Анекдоты и шутки с. 76-80

Санузел раздельный 76
Покрывало 76
22 плиточника 76
Думаю обо мне 76
Все встают 76
Я с вас писаюсь 76
Ностальгия и жопа 76
Сошлют куда-нибудь 76
В гробу я его видал 77
Свежий ремонт 77
Бабло побеждает зло 77
Синдром недомогания 77
Военный может все 77
Попугай полиглот 77
Мастер и Маргарита 77
Мойша и Карузо 78
Тише,у нас экзамен 78
Военкомат,психолог 78
Задача платной медицины 78
Задали клей нюхать 78
Электровелопидоры 78
Мы сегодня трезвые 78
Штаны и мысли 78
Водку хочешь? 78
Блондинка звонит"102" 79
Что-то с памятью 79
Змей Горыныч и Айболит 79
Хватает только на пиво 79
Чукча,цветной телевизор 79
Картины Ашота Сурамяна 79
Пауэрбанк и антресоль 79
Хватит жрать орехи! 79
Жену трахает кто-то 80
Стоматолог и мультик 80
Он разве учится? 80
Дурдом плачет 80
Траты на путешествия 80
Просьба о справедливости 80
Чтобы не в гробу 80

Страница 76

Продает баба дом,дала объявление.
Ее спрашивают:
-Вы вот написали"Санузел раздельный".Нельзя ли поподробнее?
-Почему же нельзя?Туалет во дворе,баня на соседней улице.

Покрываю покрывало покрывалом,чтобы покрывало покрывало покрывало.

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 маляров.

Все думают только о себе,один я думаю обо мне.

Когда поют гимн,все встают,а ведь многих надо сажать.

Автобус отъехал от остановки.Рядом с ним,пытаясь влезть то в заднюю,то в переднюю дверь,бежит мужик.Дама,сидящая возле окна и наблюдающая этот процесс,выкрикнула:
-Мужчина,я с вас просто писаюсь!
-Ты еще и укакаешься,если я скажу,что я водитель этого автобуса!

Ностальгия-это когда жопа уже не умещается в дворовые качели,на которых вывел покатать сына.

Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана.Один говорит:
-Хочешь,я тебе политический анекдот расскажу?
-Однако,нет,а то еще сошлют куда-нибудь.

Страница 77

-Помнишь,что Ленин сказал:"Учиться,учиться и учиться!"
-Да в гробу я его видал!

-Максим,я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца.Свежий ремонт.Вы должны меня понять.
-Так это же я его сделал!
-Спасибо.

Бабло побеждает зло-бросил курить из-за жадности!

Синдром легкого недомогания возникает у женщин,которых никто не домогается.

-Может ли военный быть умным?
-Военный может все!

В зоомагазине покупатель выбирает попугая и спрашивает у продавца:
-А этот попугай умеет разговаривать?
-Да,этот попугай полиглот,он говорит на пяти языках.
-А он говорит на идиш?
Тут попугай возмущенно поворачивается профилем и кричит:
-Поц!Посмотри на мой нос!

Мастер:
-Маргарита,мы идем на бал.Ты идешь голая,а собираешься третий час!

Страница 78

-Этот ваш Карузо совершенно не умеет петь.Голос противный и сильно фальшивит.
-Вы были на его концерте?
-Я не был,а Мойша был.Он мне напел.

В операционной.
-Доктор,мне больно!
-Пожалуйста,тише!У нас экзамен!

В военкомате у психолога:
-Никогда не возникало мысли о суициде?
-Сегодня утром.

Главная задача платной медицины-перевести острую боль в хроническую.

-Андрюшенька,вам что правда по труду задали дома клей нюхать?

В Благовещенске запретили электровелопидоров.Хотим,как в Благовещенске.
Ставь плюс,если за,ставь минус,если ты электровелопидор.

-Здравствуйте.Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы.Будем оформлять?
-Нет,мы сегодня трезвые.

Штаны даны мужчине для того,чтобы скрывать свои мысли.

-Водку хочешь?
-Нет.
-А будешь?
-Буду.

Страница 79

Блондинка сбила полицейского и звонит"102":
-Але!Короче,вас осталось всего 101.

-Доктор,у меня что-то с памятью.
-А давно это у вас?
-Что "это"?

Змей Горыныч прилетает к Айболиту,жалуется:
-Слышь,что делать,запоры замучили!..
-А ни хрена не сделаешь.Жрешь ты в три горла,а жопа у тебя одна!

Приходит чукча в магазин и спрашивает:
-У вас есть цветные телевизоры?
-Да,есть.
-Мне,пожалуйста,зеленый.

-Пап,я хочу мороженое!
-Я тоже,сынок.Но хватает только на пиво.

Из Третьяковской галереи украдены картины Ашота Сурамяна.Полиция выясняет,как они туда попали.

-Бабушка,а ты не видела мой пауербанк?
-Лежит где-то на антресоли.
-А что такое антресоль?
-А что такое пауербанк?

До момента оплаты товар является собственностью магазина.
Поедание до приобретения товара является вороством.
Незнание законов не освобождает от ответственности.
Хватит жрать орехи!
С уважением,администрация.

Страница 80

Сидит зек в камере,в носу ковыряется,к нему другой подходит и говорит:
-Слышь,в носу ковыряться-примета хреновая,значит,жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
-Главное,чтобы она там в носу не ковырялась.

Сегодня я пошел к стоматологу.В приемной вместе со мной был только один мужчина.По телику показывали"Шрек 2",и мы оба досмотрели весь мультик до конца,ожидая,что нас кто-нибудь позовет,но нет.Когда фильм закончился,мужчина,сидящий рядом со мной,встал и позвал меня.
Это был стоматолог!!!

Жена мужу:
-Сегодня заберешь ребенка из школы.
-А он разве учится?
-Не знаю,но в школу ходит.

-По тебе дурдом плачет.
-Ну хоть кто-то.

Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины.

Защита просила о справедливом суде над обвиняемым,но суд ходатайство отклонил.

Мало просто хорошо выглядеть,важно,чтобы не в гробу.