6 августа 2022 года. 2

я начал вести дневник в конце мая.

потерял два месяца и начинаю терять третий.

до этого потерял полгода, перед этим ещё пару лет.

страшно представить, сколько ещё времени я способен потерять, пребывая в состоянии полного непонимания.

___

из-за того, что мое состояние подвергалось обесцениванию со стороны родственников, я решил, что действительно являюсь глупым и неспособным. но всегда было то, что спустя время подвергало сомнению сказанные слова.

самоистязание.

я не причиняю себе вред специально, это не делается для того, чтобы получить жалость или внимание. это то, что находится в моей голове на протяжении почти десяти лет и выходит подобным образом наружу. и я никогда не стремился к тому, чтобы выглядеть в глазах других жертвой.

самоистязание является признаком того, что с ментальной стороной состояния что-то не так.
это неправильно, плохо, приносит вред и угрожает сохранности жизни.

но проблема в том, что, несмотря на понимание всего этого, я не могу прекратить.

в один момент мысли настолько захватывают тебя, что ты просто хочешь скорее выплеснуть эту накопившуюся волну, но...в подобных случаях ты не можешь сказать что-то внятно, не можешь рассказать кому-то, не можешь даже записать собственные мысли и поэтому...причиняешь себе боль.

когда это происходит, создаётся впечатление, будто я развязываю затянутый узел и выпускаю темные сгустки наружу.

с каждым болезненным ощущением тебя отпускает...и потом всё кажется безразличным, за исключением одного – нужно обработать раны. когда ты заканчиваешь это делать, возвращается обычное состояние, будто бы ничего и не было.

это не является нормальным, но я не могу данное изменить.

и ничего иного не приносит облегчения.

если до этого казалось, что ведение дневника поможет, то сейчас складывается впечатление, что всё станет только хуже и лучше бы...

прекратить записывать мысли.

но при этом может обостриться то, что я начну писать больше стихов, рисовать неприятные образы и продолжать делать себе больно разными способами. хотя, даже если я буду писать, это тоже имеет возможность обостриться...

я уже не могу быть в чем-то уверен.

снова всё заперто, гниёт и не хочет выбираться наружу.

и вновь хочется опустить голову, закрыть глаза и уснуть до момента, когда, наконец, я смогу почувствовать себя нормальным человеком.

именно нормальным, а не с перепадами состояния, когда сначала ты хочешь жить, а затем желаешь умереть.

что будет дальше?

вдруг мне действительно
суждено исчезнуть?