Лютик

1.

Случилось: кот Лютик разжалован. Для того, чтобы в полной мере оценить глубину этого стремительного падения, надо бы пояснить, как Лютика пожаловали, тем более, что он по-прежнему совершает прыжки веры со шкафа, а по утрам регулярно валит в рукколу, что приводит нас к неурожаям и простою мощностей. Расти репутацией в моей семье крайне сложно или даже вовсе невозможно: тебе мгновенно объяснят, кто тут Лев Толстой, а кому собирать слизня на вечерней зорьке. Но, как оказалось, мышиный вопрос раздвигает стандартные рамки и уверенно продвигает карьеру вверх. Известное дело - мышь создает горе решительно всем, потому как ест георгин, тюльпан, компост и нервную систему огородника. Избавился от мыши? Поднимайся на 7 ступенек и вставай прямо под огурцом, что хоть и далеко от Тимофея, но зато всего в 2 ступенях от Самой Бабушки. Нам с Бруней, годами сидящим рядом с купоросом по 300 рублей за кило, ни за что не добраться до таких высот. Но мы и не мышеловы. А вот Лютик – да, умеет. Прошлым летом он уничтожил поголовье ровно за 2 недели, в результате чего получил постоянную колбасную прибавку к завтраку и практически узаконил отхожее место на салатной грядке: орать «пошел нахер», конечно, не перестали, но зато перестали запускать чуркой, подпирающей окно.

В этом году славный путь воина имел все шансы продолжиться, тем более, что грызун обнаглел окончательно и облюбовал храм богов: бабкин сарай. И не просто скучно поселился, а даже начал крутить сальто: неделю назад, когда бабушка Г пошла доставать спанбонд, мышь вывалилась ей за шиворот, описав в воздухе полный круг. Ору было так, что слизни сдохли сами, а те, которые не сдохли, лечатся до сих пор. Мне же было велено немедленно предоставить кота и обозначить ему полный план задач. Явились, обозначила. Бабка со своей стороны тоже навела предельную ясность: сарай открыли, подперли дверь той самой карающей чуркой, купорос, на всякий случай, спрятали. И поначалу все шло как будто бы хорошо – группа альфа вверенную территорию приняла, по полкам скакала как ****утая, повалила все, что могла и не могла. А потом слышу – опять ор. Выхожу на улицу – воина отчитывают. И за дело отчитывают, не просто так. Вместо того, чтобы ловить сложную акробатическую сарайную мышь, Лютик разьебал все вокруг, после чего съеб к соседям и принес оттуда мышь простяцкую, идейно не одухотворённую, а оттого никак Бабушку Г не интересующую. Зачем нам чужая мышь? – возмущалась Бабушка Г, и я с ней соглашалась: чужая мышь нам решительно ни к чему. Мы погрузили утлое мышиное тельце на лопату и отправили восвояси, всячески демонстрируя коту необдуманность его поступка. И так было раз, не соврать, 5. Ситуация, согласитесь, самая возмутительная, потому как Бабушка нанималась на внука, на огурец и, возможно, на клубнику, а вот прикапывать соседских мышей она не нанималась, о чем коту было сказано громко и максимально прямо. «Не нанималась!». Кот каждый раз выглядел так, как будто он все понял, но я, в отличие от бабушки, не обманывалась: просто кот всегда так выглядит. Поэтому сегодня поутру, я хоть и визжала вместе с бабушкой, но все таки на 3 тона ниже. Живую мышь принес, паскудник. Живую соседскую мышь прямо в гостиную, к столу за которым мы с бабкой мирно переругивались, потягивая кофе. И не просто принес, а еще и отпустиииил, заразина такая! Если честно, рабочих идей у меня 2: он или экономит наших личных мышей из хозяйских соображений, или решил прокачать соседских мышей до нашего недосягаемого уровня. Но, как и всякий человек, проползавший все утро с салатником и мухобойкой (и оставшийся без результата!), я с бабкой согласна: разжаловать нахер!

2.

Собака Великина Брунхильда ожила, чего нельзя сказать о ея хозяйке. Я лежу пластом с пятницы, смирная и скучная, как прошлогодний картофель. При этом, что обидно, в отличие от поживших пасленовых, востребованность имею самую уверенную. Все звонят так, как будто бы никакого отпуска у меня нет, очень удивляются, что и голоса теперь нет тоже, а дальше все идет так же, как в меме про «я слышу, вы дышите, нужно внести еще кое-какие правки в макет».  Грустно идет, что уж там. Но, понятно, что грустное вам нести не хочется, а хочется веселое, тем более, что оно у меня тоже имеется.

На фоне собаки Великиной Брухильды кот Великин Люциус начал переживать от отсутствия внимания и решил, что Медальки Долбоеба ему не достаточно: время претендовать на Орден. Взлома обыденности как будто бы ничего не предвещало: вечером долго гавкались с бабкой кто пойдет встречать доставку из Озона, и в итоге вытряхнулись в сад  вдвоем, чтобы плохо было всем, равномерно. Стоим среди дерев – впереди – яблоня, а сзади – искромсанная мною ива. Искромсанная, потому что в прошлом году я заказала кронирование, после чего ива лишилась всех веток и превратилась в трехэтажное дерево ведьмы – страшные голые стволы, уходящие в небеса, идеально подходят для компактных висельников (но до этой инсталляции у меня пока, к сожалению, не дошли руки). В общем, стоим, вдыхаем закат, безынициативно переругиваемся. И тут вдруг кот, до этого времени спокойно отиравшийся в ногах, взмывает в воздух, буквально вот в 2.5 прыжка взлетает на яблоню, скачет по ней вверх, после чего со всей дури ловит кумполом ветку и падает вниз как куль с непотребным содержимым. Действо занимает секунды 1.5, поэтому все, что мы успеваем сказать – это «м» и «у», ну то есть даже мысль до конца не оформляется. А пока мы мычим, он вскакивает, несется к моей ведьминой иве, и точно так же – прыжками – забирается до самого, ****ь, верха. Друзья, там метров 6 (!!!)  – стволы тянутся практически до крыши второго этажа. Дальше, как выяснилось, мы с бабушкой подумали об одном и том же, но немножко по разному. Бабушка у нас богатая, поэтому она подумала о том, поедут ли к нам за деньги пожарники из Михнево, чтобы снять кота с этих прекрасных, но абсолютно недосягаемых вершин. А я, как человек трудовой, а оттого злой и предприимчивый, подумала «граблями собью суку». Но додумать мы не успели, потому что, добравшись до верха, кот с громким мявом поехал по стволу жопой вниз. Аварийный лифт, как и положено всему аварийному, несся к земле вытаращив глаза и оттопырив хвост, попутно оглашая окрестности криком такой пронзительной глубины и тональности, что закладывало уши. И доехал, паскудник. Без единой царапинки доехал.

Что это было – сказать сложно. И мне, и коту. У бабушки, конечно, есть уверенный ответ в ключе «все вы тут ебнутые» и хоть он и правда многое объясняет (практически все, если быть честной), но Великий Подъем даже в эти рамки не укладывается. Ну и ладно. Доставку получили в абсолютной тишине, и мужик ударил по газам сразу же, как только отдал мне коробку: две вытаращенные молчаливые бабы с котом на руках под лысым деревом – это вам не шутки! :)



Екатерина Великина