Дары одиночества

   Приветствую тебя, мой одинокий друг! Мы братья и сестры. И то, что ты сейчас читаешь эти строки уже говорит о том, что ты….нет, ты одинок, совершенно одинок. Зачем писать об одиночестве, спросите вы. Что это за тема такая? Это страшно. Лучше писать о дружбе и любви. Вот уж нет. И хотя я на своем опыте знаю, что нет ничего прекраснее дружбы и любви … мне захотелось исследовать именно мое одиночество. Видимо, душа моя, или я, как душа, до прихода на эту землю решила провести глубинное исследование этого явления. Я не химик, не математик, может быть, немного книголюб (или много), но уж точно я - профессиональный одиночествовед.

   Итак, господа, пристегните ремни, будем снимать маски и становится до содрогания честными с самими собой. И хотя я прекрасно знаю, что одиночество – это иллюзия, как и темнота, все же в темноте таится много чего интересного, как и в одиночестве.

   Я потратила много сил и энергии, пока не поняла, что мне предстоит испить эту чашу до дна. А, может быть, и не одну. Буду пытаться проникнуть во все коридоры этого лабиринта, заглянуть во все тайные уголки и найти все сокровища. Не буду убегать от него, буду смотреть ему прямо в глаза, чувствовать его каждой клеточкой своего тела, наслаждаться его лунным сиянием. Иногда плакать и сожалеть, но идти дальше. Ведь я должна пройти этот путь одна. Значит, вперед, не оборачиваясь.

ДАР СНОВИДЕНИЙ

   Когда погружаешься очень глубоко в эту темную вселенную одиночества и темнота сгущается настолько, что даже слабый свет звезд не проникает в нее, приходят особые сны. Особые во всех отношениях. Нет, там нет ничего такого сверхъестественного в визуальном плане. Там просто ощущение счастья и других чувств какие я никогда не испытывала даже в лучшие и радостные моменты своей земной жизни (а их было не так уж и мало). Нет таких чувств на земле, вот оно что. И такие сны мне снились не один раз. И именно тогда, когда душа, видимо, уставала. Не знаю, как это объяснить. Несколько секунд после пробуждения я вспоминаю свою жизнь и события своей нынешней жизни. Потому что во сне мне было так хорошо, что я недоумеваю, зачем мне снова оказываться здесь.

   В этих чудесных снах я чувствую себя не только любимой, значимой, живой, и мне не просто светло, хорошо, радостно. Самое большое наслаждение в том, что в этих снах я чувствую себя как бы на своем месте. Там, где надо, той, кто я есть на самом деле. Я ничего не ищу, я дома. Только не только, где тебя любят и принимают, где ты вместе с родными и единомышленниками, (все это прекрасно и там всего этого в изобилии), а фокус в том, что там я сама любовь и принятие.

   Во мне все есть, во всей полноте и даже больше. И это ощущение вечности и незыблемости, непоколебимости этого состояния. При этом яркость чувств. Будто у радуги не семь цветов, а миллиарды. И бесконечность возможностей….Сложно объяснить ощущения, которым нет объяснения на земле. Ведь здесь мы в любом случае ощущаем себя гостями. Там, во сне я не гость. Там я – это я, я есть. Я живая. Реальная хозяйка самой себе и своих выборов. Будто и правда, как в Библии написано: «Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицом к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.»
(1-е послание Коринфянам 13:12 — 1Кор).

ДАР ДОСТОИНСТВА

   Убегая от Одиночества, пытаясь заполнить пустоту, обмануть себя и других, постепенно теряешь свое достоинство. Бесценное сокровище чувство достоинства. Ты, будто, берешь свою честь, еще в раннем детстве, рвешь на маленькие кусочки и пытаешься купить любовь и принятие тех, кто тебя не любит, и никогда не полюбит, потому что не умеет. Ты одариваешь собой этот мир, своим светом и чистотой, со всей своей щедростью отдаешь себя в жертву тем, кто, по жизненной логике должен быть тебе близким (или ближним). Но взамен получаешь унижение. И чем больше отдаешь свое самоуважение на откуп, тем больше оскорблений получаешь. Вот такая математика.

   В детстве сложно остановится вовремя и перестать раздавать себя. Ведь в том мире, откуда ты пришла (ты еще его помнишь), чем больше отдаешь любви, тем больше она увеличивается в геометрической прогрессии. Но только к сорока годам, полностью истерзанная и разорванная на части, потерявшая себя на этом пути почти полностью, понимаешь, что здесь эти законы не работают. Или работают по-другому. Ты будто пробуждаешься от морока, а Одиночество бережно подает тебе свою руку. Оно улыбается. Ведь теперь, наконец, ты пришла в себя, и не все потеряно.

   Но ты пытаешься от него бежать, как от чумы, как от страшного чудовища, лишь бы не видеть и не слышать. Поздно, аллилуйя, ты уже проснулась и нет пути назад. Теперь впереди квест - собирать себя по кусочкам. А вместе с каждой найденной частью ждет бесценный подарок. Дар.

   Как и достоинство. Оно другое, когда ты обретаешь его заново. Оно более яркое и разноцветное, оно более наполненное и взрослое. В короне моего достоинства появились новые драгоценные камни. Я еще не знаю, как они называются. Но с удовольствием рассматриваю их, вглядываясь в их цвет, а они начинают тихо со мной разговаривать.

ДАР ЛЮБВИ К СЕБЕ

   Тему внутреннего достоинства я буду развивать дальше, будто распутывать клубок красных ниток. Эта красная нить, как нить Ариадны будет выводить меня из лабиринта иллюзии о любви к самой себе. Хотя понятие Любви к себе для меня всегда казалось странным, я не знала, что это такое. В том мире, из которого я пришла, любовь была естественным моим состоянием, и я знала, кто я. Попав сюда и растеряв свою душу по крупицам я забыла, кто я. Как же я могу любить того, кого совсем не знаю. «Здравствуй, незнакомка, я тебя люблю, ты кто?» Странно, в моем понимании. Ведь, когда любишь кого-то хочется узнать его получше. А тут получается, что ты собираешь себя, рассматриваешь каждую часть, влюбляешься в нее заново и идешь дальше. Поиски продолжаются, а любовь увеличивается с каждой найденной частичкой.

   Никогда не понимала, что это любить себя, значит, кормить той едой, которую любишь, одеваться, как хочешь, идти в какие-то рестораны, ах, что там еще, не помню, ну так вот. Злость на этот бред не покидает меня. Разве это удовлетворит мою эмоциональную потребность? Я знаю, что я люблю есть и ем это. Я знаю, как я люблю одеваться и одеваюсь. И не важно сколько у меня денег, важно то, что я одеваю себя согласно чувству своего достоинства. Я одеваюсь не для кого-то, конечно же, а для того, чтобы с любовью посмотреть на себя в зеркало и увидеть свои светящиеся глаза.

   Когда-то мама в сердцах, со всей мощью своего внутреннего отчаяния, боли и ненависти сказала мне с улыбкой, полной надежды нанесения несокрушимого удара: «Я тебя не люблю и никогда не любила». Попросила ли она потом прощение? Да, один раз, когда уже прошло много времени и то из-за страха окончательного разрыва отношений не со мной, а с моим отцом. Про нее отдельная история, но понимая, что эту игру я выбрала сама, она все сделала правильно. По крайней мере, она сказала правду и спустила меня с небес на землю. Помимо внимательного вглядывания в свое одиночество, я стала вглядываться в свою испепеляющую и сжигающую меня дотла боль. Тогда она победила меня окончательно, я была размазана и практически уничтожена. Но я выжила. Для того, чтобы принять этот дар любви к себе. Материнское проклятье показывает тебе, что ты обладаешь невероятной силой, просто пока о ней не знаешь. Как говорится: проиграв битву, можно победить в войне. Я же просто покинула поле боя, потому что не имею потребности побеждать или с кем-то соревноваться. Ведь я помню, откуда я пришла.

ДАР ТИШИНЫ

   Мое любимое Одиночество, ты даешь мне особую тишину. Когда я перестаю бороться, сопротивляться и барахтаться, а просто иду ко дну без желания оттолкнуться от него и всплыть наверх. Пока так, и в этой тишине я наслаждаюсь пением птиц и жужжанием пчел. Я разговариваю с запахами и ветром.

   Оказалось, что нет ничего плотнее, чем воздух. Ведь именно он закрывает видение чудес в моем мороке, да хотя бы просто параллельных миров. Он как туман, который создает иллюзию, будто ты что-то видишь. Но, когда Одиночество мне дает этот дар тишины, я слышу воздух и смотрю не сквозь него, а в него. В этой тишине хорошо слышно мое сердце. Нет, не его биение, а его голос. Странно, а ведь я раньше не понимала, что такое слышать свое сердце. У него свой собственный язык. Оно общается со мной особой музыкой. Когда красивая музыка проникает в уши и доходит до сердца, то сердце начинает общаться со мной. А здесь немного другое - когда мои уши, начинают слышать музыку моего сердца. Это удивительно- красивая музыка, но она другая, без нот. Дар тишины – великий дар моего Одиночества.

ДАР ЧЕСТНОСТИ

   До признания своего Одиночества я не понимала, что беспощадно обманывала себя. Нет, конечно, я всегда стремилась к честности с другими и самой собой. Но, как же это смешно. Пишу эти строки и улыбаюсь. Разве к честности можно стремиться? Честность либо есть, либо ее нет. Читала в одной книге: нельзя быть немного беременной. Так же нельзя быть немного честной.

   Но честность, такая удивительная особа, как многоглазый Аргус. Пытаясь в одном быть честной, мне приходилось врать в другом. Естественно, самой себе. С людьми проще, с ними можно спокойно быть правдивой, ведь они никогда не спросят тебя о том, о чем ты врешь самой себе. С людьми легко быть искренней, если познаешь свое Одиночество и не сопротивляешься ему.
Но Одиночество дает еще один дар – дар честности с самой собой. Не сразу, конечно же. Эта честность медленно проникает в тебя там, где ты не боишься и даешь ей дорогу. Она, как мед, разливается по всем телу, проникает в душу, и привносит с собой благоухание. Так пахнет скошенная трава, трава, которая сдалась. Я сдаюсь этой честности и у меня нет желания снова впускать ложь в себя. Ложь дурно пахнет и имеет природу вируса, который распространяется со скоростью света.

   Честности не надо громко заявлять о себе. Она просто есть. И как по одной капле воды можно определить ее структуру, так и одна капля честности, проникая в меня, освещает скрытые ценности. Проникновению честности мешает страх. В Одиночестве нет страха так же, как нет страха в Любви. Поэтому, я с удовольствием принимаю этот дар честности во всей ее полноте.

P.S И все же, я до сих пор надеюсь, что ты когда-нибудь позвонишь мне.

ДАР ДОБРОТЫ

   Я, видимо, специально попала в семью, где меня пытались всеми силами отучить от моей доброты. Детский сад, школа, «друзья», которые крали у меня игрушки, ревнивые мамы, которые разлучали меня с настоящими моими друзьями, - все они очень старательно выполняли план по отучению меня от моей доброты. Но доброта – это моя суть, как у соли соленый вкус. Разве могу я ее потерять? Конечно, я злилась и гневалась, конечно, отчаивалась, но никакая внешняя жесткость и жестокость не разлучили меня с моей сутью.

   В Одиночестве доброта открывается в полную мощь, я могу ею щедро делиться с другими, совершенно не думая о том, буду ли я с этим человеком вместе навсегда или мы расстанемся прямо сейчас. И, если раньше я слышала упреки, насмешки, обвинения в слабости и в «неумении жить, как люди», то Одиночество дало мне возможность свободно проявлять свою доброту и направлять ее туда, куда я хочу. На небо, на солнце, кошке, птичке, самой себе, ребенку, человеку, который в ней, действительно, нуждается.

   Ты напомнил мне, что я добра, мой ангел. Вчера возле моего дома остановилась машина, и парень, похожий на тебя вышел из нее. Я увидела знакомый затылок. Но в тот момент мне было еще не время умирать.

Р.S Я все еще надеюсь, что когда-нибудь увижу тебя.

ДАР СВОБОДЫ

   В Одиночестве особая свобода. Она дает тебе право выбора. Я это поняла только после того, как полюбила свое Одиночество и приняла его всем сердцем. Опять же, зная, что это иллюзия и особая игра. Но, с другой стороны, Одиночество - это другой мир, где правят свои законы.
Принятие – это не смирение, это твое осознанное предпочтение. Я стала свободной не только от мнения других людей о себе, но и от того, нравлюсь я им или нет, любят они меня или ненавидят.

   Одиночество – это не домик, в который я прячусь от невзгод, как трусливый зайчик. Одиночество – это путь, открытая дорога, по которой я иду с распахнутой душой. Когда твоя улыбка, так же, как и слезы – стоят дорого. Потому что ты свободна не улыбаться, когда тебе не хочется, и можешь плакать, когда переполнено сердце нежностью или тихой грустью. Ты свободна смеяться, когда смешно и уходить оттуда, где тебе некомфортно.

   Свобода дает мне бесстрашие чувствовать этот мир открытым трепетом моего восторга. Я исследователь. И мое путешествие продолжается.