на сугроб с отпечатками листка решил Снеговик. 
- Может, поднести этот листочек ко льду и посмотреть, что отразиться? – предложило Эхо.   
Но подул ветер, листочек выскользнул и улетел.   
- А вертру-то листок зачем, он же не умеет читать, -
Удивился Пинг Винг.
- Не умеет, - подтвердило Эхо.


Легенда о дереве

Однажды одно распятье превратилось в дерево. Потомки этого дерева со временем образовали лес. Легенда гласит, что, если люди будут плохо молиться, лес этот может обратно превратится в распятья.

Прямолинейность

В этом круге где-то есть угол.
-  Найди.
-  И найду!
   
Бумажные беглецы

-  Слушай, писатель! Что ты вообще имел в виду?
-  Даже не знаю, надо спросить у моих персонажей.
-  А я думала, это ты сочинил.
-  Да, но, оказавшись "на бумаге", герои стали жить своей жизнью и думать по-своему. Им уже нет дела до того, что я в них вкладывал.
   
Снеговик

-  Слушай, снеговик, что ты делаешь летом?
  -  А что такое лето?
  -  Время, когда растет морковка.
Морковкой почему-то называют мой нос, но он не растет.
Ты, вообще, где живешь? Элементарных вещей не понимаешь.
-  А ты, я уверен, не знаешь, что такое снег.

Неодарвинисты
(разговор двух бибизян)

-  Ты веришь в чудо?
-  Нет.
-  А мне рассказывали, что мы произошли от людей.
-  Не, вряд ли, живут они как-то по-тупому, даже бананы не с той стороны чистят.
-  Ну да, действительно, есть мнение, что раз за последние 100 лет ни одна обезьяна не деградировала в человека, значит это в принципе не возможно.
-  Ты веришь в чудо?
-  Нет.
А я верю, что люди когда-нибудь обратно станут обезьянами!

Взаимность

-  Ты кто?
-  Пастух облаков.
-  Ты можешь нарисовать дождь зимой?
-  Могу, но зачем?
-  Ладно, не надо. Сделай так, чтобы в одной капле дождя сконцентрировался весь мир!
Для этого не нужно ничего делать. Каждая капля  -  это вселенная...
-  А можно, я тоже буду пастухом облаков?
-  Конечно...

Зри в корень

-  Ты кто?
-  Облако.
-  Я тебя сейчас разоблачу.

Забывалка

Однажды незабудка забыла, кто она такая. 
-  а ты не знаешь, кто я?  -  поинтересовалась она у дракончика 
-  если ты забыла, кто ты, значит ты уже не незабудка
-  а кто я? 
-  наверно, забывалка
Так появился новый цветочек  -  забывалка. Единственный и неповторимый!

Квакушки

Однажды лягушка обнаружила клюкву.
-  клюква, а ты почему не квакаешь?  -  поинтересовалась лягушка
-  а букварь и москва  -  тоже не квакают
-  ну, это еще не известно,  -  сказала лягушка и пошла искать москву или букварь. Действительно, интересно, квакают они или нет...

Дведевочки

Одна девочка посмотрела сразу в два зеркала и поняла, что она  -  две девочки... 

Кощеева тупость

Однажды Кощей Безбашенный встретил Ивана Бессмертного.
-  где мудрость твоя хранится?  -  спросил Кощей у Ивана
-  а у меня просто много жизней,  -  ответил Иван, если в одной жизни я натуплю, то начинаю жить в другой, в другой натуплю  -  перехожу жить в третью и так до бесконечности
-  а если не тупить?  -  поинтересовался Кощей
-  неа, тупость  -  она бессмертна!  -  ответил Иван
И Кощей призадумался...

Соревновались

Однажды две мухи соревновались, кто сильнее врежется в окно.
Рядом была открытая форточка, но это было не важно. Мухи соревновались...

Ы

Он многозначительно молвил: Ы
Она, еще более многозначительно, ответила: Ы
К ним подлетел ангел и тоже сказал: Ы
Ы  -  было у них в душе. Они чувствовали это Ы.
И было Ы. И Ы витало везде!

Буратино-пожарник

Буратино взяли в пожарники.
Огонь от удивления потух.
 
Буратино-водолаз

Буратино взяли в водолазы.
Рыбы от удивления чуть не утонули...

Путь мастера

Сухим разломом китайской кисточки он писал без чернил. Его называли лучшим каллиграфом Японии, а он считал себя безграмотным...

Неробот

-  сколько будет дважды два?
-  пять
-  а мне кажется, что семь
-  а почему не пять?
-  семь лучше
-  а может, все-таки четыре?
-  нет, я не робот... 

Семечки

-  взвесьте мне, пожалуйста, килограмм одиночества
-  вы так долго стояли в очереди, чтобы так мало взять?
-  а я еще одновременно стою в двух других очередях
-  наверное, за счастьем?
-  не угадали?
-  а за чем же еще?
-  за семечками
-  на улице семечки грызть не прилично! 

В любви нужны лишь столкновенья

Однажды
Влюбились
Друг в друга
Два трамвая.
Но рельсы,
Чувств не понимали.
И машинисты  -
Чувств не понимали.
Мимо, мимо, мимо.
Мимо друг друга
Всегда трамваи проезжали...
м м  м м   
и и    и и
м м  м м
о о    о о
 
Гений

Он считал себя великим писателем. Хотя... Он был автор только одной книги. Но эту книгу он перечитывал всю жизнь. Это была его записная книжка...

Постматигра

-  мат! 
-  давай играть дальше
-  зачем?
-  мы живем в такую эпоху, если не продолжать играть в шахматы после мата, ты не поймешь, что такое двадцать первый век...

Ктулху фхтагн 

-  зачем ты расставил свои фигуры  -  как шашки, а мои  -  как шахматы?
-  ты будешь играть по правилам шашек, а я против тебя  -  по правилам шахмат
-  но зачем?
-  чтобы игра была похожа на жизнь...

Противник тоталитаризма

-  а давай у нас в шахматах будет по два короля
-  зачем?
-  а я принципиальный противник тоталитаризма!

Особозабавный разыскивается

-  так... значит это Вы Рогакрыл Носопотамович Клювохобот ака Носохвост?
-  а как Вы догадались?
-  а Вы на него похожи!

Выхухоль

-  а можно с тобой на ты?
-  нет, нельзя. Я же выхухоль!
-  а тыхухоли бывают?
-  конечно.

Тыхухоль

-  а Вы не подскажите, который час?
-  я не выхухоль! Я тыхухоль! Не надо мне выкать!
-  извините, а я Вас за выхухоля принял
-  тыхухоли совсем другие. Не понимаю, почему все нас путают...

Тыдра и Выдра

Жили были две подружки. тыдра и выдра.
Жили  -  не тужили. И вдруг однажды тыдра неожиданно заявила, что выдр  -  не существует. И что выдра  -  это тоже тыдра!
Выдра возмутилась и... пошла на конфронтацию. Она заявила, что тыдр  -  не существует, а бывают только выдры. И с тех пор жили были две уже не подружки, тыдра и выдра...
      
Отражение ЕжИкА

-  это, наверное, ежиконос,  -  сказал зебронос
-  нет, это ежикокрыл,  -  сказал рогокрыл
-  нет, это хоботоежик,  -  сказал хобокрыл
-  нет, это ежиконог,  -  сказал крылоног
-  нет, это рогоежик,  -  сказал рогохвост
-  ну, кто же я?  -  удивился ежик, глядя на себя в зеркало
-  ты  -  зеркало,  -  ответило зеркало...

Просто ежик

Зебронос  -  ежиконос, рогокрыл  -  ежикокрыл, хобокрыл  -  хоботоежик, крылоног  -  ежиконог, рогохвост  -  рогоежик, а если просто ежик, то кто?  -  подумал любопытный ежик и задумался...

Человек-бюллютень 

Человек-бюллютень никогда ни за кого не голосовал  -  принципиально. 
Он считал, что тени от бюллютеней не оттеняются ничем, кроме случайности. Но вдруг однажды он все-таки пошел на выборы. Он хотел проголосовать против всех, но... Его спутали с бюллютенью и проголосовали им самим...

Разговор двух часов 
- как думаешь, если все люди на земле вдруг забудут завести часы, время действительно остановится?   
- да, если время вовремя не заводить, оно не будет дальше идти...

Философики

-  во что ты веришь?
-  в Микки Маусов
-  я тоже в них верю, а еще?
-  а еще я думаю, что весь мир  -  это деревня мультяшкино, а все люди  -  персонажи мультиков
-  я тоже так считаю...
-  а ты веришь в религию?
-  а что это такое?
-  я тоже не знаю, что это. Воспитывался в СССР. А во что ты веришь еще?
-  я верю в искусство
-  как это?
-  ну, я думаю, что искусство делает мир светлее, воспитывает людей
-  я тоже так думаю
-  так, наверное, все думали в СССР
-  наверно...

Носастость

-  в чем можно измерить носастость?  -  поинтересовался у меня нос
-  если ты программист, то в носабайтах, если водитель  -  то в носакилометрах. А пловец измеряет в носамилях. А что?
-  а если я просто  -  нос
-  тогда твою носастость не измерить, - сказал я и всерьез задумался о своей носастости...

Новое поколение выбирает паркер

Человек-карандаш всегда себя стирал. На другом конце у него был ластик. Он считал, что на свете и так написано уже слишком много слов, и, если слова не стирать, то писать уже будет негде.
Но вдруг появился человек-ручка.
- пардон? Вы... вы... вы..., - человек-карандаш даже не знал, что сказать...
- я  -  человек-ручка...,  -  ответил человек-ручка и обвел только что написанные человеком-карандашом слова
- как? Но зачем вы это сделали? Теперь же мое творчество нельзя будет стереть?  -  возмутился человек-карандаш
- а это уже не Ваше творчество, а мое!  -  возразил человек-ручка
- человек карандаш, удивленный происходящим, начал писать и... сломался.
Больше после этого он вообще никогда не писал...

Люди и гуси

Он был современником Пушкина и Ломоносова, у него даже были дальние родственники из хозяйства Екатерины...  Все были гуси-как гуси, а он... изучал людей. Читал Лермонтова и Некрасова. Однако...
- людям вообще не стоит писать!  -  считал он... Да, кстати, гуся звали Никифор Петрович...
Никифор Петрович мечтал обсудить этот вопрос в дворянском собрании.  А потом - записаться на аудиенцию к его императорскому величеству и, заручившись поддержкой благородного общества - .... отменить письмо...
- вы гусь утонченный, наверняка вам не чужда поэзия  -  наверняка скажет, сидя в раскошном пушистом кресле, Никифору Петровичу государь
- о! Да...  -  ответит Никифор Петрович. Но позвольте... перья, которыми вы пишете. Они же, они же... И тут он многозначительно промолчит... Государь все поймет сам...
Вдруг... Никифор Петрович проснулся... И... опять наступил 21 век. Увы...
- за что бороться? Зачем жить?  -  безысходно вздохнул он...

Сон

Он любовался собой в зеркале. Вдруг его отражение исчезло.
- самый красивый, что ли?  -  услышал он голос зеркала
- да, и самый умный!  -  немного удивившись, ответил он
Вдруг в зеркале вместо себя он увидел обезьяну.
- ну и шуточки!  -  засмеялся он
- ой! Обезьяна!  -  заорала его жена, глядя на него
- это зеркало прикалывается!  -  объяснил он
- говорящая обезьяна!  -  еще громче заорала его жена
- возмутительно!  -  сказал он и проснулся...

Спящий Будда

Однажды Будду разбуддили.
- я не ставил буддильник!  -  возмутился Будда и опять уснул.

Разбуддизм

Однажды Будду разбуддили. А Будда опять заснул.
Так и не сформировался разбуддизм...


Кенгуру отдыхают

Великий австралийский подпрыгивальщик Шлепнапопу всегда подпрыгивал выше всех.
- а себя я все равно не перепрыгну,  -  говорил великий  австралийский подпрыгивальщик Шлепнапопу

Й

- буквой Й можно объяснить весь мир!  -  говорил выдающийся японский мыслитель Й и говорил "Й". А ученики его слушали часами...

Выдающийся японский мыслитель

- сочините песню из буквы "Й" - выдал задание ученикам выдающийся японский мыслитель Й. Но ученики у него этого задания не взяли.

непроизносимое Й

- чтобы понять и постигнуть "Й", надо "Й" не произнести,  -  сказал ученикам, не произнеся "Й", выдающийся японский мыслитель Й. Ученики "Й" не услышали и поняли и постигли "Й"

полифониЙя

-  Й можно произносить двухстами различными способами  -  говорил ученикам выдающийся японский мыслитель Й, а сам почему-то одинаково произносил "Й". Но ученики слушали "Й" каждый раз по-новому.

Великий Неуч Йо

Скромный гон-конгский великий Неуч Йо мечтал стать образованным. Но не он ходил к учителям, а учителя ходили к скромному гон-конгскому великому Неучу Йо и... мечтали стать неучами. 

Гепотиза

Однажды из мультика вышла зверюшка. Остановилась, оглянулась, осмотрела землю и... стала человеком. Так что все мы  -  люди  -  родом из мультфильмов.


гороха.net

- как жаль, что в интернете нет гороха
- а почему?
- принцесс от лжепринцесс не отличить...

Бараноосел
Однажды бараноосел посмотрел в зеркало и увидел там ослобарана.
- вы осла с бараном перепутали! – сказал бараноосел зеркалу
- а ты учись смотреть на себя по-новому! – ответило зеркало 
 
Дегустатор смыслов 
Однажды дегустатор смыслов попал в заабсурдье. Заабсурд его проглотил.   
- не все смыслы можно дегустировать, некоторые смыслы могут съесть тебя самого! – понял дегустатор смыслов.

Сверхзадача мимоцентризма
Они играли в мимофутбол, били по заворотью, но ворота были кругом.
В заворотье никто так и не попал...

Квазимудр
- квази  – сказал лягушк 
- мудр –  ответил коров
- квази мудр – передразнил лягушка и корова философ...

Добро казола 
 Казол был добрым и мечтал раздобрить мир. А все почему-то считали, что казлы злые. Тогда казол решил переименоваться и стать кадобром.  Поэтому, если вы когда-нибудь встретите казла, возможно, что это на самом деле кадобр. 
Пельм-дональдз
Однажды чизбургер, гамбургер и фишбургер прикинулись пельменями.
Но посетителям макдональдза было все равно. Никто и не заметил...

Кароче   
 - кароче! Кароче! Кароче! – посоветовала ворона
- ну куда короче? Я шью по меркам! Ты же в этом не разбираешься? – возражал ей портной
- кароче! Кароче! Кароче! – настаивала ворона

Аромашки 
- я самая вкусная на всем ромашковом поле! Я аромашка! – сказала аромашка
- я тоже аромашка – сказала соседняя аромашка
- и мы тоже аромашки! – послышалось вокруг
Так ромашковое поле превратилось в аромашковое.
 
Невруотражение
- почему я вижу мышь? – спросил у зеркала слон
- я никогда не вру, но ты можешь посмотреться и в другое зеркало – ответило зеркало
 
Отражениевру 
- почему я вижу мышь? – спросил у зеркала слон
- ты можешь посмотреть на себя и по-другому – ответило зеркало

Взгляд на себя   
- почему я вижу мышь? – спросил у зеркала слон
- чем крупнее зверь, тем мельче он в своих глазах – объяснило зеркало
 
Паутинизм
На планете Утюг тупая зверюшка Паутка плела небылицы, а кино-книго-газето медиаимперия переплетала эти небылицы в сплетни. Прилетевшая с земли экспедиция мгновенно была заплетена. Но расплетать себя космонафты не стали. Они взяли тупую зверюшку Паутку на Землю, чтобы она плела небылицы для людей... но Паутка их так запутала, что они прилетели на планету Паутон. 
Девочка по имени Ноздрепучка
- все пучком, хрюша! – сказала девочка по имени Ноздрепучка и щелкнула по носу розетку. А за стеной жили обладатели хвостика. Девочка по имени Ноздрепучка любила везде совать нос и щелкать всех по носу. 
А вокруг ходили пучки носов. Не понятно, зачем носы кучковались пучками, но девочку по имени Ноздрепучка это даже радовало.
Пучки носов иногда вели себя странно – они зачем-то пучковались. А девочка по имени Ноздрепучка пучковаться не умела.
А однажды носастый пучок тоже захотел стать девочкой.
- давай поменяемся, - предложил он. 
А девочка по имени Ноздрепучка просто щелкнула его по носу. Ей не хотелось быть носастым пучком.

Тышки, вышки и любопышки
  Жили были тышки, вышки и любопышки. Тышки выкали, вышки – тыкали, а любопышки интересовались
- почему вышки тыкают, а тышки – выкают?    
- а может наоборот, тышкам лучше тыкать, а вышкам – выкать?   
- а почему бы им всем не тыкать или им всем не выкать?   
А тышки все равно выкали, а вышки – тыкали, а любопышки интересовались...

Чушистики и чушки
- однобокие зверюшки чушистики и чушки размножаются чушеедением – записал капитан экспедиции на планету Чу и включил фильм Бунюэля.
 - караул! У чушистиков и чушек несварение, они подавились, проглотив киновещание нашего корабля...   –  вдруг заорал ученый чушеграфист
- мы к вам ответный визит делать не будем! У Земли не вкусная киночушь! – заявили чушистики с чушками и попросили космоэкспедицию покинуть планету Чу.    

Отражение и отражаемое 
- почему отражение и отражаемое не совпадают?
- ты же сам сегодня решил смотреть на мир другими глазами
- а зеркало тут причем?
- а оно просто еще не пересмотрело свое отношение к вещам...
 
Смысль
 Однажды отражению надоело быть похожим на отражаемое.
Так появилось не-зеркало. Из отражения не-зеркал и возникла смысль...   
   
Отражающее и отражаемое    
- зачем ты меня улыбнуло? У меня ведь серьезный вид! – сказал он зеркалу 
- а у меня сегодня хорошее настроение! – ответило зеркало
- но зеркала всегда похожи на своих хозяев – возразил он и отнес зеркало в ремонт.
 - любое отражающее – это искажающее, любое отражаемое – это искажаемое – объяснили ему в ремонте зеркал
Тогда он улыбнулся, а зеркало почему-то сделало серьезный вид...

Выше гор 
- а зачем летать выше гор? – спросил у мамы орлушка
- чтобы чувствовать себя орлом – ответила мама
 
  Полет мысли
- зачем нужен разбор полетов? – спросил у мамы орлушка 
- полет измеряется не высотой, а смыслом – объяснила мама
 
Вечный вопрос
- если я полечу, я буду сначала падать – сказал маме орлушка
- если ты не будешь падать, ты никогда не полетишь – объяснила мама

Переосмысление   
Чтобы отразить смысль, надо ее переосмыслить...

Кверхэпоха тормашек 
- а тормашки наоборот – теперь норма?   
- да, настала кверхэпоха тормашек...
 
Граблеступ и лопатоход   
- а грабли можно переделать в лопату? – поинтересовался лопатоход
- это наоборот, лопату можно переделать в грабли – возразил граблеступ
- вы явно что-то недокапываете – сделал вывод лопатоход
- а вы, я вижу, на грабли никогда не наступали – подытожил граблеступ...

Залепость отражения
Читатель – это кривое зеркало, поднесенное к книге... Книга – это кривое зеркало, поднесенное к читателю.

Носощелка 
 В любом тексте можно найти нос, по которому можно щелкнуть, а можно и не щелкать...

  Теория абсурдософии   
  Абсурдософы признают залепость отражения смыслов любого текста,   обсусловленную своелепием читателя...
   Так как из рифмы нельзя взять логорифму, логика сочитания слов зависит от зачитания... Любое зачитание не засчитывается верным, но должно по-разному перечитываться...   

Кверхрмодерн
Постмодерн сменился кверхмодерном, когда смысл выворачивается наизнанку в бессмыслицу, а изнанка бессмыслицы выворачивается в смысл...   

Теория невесомости 
Если бы на Земле хотя бы на одну минуту наступила невесомость, люди бы задумались, к плохому они притягиваются или к хорошему... 

В поисках себя
Однажды фарфоровая тарелка решила стать летающей.
- зачем тебе это надо? – удивились другие тарелки
- а я ищу себя! – объяснила фарфоровая тарелка, взлетела и... не разбилась...

Бумажные беглецы   
- Слушай, писатель! Что ты вообще имел ввиду?
- Даже не знаю, надо спросить у моих персонажей. 
- А я думала, это ты сочинил.
- Да, но, оказавшись "на бумаге", герои стали жить своей жизнью и думать по-своему. Им уже нет дела до того, что я в них вкладывал.
 
Действительность и видимость
- а почему действительность не отражается? – спросило у мамы зеркало
- потому что действительности не существует, есть только видимость – ответило зеркало-мама 

Соавтор
Переплетая буквы собственными мыслями, читатель становится соавтором любого текста. 


Глава 2.  Книга Хрю
    Не лепестками едиными
 
Однажды парасенок нашел хрюзантем и побежал показывать его мишке и зайчику.
-  да это же ромашка!  -  сказал зайчик
-  угу, тут ромашковый мед делают,  -  подтвердил мишка
-  ничего вы в цветочках не понимаете!  -  сказал парасенок и пошел искать другие хрюзантемы...

Хрюмяугав 

Жил был Хрюмяугав. 
-  а ну-ка хрюкни! У тебя же хрюкающее имя!  -  говорили одни
-  а ну-ка гавкни, у тебя же гавкающее имя!  -  говорили другие
-  а ну-ка мяукни, у тебя же мяукающее имя!  -  говорили третие
А Хрюмяугав не умел ни хрюкать, ни гавкать, ни мяукать.
-  будь самим собой!  -  сказало Хрюмяугаву зеркало, а потом зачем-то хрюкнуло, гавкнуло и мяукнуло...

   
Непохожее "я"   

-  как познать себя?  -  спросили ученики у учителя Хрю
-  найдите десять различий между собой и своим отражением в зеркале,  -  ответил старик Хрю
 
Шахрюархат   

Он придумал новую шахматную фигуру и назвал ее "парасенок".  С тех пор началась новая эпоха в мире шахмат...  Шахрюархат...

Любопытный свиненок 

-  а правда, что, кроме свинок, есть ежи?
-  неа, ежи  -  это тоже свинки
-  а кто не свинки?
-  да все на свете свинки. Спи, сыночек, спи... 

Парасенок

-  ты парасенок?
-  неа, я  -  пара сенок
-  а что такое сенок?
-  это полуя
-  а ты, значит, дважды сенок
-  ага, я парасенок...
-  а бывают триждысенки?
-  конечно!
-  а четыреждысенки?
-  нет, слишком много сенок получается... 
      
Дваждысенок 

-  а я больше не парасенок, я  -  дваждысенок
-  зачем?
-  а быть как все  -  скучно
       
Четыресенок       

-  парасенок плюс парасенок  -  будет четыресенок!  -  немного подумав, сказал любопытный ежик парасенку 
-  ты бы лучше ежиков складывал,  -  ответил удивленный парасенок
      
Пятачок 

-  ой! А почему у меня пятачок вместо носа?  -  удивился он, глядя в зеркало
-  а я свинюшек люблю  -  ответило зеркало
-  но я же не свинюшка
-  а я прикалываюсь,  -  ответило зеркало и засмеялось...
      
Постмодерн парасенок 

-  нарисуйте меня, пожалуйста, так, чтобы никто не догадался, что это я, чтобы я был на себя вообще не похож,  -  попросил парасенок у художника
-  а зачем? За портрет ведь надо будет заплатить.
-  а это буду я в стиле постмодернизм!  -  ответил довольный своим остроумием парасенок 
   
Двестисенок 

-  хочу стать двестисенком!  -  сказал парасенок волшебнику
-  а это как?  -  удивился волшебник
-  в сто раз больше!  -  ответил парасенок
-  но ведь больше  -  это не обязательно лучше,  -  объяснил парасенку волшебник...
   
Свиносапиенс 

-  а люди  -  это парасята?  -  поинтересовался у мамы парасенок
-  нет, люди  -  это свиньи!  -  ответила мама...
      
Пяточок или нос 

-  а почему у людей носы, а не пяточки?  -  поинтересовался у мамы парасенок
-  это у нас носы, а у людей  -  пяточки,  -  ответила мама...

Хрюня 

-  я таким тоже был когда-то, это хрюня!  -  обрадовался хрюня, глядя в зеркало
-  это ты,  -  сказало зеркало
-  нет, теперь я совсем другой. Я мыслю иначе. У меня нос, а не пяточок,  -  сказал хрюня, а зеркало хрюкнуло...

Хрюшково 

-  а я умно хрюкаю или глупо?  -  поинтересовался у мамы парасенок
-  глупота и умнота  -  удел человней, а мы, парасята, хрюкаем хрюшково,  -  ответила мама

Людисята 

-  почему людисята считают, что мы хрюкаем?  -  поинтересовался у мамы парасенок
-  людиньи просто нас не догоняют,  -  ответила мама...

Хрюди 

-  а зачем хрюди создали мир, в котором не хрюкают?  -  поинтересовался хрюшка
-  а мне все равно,  -  ответила мама
-  а мне нет,  -  сказал хрюшка и пошел учить хрюдей хрюкать...
   
Хрюмохрюпиус 

-  а хрюди как мы хрюкают?  -  поинтересовался у мамы хрюшка
-  хрюди вообще не хрюкают  -  ответила мама
-  тогда какие же они хрюди?  -  удивился хрюшка

Хрюдь 

-  ты хрюдь?  -  поинтересовался хрюшка у человека
-  неа, я просто людь,  -  ответил человек
-  а я и говорю, хрюдь,  -  обрадовался хрюшка 

Хрюбы 

-  а хрюбы тоже хрюкают?  -  поинтересовался хрюшка
-  хрюбы в воде хрюзырикамигавариваются  -  ответила мама
-  значит, на суше они просто хрюкают
-  нет, на суше они хрюкают молча,  -  объяснила мама. 
 
Хрюшкам свинья не товарищ! 

-  а парасята  -  это тоже хрюшки,  -  поинтересовался хрюшка у мамы
-  да, парасята, свиньи и хрюшки,  -  это одно и тоже
-  нет, свиньи  -  мне не товарищи!  -  возмутился хрюшка.
 
Хрюшкалет 

-  а что, когда летаешь, хрюкать сложно?  -  поинтересовался у мамы хрюшка
-  хрюшки не летают, а птички,  -  не хрюкают  -  ответила мама
Хрюшка подпрыгнул, хрюкнул и шлепнулся в лужу.
-  хрюшки летают!  -  сказал он.

Крыскохрюшки

-  а если крысок научить хрюкать, они перестанут крыситься?  -  спросил у мамы хрюшка
-  а что такое крыситься?  -  удивилась мама
-  ну, раз хрюшки  -  хрюкают, значит крыски  -  крысятся,  -  объяснил хрюшка...
 
Хрюсофы      

-  а что говорят о хрюдях великие хрюсофы?  -  поинтересовался у мамы хрюшка
-  чем крупнее хрюсоф, тем больше ему на хрюдей нахрюкать!  -  объяснила мама.

Домашние хрюди 

-  а зачем хрюшки приручили хрюдей?  -  спросил хрюшка у мамы
-  просто весело, когда есть домашние хрюди  -  ответила мама
-  а дикие хрюди бывают?
-  нет, но хрюди почему-то считают дикими хрюбизьян, хотя те такие же, как и они...

Хрюнглиш 

-  а зачем хрюди хрюкают, они же не хрюшки?  -  поинтересовался у мамы хрюшка
-  а это просто хрюдинственный разумный способ общения,  -  объяснила мама.
 
Хрютература 

-  а кто самый хрюкающий писатель?  -  поинтересовался у мамы хрюшка
-  больше хрю, это не значит лучше,  -  объяснила мама
Эту миниатюрку прочел читатель и не понял.
-  и о чем же ты написал?  -  поинтересовался он у Юрия Тубольцева 
-  вообще, Юрий Тубольцев  -  самый хрюкающий писатель, я прежде о себе хотел написать, а потом нашел другой смысл в этом, она объяснила хрюшке, что не надо мерить текст количеством хрю, а стоит обратить внимание на качество, поэтому так и ответила  -  ясно?
-  не ясно,  -  заявил читатель и стал читать другого писателя...

Писатель 

-  я придумал роман из одного слова, и это слово  -  хрю!  -  сказал маме хрюшка
-  когда ты научишься писать вообще без слов, только тогда ты станешь писателем,  -  ответила мама...
 
Хрю в квадрате -1

-  а хрю в квадрате  -  это как?  -  спросил у мамы хрюшка
-  а никак,  -  ответила мама
-  значит, я буду первым парасенком, который возвел хрю в квадрат!  -  обрадовался хрюшка...
 
Хрю в квадрате -2

-  а хрю в квадрате  -  это как?  -  спросил у мамы хрюшка
-  такого не существует,  -  ответила мама
-  значит, я буду первым парасенком, который возведет хрю в квадрат!  -  обрадовался хрюшка и нырнул в корень из лужи.

Нехрюшка

-  ты почему не хрюкаешь, ты нехрюдь!  -  сказала мама хрюшке
-  а я нехрюшка,  -  ответил хрюшка и мяукнул...
 
Хрюбовь 

- а что такое хрюбовь?  -  спросил у мамы хрюшка
- это тема не для хрюкания,  -  ответила мама

Хрюзги 

- а у хрюдей мозги, что ли, не правильно вхрючены?  -  возмутился хрюшка
- они не хрюди, а люди, и не мозги у них, а хрюзги,  -  объяснила мама...

Квадратный пятак 

- почему хрюдям так нравится квадратный пятак Малевича,  -  спросил у мамы хрюшка
- хрюскусство у нех недохрюкающее какое-то,  -  объяснила мама...

Шлангбаум 

- а почему в картине Дали "Слон на комариных ногах" у слона шланг вместо пяточка?  -  удивился хрюшка
- пяточок не больше, и не меньше пяти, Дали считать не умеет,  -  объяснила мама
- пойду в Музей, исправлю эту картину,  -  решил хрюшка...

Научхрются

- а почему кошки недобросовестно хрюкают?  -  спросил хрюшка у мамы
- ничего, они еще научхрются у нас правильно хрюкать,  -  объяснила мама

Пхрюнц 

- а где мне найти пхрюнцессу?  -  спросил у мамы хрюшка
- для начала надо самому быть пхрюнцем,  -  ответила мама 

Недохрюшки 

- а почему люди полухрюкают?  -  спросил у мамы хрюшка
- просто они недохрюшки,  -  объяснила мама

Зоосвестизм 

На дворе был 29-й век. В моде господствовал зоосвестизм. Люди переодевались в зверюшек.
- а, правда, что в 21-м веке даже термина "зоосвестит" не было?  -  удивлялись ученые и искали в нашей эпохе следы зарождения зоосвестизма...

Прогресс 

- а правда, что парасята произошли от односят?  -  спросил у мамы хрюшка
- да, увеличение сят  -  крупнейший прогресс в истории парасвечества,  -  ответила мама

Хрюнформационные процедуры 

- а почему хрюди считают, что мы  -  грязнули?  -  спросил у мамы хрюшка
- они просто не понимают, что грязь  -  это хрюнформация, а не лужи, и поэтому постоянно купаются в плохих фильмах и другой хрюнформационной грязи,  -  ответила мама...      

Теория и практика
- сейчас будет лекция о тишине, - сказал учитель Хрю и замолчал на 1,5 часа. Ученики тоже молчали. Они пытались понять, что такое тишина…

Со-мнениие
Однажды учетиль Хрю засомневался. И ученики его засомневались.
- а кто не сомневается, пусть скажет об этом! – сказал старик Хрю
Но все вокруг сомневались. А может быть, кто-то просто смолчал. Учителю Хрю это не известно…

Мудристина
- как дойти до истины? – спросил у учителя Хрю ученый мудроход
- чем ближе к ней подходишь, тем она больше мудрит, - ответил старик Хрю…

Избавление
- что такое истина? – спросили ученики у учителя Хрю
- истина подобна репею, от нее тяжело избавиться - ответил старик Хрю

Испытанный совет
- какое самое почетное испытание? - спросили ученики у учитиля Хрю
- пытаться непытаться пытаться непытаться, - ответил старик Хрю и ученики обалдели…

Непохожее «я»
- как познать себя? – спросили ученики у учителя Хрю
- найдите десять различий между собой и своим отражением в зеркале, - ответил старик Хрю

Зеркальная терапия
- посмотрите в зеркала, а теперь поменяйтесь отражениями, - сказал ученикам учитель Хрю
Но ученики поменялись только зеркалами.

Философ и гармонь
- что такое гармония? – спросили ученики у учителя Хрю
- это гармонь и я, - ответил старик Хрю и заиграл на гармошке…

Веравневеверие
- верю, не верю, верю, не верю, верю, не верю, - говорил учитель Хрю, выдергивая по-очериди у цветочка лепестки
- во что? – поинтересовались ученики
- а это сути не меняет, - ответил старик Хрю. Что бы я не загадал, количество лепестков от этого не изменится…

Кверхтармашками
- зачем вы посадили дерево кверх тармашками? – спросили ученики у учителя Хрю
- считается, что каждый человек должен посадить дерево. Но не сказано – как. Вот я как захотел, так и посадил, - ответил старик Хрю и полил дерево…

Зеркало учителя Хрю
- что увидит заглянувшее в себя зеркало? – спросил у учеников учитель Хрю
- то, что напротив, - ответили ученики
- нет, себя, - сказал старик Хрю и попросил всех прийти на следующую лекцию с зеркалами

Адекватный учитель
Пришло время учителю Хрю проверить своих учеников.
- приходите на занятие ночью с зеркалами, - сказал старик Хрю
Никто не пришел. Учитель Хрю не пришел тоже...

Линия веры
- во что нам не верить? – спросили ученики у учителя Хрю
- только в то, во что вы верите, - ответил старик Хрю

Мудрость учителя Хрю
- почему все, что вы говорите, пустые слова? – спросили ученики у учителя Хрю
- черпать можно сколько угодно, но зачерпнуть ничего нельзя, ведь мудрость черпается в двойное дно бездонной жизни - ответил старик Хрю

- а что такое ересь? - спросили ученики у учителя Хрю
- это когда мне вопросы задают, а я на них отвечаю, - ответил старик Хрю

Хру
- хрю! – сказал учитель Хрю зеркалу
- хру! – ответило зеркало
- я же сказал «Хрю!» - возмутился учитель Хрю
- отражать без искажений не возможно – объяснило зеркало...
Не лепестками едиными
 
Однажды парасенок нашел хрюзантем и побежал показывать его мишке и зайчику.
-  да это же ромашка!  -  сказал зайчик
-  угу, тут ромашковый мед делают,  -  подтвердил мишка
-  ничего вы в цветочках не понимаете!  -  сказал парасенок и пошел искать другие хрюзантемы...

Хрюмяугав 

Жил был Хрюмяугав. 
-  а ну-ка хрюкни! У тебя же хрюкающее имя!  -  говорили одни
-  а ну-ка гавкни, у тебя же гавкающее имя!  -  говорили другие
-  а ну-ка мяукни, у тебя же мяукающее имя!  -  говорили третие
А Хрюмяугав не умел ни хрюкать, ни гавкать, ни мяукать.
-  будь самим собой!  -  сказало Хрюмяугаву зеркало, а потом зачем-то хрюкнуло, гавкнуло и мяукнуло...

   
Непохожее "я"   

-  как познать себя?  -  спросили ученики у учителя Хрю
-  найдите десять различий между собой и своим отражением в зеркале,  -  ответил старик Хрю
 
 
Шахрюархат   

Он придумал новую шахматную фигуру и назвал ее "парасенок".  С тех пор началась новая эпоха в мире шахмат...  Шахрюархат...

Любопытный свиненок 

-  а правда, что, кроме свинок, есть ежи?
-  неа, ежи  -  это тоже свинки
-  а кто не свинки?
-  да все на свете свинки. Спи, сыночек, спи... 

Парасенок

-  ты парасенок?
-  неа, я  -  пара сенок
-  а что такое сенок?
-  это полуя
-  а ты, значит, дважды сенок
-  ага, я парасенок...
-  а бывают триждысенки?
-  конечно!
-  а четыреждысенки?
-  нет, слишком много сенок получается... 
      
Дваждысенок 

-  а я больше не парасенок, я  -  дваждысенок
-  зачем?
-  а быть как все  -  скучно
       
Четыресенок       

-  парасенок плюс парасенок  -  будет четыресенок!  -  немного подумав, сказал любопытный ежик парасенку 
-  ты бы лучше ежиков складывал,  -  ответил удивленный парасенок
      
Пятачок 

-  ой! А почему у меня пятачок вместо носа?  -  удивился он, глядя в зеркало
-  а я свинюшек люблю  -  ответило зеркало
-  но я же не свинюшка
-  а я прикалываюсь,  -  ответило зеркало и засмеялось...
      
Постмодерн парасенок 

-  нарисуйте меня, пожалуйста, так, чтобы никто не догадался, что это я, чтобы я был на себя вообще не похож,  -  попросил парасенок у художника
-  а зачем? За портрет ведь надо будет заплатить.
-  а это буду я в стиле постмодернизм!  -  ответил довольный своим остроумием парасенок 
   
Двестисенок 

-  хочу стать двестисенком!  -  сказал парасенок волшебнику
-  а это как?  -  удивился волшебник
-  в сто раз больше!  -  ответил парасенок
-  но ведь больше  -  это не обязательно лучше,  -  объяснил парасенку волшебник...
   
Свиносапиенс 

-  а люди  -  это парасята?  -  поинтересовался у мамы парасенок
-  нет, люди  -  это свиньи!  -  ответила мама...
      
Пяточок или нос 

-  а почему у людей носы, а не пяточки?  -  поинтересовался у мамы парасенок
-  это у нас носы, а у людей  -  пяточки,  -  ответила мама...

Хрюня 

-  я таким тоже был когда-то, это хрюня!  -  обрадовался хрюня, глядя в зеркало
-  это ты,  -  сказало зеркало
-  нет, теперь я совсем другой. Я мыслю иначе. У меня нос, а не пяточок,  -  сказал хрюня, а зеркало хрюкнуло...

Хрюшково 

-  а я умно хрюкаю или глупо?  -  поинтересовался у мамы парасенок
-  глупота и умнота  -  удел человней, а мы, парасята, хрюкаем хрюшково,  -  ответила мама

Людисята 

-  почему людисята считают, что мы хрюкаем?  -  поинтересовался у мамы парасенок
-  людиньи просто нас не догоняют,  -  ответила мама...

Хрюди 

-  а зачем хрюди создали мир, в котором не хрюкают?  -  поинтересовался хрюшка
-  а мне все равно,  -  ответила мама
-  а мне нет,  -  сказал хрюшка и пошел учить хрюдей хрюкать...
   
Хрюмохрюпиус 

-  а хрюди как мы хрюкают?  -  поинтересовался у мамы хрюшка
-  хрюди вообще не хрюкают  -  ответила мама
-  тогда какие же они хрюди?  -  удивился хрюшка

Хрюдь 

-  ты хрюдь?  -  поинтересовался хрюшка у человека
-  неа, я просто людь,  -  ответил человек
-  а я и говорю, хрюдь,  -  обрадовался хрюшка 

Хрюбы 

-  а хрюбы тоже хрюкают?  -  поинтересовался хрюшка
-  хрюбы в воде хрюзырикамигавариваются  -  ответила мама
-  значит, на суше они просто хрюкают
-  нет, на суше они хрюкают молча,  -  объяснила мама. 
 
Хрюшкам свинья не товарищ! 

-  а парасята  -  это тоже хрюшки,  -  поинтересовался хрюшка у мамы
-  да, парасята, свиньи и хрюшки,  -  это одно и тоже
-  нет, свиньи  -  мне не товарищи!  -  возмутился хрюшка.
 
Хрюшкалет 

-  а что, когда летаешь, хрюкать сложно?  -  поинтересовался у мамы хрюшка
-  хрюшки не летают, а птички,  -  не хрюкают  -  ответила мама
Хрюшка подпрыгнул, хрюкнул и шлепнулся в лужу.
-  хрюшки летают!  -  сказал он.

Крыскохрюшки

-  а если крысок научить хрюкать, они перестанут крыситься?  -  спросил у мамы хрюшка
-  а что такое крыситься?  -  удивилась мама
-  ну, раз хрюшки  -  хрюкают, значит крыски  -  крысятся,  -  объяснил хрюшка...
 
Хрюсофы      

-  а что говорят о хрюдях великие хрюсофы?  -  поинтересовался у мамы хрюшка
-  чем крупнее хрюсоф, тем больше ему на хрюдей нахрюкать!  -  объяснила мама.

Домашние хрюди 

-  а зачем хрюшки приручили хрюдей?  -  спросил хрюшка у мамы
-  просто весело, когда есть домашние хрюди  -  ответила мама
-  а дикие хрюди бывают?
-  нет, но хрюди почему-то считают дикими хрюбизьян, хотя те такие же, как и они...

Хрюнглиш 

-  а зачем хрюди хрюкают, они же не хрюшки?  -  поинтересовался у мамы хрюшка
-  а это просто хрюдинственный разумный способ общения,  -  объяснила мама.
 
Хрютература 

-  а кто самый хрюкающий писатель?  -  поинтересовался у мамы хрюшка
-  больше хрю, это не значит лучше,  -  объяснила мама
Эту миниатюрку прочел читатель и не понял.
-  и о чем же ты написал?  -  поинтересовался он у Юрия Тубольцева 
-  вообще, Юрий Тубольцев  -  самый хрюкающий писатель, я прежде о себе хотел написать, а потом нашел другой смысл в этом, она объяснила хрюшке, что не надо мерить текст количеством хрю, а стоит обратить внимание на качество, поэтому так и ответила  -  ясно?
-  не ясно,  -  заявил читатель и стал читать другого писателя...

Писатель 

-  я придумал роман из одного слова, и это слово  -  хрю!  -  сказал маме хрюшка
-  когда ты научишься писать вообще без слов, только тогда ты станешь писателем,  -  ответила мама...
 
Хрю в квадрате -1

-  а хрю в квадрате  -  это как?  -  спросил у мамы хрюшка
-  а никак,  -  ответила мама
-  значит, я буду первым парасенком, который возвел хрю в квадрат!  -  обрадовался хрюшка...
 
Хрю в квадрате -2

-  а хрю в квадрате  -  это как?  -  спросил у мамы хрюшка
-  такого не существует,  -  ответила мама
-  значит, я буду первым парасенком, который возведет хрю в квадрат!  -  обрадовался хрюшка и нырнул в корень из лужи.

Нехрюшка

-  ты почему не хрюкаешь, ты нехрюдь!  -  сказала мама хрюшке
-  а я нехрюшка,  -  ответил хрюшка и мяукнул...
 
Хрюбовь 

- а что такое хрюбовь?  -  спросил у мамы хрюшка
- это тема не для хрюкания,  -  ответила мама

Хрюзги 

- а у хрюдей мозги, что ли, не правильно вхрючены?  -  возмутился хрюшка
- они не хрюди, а люди, и не мозги у них, а хрюзги,  -  объяснила мама...

Квадратный пятак 

- почему хрюдям так нравится квадратный пятак Малевича,  -  спросил у мамы хрюшка
- хрюскусство у нех недохрюкающее какое-то,  -  объяснила мама...

Шлангбаум 

- а почему в картине Дали "Слон на комариных ногах" у слона шланг вместо пяточка?  -  удивился хрюшка
- пяточок не больше, и не меньше пяти, Дали считать не умеет,  -  объяснила мама
- пойду в Музей, исправлю эту картину,  -  решил хрюшка...

Научхрются

- а почему кошки недобросовестно хрюкают?  -  спросил хрюшка у мамы
- ничего, они еще научхрются у нас правильно хрюкать,  -  объяснила мама

Пхрюнц 

- а где мне найти пхрюнцессу?  -  спросил у мамы хрюшка
- для начала надо самому быть пхрюнцем,  -  ответила мама 

Недохрюшки 

- а почему люди полухрюкают?  -  спросил у мамы хрюшка
- просто они недохрюшки,  -  объяснила мама

Зоосвестизм 

На дворе был 29-й век. В моде господствовал зоосвестизм. Люди переодевались в зверюшек.
- а, правда, что в 21-м веке даже термина "зоосвестит" не было?  -  удивлялись ученые и искали в нашей эпохе следы зарождения зоосвестизма...

Прогресс 

- а правда, что парасята произошли от односят?  -  спросил у мамы хрюшка
- да, увеличение сят  -  крупнейший прогресс в истории парасвечества,  -  ответила мама

Хрюнформационные процедуры 

- а почему хрюди считают, что мы  -  грязнули?  -  спросил у мамы хрюшка
- они просто не понимают, что грязь  -  это хрюнформация, а не лужи, и поэтому постоянно купаются в плохих фильмах и другой хрюнформационной грязи,  -  ответила мама...      

Теория и практика
- сейчас будет лекция о тишине, - сказал учитель Хрю и замолчал на 1,5 часа. Ученики тоже молчали. Они пытались понять, что такое тишина…

Со-мнениие
Однажды учетиль Хрю засомневался. И ученики его засомневались.
- а кто не сомневается, пусть скажет об этом! – сказал старик Хрю
Но все вокруг сомневались. А может быть, кто-то просто смолчал. Учителю Хрю это не известно…

Мудристина
- как дойти до истины? – спросил у учителя Хрю ученый мудроход
- чем ближе к ней подходишь, тем она больше мудрит, - ответил старик Хрю…

Избавление
- что такое истина? – спросили ученики у учителя Хрю
- истина подобна репею, от нее тяжело избавиться - ответил старик Хрю

Испытанный совет
- какое самое почетное испытание? - спросили ученики у учитиля Хрю
- пытаться непытаться пытаться непытаться, - ответил старик Хрю и ученики обалдели…

Непохожее «я»
- как познать себя? – спросили ученики у учителя Хрю
- найдите десять различий между собой и своим отражением в зеркале, - ответил старик Хрю

Зеркальная терапия
- посмотрите в зеркала, а теперь поменяйтесь отражениями, - сказал ученикам учитель Хрю
Но ученики поменялись только зеркалами.

Философ и гармонь
- что такое гармония? – спросили ученики у учителя Хрю
- это гармонь и я, - ответил старик Хрю и заиграл на гармошке…

Веравневеверие
- верю, не верю, верю, не верю, верю, не верю, - говорил учитель Хрю, выдергивая по-очериди у цветочка лепестки
- во что? – поинтересовались ученики
- а это сути не меняет, - ответил старик Хрю. Что бы я не загадал, количество лепестков от этого не изменится…

Кверхтармашками
- зачем вы посадили дерево кверх тармашками? – спросили ученики у учителя Хрю
- считается, что каждый человек должен посадить дерево. Но не сказано – как. Вот я как захотел, так и посадил, - ответил старик Хрю и полил дерево…

Зеркало учителя Хрю
- что увидит заглянувшее в себя зеркало? – спросил у учеников учитель Хрю
- то, что напротив, - ответили ученики
- нет, себя, - сказал старик Хрю и попросил всех прийти на следующую лекцию с зеркалами

Адекватный учитель
Пришло время учителю Хрю проверить своих учеников.
- приходите на занятие ночью с зеркалами, - сказал старик Хрю
Никто не пришел. Учитель Хрю не пришел тоже...

Линия веры
- во что нам не верить? – спросили ученики у учителя Хрю
- только в то, во что вы верите, - ответил старик Хрю

Мудрость учителя Хрю
- почему все, что вы говорите, пустые слова? – спросили ученики у учителя Хрю
- черпать можно сколько угодно, но зачерпнуть ничего нельзя, ведь мудрость черпается в двойное дно бездонной жизни - ответил старик Хрю

- а что такое ересь? - спросили ученики у учителя Хрю
- это когда мне вопросы задают, а я на них отвечаю, - ответил старик Хрю

Хру
- хрю! – сказал учитель Хрю зеркалу
- хру! – ответило зеркало
- я же сказал «Хрю!» - возмутился учитель Хрю
- отражать без искажений не возможно – объяснило зеркало...
Не лепестками едиными
 
Однажды парасенок нашел хрюзантем и побежал показывать его мишке и зайчику.
-  да это же ромашка!  -  сказал зайчик
-  угу, тут ромашковый мед делают,  -  подтвердил мишка
-  ничего вы в цветочках не понимаете!  -  сказал парасенок и пошел искать другие хрюзантемы...

Хрюмяугав 

Жил был Хрюмяугав. 
-  а ну-ка хрюкни! У тебя же хрюкающее имя!  -  говорили одни
-  а ну-ка гавкни, у тебя же гавкающее имя!  -  говорили другие
-  а ну-ка мяукни, у тебя же мяукающее имя!  -  говорили третие
А Хрюмяугав не умел ни хрюкать, ни гавкать, ни мяукать.
-  будь самим собой!  -  сказало Хрюмяугаву зеркало, а потом зачем-то хрюкнуло, гавкнуло и мяукнуло...

Шахрюархат   

Он придумал новую шахматную фигуру и назвал ее "парасенок".  С тех пор началась новая эпоха в мире шахмат...  Шахрюархат...

Любопытный свиненок 

-  а правда, что, кроме свинок, есть ежи?
-  неа, ежи  -  это тоже свинки
-  а кто не свинки?
-  да все на свете свинки. Спи, сыночек, спи... 

Парасенок

-  ты парасенок?
-  неа, я  -  пара сенок
-  а что такое сенок?
-  это полуя
-  а ты, значит, дважды сенок
-  ага, я парасенок...
-  а бывают триждысенки?
-  конечно!
-  а четыреждысенки?
-  нет, слишком много сенок получается... 
      
Дваждысенок 

-  а я больше не парасенок, я  -  дваждысенок
-  зачем?
-  а быть как все  -  скучно
       
Четыресенок       

-  парасенок плюс парасенок  -  будет четыресенок!  -  немного подумав, сказал любопытный ежик парасенку 
-  ты бы лучше ежиков складывал,  -  ответил удивленный парасенок
      
Пятачок 

-  ой! А почему у меня пятачок вместо носа?  -  удивился он, глядя в зеркало
-  а я свинюшек люблю  -  ответило зеркало
-  но я же не свинюшка
-  а я прикалываюсь,  -  ответило зеркало и засмеялось...
      
Постмодерн парасенок 

-  нарисуйте меня, пожалуйста, так, чтобы никто не догадался, что это я, чтобы я был на себя вообще не похож,  -  попросил парасенок у художника
-  а зачем? За портрет ведь надо будет заплатить.
-  а это буду я в стиле постмодернизм!  -  ответил довольный своим остроумием парасенок 
   
Двестисенок 

-  хочу стать двестисенком!  -  сказал парасенок волшебнику
-  а это как?  -  удивился волшебник
-  в сто раз больше!  -  ответил парасенок
-  но ведь больше  -  это не обязательно лучше,  -  объяснил парасенку волшебник...
   
Свиносапиенс 

-  а люди  -  это парасята?  -  поинтересовался у мамы парасенок
-  нет, люди  -  это свиньи!  -  ответила мама...
      
Пяточок или нос 

-  а почему у людей носы, а не пяточки?  -  поинтересовался у мамы парасенок
-  это у нас носы, а у людей  -  пяточки,  -  ответила мама...

Хрюня 

-  я таким тоже был когда-то, это хрюня!  -  обрадовался хрюня, глядя в зеркало
-  это ты,  -  сказало зеркало
-  нет, теперь я совсем другой. Я мыслю иначе. У меня нос, а не пяточок,  -  сказал хрюня, а зеркало хрюкнуло...

Хрюшково 

-  а я умно хрюкаю или глупо?  -  поинтересовался у мамы парасенок
-  глупота и умнота  -  удел человней, а мы, парасята, хрюкаем хрюшково,  -  ответила мама

Людисята 

-  почему людисята считают, что мы хрюкаем?  -  поинтересовался у мамы парасенок
-  людиньи просто нас не догоняют,  -  ответила мама...

Хрюди 

-  а зачем хрюди создали мир, в котором не хрюкают?  -  поинтересовался хрюшка
-  а мне все равно,  -  ответила мама
-  а мне нет,  -  сказал хрюшка и пошел учить хрюдей хрюкать...
   
Хрюмохрюпиус 

-  а хрюди как мы хрюкают?  -  поинтересовался у мамы хрюшка
-  хрюди вообще не хрюкают  -  ответила мама
-  тогда какие же они хрюди?  -  удивился хрюшка

Хрюдь 

-  ты хрюдь?  -  поинтересовался хрюшка у человека
-  неа, я просто людь,  -  ответил человек
-  а я и говорю, хрюдь,  -  обрадовался хрюшка 

Хрюбы 

-  а хрюбы тоже хрюкают?  -  поинтересовался хрюшка
-  хрюбы в воде хрюзырикамигавариваются  -  ответила мама
-  значит, на суше они просто хрюкают
-  нет, на суше они хрюкают молча,  -  объяснила мама. 
 
Хрюшкам свинья не товарищ! 

-  а парасята  -  это тоже хрюшки,  -  поинтересовался хрюшка у мамы
-  да, парасята, свиньи и хрюшки,  -  это одно и тоже
-  нет, свиньи  -  мне не товарищи!  -  возмутился хрюшка.
 
Хрюшкалет 

-  а что, когда летаешь, хрюкать сложно?  -  поинтересовался у мамы хрюшка
-  хрюшки не летают, а птички,  -  не хрюкают  -  ответила мама
Хрюшка подпрыгнул, хрюкнул и шлепнулся в лужу.
-  хрюшки летают!  -  сказал он.

Крыскохрюшки

-  а если крысок научить хрюкать, они перестанут крыситься?  -  спросил у мамы хрюшка
-  а что такое крыситься?  -  удивилась мама
-  ну, раз хрюшки  -  хрюкают, значит крыски  -  крысятся,  -  объяснил хрюшка...
 
Хрюсофы      

-  а что говорят о хрюдях великие хрюсофы?  -  поинтересовался у мамы хрюшка
-  чем крупнее хрюсоф, тем больше ему на хрюдей нахрюкать!  -  объяснила мама.

Домашние хрюди 

-  а зачем хрюшки приручили хрюдей?  -  спросил хрюшка у мамы
-  просто весело, когда есть домашние хрюди  -  ответила мама
-  а дикие хрюди бывают?
-  нет, но хрюди почему-то считают дикими хрюбизьян, хотя те такие же, как и они...

Хрюнглиш 

-  а зачем хрюди хрюкают, они же не хрюшки?  -  поинтересовался у мамы хрюшка
-  а это просто хрюдинственный разумный способ общения,  -  объяснила мама.
 
Хрютература 

-  а кто самый хрюкающий писатель?  -  поинтересовался у мамы хрюшка
-  больше хрю, это не значит лучше,  -  объяснила мама
Эту миниатюрку прочел читатель и не понял.
-  и о чем же ты написал?  -  поинтересовался он у Юрия Тубольцева 
-  вообще, Юрий Тубольцев  -  самый хрюкающий писатель, я прежде о себе хотел написать, а потом нашел другой смысл в этом, она объяснила хрюшке, что не надо мерить текст количеством хрю, а стоит обратить внимание на качество, поэтому так и ответила  -  ясно?
-  не ясно,  -  заявил читатель и стал читать другого писателя...

Писатель 

-  я придумал роман из одного слова, и это слово  -  хрю!  -  сказал маме хрюшка
-  когда ты научишься писать вообще без слов, только тогда ты станешь писателем,  -  ответила мама...
 
Хрю в квадрате -1

-  а хрю в квадрате  -  это как?  -  спросил у мамы хрюшка
-  а никак,  -  ответила мама
-  значит, я буду первым парасенком, который возвел хрю в квадрат!  -  обрадовался хрюшка...
 
Хрю в квадрате -2

-  а хрю в квадрате  -  это как?  -  спросил у мамы хрюшка
-  такого не существует,  -  ответила мама
-  значит, я буду первым парасенком, который возведет хрю в квадрат!  -  обрадовался хрюшка и нырнул в корень из лужи.

Нехрюшка

-  ты почему не хрюкаешь, ты нехрюдь!  -  сказала мама хрюшке
-  а я нехрюшка,  -  ответил хрюшка и мяукнул...
 
Хрюбовь 

- а что такое хрюбовь?  -  спросил у мамы хрюшка
- это тема не для хрюкания,  -  ответила мама

Хрюзги 

- а у хрюдей мозги, что ли, не правильно вхрючены?  -  возмутился хрюшка
- они не хрюди, а люди, и не мозги у них, а хрюзги,  -  объяснила мама...

Квадратный пятак 

- почему хрюдям так нравится квадратный пятак Малевича,  -  спросил у мамы хрюшка
- хрюскусство у нех недохрюкающее какое-то,  -  объяснила мама...

Шлангбаум 

- а почему в картине Дали "Слон на комариных ногах" у слона шланг вместо пяточка?  -  удивился хрюшка
- пяточок не больше, и не меньше пяти, Дали считать не умеет,  -  объяснила мама
- пойду в Музей, исправлю эту картину,  -  решил хрюшка...

Научхрются

- а почему кошки недобросовестно хрюкают?  -  спросил хрюшка у мамы
- ничего, они еще научхрются у нас правильно хрюкать,  -  объяснила мама

Пхрюнц 

- а где мне найти пхрюнцессу?  -  спросил у мамы хрюшка
- для начала надо самому быть пхрюнцем,  -  ответила мама 

Недохрюшки 

- а почему люди полухрюкают?  -  спросил у мамы хрюшка
- просто они недохрюшки,  -  объяснила мама

Зоосвестизм 

На дворе был 29-й век. В моде господствовал зоосвестизм. Люди переодевались в зверюшек.
- а, правда, что в 21-м веке даже термина "зоосвестит" не было?  -  удивлялись ученые и искали в нашей эпохе следы зарождения зоосвестизма...

Прогресс 

- а правда, что парасята произошли от односят?  -  спросил у мамы хрюшка
- да, увеличение сят  -  крупнейший прогресс в истории парасвечества,  -  ответила мама

Хрюнформационные процедуры 

- а почему хрюди считают, что мы  -  грязнули?  -  спросил у мамы хрюшка
- они просто не понимают, что грязь  -  это хрюнформация, а не лужи, и поэтому постоянно купаются в плохих фильмах и другой хрюнформационной грязи,  -  ответила мама...      

Теория и практика
- сейчас будет лекция о тишине, - сказал учитель Хрю и замолчал на 1,5 часа. Ученики тоже молчали. Они пытались понять, что такое тишина…

Со-мнениие
Однажды учетиль Хрю засомневался. И ученики его засомневались.
- а кто не сомневается, пусть скажет об этом! – сказал старик Хрю
Но все вокруг сомневались. А может быть, кто-то просто смолчал. Учителю Хрю это не известно…

Мудристина
- как дойти до истины? – спросил у учителя Хрю ученый мудроход
- чем ближе к ней подходишь, тем она больше мудрит, - ответил старик Хрю…

Избавление
- что такое истина? – спросили ученики у учителя Хрю
- истина подобна репею, от нее тяжело избавиться - ответил старик Хрю

Испытанный совет
- какое самое почетное испытание? - спросили ученики у учитиля Хрю
- пытаться непытаться пытаться непытаться, - ответил старик Хрю и ученики обалдели…

Непохожее «я»
- как познать себя? – спросили ученики у учителя Хрю
- найдите десять различий между собой и своим отражением в зеркале, - ответил старик Хрю

Зеркальная терапия
- посмотрите в зеркала, а теперь поменяйтесь отражениями, - сказал ученикам учитель Хрю
Но ученики поменялись только зеркалами.

Философ и гармонь
- что такое гармония? – спросили ученики у учителя Хрю
- это гармонь и я, - ответил старик Хрю и заиграл на гармошке…

Веравневеверие
- верю, не верю, верю, не верю, верю, не верю, - говорил учитель Хрю, выдергивая по-очериди у цветочка лепестки
- во что? – поинтересовались ученики
- а это сути не меняет, - ответил старик Хрю. Что бы я не загадал, количество лепестков от этого не изменится…

Кверхтармашками
- зачем вы посадили дерево кверх тармашками? – спросили ученики у учителя Хрю
- считается, что каждый человек должен посадить дерево. Но не сказано – как. Вот я как захотел, так и посадил, - ответил старик Хрю и полил дерево…

Зеркало учителя Хрю
- что увидит заглянувшее в себя зеркало? – спросил у учеников учитель Хрю
- то, что напротив, - ответили ученики
- нет, себя, - сказал старик Хрю и попросил всех прийти на следующую лекцию с зеркалами

Адекватный учитель
Пришло время учителю Хрю проверить своих учеников.
- приходите на занятие ночью с зеркалами, - сказал старик Хрю
Никто не пришел. Учитель Хрю не пришел тоже...

Линия веры
- во что нам не верить? – спросили ученики у учителя Хрю
- только в то, во что вы верите, - ответил старик Хрю

Мудрость учителя Хрю
- почему все, что вы говорите, пустые слова? – спросили ученики у учителя Хрю
- черпать можно сколько угодно, но зачерпнуть ничего нельзя, ведь мудрость черпается в двойное дно бездонной жизни - ответил старик Хрю

- а что такое ересь? - спросили ученики у учителя Хрю
- это когда мне вопросы задают, а я на них отвечаю, - ответил старик Хрю

Хру
- хрю! – сказал учитель Хрю зеркалу
- хру! – ответило зеркало
- я же сказал «Хрю!» - возмутился учитель Хрю
- отражать без искажений не возможно – объяснило зеркало...
Глава 3. Книга Дзынь
дзыньдзыньизм

- все на  свете звенит,  -  говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь
И все вокруг, действительно, звенело

Пустозвонство

- все, что ни говорится  -  пустозвонство! - говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь
- даже Ваши слова?  -  спрашивали у него ученики
- "дзынь-дзынь", - отвечал им великий китайский мастер Дзынь-дзынь

Великий китайский мастер Дзынь-дзынь

- чем звонче учитель, тем он тише,  -  говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь, а ученики его даже и не слышали

Дзынизм

- перезвон мудрости  -  это тишина, - говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь про себя, но ученики его все равно слышали

Незвенящая Незвеяна

Пришла однажды царевна Незвеняна уму разуму у великого китайского мастера Дзынь-дзынь учиться
- звени!  -  сказал царевне Незвеняне великий китайский мастер Дзынь-дзынь
А царевна Незвеняна незазвенела
С тех пор мудрость великого китайского мастера Дзынь-дзынь стала известна не только в китае, но и во всем мире

Дзынь-буддизм

- мы Вас не понимаем,  -  сказали великому китайскому мастеру Дзынь-дзынь ученики   
- на то он и Дзынь-буддизм, чтобы его не понимали,  -  дзынькнул Великий Китайский мастер Дзынь-дзынь и его протяжный дзынь услышали даже те его ученики, которые были далеко в горах, но, как, всегда, не поняли, зачем это дзынь-дзынь звенит

Дзынь-дзынь

Однажды великий китайский мастер Дзынь-дзынь дзынькнул 
- Вы постоянно дзынькаете, а не однажды,  -  сказали ученики

Дважды дзынь

За глубокомысленное дзыньканье великого китайского мастера Дзынь-дзынь прозавали дважды дзынем. Но великий китайский мастер Дзынь-дзынь отрицал, что он дважды дзынь
- дзынь удваивать не стоит,  -  скромно говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь

Наполнение Дзын

- а дзынькает только то, что пусто?  -  спросили ученики. 
- да, без пусто дзынькнуть не возможно. в слове "дзынь" есть много пустых мест, которые каждый заполняет по-своему, - объяснил великий китайский мастер Дзынь-дзынь

Нота Дзынь 

- а правда, что когда-то в древности была нота Дзынь, но ее потеряли. А теперь Вы ее нашли?  -  спрашивали ученики
- да, и опять потерял. Мудрость всегда теряется,  -  признавался великий китайский мастер Дзынь-дзынь 

Недзынь

- а возможно недзынькнуть?  -  спросили ученики
- недзынь!  -  недзынькнул великий китайский мастер Дзынь-дзынь и его после этого стали называть еще и великим китайским мастером Недзынь-недзынь

Игра на флейте сякухати
 
- почему нет окончательного варианта игры на бамбуковой флейте Сякухати?  -  спросил Цзы
- потому что перетекание нот никогда не повторяется,  -  ответил мастер Дзынь

Секрет извлечения нот
 
- какой секрет извлечения нот на бамбуковой флейте Сякухати?  -  спросил Дзы
- надо играть себя,  -  ответил мастер Цзынь 

Лучшее упражнение
 
- какое лучшее упражнение игры на бамбуковой флейте Сякухати?  -  спросил Дзы 
- надо взять ноты и выбросить их, - ответил мастер Цзынь 

Нота "соль"   

- как не пересолить мелодию, играя на бамбуковой флейте Сякухати?  -  спросил Дзы
-        забыть о том, что существует нота "соль", - ответил мастер Цзынь

Восточная мудрость 

- стоит ли играть европейские мелодии на бамбуковой флейте Сякухати?  -  спросил Дзы 
- только если ты в совершенстве овладел японскими мелодиями, - ответил мастер Цзынь      

Облачный лев 

- можно ли играть на бамбуковой флейте Сякухати "Облачного льва" в солнечную погоду?  -  спросил Дзы 
- но тогда облака скроют солнце,  -  ответил мастер Цзынь

О гармонии

- какие гаммы на бамбуковой флейте Сякухати ведут к гармонии?  -  спросил Дзы
- любые, если гармония есть в тебе,  -  ответил мастер Цзынь 

Настоящая игра

- стоит ли играть на бамбуковой флейте Сякухати избитые произведения?  -  спросил Дзы
- настоящая игра  -  это когда любую твою мелодию слушают, как в первый раз,  -  ответил мастер Цзынь

Совершенство игры 

- какие ноты при игре на бамбуковой флейте Сякухати основные?  -  спросил Дзы
- совершенство возможно только при равноценности и равнозначности всех нот,  -  ответил мастер Цзынь

дзыньдзыньизм

- все на  свете звенит,  -  говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь
И все вокруг, действительно, звенело

Пустозвонство

- все, что ни говорится  -  пустозвонство! - говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь
- даже Ваши слова?  -  спрашивали у него ученики
- "дзынь-дзынь", - отвечал им великий китайский мастер Дзынь-дзынь

Великий китайский мастер Дзынь-дзынь

- чем звонче учитель, тем он тише,  -  говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь, а ученики его даже и не слышали

Дзынизм

- перезвон мудрости  -  это тишина, - говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь про себя, но ученики его все равно слышали

Незвенящая Незвеяна

Пришла однажды царевна Незвеняна уму разуму у великого китайского мастера Дзынь-дзынь учиться
- звени!  -  сказал царевне Незвеняне великий китайский мастер Дзынь-дзынь
А царевна Незвеняна незазвенела
С тех пор мудрость великого китайского мастера Дзынь-дзынь стала известна не только в китае, но и во всем мире

Дзынь-буддизм

- мы Вас не понимаем,  -  сказали великому китайскому мастеру Дзынь-дзынь ученики   
- на то он и Дзынь-буддизм, чтобы его не понимали,  -  дзынькнул Великий Китайский мастер Дзынь-дзынь и его протяжный дзынь услышали даже те его ученики, которые были далеко в горах, но, как, всегда, не поняли, зачем это дзынь-дзынь звенит

Дзынь-дзынь

Однажды великий китайский мастер Дзынь-дзынь дзынькнул 
- Вы постоянно дзынькаете, а не однажды,  -  сказали ученики

Дважды дзынь

За глубокомысленное дзыньканье великого китайского мастера Дзынь-дзынь прозавали дважды дзынем. Но великий китайский мастер Дзынь-дзынь отрицал, что он дважды дзынь
- дзынь удваивать не стоит,  -  скромно говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь

Наполнение Дзын

- а дзынькает только то, что пусто?  -  спросили ученики. 
- да, без пусто дзынькнуть не возможно. в слове "дзынь" есть много пустых мест, которые каждый заполняет по-своему, - объяснил великий китайский мастер Дзынь-дзынь

Нота Дзынь 

- а правда, что когда-то в древности была нота Дзынь, но ее потеряли. А теперь Вы ее нашли?  -  спрашивали ученики
- да, и опять потерял. Мудрость всегда теряется,  -  признавался великий китайский мастер Дзынь-дзынь 

Недзынь

- а возможно недзынькнуть?  -  спросили ученики
- недзынь!  -  недзынькнул великий китайский мастер Дзынь-дзынь и его после этого стали называть еще и великим китайским мастером Недзынь-недзынь

Игра на флейте сякухати
 
- почему нет окончательного варианта игры на бамбуковой флейте Сякухати?  -  спросил Цзы
- потому что перетекание нот никогда не повторяется,  -  ответил мастер Дзынь

Секрет извлечения нот
 
- какой секрет извлечения нот на бамбуковой флейте Сякухати?  -  спросил Дзы
- надо играть себя,  -  ответил мастер Цзынь 

Лучшее упражнение
 
- какое лучшее упражнение игры на бамбуковой флейте Сякухати?  -  спросил Дзы 
- надо взять ноты и выбросить их, - ответил мастер Цзынь 

Нота "соль"   

- как не пересолить мелодию, играя на бамбуковой флейте Сякухати?  -  спросил Дзы
-        забыть о том, что существует нота "соль", - ответил мастер Цзынь

Восточная мудрость 

- стоит ли играть европейские мелодии на бамбуковой флейте Сякухати?  -  спросил Дзы 
- только если ты в совершенстве овладел японскими мелодиями, - ответил мастер Цзынь      

Облачный лев 

- можно ли играть на бамбуковой флейте Сякухати "Облачного льва" в солнечную погоду?  -  спросил Дзы 
- но тогда облака скроют солнце,  -  ответил мастер Цзынь

О гармонии

- какие гаммы на бамбуковой флейте Сякухати ведут к гармонии?  -  спросил Дзы
- любые, если гармония есть в тебе,  -  ответил мастер Цзынь 

Настоящая игра

- стоит ли играть на бамбуковой флейте Сякухати избитые произведения?  -  спросил Дзы
- настоящая игра  -  это когда любую твою мелодию слушают, как в первый раз,  -  ответил мастер Цзынь

Совершенство игры 

- какие ноты при игре на бамбуковой флейте Сякухати основные?  -  спросил Дзы
- совершенство возможно только при равноценности и равнозначности всех нот,  -  ответил мастер Цзынь

дзыньдзыньизм

- все на  свете звенит,  -  говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь
И все вокруг, действительно, звенело

Пустозвонство

- все, что ни говорится  -  пустозвонство! - говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь
- даже Ваши слова?  -  спрашивали у него ученики
- "дзынь-дзынь", - отвечал им великий китайский мастер Дзынь-дзынь

Великий китайский мастер Дзынь-дзынь

- чем звонче учитель, тем он тише,  -  говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь, а ученики его даже и не слышали

Дзынизм

- перезвон мудрости  -  это тишина, - говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь про себя, но ученики его все равно слышали

Незвенящая Незвеяна

Пришла однажды царевна Незвеняна уму разуму у великого китайского мастера Дзынь-дзынь учиться
- звени!  -  сказал царевне Незвеняне великий китайский мастер Дзынь-дзынь
А царевна Незвеняна незазвенела
С тех пор мудрость великого китайского мастера Дзынь-дзынь стала известна не только в китае, но и во всем мире

Дзынь-буддизм

- мы Вас не понимаем,  -  сказали великому китайскому мастеру Дзынь-дзынь ученики   
- на то он и Дзынь-буддизм, чтобы его не понимали,  -  дзынькнул Великий Китайский мастер Дзынь-дзынь и его протяжный дзынь услышали даже те его ученики, которые были далеко в горах, но, как, всегда, не поняли, зачем это дзынь-дзынь звенит

Дзынь-дзынь

Однажды великий китайский мастер Дзынь-дзынь дзынькнул 
- Вы постоянно дзынькаете, а не однажды,  -  сказали ученики

Дважды дзынь

За глубокомысленное дзыньканье великого китайского мастера Дзынь-дзынь прозавали дважды дзынем. Но великий китайский мастер Дзынь-дзынь отрицал, что он дважды дзынь
- дзынь удваивать не стоит,  -  скромно говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь

Наполнение Дзын

- а дзынькает только то, что пусто?  -  спросили ученики. 
- да, без пусто дзынькнуть не возможно. в слове "дзынь" есть много пустых мест, которые каждый заполняет по-своему, - объяснил великий китайский мастер Дзынь-дзынь

Нота Дзынь 

- а правда, что когда-то в древности была нота Дзынь, но ее потеряли. А теперь Вы ее нашли?  -  спрашивали ученики
- да, и опять потерял. Мудрость всегда теряется,  -  признавался великий китайский мастер Дзынь-дзынь 

Недзынь

- а возможно недзынькнуть?  -  спросили ученики
- недзынь!  -  недзынькнул великий китайский мастер Дзынь-дзынь и его после этого стали называть еще и великим китайским мастером Недзынь-недзынь

Игра на флейте сякухати
 
- почему нет окончательного варианта игры на бамбуковой флейте Сякухати?  -  спросил Цзы
- потому что перетекание нот никогда не повторяется,  -  ответил мастер Дзынь

Секрет извлечения нот
 
- какой секрет извлечения нот на бамбуковой флейте Сякухати?  -  спросил Дзы
- надо играть себя,  -  ответил мастер Цзынь 

Лучшее упражнение
 
- какое лучшее упражнение игры на бамбуковой флейте Сякухати?  -  спросил Дзы 
- надо взять ноты и выбросить их, - ответил мастер Цзынь 

Нота "соль"   

- как не пересолить мелодию, играя на бамбуковой флейте Сякухати?  -  спросил Дзы
-        забыть о том, что существует нота "соль", - ответил мастер Цзынь

Восточная мудрость 

- стоит ли играть европейские мелодии на бамбуковой флейте Сякухати?  -  спросил Дзы 
- только если ты в совершенстве овладел японскими мелодиями, - ответил мастер Цзынь      

Облачный лев 

- можно ли играть на бамбуковой флейте Сякухати "Облачного льва" в солнечную погоду?  -  спросил Дзы 
- но тогда облака скроют солнце,  -  ответил мастер Цзынь

О гармонии

- какие гаммы на бамбуковой флейте Сякухати ведут к гармонии?  -  спросил Дзы
- любые, если гармония есть в тебе,  -  ответил мастер Цзынь 

Настоящая игра

- стоит ли играть на бамбуковой флейте Сякухати избитые произведения?  -  спросил Дзы
- настоящая игра  -  это когда любую твою мелодию слушают, как в первый раз,  -  ответил мастер Цзынь

Совершенство игры 

- какие ноты при игре на бамбуковой флейте Сякухати основные?  -  спросил Дзы
- совершенство возможно только при равноценности и равнозначности всех нот,  -  ответил мастер Цзынь

Глава 4. Не вошедшее в Книгу Хрю
Хрюканутость 
- все, я нахрюкался. Теперь буду разговаривать, как хрюди! – сказал хрюшка маме
- ты просто слишком много выпил. Пьяные хрюшки всегда как люди разговаривают – объяснила мама...

Логорифм хрю
- а правда, что у хрюдей – не хрютематика, а математика? – спросил у мамы хрюшка
- да, они даже логорифм хрю не умеют брать – ответила мама 

Хрюклимент 
- а зачем мне хрюди говорят, что я свинья? Я это и так знаю. – спросил у мамы хрюшка
- это у людей такой комплимент – объяснила мама

Хрюграданты   
- а правда, что хрюставрация древних хрюдей доказала, что раньше хрюди хрюкали, а современные хрюди хрюградируют и разучились хрюкать? – спросил у мамы хрюшка   
- хрюградация человечества неизбежна, раз хрюди хрюкать перестали – ответила мама...
Квахрюшка 
- а мне хрюкать или квакать? – спросила квахрюшка у зеркала
- а кого ты видишь? – поинтересовалось зеркало
- квахрюшку – ответила квахрюшка
- нет, ты можешь видеть или квакушку или хрюшку, все зависит от твоей установки, а квахрюшек не существует – объяснило зеркало
- а я есть и я – квахрюшка и вижу я себя! – решила квахрюшка и квахрюкнула...

История одного хрюкающего дракошки
Двухглавый дракошка по имени Сенок хрюкал как парасенок и мяукал как кошка. А другие дракончики хрюкать и мяукать не умели.
Когда на землю упал метеорит, все драконы вымерли. А Сенка природа приняла за хрюшку или кошку.
Если вы когда-нибудь встретите хрюшку, которая кошка, или кошку, которая хрюшка – значит это и есть двухглавый дракошка по имени Сенок.

Квахрю
- квакни! – сказал хрюшке лягушонок
- хрю! – квакнул хрюшка
- ты хрюкнул – удивился лягушонок
- нет, ничего ты в кваканье не понимаешь! – ответил хрюшка

Хрюгресс
- а правда, что, благодаря хрюгрессу, хрюди научхрются хрюкать? – спросил у мамы хрюшка   
- кохрюнечно! Хрюкальная революция в их хрюмах неизхрюбежна! – ответила мама

Лю-лю-сапиенсы 
- а зачем хрюди лю-люкают, а не разгхрюваривают? – спросил у мамы хрюшка
- людисята застряли в хрюкаменном веке  - ответила мама      

Непохожие ляндии
 - а правда, что в хрюляндии очень много значений слова хрю? – спросил у хрюшки лягушонок
- конечно, это только у вас, в квакляндии, все одинаково квакают – ответил хрюшка   

Эра челосят 
- а когда закончится чело – век и начнется хрюэра? – спросил у мамы хрюшка
- мы живем в параллельных измерениях, хрюэра не пересекается с веком челосят – ответила мама

Односёнки 
- а полухрюшки почему не удваиваются? – спросил у мамы хрюшка
- односёнки просто еще не осознали, что сёнок должно быть пара – объяснила мама

Плоский хрюмор   
- а зачем людисятовские хрюмористы шутят, что мы грязнули? – спросил у мамы хрюшка
- у них такой плоский хрюмор – объяснила мама

Молчаливое хрю
- а растения хрюкают ? – спросил хрюшка у мамы
- они всегда молчат – ответила мама
- значит они хрюкают молча – объяснил хрюшка

Хрюлогика   
- это псевдохрю! Ты лжехрюкаешь! – сказал хрюшка эху
- ешь! Ешь! Ешь! – ответило эхо
- я не голоден! – возразил хрюшка   
Точность хрюш   
- зеркала претендуют на точность и поэтому врут! – говорил учитель Хрю и гляделся всегда только в лужи. А зеркал в загоне для хрюшек никогда и не было...

КрЫло
- а у ветряных мельниц есть пятачок? – спросил у мамы хрюшка 
- пяточок – это у парасят, а у мельниц – крЫло – объяснила мама 
 
Рыласята   
- а почему у людисят рыла, а не пяточки? – спросил у мамы хрюшка
- сятами не вышли. потому что людирылые они товарищи – ответила мама   

Два кРЫЛА 
- а, если бы у меня было два пятачка, я бы умел летать? – спросил у мамы хрюшка
- а при чем здесь пятачки? – удивилась мама
- ну у птиц же есть два кРЫЛА – объяснил хрюшка

почеМУ
- а почему хрю кончается на ю? – спросил у мамы хрюшка
- раз почему, то заканчивается на му, а об этом спроси лучше у коровы – ответила мама

Признак гусачины   
- мама, послушай, гуси га-га-га-смеются? - сказал маме хрюшка
- смех без причины - это основной признак гусачины - строго ответила мама - поэтому мы, хрюши, над ними ухрюкатываемся       
    
Свинная шутка 
- а почему хохлы – вкусные? – спросил у мамы хрюшка
- это такая шутка  у парасят – объяснила мама    

Трисполовинойсенок
- сенок должно быть целое количество! – сказал парасенок трисполовинойсенку
- а меня вполне устраивает, что я трисполовинойсенок – ответил трисполовинойсенок
- а меня – нет – возмутился парасенок 

Нулесенок
- я знаю, где достать сенки! – сказал парасенок нулесенку
- а мне сенки не нужны – ответил нулесенок
- странный ты какой-то – возмутился парасенок

Неумножаемый сёнок 
- а если я умножусь на два, то буду четыресенком, а ты как был нулесенком, так им и останешься! – сказал парасенок нулесенку
- я тебе тоже советую всегда оставаться самим собой – ответил нулесенок

Хрюшкапоха   
- а неужели людисята не понимают, что, раз они живут в зверюшкопоху, им надо хрюкать? – спросил у мамы хрюшка
- людисята думают, что они живут в людипоху – объяснила мама   

Говорюкцы
- а почему людиньи говорюкают? – спросил у мамы хрюшка
- когда-нибудь людисята захрюкают – объяснила мама 

 
Пятачокс 
- а почему люди пятачки считают мелочью? – спросил у мамы  хрюшка
- у людисят пятачки не в цене, поэтому людиньи как были с носом, так с ним и останутся,– объяснила мама 

Парасофия   
- а у стрисофии стрижей один лишний? – спросил у мамы парасенок 
- конечно, оптимальное количество – это парасофия – объяснила мама

Говорюши 
- а почему говорюши не умеют хрюкать? – спросил у мамы хрюшка
- хрюкать людисят жизнь заставит – объяснила мама   

Людисятники
- а почему в людисятниках грязно? – спросил у мамы хрюшка
- мы еще когда-нибудь наведем у людисят порядок! – ответила мама 

Людинка с пятачком
 - а зачем тут один людинка на себя пятачок нацепил? – спросил у мамы хрюшка
- значит людисята берут с нас пример – объяснила мама 

Хрювет
 - а почему я людинке говорю хрювет, а он не здоровается? – спросил у мамы хрюшка
- людинки просто люлюкают, они не умеют разговаривать – объяснила мама 

Хрюреализм 
-   а хрюреализм допускает существование инопланетян? – спросил у мамы хрюшка
- да, но только, если они хрюкают – объяснила мама

Опарасятятся
- а правда, что людиньи – это не захрюкавшие в свое время парасята? – спросил у мамы хрюшка
- да, но они иногда хрюкают, и все чаще и чаще, так что, возможно, людиньи скоро опарасятятся – объяснила мама   

Чистюли
- а почему хрюди обходят лужи? – спросил хрюшка у мамы
- вот будешь плохо себя вести, станешь чистюлей и тоже будешь лужи обходить - ответила мама 

 Другие
- а почему другие зверюшки не хрюкают? – спросил у мамы хрюшка
- они просто еще не поняли, что хрюкать разумнее – объяснила мама

Му-хрю
- а, если бы коровы хрюкали, а парасята – мычали, что бы изменилось?  - спросил у мамы хрюшка 
 - тогда коровы были бы парасятами, а парасята – коровами – объяснила мама

Свинья   
 - я – свинья! – сказал маме хрюшка
- нет, ты хрюшка, а «свиньями» мы называем хрюдей – объяснила мама

Хрюкать хрю
- а почему хрюди не умеют хрюкать хрю? – спросил у мамы хрюшка
- людисята просто живут еще в каменном веке – объяснила мама

Оборовели
- а почему людиньи оборовевают? – спросил у мамы хрюшка
- потому, что людиньи совсем оборовели – объяснила мама

Телехрюди
- а хрюди тоже лежат в грязюке? – спросил хрюшка у мамы
- нет, они смотрят телевизор – ответила мама   

Хрюдь
- мам, а я соврал – сказал хрюшка маме
- ну ты прям как людь себя повел – ответила мама

В мире сёнок
- а все зверюшки из сёнок? – спросил у мамы парасенок
- нет, природа глупа – объяснила мама 

Жили были 
Жили были три принца  -  односёнок, парасенок и триждысёнок.
- да ты же свинья – вдруг однажды сказал парасенку односёнок
- точно, он – свинья – подтвердил триждысёнок
-  я... да, я свинья, а что? – удивился парасенок
- так, значит, начало сказки надо переделать
И с тех пор «Жили были два принца и свинья»...

Градус сёнка 
- а сколько градусов сёнка? – спросил у мамы парасенок
- мы – не цифры, а под градусом бывают только хрюди – объяснила мама 

Бесёнки   
- а все на свете состоит из сёнок? – спросил у мамы парасенок
- конечно все, кроме хрюдей – объяснила мама 

Думдумсёнки   
- а гусёнки ведьтоже сёнки, почему они не хрюкают? – спросил у мамы парасёнок
- одумаются и захрюкают – объяснила мама 

Нечистьсята   
- а почему бесята для хрюдей нечисть, ведь они такие же сята, как и мы? – спросил у мамы парасенок
- я сама в этих людиньей не въезжаю – ответила мама   

Лисёнки 
 - а что, лисёнки сёнками не вышли, что они хитрые? – спросил у мамы парасёнок
- у лисёнков сенки от лукавого – объяснила мама

Сколькосёнок
- а как посчитать, сколько сёнок у лисёнков, страусёнков и гусёнков? – спросил у мамы парасёнок
- сейчас весна, а сёнки по осени считают – ответила мама 

 Стороны сёнок      
 Жили были потусторонусёнок и поэтусторонусёнок.
- ты по какую сторону сёнок? – однажды спросил потусторонусёнок у поэтусторонусёнка
- по эту – ответил поэтусторонусёнок
- а какая сторона та, а какая – эта? – решил уточнить потусторонусёнок и запутался... 

По росе
- а поросята поросят по росе? – спросил у мамы поросенок
- не все то поросит по росе, что называется поросенок – объяснила мама

Новыесёнки
- а новыесёнки круче, чем львасёнки? – спросил у мамы парасёнок 
- бери пример с верблюсёнков, им на новыхсёнков наплевать – ответила мама

Пятачки
- а сколько раз по пять копеек – богатство? – спросил у мамы парасёнок   
- чем больше у тебя пятачков, тем больше их тебе еще хочется  – объяснила мама 

Двакозы 
- если все в мире состоит из двух, то зачем стрикозы? – спросил у мамы парасенок
- да, одна коза у них явно лишняя – согласилась мама

Как хрюди
- опять ты в чистюку угодил! – сказала мама хрюшке
- а я теперь буду как хрюди валяться в чистюке – заявил парасенок

Как людушка
- ты почему ведешь себя как людушка? – спросила мама у хрюшки
- больше не буду – пообещал парасенок 

Загонялка смыслов 
Ученый Собак взял загонялку смыслов и хлопнул ей по Книге Хрю.
- гав! – сказала Книга Хрю
- ура, загавкала! – обрадовался ученый собак
А в это время...
Ученый Свин хлопал загонялкой смыслов по Книге Гав.
- хрю! – говорила Книга Гав...

Хрюнзик и парасенок 
Однажды хрюнзик встретил парасенка.
- хрю! А ты кто? – удивился хрюнзик
- а ты почему хрюкаешь? – возмутился парасенок
- я же хрюнзик – объяснил хрюнзик
- хрюкают хрюшки? – возразил парасенок
- а кто такие хрюшки? – не понял хрюнзик
- му! Шутка, хрюшки мычат! – пошутил парасенок
- ну это уже похоже на правду – поверил хрюнзик.
А парасенок не стал его разубеждать...

Непослушные парасята
- а непослушные парасята становятся кабанами? – спросил у мамы хрюшка
- да, будешь плохо себя вести, станешь диким, как кабан! – объяснила мама

Поэтому 
- а что рыбы хотят нам сказать? – спросил у мамы хрюшка
- они не умеют хрюкать и поэтому молчат – объяснила мама

Путь к хрюканью 
- а как людиведы объясняют, почему хрюди не хюркают? – спросил у мамы хрюшка
- людиведы считают, что лю-люканье людей – это шаг на пути к хрюканью – объяснила мама   

Хрюшка и мыслеглот 
- а хрюди тоже думают? – спросил хрюшка у мыслеглота
- нет, люди лю-люкают – ответил мыслеглот

Копилки в виде людисят 
- а почему копилки делают в виде людисят? – спросил у мамы хрюшка
- людиньи просто смешно выглядят – объяснила мама

 Инохрюшки 
- а инохрюшки с других стран тоже хрюкают? – спросил у мамы хрюшка
- если это можно назвать хрюканьем, у них дикий акцент – объяснила мама

  А кто же я?   
- а я теперь экс-хрюшка – сказал маме хрюшка
- а кто же ты? – удивилась мама
- еще не придумал – ответил хрюшка

Мнение люлюлогов 
- а как люлюлоги объясняют, почему хрюди не хрюкают? – спросил у мамы хрюшка
- люлюканье – это простейшая форма хрюкания – объяснила мама

Дважды по поллужи
- а дважды по поллужи будет лужа? – спросил у мамы хрюшка
- хрюдская математика к лужам не применима, дважды по поллужи будет все равно полллужи, так как лужи много не бывает – объяснила мама

Самозванцы
- а если у морских свинок нет грязюки, тогда какие же они свинки? – спросил у мамы хрюшка
- морские свинки – это самозванцы! – объяснила мама

 В дали от нашей лужи 
- а почему японские свинкамоны не похожи на греческих свинтусов? – спросил у мамы хрюшка
- чем дальше от нашей лужи, тем свиньи неправильней – объяснила мама

Порядочная людинья   
- а что означает подложить порядочную людинью? – спросил у мамы хрюшка
- это значит совершить чистюшный поступок  – объяснила мама   

Исчислятели 
- а правда, что у хрюдей десятеричная система счисления? – спросил у мамы хрюшка
- людиньи просто усложняют себе жизнь, проще исчислять все пятаками – объяснила мама

Недосвин 
- а что это за недразумение – кабаны? – спросил у мамы хрюшка
- кабан – это самый обыкновенный недосвин – объяснила мама

Свинки нормальные 
- а почему морские свинки живут в воде? – спросил у мамы хрюшка
- они обязательно переселятся на сушу и станут свинками нормальными – объяснила мама

Пхрюмер
- а хрюди берут с нас пхрюмер? – спросил у мамы хрюшка
- конечно, людиньи даже придумали год свиньи – объяснила мама 

Нехрюзвитые
- а почему людиньи живут не на природе? – спросил у мамы хрюшка
- они просто еще на ранней стадии хрюзвития, но, говорят,  некоторым из них даже уже удается хрюкать почти как настоящие свиньи – объяснила мама

 Свингньи 
- а хрюди танцуют свинг, подражая нам? – спросил у мамы хрюшка
- конечно, не только людиньи, даже кабаны берут с нас пример – объяснила мама

На свинампиаде
 Свинампиада. Хрюшки соревнуются, кто выйдет самым грязным из под душа.
- а зачем людиньи наоборот понимают, зачем нужен душ? – спрашивает у мамы хрюшка...   

Альтхрюист
- я бы ради морских свинок выпил море – сказал маме хрюшка
- зачем? – удивилась мама
- чтобы они стали нормальными свинками – объяснил хрюшка 

Ыхрю
- хрю! – сказала маме Ы-зверюшка
- Ы-зверюшки Ыкают! – возмутилась мама
- если понять, как разговаривают другие, лучше поймешь и себя – ответила Ы-зверюшка
 
Ыпарасенок
- ты тоже парасенок? – спросил хрюня у Ы-зверюшки
- ЫЫЫЫЫ – объяснила Ы-зверюшка
- значит ты Ыпарасенок – понял хрюня...
 
 Свинка года 
- почему это я победил у людей в фотоконкурсе «свинка года»? – спросил хрюшка у мамы
- хрюди ценят, какие мы чистоплотные – объяснила мама
 
Морсвины 
- а зачем морсвины под свинок косят? – спросил хрюшка у мамы
- они на самом деле никакие не свинские, просто выпендриваются – объяснила мама
 
Свинководы
- а почему некоторые хрюди называют себя свинководами? – спросил хрюшка у мамы
- они нагло думают, что свинятник – это их рук дело – объяснила мама
 
Чистолюбы
- а великие чистолюбы бывают и среди людей? – спросил хрюшка у мамы
- нет, хрюдям не дано понять, что такое чистюля – объяснила мама 
 
Неухрюхи 
- а зачем хрюди пьют не из поилок, а из каких-то бутылок с водкой, а потом говорят, что они нахрюкались? – спросил хрюшка у мамы
- хрюди не могут нахрюкаться, они же не умеют хрюкать – объяснила мама
 
 Добро для людиньей
- а зачем надо почесать пузико людинье? – спросил у мамы хрюшка
- людям это нравится – объяснила мама
 
Ого-го 
- а почему у хрюдей странные повадки? – спросил у мамы хрюшка
- им до свинок еще ого-го как далеко – объяснила мама
 
Брехнотреп 
- зачем нужен брехнотреп людей? – спросил хрюшка у мамы
- когда хрюди не хрюкают, их брехнотреп не имеет смысла – объяснила мама
 
Мехрю   
- а что такое не мечите бисер перед свиньями? – спросил хрюшка у мамы
- это значит, что не мекать надо, а хрюкать – объяснила мама
 
 Хрюди и парасята
- а что такое промышленное свиноводство? – спросил хрюшка у мамы
- это миф о том, что парасятами руководят хрюди – объяснила мама
 
 Хрюлом   
- ты зачем лом взял? – спросила мама у хрюшки
- а я собираюсь ломать стереотипы о свиньях у людей – объяснил хрюшка
 
 Глупое нехрю
- а пустота – это когда не хрюкают? – спросил хрюшка у мамы
- когда не хрюкают - это просто глупо – объяснила мама 
 

Узоры хрю 
- а правда, что наивысшие достижения мысли хрюдей вышиты из узоров хрю? – спросил у мамы хрюшка
- да, люди стремятся к хрю как к верху совершенства – объяснила мама
 
 Ой-ей-ей
- а почему хрюди несоответствие действительности их речи принимают за норму? – спросил у мамы хрюшка
- речи еще ой-ей-ей как далеко до хрю, людям еще предстоит это осознать – объяснила мама
 
 Хрювда   
- а как хрюди отличают, где хрювда, а где нехрювда, если они даже не хрюкают? – спросил у мамы хрюшка
- у людей – правда, которая не лучше и не хуже нашей хрювды, а просто с ней несоизмерима – объяснила мама   
 
Недосвиньи
- а если люди разумные, почему они не додумались хрюкать? – спросил у мамы хрюшка
- людиньи – это недосвиньи – объяснила мама 
 

Людивод 
- а я, когда выросту, стану людиводом! – сказал маме хрюшка
- люди разводятся самостоятельно  – объяснила мама
 
 
Пяточки
- а чем мы отличаемся от людят? – спросил у мамы хрюшка
- людята грязь продают за пяточки – объяснила мама
 
 
Непонятливый хрюшка 
Жил был хрюшка, который не хрюкал.
- ты почему не хрюкаешь? – удивлялись другие хрюшки
- а почему я должен хрюкать? – возмущался хрюшка
И никто не понимал, почему хрюшка не хрюкает, а хрюшка не мог понять, зачем ему хрюкать...
 
Свинопаразиты 
- а люди наши родственники? – спросил у мамы хрюшка
- люди свинопаразиты, они грязь у нас таскают – объяснила мама

Свиногрязноплотные 
- а около людей можно исчиститься? – спросил у мамы хрюшка
- да, у людей все в чистюке, они не грязноплотные – объяснила мама

Врушки
- а лошади – от слова лошь? – спросил у мамы хрюшка
- да, все лошади врушки – ответила мама
 

Декоративная людья 
- а почему людей называют декоративными? – спросил у мамы хрюшка
- людья – это украшение свинарника, а больше от людьи толку нету – объяснила мама   
 
 
Языкохрюзнание   
- а правда, что все слова всех языков образованы от слова хрю? – спросил у мамы хрюшка
- наоборот, сначала все говорили по-разному, но теперь все языки все больше и больше приближаются к хрюканью – ответила мама
 
 
Хрюдинственные и непхрювторимые
- а во вселенной существут еще хрюзумные существа, кроме нас? – спросил хрюшка у мамы
- нет, мы хрюдинственные и непхрювторимые – ответила мама
 
 
Все относительно   
- а говор людей осмыслен? – спросил у мамы хрюшка
- конечно нет, они же не хрюкают – ответила мама   
 

Хрюнька-хрюндик   
- а зеркальные парасята какие? – спросил у зеркала электронный робот хрюнька-хрюндик 
- абсолютно такие же, как и ты – ответило зеркало

Зеркальный парасенок
  Однажды зеркальный парасенок решил отразиться ципленком.
- но когда была осень, тебя же не посчитали ципленком! – удивилось зеркало
- а я как сам себя считаю, так и отражаюсь! – объяснил зеркалу зеркальный парасенок и отразился как ципленок...

Неотразимый
- а я неотразимый! – сказал зеркальный парасенок и не отразился в зеркале
- а где мое отражение? – удивился парасенок, глядевшийся в зеркало
Глава 5.  Абсурдознание 
Снегописец 
Писать можно было лишь только зимой. Когда есть снег.
- а как же пыль? – скажете вы
- но пыль вредна, от нее можно заразиться, ее надо стирать – отвечал Юрок и на пыли принципиально не писал.
- пусть я полгода потерплю, но зато зимой я буду настоящим писателем, а не каким-нибудь там пылевым графоманом! – считал Юрок.
- а, если бы ты родился на юге, где снега нет? – спросите вы
- но я бы тогда писал на песке! – отвечал Юрок, но на песке тоже никогда не писал, так как он же жил не на юге и у него был снег...
- а как же хозяева машин, они же против? – спросите вы
- это и есть мои постоянные читатели, стирая мои надписи с автомобилей, они запоминают написанное навсегда! – радовался Юрок 
- а почему обязательно писать? Можно же, например, еще и лепить? – спросите вы
- лепят скульпторы, а писатели – пишут – возражал Юрок
- а почему ты не пишешь мелом? На асфальте или на стене? – спросите вы
- мелом рисуют, а не пишут. Для того, чтобы писать мелом, надо знать буквы, а я еще в школу не хожу и буквы не изучал – оправдывался Юрок
Юрок считал себя великим писателем и те, кто его читал, тоже так считали...

Эпохальный спор 
- ты же сантехнику не будешь втирать, как классно "какать на полянке", любой сантехник изнутри знает, что такое туалет
- а ты что, ты думаешь, не бывает сантехников, которые любят «какать на полянке»? Да разве техника способна убить в человеке романтику?
- ну, во-первых, какают не на полянке, а в кустах! Уже не правильный у тебя подход к этой теме.
- ну это же не принципиально, главное – что не в туалете.
- и чем же тебе туалеты не угодили?
- а я протестую таким образом против засилия негуманистических технологий!
- туалет, по-твоему, это технология, влияющая на умы?
- да еще как! Тупее сливного бачка только сливной бачок!
- а, на мой взгляд, нет ничего тупее полянки, на которой какают
- кстати, отличная идея для предвыборных дебат – одна партия будет голосовать за туалеты, а другая – против них!
- такие проблемы не пропустят в телевизор
- а, по-моему, это очень даже актуально. В углу бытия – именно туалет...
- как же везло людям, в эпоху которых не было туалетов...
  Свинсовет
- они бормочат – грустно произнес Наф-наф
Да, он, конечно, понимал, что дезинформирует научный мир. Но... это же людиньи! Если мы допустим, что людиньи способны говорить, мы же себя после этого перестанем уважать!
- они бормочат – уверенно подтвердил Пиф-пиф
Да, он, конечно, понимал, что лжет. Но это же наука. А наука невозможна без лжи в пользу справедливости! Чтобы мы признали людисят разумными? Да ни за что! Ни за какие взятки он на это не пойдет! 
- они бормочат! – вздохнул Жир-жир
Да, он, конечно, понимал. Что это не так. Но... чтобы людья была равной с ним?! Фиг-Фиг! Пальцы Жир-жира самопроизвольно сжались в фиги.
Зал облегченно вздохнул... Тысяча двенадцатое заседание свинсовета постановило, что, кроме свиней, разумных существ на планете Земля нет...
Глава 6. Кошкометрия
Почему я не дружу с кошками
Раньше у него было три друга. Свинья-копилка, в которую он никогда не кидал денег, считая, что с друзьями отношения должны быть не коммерческие, одноклассник Сашка и солнышко. С солнышком он дружил с детства, свинью-копилку ему подарили два года назад на день рождения, а с Сашкой они дружили с первого класса.
Теперь у него не осталось никого. Теперь появилась Маришка. Она переехала из другого района, и ее посадили рядом с ним. Кроме нее ему уже никто не был нужен, а он был не нужен ей. Она встречалась со своим котом. Большим, жирным и пушистым, наглым котярой, который никого к ней не подпускал. Они гуляли всегда вдвоем и ей никто не был нужен.
Не правда, что гуляют только с собаками, а кошки гуляют сами по себе. Есть такие девчонки, которые гуляют только со своими кошками, и Маришка была из их числа.
Сашка придумал план. Купить себе тоже кота, наши кошки подружатся и тогда мы сможем гулять вместе с Маришкой.
Но Маришкиной кошке, скорее всего, тоже никто не нужен, кроме Маришки и она будет гулять только с ней.
Я перестал гулять с Сашкой, любоваться на солнышко и играться со своей свиньей-копилкой. Я думал только о Маришке. А Маришка думала о своем коте.
Но скоро мы переехали на другую квартиру, и у меня появились новые друзья, а с кошками я после этого больше никогда не дружил.

Пропорциональность любви
У всех были кошки, как кошки. А у Виталика была кошка в квадрате.
Да, она дифференциально квакала пропорционально придиркам Ленки, которая доставала Виталика своим попугайчиком.
- кошка в квадрате которая квакает! – так называл кошку Виталика Ленкин попугай
- зачем ты своего попугая дезинформировала на счет кошки! – возмущался Ленкиной наглостью Виталик
А Ленка по понедельником возмущалась Виталиком, по вторникам она в него влюблялась, по средам она его ненавидела, по четвергам она была к нему равнодушна, по пятницам она ему помогала делать математику, а по субботам они вместе гуляли в парке.
- это надо же быть идиотом в такой степени! – возмущалась про себя Ленка о Витальке
- это надо же быть идиотом в такой степени! – вслух, не понятно, каким образом услышав мысли Ленки, возмущался Ленкин попугайчик
Ленка уже несколько лет была влюблена в Витальку, а Виталька... Виталька с ней только дружил...

О параллельности
В классе их все называли параллельными котами. Векторы этих кошек никогда не пересекались. Хоть кошковладельцы – Мишка с Владиком – жили в одном подъезде и даже сидели за одной партой.
«Я и моя зверюшка» - это была тема сочинения на уроке литературы.
- почему Ваши кошки не дружат? – поинтересовался учитель
- мы их обязательно познакомим – пообещали Мишка с Владиком
Но оказалось, что обе кошки – женского пола.
Рядом с ними жил еще Сережка, но он купить себе двух котов мужского пола наотрез отказался.
- а ведь была бы отличная компания!
- где бы взять еще двух котов?
Биологичка сказала, что учитель литературы в котах вообще не разбирается и кошки сами найдут себе котов и тогда обязательно подружатся.
А учитель географии заявил, что кошки должны дружить с собаками.
Математичка же заявила, что если кошку разделить на кошку, то получится единица.
Летом Мишка стал дружить с Надькой, а Владик – с Дашкой. А Дашка с Надькой тоже были подружками.
А кошки почему-то продолжали гулять сами по себе...

Хрюсвин
- мяу – сказал Хрюсвин
- хрюшечка! – обрадовался Коля
- ты почему кошку Хрюсвином назвал? – возмущалась Валя со своей таксой
- моя кошка – вылитый парасенок – объяснял Коля
- все мы на кого-то похожи – соглашался дуб, росший в гордом одиночестве у колиного подъезда
А Хрюсвин вместо луж предпочитал лазить по дубу.
А от Валиной таксы он почему-то никогда не убегал.
- а как зовут твою таксу? – спрашивал всегда Коля
А Валя отвечала, что уж точно не Хрюсвин...

Глава 7. Разговорчивые фамилии 
  Третья лекция профессора Зафука
  - чтобы быть свободным человеком, обязательно нужны позитивные жизненные цели и, конечно же, реальные возможности их достижения...
  Раб - это когда цели негативные и ты от них зависишь. - сказал профессор и... замолчал. Минута, вторая минута, третья...
  Студенты зашумели. До конца лекции оставалось еще полчаса.
  - кстати, а какое сегодня число? - вдруг спросил профессор у аудитории
  - по какому календарю? - сострил Сидоров
  - девятнадцатое!
  - а месяц вы не забыли? - выкрикнул кто-то
  "Девятнадцатое" - профессор повторял число и глядел на аудиторию...
  Аудитория зашумела еще громче...
  Профессор Зафук ничего не говоря, вышел из аудитории.
  Это была уже третья лекция за сегодня, седьмая лекция за неделю и... несколько тысяч какая-то лекция за несколько лет его преподавательской деятельности...
  - чтобы быть свободным человеком, обязательно нужны позитивные жизненные цели и, конечно же, реальные возможности их достижения...
  Раб - это когда цели негативные и ты от них зависишь. - произнес профессор, остановившись на лестнице...
  Какой раз он это уже говорил? И кому?
  Лестница одобряюще кивнула...
  Профессор вернулся в аудиторию.
  Студенты замолчали и с удивлением смотрели на профессора.
  Профессор смотрел на студентов.
  Аудитория опять зашумела.
  Профессор Зафук закрыл глаза.
  - профессор стоя уснул! - удивились студенты и опять замолчали, глядя на зафука, стоящего с закрытыми глазами перед аудиторией...
   Прошло несколько минут...
  Зафук очнулся и открыл глаза. Студенты открыли глаза еще шире.
  - лекция закончена! - сказал Зафук и пошел домой спать. Ему уже надоело читать лекции...
   
   
  Сон профессора Зафука
   Вдруг профессору Зафук неожиданно показалось, что он - шашка.
  - как ходить? - подумал профессор Зафук
  - ходишь не ты, а тот, кто играет - подсказал профессору Зафук внутренний голос
  - нет, не буду шашкой! - сказал профессор Зафук и проснулся.
   
   
  Профессор Зафук и блинчики
  С некоторых пор профессор Зафук перестал понимать смысл своего существования...
  - я зачем? - думал профессор Зафук
  - а оно те надо? - вмешался внутренний голос
  - действительно, какая разница, зачем существует Зафук - согласился профессор Зафук и больше никогда не задумывался о смысле своего существования...
  - лучше пойду я кушать блинчики - решил профессор Зафук...
   
   
  Профессор Зафук и зеркало
  - я могу с кем угодно поспорить, что у меня не говорящая фамилия! - возмущался вслух перед зеркалом профессор Зафук
  Ему казалось, что он - на трибуне и перед ним - огромная аудитория.
  - да, я согласен, за фук - это термин из шашек, но я-то тут при чем? - негодовал профессор Зафук
  Было еще одно зеркало. Оно стояло на кухне. То зеркало профессора Зафука решительно не понимало и считало его фамилию говорящей. Перед ним возмущаться было бесполезно. А с этим зеркалом профессор Зафук мог общаться часами...
   
   
  Плоскомыслие
  - я против плоскомыслия! - воскликнул профессор Зафук и... сочинил трехмерную шахматную доску
  - а правила какие будут? - удивился внутренний голос
  - заткнись, плоскомыслящий! - возмутился профессор Зафук и расставил фигуры...
  На голову профессору Зафуку посыпались шашки.
   - да уж, тяжело быть творческой личностью! - вздохнул профессор Зафук...
   
   
   Раз и в дамки
  - а что, если играть в шашки на одной клетке? - подумал профессор Зафук и стал размещать фигуры
  - а мы что теперь, все дамки? - удивились шашки
  - дамки и джентельмены - это в Английском высшем обществе - возмутился профессор Зафук и решил играть в Чапаева...
   
   
   
  Профессор Зафук
  - разве можно играть в шашки без компаса? - удивился заблудившийся на шахматной доске профессор Зафук.
  Иногда минутная стрелка часов профессора Зафука показывала на юг и часы могли бы сгодиться вместо компаса, но сегодня часы почему-то показывали вес профессора Зафука.
  - за фук! - вдруг услышал профессор Зафук и... был взят за фук...
  Очутившись вне шахматной доски, профессор Зафук заблудился еще сильнее...
  - буду ждать следующей партии, выбираться лучше по клеточкам! - принял решение профессор Зафук, но... случайно закатился под стол...
  - просыпайся! - подсказал профессору Зафуку внутренний голос
  - жизнь - это сон и проснуться нам не дано! - возразил профессор Зафук и перевернулся на другой бок...
   
   
  Принципиальный противник
  Профессор Зафук был принципиальным противником всех говорящих фамилий и терпеть не мог шашки и шахматы...
  - шахматная доска должна стоять треугольником! - А как играть? - это уже подскажет внутренний голос! - считал профессор Зафук...
  - я не верю в существование зафуков! - произнес профессор Зафук перед стомиллионной аудиторией
  Вдруг зазвинел будильник. Но профессор Зафук просыпаться не собирался. Он читал лекцию...
   
   
  Зафунтик
  - а я бы, на вашем месте, поменяла бы фамилию на Зафунтик - заявила профессору Зафук наглая студентка
  - у вас одни фунтики на уме - возмутился профессор Зафук
   
   
  Раздумья под подушкой
  Профессор Зафук никак не мог найти компромисс между шашками и шахматами. Он не понимал, по каким правилам он живет. По ту сторону шахматной доски существовали нарды, в них профессор Зафук играл всего несколько раз, но тоже чувствовал свою причастность.
  Иногда профессору Зафуку казалось, что это именно он изобрел игру в поддавки. А игру в уголки Зафук не понимал.
  Игр было много, а шахматная доска была всего одна. И надо было понять, в какой он игре. Чтобы лучше это понять, профессор Зафук засунул голову под подушку и уткнулся носом в диван.
  Солнечные лучики осознали, что теперь им профессора Зафука не разбудить и удалились будить других профессоров...
   
   
   Отличие во сне
  - я имею право отличаться от других! - сказал профессор Зафук и залез на крючек шахматной доски
  Расскачиваясь все сильнее и сильнее, профессор Зафук испытывал чувство гордости и... шлепнулся.
  На следующее утро профессор Зафук уже который раз проснулся под кроватью.
   
   
  Пляска шахмат
  Профессора Зафук пригласили участвовать в пляске шахмат.
  - что касается шахмат, то я здесь не танцую, а пою! - возмутился профессор Зафук
  А соседи праздновали новый год и не давали профессору Зафуку уснуть.
  Ворочиться уже надоело.
  В знак протеста профессор Зафук лег поперек кровати, но соседи не унимались.
  - Ваш ход! - услышал профессор Зафук
  - я, когда сплю, в шахматы не играю! - возразил профессор Зафук и залез под матрас...
   
   
  Храп профессора
  - кто придумал шахматную доску? Наверное без меня тут дело не обошлось.
  - это я придумал шахматную доску! - понял профессор Зафук и решил придумать что-нибудь пооригинальнее.
  - мир банален!
  Профессор Зафук захрапел. А храпел он только по особо важным случаям...
   
   
  Мудрость профессора Зафука
  - пат стулом! - сказал профессор Зафук и не понял, что сказал...
   
   
  Зафук
  - нельзя рокироваться, когда ты под шахом! - произнес внутренний голос
  - а я не под шахом, а под кайфом! - возразил профессор Зафук
  - а ходишь-то трезво! - восхитился профессором внутренний голос
  - мы, Зафуки... - начал было профессор Зафук, но зазвенел будильник
  - цейтнот - понял профессор Зафук
   
   
  Театральный институт
   Клушу Ферзь не взяли в театральный институт. Ей посоветовали с таким именем и фамилией идти в клоуны...
   
   
   Заглупь
   Подпись Клуши Ферзь при голосовании за президента России не зачли. Ее имя не понравилось проверочной комиссии...
  - то ли она больно умная, то ли - больно глупая - решили специалисты...
   
   
  Постоянство
  Клушу Ферзь почему-то постоянно все уговаривали научиться играть в шахматы. Но Клуше и шашек было вполне достаточно...
   
   
  Клуша Ферзь
  Клуша Ферзь постоянно возмущалась, когда ее обвиняли или в том, что она играет в шахматы, или в том, что она бъет баклуши.
  - я не лентяйка и не шахматистка! - оправдывалась Клуша Ферзь
   
   
  Клуша Ферзь у психолога
  - с какой шахматной фигурой Вы себя ассоциируете? - спросил психолог у Клуши Ферзь
  Больше Клуша Ферзь к психологам не ходила...
   
  Клуша Ферзь у диетолога
  - у фигуры должна быть талия, особенно у ферзя - сказал Клуше Ферзь диетолог
  Но Клуша Ферзь и не собиралась худеть...
   
   
   Клуша Ферзь у графолога
  - вы пишете так, как будто бы каждая буква расставлена в клеточку - сказал графолог Клуше Ферзь
  - это я просто распечатала вам образец почерка на компьютере - объяснила Клуша Ферзь
   
   
   Клуша Ферзь замуж не собиралась. Ей очень нравилась ее фамилия...
   
  Клушаферзевая метода
  - позвольте, но почему доска треугльная? Вполне достаточно и одного угла! - удивилась Клуша Ферзь и больше в шахматы не играла...
   
   
  Бестолочь
  Клуше Ферзь приснилось, что она хороводит в шахматах.
  - но почему у Вас на доске круглые клетки? - удивился бестолочь из соседнего подъезда, ухаживающий за Клушей
  - а я угловатых форм не люблю, не мешай, бестолочь! - отшила его Клуша Ферзь
   
   
  Бестолочь и Клуша Ферзь
  - тронул - ходи! - заявила Клуша Ферзь бестолочи из соседнего подъезда, который ее обнял
  Но бестолочь застеснялся и ушел...
   
   
  Апофеоз Мичурина
  - я огородоводка! - прищурилась девушка
  Вальдемар Репа полил ей себя прямо из горла...
  - существует ли рай на грядке? - озадачился Вальдемар Репа
  - верить в огородовода - это значит водить огородовода за нос и считать, что тебе все дозволено! Снимать с себя ответственность и перекладывать ее на огородоводство! Только, если ты не веришь в существование огородоводов, ты сам отвечаешь за себя!
  Пошел дождик и Вальдемар Репа пошел за зонтом...
   
   
  Рэпер и репа
  - а вы какое имеете отношение к рэпу? - поинтересовался у Вальдемара Репы умник
  - да я имею - гордо ответил Вальдемар Репа и принялся выращивать репу
   
   
  Архи-репа
  - рэпер или репа? Неужто это архи-реплика, неужто это основной вопрос философии? - задумался Вальдемар Репа
  - хи! а как же тогда репей? - возмутилось подсознание Вальдемара Репы
  - подсознание - это термин из теории Фрейда, а я щас говорю про музыку и огород - возразил Вальдемар Репа...
   
   
  Будущее любителей рэпа
  - а ты в стиле рэп выращивал репу? - спросили у Вальдемара Репа на входе в рай
  - да я в музыке-то не разбираюсь, а огорода у мя отродясь не было - оправдался Вальдемар Репа
  Перед носом Вальдемара Репа захлопнулись ворота.
  - а я перелезу или дыру найду! - погрозил раю Вальдемар Репа и пошел вдоль забора
  Так что, если увидите кого-то, кто идет вдоль забора рядом с раем, знайте, это - Вальдемар Репа...
   
   
  Бублиотека
   Писатель Бубликов не публиковал свои произведения, а бубликовал их.
  Кушали произведения Бубликова охотно, но никто не читал...
   
   
  Рассчитайсь
  - на первый, второй, третий - рассчитайсь! - вякнул Афанасий Впятачок, глядя на трюмо, дунул на стекло и стал его протирать
  - три, три поросенка! - завизжало зеркало
  - тру, ес! Тру как ангийский джентельмен, а ни какая-нибудь там свинюшка! - сказал Афанасий Впятачок, еще раз дунул на трюмо, нарисовал на стекле пятачок и лег спать...

 
Прострация 
Пафнутий Пиф гнушался и негнушался одновременно, пока не понял, что 
- надо найти золотую середину между гнушаться и негнушаться! 
и... Пафнутий Пиф ушел в прострацию...

Посудоборец   
- я не ем ложкой, потому что это ложь! – сказал Пафнутий Пиф и стал хлебать вилкой щи... 
      
Подкорректировали   
Гога Пух при росте 1.60 весил 105 килограмм.
- пожалуйста! – сказала паспортистка
- но я не Гога Пуз, я Гога Пух! – возмутился Гога Пух, глядя на новый паспорт 
- а мы Вам фамилию немного подкорректировали – объяснила паспортистка...
 
Самозванец   
- слово Тиграну Которяну! – проскандировали звери
Тигран Которян вышел на трибуну...
- ррррр! Ой, мяу! И Тигран Которян запутался...
- самозванец! – заорали звери
- хрр! Хррррр! Хрю! – ответил Тигран Которян
- ты почему во сне хрюкаешь? – спросила утром у Тиграна Которяна жена
 
Тупик и неразбериха   
У него была фамилия – Тупик, у нее – Неразбериха.
- нам надо решительно расстаться со своими фамилиями! – сказал он
- и немедленно! – согласилась она
- а кто мы теперь будем? – спросил он
- ты будущий глава семьи, ты и решай! – ответила она
На мгновение он завис.
- ты завис? – удивилась она
- я Тупик, ты Тупик, мы Тупик, он Тупик, она Тупик, они Тупик, оно Тупик – вслух заразмышлял он
- я Неразбериха, ты Неразбериха, мы Неразбериха, он Неразбериха, она Неразбериха, они Неразбериха, оно Неразбериха – вслух заразмышляла она
- Тупик-Неразбериха – решил он
- да, так и звучит более осмысленно, согласилась она...
Глава 8. Миньканиндзи
Think pink
Однажды маленький ниндзя решил выяснить, что такое харакири.
- а сколько харакири много? – спросил он у папы
- харакири не много, не мало. Оно может быть только одно, - ответил папа-ниндзя
- нет, харакири много и они фиолетовые! – ответил маленький ниндзя и пошел искать харакири…

Слова хокку сказанные мастером ниндзя как-то осенним утром при входе его сына в ванную комнату
Однажды маленький ниндзя нашел рифму.
- выброси, сказал папа-ниндзя, в японской поэзии рифм не бывает
- а я когда вырасту, стану европейцем, - сказал маленький ниндзя
И папа-ниндзя задумался…

Цветное хайку
- папа, а почему ты черный? – спросил маленький ниндзя у папы-ниндзя
- потому что я негр, - ответил папа-ниндзя
- а я что, тоже негр? – удивился маленький ниндзя
- нет, ты самурай, - ответил папа-ниндзя и задумался…

Сила атома
- дедушка, а почему американцы не напали на Хиросиму с мечами? – поинтересовался маленький ниндзя
- а у них, внучек, ниндзи перевелись, - ответил дедушка-ниндзя и задумался…

Рис всему голова
- папа, а почему ты ни с кем не сражаешься? – поинтересовался маленький ниндзя
- потому что некогда, рис надо собирать, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался…

Сколько?
- сколько можешь выпить? – поинтересовался русский ниндзя у японского
- а я вообще не пью! – ответил японский ниндзя
- тогда какой же ты ниндзя? – удивился русский ниндзя и задумался…
      
Ниндзя и чизбургер
- папа, а почему в макдональдзах не продают суши? – поинтересовался маленький ниндзя
- а действительно, почему? – удивился папа-ниндзя и задумался…

Рисовые несамураи
- папа, а почему не все люди на земле самураи? – поинтересовался маленький ниндзя
- ну кому-то ведь надо и рис собирать, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался…

А ты не знаешь…
- папа, а почему китайцы – не японцы? – поинтересовался маленький ниндзя
- ты еще не знаешь и не умеешь того, что положено знать и уметь самураю, - ответил папа-ниндзя
- а ты не знаешь, почему китайцы – не японцы, - сказал маленький ниндзя и пошел искать того, кто ответит на этот вопрос…

Самый важный поединок
- папа, я хочу вызвать на поединок самого себя! – сказал маленький ниндзя
- как это? – удивился папа-ниндзя
- самый важный поединок в жизни – это поединок с самим собой, - ответил маленький ниндзя и, на всякий случай, спрятал от папы подальше учебник философии.

Маленький ниндзя
- папа, а почему не бывает девочек-ниндзей, - поинтересовался маленький ниндзя
- когда узнаешь, что такое ниндзя, поймешь, - ответил папа-ниндзя
- а я уже – ниндзя, - ответил маленький ниндзя и затянул потуже кимано…

Нипонялниндзя
Однажды японскийниндзя увидел русскогониндзю и так и не понял, что тот ниндзя. Но самое интересное, что русскийниндзя тоже японскогониндзю за ниндзю не принял. Так они друг друга и не узниндзяли…

Нетуниндзи
Однажды японскийниндзя захотел стать русскимниндзей. Приехал в Россию, пошел к ниндзям, но так до них и не дошел. Оказалось, нету русскихниндзей…

Ниндзяслов
- а ты тоже ниндзя? – спросил маленький ниндзя у Ната Весенина
- да, но вместо меча у меня – слова, я поэт - ответил Нат Весенин
- меч ничто никогда не заменит, - ответил маленький ниндзя и пошел спрашивать у папа-ниндзи, что такое «поэт»…

Русскийниндзя
- папа, а чем русскийниндзя отличается от японскогониндзя? – спросил маленький ниндзя
- ничем, - ответил папа-ниндзя и пошел выяснять, что такое «русский»…

Новый ниндзя
- сынок, хочешь, я подарю тебе новый меч? - спросил папа-ниндзя
- нет, я, когда вырасту, куплю себе пистолет, - ответил маленький ниндзя и пошел смотреть фильм про ганстеров…

Почтаниндзя
- что ты делаешь между поединками, - поинтересовался маленький-ниндзя у папы
- проверяю электронную почту, - ответил папа-ниндзя и задумался…
      
Ниндзялюбовь
- а ниндзя должен владеть искусством любви? – спросил у папы маленький ниндзя
- ты еще маленький, - ответил папа-ниндзя, но маленький ниндзя все равно пошел узнавать, что такое ниндзялюбовь…

- а когда я вырасту, я тоже буду ниндзей? – спросил маленький ниндзя у папы
- нет, когда ты вырастишь, ты будешь программистом, - ответил папа-ниндзя и задумался…

Жизнемысл
- в чем смысл жизни? – спросил папа-ниндзя у маленького ниндзя
- посмотри, какой красивый закат, - ответил маленький ниндзя

Солнцесёк
Однажды очень острый самурайский меч сказал маленькому ниндзе:
- ты еще маленький
Но маленький ниндзя взял меч и рассек им солнце…

- а сколько в тебе килобайт? – спросил геймер у маленького ниндзя
- я живой, - ответил маленький ниндзя и вылез из компьютера

Новый клан
- я буду основателем нового клана, - сказал папе маленький ниндзя
- вот вырастишь, и я подарю тебе свой меч, - пообещал папа-ниндзя
- а мне меч не нужен, мой клан будет кланом актеров, - ответил маленький ниндзя и пошел читать…

Ниндзя и дракон
- папа, а ты бы мог вырвать красавицу из лап дракона? – спросил маленький ниндзя
- драконов не бывает, - ответил папа-ниндзя
- нет, драконы существуют, - сказал маленький ниндзя и пошел готовиться к битве с драконом…

Хайкуниндзя
- а чтобы владеть мечом, надо уметь писать стихи? – спросил у папы маленький ниндзя
- нет, конечно – ответил папа-ниндзя
- тогда я не буду упражняться с мечом, - ответил маленький ниндзя и пошел узнавать, чем хайку отличается от хокку…

Искусство писать мечом
- папа, зачем ты упражняешься в искусстве каллиграфии? – спросил маленький ниндзя
- это помогает мне лучше владеть мечом, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался…

Иероглиф Ю…
- такого иероглифа не бывает, - сказал папа-ниндзя
- теперь будет, раз я его нарисовал, - ответил маленький ниндзя и на снежном склоне Фудзиямы появился новый иероглиф Ю…

Дорога к мудрости
- а зачем сакура цветет на склоне Фудзи? – поинтересовался у папы маленький ниндзя
- ты будешь все знать, если научишься владеть мечом, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался…
Непонялниндзя
- папа, а что такое «путинг»? – спросил маленький ниндзя
- умом Россию не понять, аршином общим не измерить, - ответил папа-ниндзя и задумался…

Нидзше
- а что такое сверхчеловек? – спросил у папы маленький ниндзя
- читай Ницше, - ответил папа-ниндзя и пошел смотреть телевизор…

Контркультура
- почему самураи не соблюдают кашрут? – поинтересовался у папы маленький ниндзя
- это другая культура, будь самим собой, - ответил папа-ниндзя и пошел за продуктами в супермаркет…

Виртуальный
- папа, меня забанили, - пожаловался маленький ниндзя
- значит, ты еще не овладел искусством флуда и оффтопа, - ответил папа-ниндзя

Телениндзя
- а правда, что ниндзей больше не существует? – поинтересовался у папы маленький ниндзя
- нет, ты, когда вырастишь, передашь искусство ниндзей своим детям, - ответил папа-ниндздя
- а я уже не ниндзя, я телепузик, - сказал маленький ниндзя и пошел смотреть мультики

Русниндзя
- а есть еще ниндзи в русских селениях? – поинтересовался у папы маленький ниндзя
- сынок, Россия – это загадка, - ответил папа-ниндзя и задумался…

Ниндзя21век
- а что такое воин? - поинтересовался у папы маленький ниндзя
- я пацифист, воевать – это плохо… - ответил папа-ниндзя

Ниндзяпуть
- папа, а что такое путь воина? – спросил маленький ниндзя
- это твоя жизнь. ты в начале этого пути, сынок. – ответил папа-ниндзя

Японцыне
- а почему Японцы не Американцы? – спросил у папы маленький ниндзя
- да мы такие же, как и они, - ответил папа-ниндзя, жуя чизбургер…

Фудзичизбургер
- а почему в макдональдзе на великой горе Фудзи не продают плоды сакуры? – спросил у папы маленький ниндзя
- фастфуд победил! – ответил папаниндзя и сделал харакири сидящему рядом с макдональдзом желто-красному клоуну…

Ниндзясмысл
- а в чем смысл ниндзи? – поинтересовался у папы маленький ниндзя
- люби ближнего своего, как самого себя, - ответил папа ниндзя и сжал рукоятку меча…

Настоящийниндзя
- папа, а зачем надо подставлять вторую щеку, если тебя ударили? – спросил у папы маленький ниндзя
- поймешь, когда станешь настоящим воином, - ответил папа ниндзя

Ниндзякто
- папа, а кто такой ниндзя? - спросил маленький ниндзя
- сынок, я и сам не знаю, - ответил папа-ниндзя и задумался…

Глава 9. Философия зеркал. Зеркальные метаморфозы 
 
Дведевочки 
Одна девочка посмотрела сразу в два зеркала и поняла, что она – две девочки... 
Адекватный учитель
Пришло время учителю Хрю проверить своих учеников.
- приходите на занятие ночью с зеркалами, - сказал старик Хрю
Никто не пришел. Учитель Хрю не пришел тоже...
 
Зеркальная терапия
- посмотрите в зеркала, а теперь поменяйтесь отражениями, - сказал ученикам учитель Хрю
Но ученики поменялись только зеркалами.

Хрюмяугав
Жил был Хрюмяугав. 
- а ну ка хрюкни! У тебя же хрюкающее имя! – говорили одни
- а ну ка гавкни, у тебя же гавкающее имя! – говорили другие
- а ну ка мяукни, у тебя же мяукающее имя! – говорили третие
А Хрюмяугав не умел ни хрюкать, ни гавкать, ни мяукать.
- будь самим собой! – сказало Хрюмяугаву зеркало, а потом зачем-то хрюкнуло, гавкнуло и мяукнуло…
 
 
Непохожее «я»
- как познать себя? – спросили ученики у учителя Хрю
- найдите десять различий между собой и своим отражением в зеркале, - ответил старик Хрю
 

Зеркало учителя Хрю
- что увидит заглянувшее в себя зеркало? – спросил у учеников учитель Хрю
- то, что напротив, - ответили ученики
- нет, себя, - сказал старик Хрю и попросил всех прийти на следующую лекцию с зеркалами
 

Гусеежикозеркалье 
 - гусь! – сказал ежик, глядя на себя в зеркало
- от гуся слышу! – возмутилось отражение 
- а я тоже гусь! – согласился ежик и решил посмотреться в другое зеркало.
Интересно, кого он увидит там... 

Неотразимый
- а был ведь был и нос? – удивленно посмотрел он, глядя в зеркало
- а был ли нос? – спросило зеркало
- да был конечно – возмутился он
- странно... – сказало зеркало и стало искать нос
- ура! Появился! – обрадовался он, увидив, наконец-то, в зеркале нос
- да уж – подтвердило зеркало...
 

Не особоносовое желание 
 - один нос – это мало! – заявил он зеркалу
- а мне не жалко. И сколько надо? – поинтересовалось зеркало
- ну хотя бы парочку
- пожалуйста
- ура! - И он стал любоваться собою о двух носах...
 

Клюнул
Он посмотрелся в зеркало, но вместо носа увидел клюв.
- вы шутите? – спросил он у зеркала
- конечно, а ты на мою шутку клюнул! – засмеялось зеркало
 
   
Носасон
Он посмотрелся в зеркало, но увидел только свой нос.
- зачем нос? – спросил он у зеркала
- а зачем ты? – удивилось зеркало
 
 
Пятачок
- ой! А почему у меня пятачок вместо носа? – удивился он, глядя в зеркало
- а я свинюшек люблю – ответило зеркало
- но я же не свинюшка
- а я прикалываюсь, - ответило зеркало и засмеялось...
 

 Хрюня
- я таким тоже был когда-то, это хрюня! – обрадовался хрюня, глядя в зеркало
- это ты, - сказало зеркало
- нет, теперь я совсем другой. Я мыслю иначе. У меня нос, а не пятачок. – сказал хрюня, а зеркало хрюкнуло...
 
 
 Прыжок в себя   
Григорий перепрыгнул через свою голову.
- этого мало, я перепрыгну через две своих головы!  Он пошел к зеркалу.
Перепрыгнув, Григорий решил перепрыгнуть трюмо...   
- там будет много голов, и я через всех них перепрыгну!   
Но вдруг трюмо перепрыгнуло Григория...
 
 

Междуносие 
- а, если по носу не щелкнуть, он сам может щелкнуться? – спросил у зеркала утконос 
- нет, но, если тебя щелкнули по носу, подставь второй нос – ответил из зеркала утконос и щелкнулся по носу утконосу
Зеркало треснуло...
 
 
Межзеркалье
 - а если щелкнуть зеркало по носу, мой нос тоже щелкнится? – спросила утконосиха
- если зеркало щелкнули по носу, подставь второй нос – ответила из зеркала утконосиха и щелкнулась по носу об зеркало.
Но зеркало не щелкнулось... 
 
 
 
Хоть тресни
 - а если щелкнуть зеркало по носу, мой нос тоже щелкнится? – спросил у   зеркала утконос и щелкнулся по носу зеркалу 
- если тебя щелкнули по носу, подставь второй нос, - ответило зеркало и треснуло... по носу утконоса...
 
 
 
Сон   
 Он любовался собой в зеркале. Вдруг его отражение исчезло.
- самый красивый, что ли? – услышал он голос зеркала
- да, и самый умный! – немного удивившись, ответил он
Вдруг в зеркале вместо себя он увидел обезьяну.
- ну и шуточки! – засмеялся он
- ой! Обезьяна! – заорала его жена, глядя на него
- это зеркало прикалывается! – объяснил он
- говорящая обезьяна! – еще громче заорала его жена
- возмутительно! – сказал он и проснулся...
 

Хру
- хрю! – сказал учитель Хрю зеркалу
- хру! – ответило зеркало
- я же сказал «Хрю!» - возмутился учитель Хрю
- отражать без искажений не возможно – объяснило зеркало...
      

Свиня и зеркало
- я - свиня, котя или песя? – спросила зверюшка у зеркала
- ты тот, кого ты видишь – ответило зеркало
- а я не знаю, кого я вижу – сказала зверюшка
- я тоже не знаю – вздохнуло зеркало...
 
Бараноосел
Однажды бараноосел посмотрел в зеркало и увидел там ослобарана.
- вы осла с бараном перепутали! – сказал бараноосел зеркалу
- а ты учись смотреть на себя по-новому! – ответило зеркало 
 
Квахрюшка 
- а мне хрюкать или квакать? – спросила квахрюшка у зеркала
- а кого ты видишь? – поинтересовалось зеркало
- квахрюшку – ответила квахрюшка
- нет, ты можешь видеть или квакушку или хрюшку, все зависит от твоей установки, а квахрюшек не существует – объяснило зеркало
- а я есть и я – квахрюшка и вижу я себя! – решила квахрюшка и квахрюкнула...
 
Два гения
Он нарисовал в зеркале Достоевского, встал перед зеркалом и стал внимательно себя разглядывать.
- нет, два гения в одном зеркале не помещаются! – понял он и стер Федора Михайловича
   
Слоноблох
- я большой или маленький? – спрашивал у зеркала слоноблох
- все относительно! – отвечало зеркало
(cлоноблох был самым маленьким из самых больших и самым большим из самых маленьких зверюшек)

Точность хрюш   
- зеркала претендуют на точность и поэтому врут! – говорил учитель Хрю и гляделся всегда только в лужи. А зеркал в загоне для хрюшек никогда и не было...
   

Невруотражение
- почему я вижу мышь? – спросил у зеркала слон
- я никогда не вру, но ты можешь посмотреться и в другое зеркало – ответило зеркало
   

Отражениевру 
- почему я вижу мышь? – спросил у зеркала слон
- ты можешь посмотреть на себя и по-другому – ответило зеркало
   

Взгляд на себя   
- почему я вижу мышь? – спросил у зеркала слон
- чем крупнее зверь, тем мельче он в своих глазах – объяснило зеркало
   

Сороканожка
- а сороканожка –– это сорока на одной ножке? - спросила у зеркала сорока
- или это сорока с сорока ножками? – ответило зеркало и засмеялось
   

Сорока 
 - а меня сорок? – спросила сорока у зеркала
- сорок плюс одна – ответило зеркало
   

Сорок и сорока
 - а меня сорок? – спросила сорока у зеркала
- а ты себя пересчитай – ответило зеркало
   

Сорока и зеркало
- а меня сорок? – спросила сорока у зеркала
- если ты будешь смотреть на себя в два зеркала, стоящих напротив, то будет сорок – ответила зеркало 
   
 
Рогонос
Носорог посмотрелся в зеркало и увидел рогоноса.
- но я же всегда видел в зеркале носорога? – удивился носорог   
- значит ты научился смотреть на себя по-новому – объяснило зеркало
 

Ынтересно тучки пляшут 
Однажды Ы-зверюшка обнаружила, что на Ы-зверюшек похожи облака.
- раз облака похожи на Ы-зверюшек, значит Ы-зверюшки существуют! – обрадовалась Ы-зверюшка и пошла искать других Ы-зверюшек. Теперь Ы-зверюшка всегда смотрелась не в зеркало, а в небо...
 

Зеркало
- а что такое Ы? – спросила у зеркала Ы-зверюшка
- ЫЫЫЫЫ – ответило зеркало 
      

Отражение и отражаемое 
- почему отражение и отражаемое не совпадают?
- ты же сам сегодня решил смотреть на мир другими глазами
- а зеркало тут причем?
- а оно просто еще не пересмотрело свое отношение к вещам...
      
 
Смысль
 Однажды отражению надоело быть похожим на отражаемое.
Так появилось не-зеркало. Из отражения не-зеркал и возникла смысль...   
      
 
Отражающее и отражаемое    
- зачем ты меня улыбнуло? У меня ведь серьезный вид! – сказал он зеркалу 
- а у меня сегодня хорошее настроение! – ответило зеркало
- но зеркала всегда похожи на своих хозяев – возразил он и отнес зеркало в ремонт.
 - любое отражающее – это искажающее, любое отражаемое – это искажаемое – объяснили ему в ремонте зеркал
Тогда он улыбнулся, а зеркало почему-то сделало серьезный вид...
      

Угол зрения
- опять я под углом зрения! – сказала зеркалу смысль
- прямых отражений не бывает – объяснило зеркало
 

Предсмысль и послесмысль
- где я? – спросила у зеркала смысль
- отражается только предсмысль и послесмысль, а ты – где-то посередине – объяснило зеркало
 

Философ и зеркало
- что ты видишь? – спросил философ у зеркала 
- я вижу то, что видишь ты – ответило зеркало 
 

Зеркало абсурда 
Нельзя два раза посмотреться в одно и тоже зеркало...
               

Рефлексия Ы-зерюшки 
- ыыыыш ты! Под Ы косишь! – сказала Ы-зверюшка зеркалу
- это ты Ы, а я тебя показываю – объяснило зеркало
- я не Ы, а мягкий знак с палочкой! – пошутила Ы-зерюшка
- а мне все равно – ответило зеркало...
 

Отражение Ы
- да что вы знаете об Ы-зверюшках? – спросила Ы-зверюшка у зеркала
- в первый раз вижу – ответило зеркало
- тогда зачем вы меня изображаете? – возмутилась Ы-зверюшка
 

Ытражение
- а где мое Ытражение? – удивилась Ы-зверюшка, глядя в зеркало
- а что такое Ы-зверюшка? – удивилось зеркало 
 

Крысавец 
- а как стать самым крысивым? – спросил крыс у зеркала
- все зависит от того, как ты сам на себя смотришь – объяснило зеркало
 

Время и зеркало   
- а заметно, что я из отряда хищных семейства кошачьих? – спросил лев у зеркала
- надо же, как меняются нравы. пятьсот лет назад львы спрашивали у зеркал, заметно ли, что они цари зверей – ответило зеркало
 

Пушистый комочек и зеркало   
- а пушистый комочек – это кто? – спросил у зеркала пушистый комочек
- зеркало может показать тебе только то, что ты уже знаешь – объяснило зеркало
 

Самомнение ящера 
- как же я обмельчал, а ведь миллион лет назад я увидел бы дракона – сказал ящер зеркалу
- ты можешь увидеть дракона и сейчас, все зависит от твоего самомнения – ответило зеркало
 

Мерсибчик и зеркало   
- а я вылитый француз? – поинтересовался мерсибчик у зеркала
- ты типичный спасибчик – ответило зеркало
- постоянно в какое-то косозеркалье попадаю – возмутился мерсибчик
 

Спасибчик и зеркало   
- опять вижу мерсибчика, что за косозеркалье такое – возмутился спасибчик, глядя в зеркало
- ну ты же во Франции – объяснило зеркало...
 

Залепость отражения
Читатель – это кривое зеркало, поднесенное к книге... Книга – это кривое зеркало, поднесенное к читателю.
 

Овцебака 
 - овцебяка – засмеялось зеркало
 - я не бяка! – гордо заявила овцебака
 

Не понятно кто 
- а ты кто? – спросил, глядя в зеркало, не понятно кто
- ты непонятно кто – ответило зеркало
- не понял? – удивился непонятно кто
- ну я же и говорю – ты непонятно кто – объяснило зеркало...
 

Опыт отражения
- а я отражаю НЛО – сказало маме зеркало
- НЛО не существует, ты просто сказок про инопланетян начиталось – ответила мама
 

Художник и зеркало
- а ты уверено, что это я? – спросил художник у зеркала
- ты сам себя рисуешь в своих глазах – ответило зеркало
 

Крудратура смысла 
- а спорим, я крудратный! – сказал зеркалу панк-колобок
- сколько зеркал, столько и мнений – ответило зеркало...
 
Зеркальная проблема кабазьяны 
- это обезьяна! – заявила правая створка трюмо и изобразила обезьяну
- нет, это кабан! – возразила левая створка трюмо и изобразила кабана
- вы что показываете? Я же кабазьяна! – возмулилась кабазьяна
- а это как? – хором удивились створки трюмо
- если все зеркала такие же, как и вы, я так себя никогда в жизни и не увижу – расстроилась кабазьяна
    

Брунька 
 Однажды Бруньке надоело быть бурундуком.
- а кем еще бывают Бруньки? – поинтересовался Брунька у зеркала
- как ты себя увидишь, таким и будешь – ответило зеркало...
 

Рептилия   
- репти ли я? – задумалась рептилия 
- рептил и я! – ответило рептилии ее отражение в зеркале
 

Шиншик   
    Однажды шиншик засомневался.
- а вдруг я не шиншилла! – осенило шиншика
- какая шикарная шкурка! – восхитилось шиншиком зеркало
- шикарная шкурка? – переспросил шиншик
- воротник! – ответило зеркало
- нет, я не шкурка и воротник! – возмутился шиншик и почувствовал себя шиншиллой... 
 

Чупакабра 
- я абсолютно не имею никакого отношения к кадабре! – заявило зеркалу чупакабра   
- ой! А что мне тогда показать? – удивилось зеркало
- мне уже надоело каждому зеркалу объяснять, кто я! – возмутилась чупакабра...
 

Добрый ман 
- добрый ман – сказало зеркало
- нет, я злая собака! – возразил доберман 
 

Зеркало своей собаки
- а правда, что человек – зеркало своей собаки? – спросила у мамы собачка
- да, какая собака, такой и хозяин – ответила мама
 

Бя
- а что такое бя? – спросила у зеркала бяка
- бя – это и в зеркале бя! – ответило зеркало...
 

Самоделкин и зеркало 
 Закрутив последний шуруп, самоделкин стал искать зеркало.
- какой я? – спросил Самоделкин у зеркала
- а ты что, правда сделал себя сам? – удивилось зеркало
- кривда! Конечно! – ответил Самоделкин
Зеркалу показалось, что Самоделкин шутит.
- я тебе не правильно показался, ты меня не так показываешь! – возмутился Самоделкин и решил показать себе себя сам... 
   

Не круглый и не пузатый 
- а я пузырь не пузатый! – решил разглядывающий себя в зеркале пузырь
- ты круглый – объяснило зеркало
- нет, я квадратный! – возразил непузатый пузырь и зауглился
- давление воздуха внутри тебя одинаковое, ты должен быть круглым – удивилось зеркало
- а я и не круглый и не пузатый! – засмеялся пузырь и от смеху лопнул на несколько тоже не круглых и не пузатых пузырей...
   

Осьмихрюшка
Однажды осминожка сказала осьмихрюшке, что осьмихрюшек не существует.
- а правда, существуют ли осьмихрюшки? – спросила осьмихрюшка у зеркала
Но зеркало считало, что осьмихрюшек не существует, оно даже не обратило на осьмихрюшку внимания...
   

Сорокохрюшка 
- осьмихрюшка! – засмеялось зеркало
- я не осьмихрюшка, я сорокохрюшка, вечно все меня с осьмихрюшкой путают! – возмутился сорокохрюшка...
   

Хрюнька-хрюндик   
- а зеркальные парасята какие? – спросил у зеркала электронный робот хрюнька-хрюндик 
- абсолютно такие же, как и ты – ответило зеркало
   

Зеркальный парасенок
  Однажды зеркальный парасенок решил отразиться ципленком.
- но когда была осень, тебя же не посчитали ципленком! – удивилось зеркало
- а я как сам себя считаю, так и отражаюсь! – объяснил зеркалу зеркальный парасенок и отразился как ципленок...
   
 
Неотразимый
- а я неотразимый! – сказал зеркальный парасенок и не отразился в зеркале
- а где мое отражение? – удивился парасенок, глядевшийся в зеркало
- он еще не понял, что он неотразимый! – засмеялся зеркальный парасенок...
   

Зеркало и котопес
- а мне гавкать или мяукать?  - спросил у зеркала котопес
- а неужели для тебя третьего не дано? – удивилось зеркало
    

Зеркало и олень
- а правда, что я на 80 процентов состою из слова лень? – спросил у зеркала олень 
- отражение целого не есть сумма отражений частей – объяснило зеркало
    

Зеркало и морализатор
- морали затор? – спросило зеркало, когда в него посмотрел морализатор
- да, я морализатор! – ответил морализатор   

Кашщей
Я не ем ни каш ни щей,
Почему же я кашщей?   
Спросил у зеркала кашщей. 
Как мне сказочник велел,
Так себя ты и узрел.
Ответило зеркало.
А, может, каши и щи –
Вкусные вещи? –
И кашщей призадумался...

Лужеложи
 Две лужи уставились друг на друга. Лужа, которая отразилась в первой луже, уставилась на лужу, которая отразилась во второй луже. А лужа, которая отразилась во второй луже, уставилась на лужу, которая отразилась в первой луже. Лужа, которая уставилась на лужу, которая уставилась на лужу, которая отразилась в первой луже, уставилась на лужу, которая уставилась на лужу, которая уставилась на лужу, которая отразилась во второй луже. Лужа, которая... Лужа, которая... Луж было бесконечное количество и все лужи уставились друг на друга и все лужи отразились друг в друге...
- ты – ложь! – сказала какая-то из этих лужь
- лужа – это вообще от слова ложь – сказала уставившеяся на нее лужа.
- лужа на лужайке и ложь здесь не причем – сказала лужа в уставившейся на лужу луже
- не ложь!
- ложь! 
- лужа!
- лужайка!
- лужа в луже в луже в луже в луже....
Лужи спорили долго... но каждая лужа была при своем мнении...
 Распятье и зеркало   
Однажды одно распятье, глянув в зеркало, увидело дерево. Тогда оно окружило себя зеркалами и отразился целый лес деревьев. Одни люди, глядя на это распятье с зеркалами, видят лес деревьев, другие - лес распятьев.  Все зависит от того, кому как кажется и кто как хочет это понять.    
Действительность и видимость
- а почему действительность не отражается? – спросило у мамы зеркало
- потому что действительности не существует, есть только видимость – ответило зеркало-мама 


Глава 10. Сборник стихов «Речевые игры»

 Интернетная любовь   
   
Цифровые желанья,
Виртуальные ласки... 
Полноту обладанья
Заменившие сказки. 
В веб-оковах сознанья   
Одиночества стон, 
В унисон
С голосами модема. 
Старый фрэнд удален,
И открыта на форуме
Новая тема.

Опять не найдена любовь

Опять не найдена любовь.
Мне пишут: нет такой страницы.
Я набираю wwwновь и wwwновь...

L'инсталлю

Инсталлю интимный вечер,
Лево-версия опять.
Килобаксы, секс и свечи,
Только мне охота спать!

Не думай о болоте с высока
На болоте Москва   
Нет чувств.
Любовь не торжествует,
Крестьянин загоняется в бильярд.
Азартность с меткостью воюют.
И куплен на двоих билет.
Второе место, пятый ряд.
Покорный попкорну желудок
И бессмысленности груда… 
      
Преждевременные чувства      
И куплен на двоих билет.
Но смысла – нет и чувства – нет.
Шестое место, третий ряд.
Ужастик вечер весь подряд.   
Потом бильярд и боулинг,
Потом - вино и кола.
И снова с комом блин,
Когда играю в дротики – есть цель.
Когда нет цели – жизнь идет на мель…
            
Кина будет 
Восьмое место, первый ряд,
Ты ешь попкорн
И смотришь все подряд.
Я ем тебя, другие в зале спят.
Потом – вино, бильярд,
Абсудрд тебя-меня,
Но эта чья-то жизнь
Уж точно – не моя…
И снова быт,
Опять обут и сыт
Есть деньги на билет,
Но смысла – снова нет...

Загар от фонарей 

Он кепку одевал
От фонарей
По вечерам
Она – в наушниках
По жизни. 
Он – с лэптопом,
Она – с ним.
Они встречались. 
И молчали.
Он – писал роман.
Она – играла в тетрис.
Он – был с нею.
Они – сидели рядом.
Каждый вечер.
И молчали.
Она – писала смс.
Он – читал стихи.
Она и он.
Их было двое.
Был один он.

Технореализм 
Маргиналы киберпространства,
Аутсайдеры киберэры, 
Цифробушковое братство
Пархает среди техносферы.

Генетические мутанты,
Техногенные недразуменья. 
Размножаются гипертекстом.
Дети монстрового поколения.   
 
Прорастая в киберкультуру,
Воплощются виртуально
Киберделические натуры, 
Кибернетические созданья.   

Вик... Тори
Слаще сахара,
Соленее, чем море!
О, Тори,
Будь моей!
И в радости, и в горе.

О, Тори,
Я в твоей неволе.
Томлюсь в оковах
Страсти. Без тебя
Нельзя мне боле!   

Ломаные биты

Ломаные биты,
Планы вновь разбиты,
Музыка стучит, 
Я один в ночи.
Мы с судьбой не квиты...
Диджей, лучше замолчи!

На пустующем заводе   

Кругом долбежка,   
Жесть музон.
Все топчут, топчут, топчут. 
Крутой движняк и отрывон.
Все топчут, топчут, топчут. 
Трясецца пол, скрепят колонки,   
По полной отрываюцца девчонки,
Долбяцца патцаны 
Все топчут, топчут, топчут.   
Танцпол кипит
Пылает пазитив
Звук жжет без тормозов.       
Все топчут, топчут, топчут.
Когда-то собирали здесь станки,
Сейчас – все топчут, топчут, топчут.

Клевомыслие

Есть тип такой по жизни ...хомячки
Надуют щеки и жуют, жуют...
Всеядные они, все без разбору жрут –
Жевачки...
Есть тип такой по жизни он...индюк
Клюется...и плюет на все вокруг
Еще есть тип один - свинюка
Ему на все нахрюкать
А есть...ципробушки,
Обычно пыжатся и чижатся они,
Хотя никто не знает, кто же их мапаша.

ГерманиРицца

Рохошо вечером прогуляцца:
Улицца, лицца,
Народ небанально длицца
Вокруг непорусски общаюцца
У девок глаза улыбаюцца,
Идут клубицца,
А мне как-то хнычно, не спитцца...
Слова бредут по страницце,
Стих сочиняецца.

Вумь в незаумье (килограммовый стих)
 
Буквами в лист
Накидал дадаист.
А жирную точку,
Чтоб не препиналась,
Размазал. 
Получилась запятая,
Худая.

Стихи и русалка

Потеряла свое отраженье
Средь обыденности вод вдохновенья -
Надоело нырять сквозь слова
В лабиринте слов-отражений.
Поэтесса-русалка
Русала в стихах не нашла.

Короткийстих
 
Пробелзаело,
Стихиписатьнадоело.

Дуэлянт

К барьеру ручку он подвел,
И, метко бросив строчки,
С обидчиками счеты свел,
Отправив пулей факс
Из четырех строчек.

Нелепыхстрок

Смысла в этом стихе нету,
Зато весело поэту.
Мимолетная задорность
Зацепилась за стишок,
Вот и написалась вздорность
Из шести нелепых строк.

В углу

Часы зашли в тупик,
Обратно – нет дороги.
Товарищ временщик!
Вспять стрелки поверни,
Хотя б на миг...

Лёдбовь
 
Любовь замерзла,
Кровь обратилась в лед.
В душе – холодная игла.
Пульс не ритмично, больно бъет.

Мёдофония

Куда уходят смс?
А может, важен сам процесс!?

Сетевые желания

Мне надоел обычный виртуал,
Мне нужен сюрвиртуализм!
Чтоб мега - псевдобайтом стал,
Чтоб я себя не узнавал
В лжеотраженьях квазилиц...

Солнценосное

Горизонт наступил мне на нос,
Разглядел я сквозь солнце мечту.
Я обнял ее, но обжегся
И уставился в пустоту!
(с глубоко высунутым носом)

Гидрометцентристика
 
На улице минус плюсцать,
На душе – плюс минусцать.
Надоело хожар созерцать!

Про нас

Я и мой нос ходим на работу.
Мне не охота,
А носу там нравится что-то.

Постоянство

Выгорело солнце...
Дождь из асфальта
Капает на мозги.
- что нового?
- каждый день новый
- что старого?
- каждый день – все как всегда...
Сердце асфальта бьется,
Солнце уснуло.
Все как всегда...

Хаос чувтв

Пузатое солнце
Небо улыбнуло.
- Чем измерить хаос чувств?
Спросил поэт,
А небо рассмеялось
И чихнуло.

Пробелом

П р о б е л о м
З а п о л н я ю
П у с т о т у
С т р о к.

Нелюбовь
 
Опять мы вместе одиноки,
Вдвоем как порознь опять.
Нечувства чувств, увы, жестоки.
И снова, снова надо лгать…

Амстердам-блюз
 
Любовь – мобильник,
Чувства – смс,
Живется – стильно,
Технический прогресс…

Ревность

Солнце мне изменило,
Оно светануло всем!
А раньше оно
Только для меня светило!
Мое солнце ярче, ваше чем!

Поющий рыб

Поющий рыб хотел петь в хоре.
Ему сказали, хора нету в море.
И объявили все ему бойкот.
Теперь он в одиночестве поет…

Шлепнутое солнце

Солнце шлепнулось с небес.
Шар земной на небо влез.
Я нечаянно влюбился
И во мне мир растворился…

Никак

Не в ритм,
Не в такт,
Под диссонанс,
Любовь опять
Уносит нас…

Настроение

Настроенье «Пазолини»,
В стиле «Цой» поет душа,
Хармс и я вчера тут пили,
Транс Малевича дыша…

округлЫя стихотворенЬе

В категориях Ы,
Округляя углЫ,
Заостряя круги,
Совершаем шаги
В направлении Ы…
Ь Ь Ь Ь Ь Ь Ь
I I I I I I I I I I

Стань
 Чатит киберпространство
 Поколение он-лайн...
 Хватит на всех шаманства,
 И ты – виртуальным стань!

Нелепица

Нелепица,
Опять нелепица.
Я о белом думаю,
«Не таять!»
Так я стих свой назову.
Буквы тискаю в комок,
Ну а он – не лепица.

чатый НЕ по райК

Годня СЕ
Ля ля, ля ЛЯ,
Ртуалю ВИ.
Я – трафик,
Ты – трафик,
Он – трафик,
Она – трафик.

Наш уголок

Мелодия прохлады,
Пряный запах
Уток у воды,
И ничего больше не надо!
Здесь я и ты,
Здесь
Скверик, озеро
И отражение мечты!

Хочу я стать самим собой

Хочу я стать самим собой
Но я не знаю, кто я

Мне надоело ждать,
Страдать, переживать, гадать,
Себя обманывать,
Выдумывать все новые преграды
И снова не желать понять,
Что мне на самом деле надо.

Я верить не могу себе
Я знаю, что не прав
Но продолжаю думать так, как мне удобно
Я правду увидав,
В нее не стану верить,
В правду верить невозможно, когда она противоречит моей вере.
Поэтому живу я среди грез
А то, что есть на самом деле,
Я вижу лишь в минуты слез.

Тусовые девицы

Накипело, взволновало,
Подошел к одной.
Грузануло и заело.
Отошел к другой.
Заклевало. Защемило.
Больше не пойду.
Отпустило и проплыло.
Родину люблю.

Нога не Та
 
- Разногатилась ты слишком,
Не люблю задир! -
Так вызвал осьминог сороконожку
На многоминожия турнир.

- Да я тебя одной ногой!
- А какой такой ногой?
- Да любой!
- Ну и какой?

- Ну, хотя бы той, с какой встаю я
с сорокадивана.
- И с какой?
- Ой, а действительно, с какой?

Прилегла сороконожка,
Призадумалась немножко,
Начала вставать и -
Шлепнулась обратно на кровать.

Поздно-рано

Рано пришло это позднее лето!
Только начало,
Начало...
Начало уже позднолетья...

Без тебя!
 
Я стал играть в себя
И проиграл,
Играя без тебя,
Играя не любя...

Свежий wwwоздух
 
По линкам
Босиком
Топчу сети газон.
В реале - не сезон...

Ленивая мечта

Ленивая мечта
Не хочет встать с дивана.
Жизнь, говорит, не та.
Вокруг одни обманы.
Сварливому «хочу»
Удобно на подушке:
Посплю чуть-чуть,
Потом еще чуть-чуть,
И ничего не нужно.
А сон – хотел бы жизнью стать,
Но тоже лень ему вставать.

Конец
 
Не срослось, не склеилось,
Не сбылось.
Недорифмованная жизнь
Остановилась...

14 февраля

Гроза из валентинок
На острове надежд.
Мелькают молнии
Девчонко-половинок,
Мелькают молнии
Мальчишко-половинок.
Громоотвод не нужен,
Ведь сегодня – день
Святого Валентина!

Солнечная осень

Дерево прошло сквозь солнце,
Лист небес
Упал.

Мистикант

Наступил случайно на солнце,
Оно посмотрело на меня в упор.
Сердце асфальта равнодушно бьется.
Опять под ногами солнце.
Нет, это уже – перебор!

Солнышко

Я слепил из солнышка тебя,
Ты моя энергия, ты – радость.
Бросил в небо я тебя, любя,
И ты в небе солнышком осталась...

Вспышка

 Вспышка яркой темноты,
 Я включаю ночь.
 Только я и только ты,
 Остальное – прочь!

Нужно ль мне?

Все не так,
Все не то,
Знаю, кто,
Знаю, что
Нужно мне…
Жизнь не враг
По весне.
Все не то,
Все не так.
Знаю я,
Ты – пустяк…

Солнышко ночное

Крашу солнышку реснцы,
Мы пойдем гулять по клубам.
Солнце – модная девица,
И ночная жизнь ей люба!

Солнцегрусть
Светило грустило,
Лучами уткнувшись в асфальт.
Зима наступила…

Опять-двадцать пять
 
На улице – плюсдвадцатьпять…
Но любовь вымерзает опять,
Холодно светит солнце,
Чувство ждетца,
Лета в душе не дождетца…

Мое солнышко

Накрашу солнышку реснички,
Надену радугу на него…
И заплету солнышку косички,
Нет краше солнышка моего!

Хокка
Силлабо-тоническим пульсом
Бъется сердце поэта…

Ллллллллллллльющееся
Лужу на небе
Накапал асфальт,
Облако пьет солнце...

ЛИСТСКИЗ 
В иллюзорности
Размытых букв природы
На оттаявшем листке
Отпечатки чувств.
Мокрых, хрупких –
Не надежен лист,
Растворивший чувств искиз.
Дерево прошло сквозь солнце,
Лист небес
Упал в осень.

УРАААА
Ура! Трехкратное ура!
В Москве гремит салют.
И малыши и детвора
Смотреть его бегут.
Искрятся в небе огоньки,
Мелькая, весело сгорают.
Угасших заменяют новички,
Друг друга звездочки
Играючи толкают…

Маленький кощенок

Маленький кощенок,
Смесь щенка с котенком,
Не терпел щекотки,
Нежным слишком был.
Маленький кощенок,
Смесь щенка с котенком.
Обожал ципробушков,
В сказках их ловил!

 Цип-Цип

дятлам - долбиться
воронам – клеваться
типцам – пархать
а ципробушкам – ...
ой, нету в природе
зверюшки такой.

Свинопад

Свинопад,
Розовеет заря,
Свинки кружат,
По небу паря,
Свинопад,
Свинопад,
Свинопад!

  Полустих   
 Полуя, полменя, полуночь, полу – прочь!
     Я не цел, я – прицел, я – в себя не попал,
     Мимоя, я жил я – мимося, не в себя. я – не я.
     Жизнь – моя – не моя. Полудень, полу –я, 
     Полуночь, пол – нея – полменя, полу - прочь!

    Поэт
Я вздрифмил рифму...
И... упал. Ступил вступя 
В слова тупя.
Но... вздрифмил рифму
Все же я! 

Техноглюк 
Техногенные глюки витают пред мной.
Вы – компьютеры – хрюки!
С Вами – быть ли собой?
Крэки хардово софтят моей жизни тырнет,
Вдохновение сохнет, выход – есть – в интернет...

Рваное стихотворение 
 Нирвана порвалась.

Нестандартная валентинка
Каштановая даль,
 Мечты вуаль.
Тебя мне жаль,
Не любишь, Валь.
Я тоже – не люблю.
Но валентинку я тебе дарю...

Зимака 
Зиманит зимака,
Морозик гуляка
В дорогу опять
Влечет, обольщая,
Зиманная явь, 
Любовь обещая...

Летающая принцесса
Дружиться онлайно она не хотела,
Реал предлагала и в жизнь улетела.
А я в виртуале еще целый день.
Дружиться в реале мне собственно лень...

Вокруг
Вокруг бродил он вдоль себя,
Снаружи внутрь теребя.
Снутри наружу разгребя,
Искал тебя, тебя, тебя!

Разбитые скрижали 
Сквозь треснувшее зеркало эпохи,
Через порог переступили
Отраженья нас.   
И из пустынной были, 
Шагнув сквозь золототельцовый час, 
Скрижали прошлого мы били...
 
Невропоэтика   
У невротика-поэта
Волновались строчки, 
Ерзал ритм и рифм,
С музой жития спокойно нету...

Сквозь дночь
Камыш луною пересекся...
Играет сквозь дночь   
Болота закат.   

На салфетке 
Дождливый почерк плакал на салфетке. 
Она  писала ложный телефон.
Их ночь кончалась. Снова он – не он...

Лажа смыслов
Лажа смыслов,
Пряжа слов, 
Горько-кислый
Стих готов...

Словечковые остроколы 
Не будем тихими овечками!
Начнем колоться острыми словечками.
Кинем в читателя огонь смысла!
Будет горячо, зато не кисло!

Хрюляля и Хрюлюлю   
Хрюляля и Хрюлюлю
Нахамили королю!
Хрюляля и Хрюлюлю
Рассмешили всю дворню!
- я, Вам, хрюшки, дам в пятак!
Заявил король-дурак...
Дать свинюшкам по рублю!
Заорал и стар и млад...
- по рублю или в пятак?
Не расслышал взвод вояк... 
   
Асфальтовое чувство         
 Асфальт дождит ,
           Под асфальтом – пусто.
           Над асфальтом – чувство.
           Мне грустно...
Мне грустно,
Мне грустно.
           Асфальтовое чувство
           Грузно. Мне грузно.
           Мне грузно. Мне грузно.
           Мне грустно.
          Асфальт дождит,
Под асфальтом – пусто,
Над асфальтом – чувство,
Мне грустно, мне грузно...

Пустота 
Пустота? 
П__У__С__Т__О__Т__А   
ПУ____СТ______О___ТА
               Пустота________________

Выводы... Сюррософия заабсурдья и Ыкзестенциализм 
Приложение 1. Словарик абсурдослова (абсурдософа)

Абсурдософия - это игра слов и смыслов, многослойность, филологические и идеоматические находки с этическим и социальным оттенком... речь, выпавшая из контекста, которая сразу ставит в недоумение и заставляет этот несуществующий контекст искать, необычная форма записи и построения, штурм букв и шторм ассоциаций...

Симулякры и фикции абсурдософии показывают, что сущее и несущее – понятия, часто переходящие друг в друга и относительные для разных времен и культур...

Зареалье – квазиреальность (мнимая реальность), границы которой проведены эпохой и отграничевающаяся от зазареалья постоянным изменением «за» на шкале «повседневного, обычного, само собой разумеющегося» для данного времени. Просто реалья (не мнимой реальности) (без «за») не существует...

Культурократия – такой режим, при котором основная цель государства – воспитание и поддерживание культуры граждан, эстетическое развитие населения... Человек культурный (гомокультуриус) – результат общества культурократии. Толпократия – современная демократия, в которой господствуют интересы бизнеса и апелляция к низменным инстинктам человека...

Все лепое – нелепо с точки зрения альтернативных техник лепки... 

Серреализм – диктатура массовой культуры, формирующая у потребителя серое, серийное мышление...

Забсурд – абсурд забавный и симпатичный, философия, которая радует и вызывает положительные эмоции, например, оригинально мыслящие прикольные зверюшки с интересными мордочками

Абсурдословие – нереалистический внежанровый этюд игры слов, смыслов и отражений, формирующий у читателя мультипозиционное, толерантное, гуманистическое мышление...

Приложение 2 Миниатюрный театр петрушки. Петрушкины потешки. 
Петрушка и петрушковод   
- кукловодов не существует, я не кукла! – произнес Петрушка
Зал восторженно зааплодировал.
Кукловод обиделся, встал и ушел.
Петрушка на мгновение растерялся.
- я буду играть себя! – решил Петрушка и... представление началось...
 
Петрушководаводы   
- а кто водит петрушководов? – спросил у зала Петрушка
Зал засмеялся. А петрушковод задумался и... забыл о спектакле.
 
 Петрушководоводы и заловоды
- а если у меня есть петрушковод, значит у петрушковода есть петрушководавод, а у петрушкаводавода есть петрушкаводаводавод и так до бесконечности? – спросил у зала Петрушка
Заловод засмеялся, а зал задумался.
 
 Петрушутки
- я не шут! Сами вы шуты! – обратился к залу Петрушка
Зал засмеялся над Петрушкой. А Петрушка засмеялся над залом.
 
Осмеянный мудрец
- я это серьезно говорю! – возмутился Петрушка
Зал заржал.
А петрушка стал говорить еще серьезнее.
 
Марионетки 
- вы все марионетки! – крикнул в зал Петрушка
Но кукловод его не озвучил, зрители так и не узнали, кто они...
 
Без кукловода
- за ширмой никого нет, я один – признался залу петрушка
Но зал ему не поверил...
 
Взгляд со стороны 
- что за чушь?! – возмутился Петрушка, глядя запись своего спектакля в телевизоре
- а я думал, тебе понравится – удивился кукловод
 
Крик в пустоту
 - разбазариватели! – крикнул Петрушка на ярмарку, но на него никто не обратил внимания. Все были заняты покупкой товаров.
 
Кто кого водит?
- все наоборот! это куклы водят кукловодов! – заявил залу Петрушка
Кукловод засмеялся.  А залу было все равно...
 
 Умник Петрушка 
- балаган, это несерьезно! – заявил залу петрушка и нацепил очки
Публика засмеялась. А кукловод заплакал...   

Реакция
- сами вы скоморохи! – заявил публике петрушка
Публика этих слов не заметила. А петрушка повернулся к залу спиной...
 
Обмен мнениями
- да я над вами смеюсь! – заявил залу петрушка
Зал засмеялся над петрушкой. А петрушка засмеялся над залом.    

Плакушка
Петрушка вышел на сцену и заплакал.
Зрители затопали и засвистели.
 
 В ожидании зрителя
- почему никто не останавливается посмотреть спектакль? – возмутился петрушка 
- просто люди разучились смеяться – объяснил петрушке кукловод

 Кукловод и петрушка
Петрушка взял ножницы и отрезал веревочки, которыми он крепился к кукловоду.
- дурак! – возмутился кукловод
- петрушка! Приятно познакомиться! – ответил петрушка
Зал засмеялся...
 
Душа куклы
- разве ты способен понять душу куклы? – спросил петрушка у кукловода
- у кукл души нету – возразил кукловод    
 
Петрушка на дискотеке 
Петрушка удивленно посмотрел на танцующую молодежь и покрутил у виска.
- разве под рэп проходят народные гулянья? – возмутился петрушка и заснул...
А никто даже и не заметил, что петрушка на дискотеке так и не выступил.
 
Петрушка и зал
Петрушка вышел на сцену. Зал засмеялся. Петрушка вздохнул.
Зал засмеялся еще сильнее. Петрушка еще сильнее вздохнул.
Зал заржал, а петрушка заплакал...
 
 Под колпаками 
- у вас на головах колпаки, но вы их не замечаете! – обратился к залу петрушка и снял с себя колпак
Но никто в зале петрушке не поверил и народ колпаки с себя снимать не стал...
 
Обознание 
- а где петрушка? – спросил зрители
- я петрушка! – ответил петрушка
- какой же ты петрушка? Позови петрушку! – возмутились зрители
Удивленный петрушка в недоумении уставился на зал.
А зрители звали петрушку...
 
 Вызов судьбе 
- отдай мне нити! Я сам буду себя кукловодить! – сказал петрушка петрушководу   
- а кто тебе сказал, что ты на ниточках? – удивился петрушковод

Для чего нужны кисточки 
- а почему у меня колпак с кисточкой, а у вас колпаки без кисточек? – спросил Петрушка у живописцев
- потому что мы их все повыдернули, чтоб рисовать ими - ответили художники
 
Сцена и одиночество 
- почему я один, а не в пучке других петрушек? – спросил петрушка у кукловода
- потому что у других петрушек не было кукловода, они выросли на грядке – объяснил кукловод 
 
 Дуализм петрушек
- идемте на сцену, там жизнь веселей! – сказал петрушка петрушкам с грядки
- ты даже не знаешь, что такое жизнь – ответили петрушки с грядки 
 
Не пригрядный петрушка 
- я останусь на грядке. Здесь все свои! – сказал петрушка кукловоду
- решай сам, но, скорее всего, ты здесь чужой – ответил кукловод

 Бунт
Петрушка распрямился и сбросил с себя горб.
Публика перестала смеяться и ушла.
 
Непонятливый петрушка
- я решил больше не смешить народ! – сказал залу петрушка
Зал засмеялся.
- я же вас больше не смешу, почему вы смеетесь? – удивился петрушка
Зал засмеялся еще сильнее...
Приложение 3. Эхология (эхолотия)   
Резонанс строк 
- Судя по линии снега, тут описана 
Какая-то перекошенная виртуальность
И слишком прямая реальность, -
Прочитал, глядя на листtalk с многоточиями, 
Ученый Пинг Винг и мокнул листок в снег еще раз.               
- Форма некруглая, нелепица какая-то, -
Глядя на сугроб с отпечатками листка решил Снеговик. 
- Может, поднести этот листочек ко льду и посмотреть, что отразиться? – предложило Эхо.   
Но подул ветер, листочек выскользнул и улетел.   
- А вертру-то листок зачем, он же не умеет читать, -
Удивился Пинг Винг.
- Не умеет, - подтвердило Эхо.
 
Хрюлогика   
- это псевдохрю! Ты лжехрюкаешь! – сказал хрюшка эху
- ешь! Ешь! Ешь! – ответило эхо
- я не голоден! – возразил хрюшка   
 
Эхо молчания   
Эхо молчало...
Он слушал эхо молчания... Вдруг к нему подошел жирафик. 
- я потерял эхо! – сказал жирафик.    
- посмотри под диваном! – ответил он
- под диваном? – удивленно переспросило эхо
- ура! Эхо нашлось! – обрадовался жирафик...    
 
  Эхо-зверюшка
Он всегда советовался с эхом и эхо всегда с ним соглашалось.
- здорово, когда у тебя есть единомышленик! – считал он   
А некоторые не верили в существование эхо-зверюшек...   
 
(с) Юрий Тубольцев