Ловушка и исключение

Говорят, любовь — это благословение.
Я никогда в это не верила. Для меня любовь всегда была ловушкой: тонкой, невидимой, как паутина, от которой не убежать, как ни старайся. Она медленно стягивается вокруг горла, не давая дышать. И сколько бы ни клялись поэты в её красоте — я знала: за красотой всегда прячется страх.

Страх потери. Страх боли. Страх пустоты, которая остаётся, когда всё заканчивается.

Я долго жила так: с закрытым сердцем, с ровным голосом, с чужими признаниями, которые я только молча слушала. Я не позволяла себе влюбляться. Не хотела. Зачем, если всё равно разобьёшься? Зачем, если любовь всегда просит слишком много, а потом забирает ещё больше?

Я думала, так будет всегда.

Ты вошла в мою жизнь тихо. Не как буря, не как огонь. Ты просто была. Сидела напротив, улыбалась как-то устало, но искренне, говорила обычные слова. И я слушала, даже не замечая сначала, как твой голос цепляется за что-то внутри меня, как твои глаза становятся для меня чем-то большим, чем просто глаза.

Ты не требовала ничего. Просто была рядом. И, сама того не зная, разрушала стены, которые я строила годами.

Я говорила себе: «Это глупо. Не влюбляйся. Это опять боль. Это опять ловушка».
Но однажды поймала себя на том, что думаю: «А вдруг это — не ловушка? А вдруг… это исключение?»

Я до сих пор помню тот вечер, когда впервые решилась посмотреть тебе в глаза дольше, чем обычно. Ты ничего не сказала, просто посмотрела в ответ — и в этом взгляде не было ни требования, ни давления. Только тёплое молчание.

Я сидела напротив и чувствовала, как внутри что-то дрогнуло. Как сердце впервые за долгое время стукнуло так сильно, что стало страшно. Потому что именно в этот миг я поняла: я тебя люблю.

Я не хотела этого. Не просила. И всё же любовь пришла, как приходит весна после самой холодной зимы.

Любовь до сих пор кажется мне ловушкой. Я не стала наивнее. Я знаю, что она может сломать, может оставить только пустоту. Но ты сделала невозможное: ты превратила эту ловушку в дом, где не страшно быть собой.

Я всё ещё боюсь любить. Честно. Потому что слишком хорошо знаю, сколько это может стоить. Но, знаешь, с тобой я боюсь не так сильно, как прежде.

Иногда я думаю: если это и правда ловушка, то пусть. Пусть она сомкнётся вокруг меня, если в ней будешь ты.

Ты стала тем исключением, ради которого я готова рискнуть. Ради которого я учусь верить, что любовь может не только ранить, но и лечить. Что она может быть не войной, а тихим утренним светом, что ложится на подушку рядом.

Ты стала исключением, ради которого я, впервые за многие годы, не хочу бежать.

А может быть, любовь всегда была такой. Не доброй и не злой. Просто настоящей. Такой, что ломает нас, но и собирает заново. Такой, что не отпускает даже тогда, когда очень хочется уйти.

И если у любви есть смысл, то, наверное, именно в этом: однажды встретить кого-то, ради кого ты готов принять и боль, и радость. Ради кого ты открываешь сердце, даже зная, что можешь снова потерять.

Ты для меня именно такой человек. Ловушка и свобода. Боль и исцеление. Страх и надежда.

Я не знаю, что будет дальше. Не знаю, как долго мы будем рядом. Может быть, мы всё-таки потеряем друг друга. Может быть, однажды я проснусь, и тебя рядом не будет.

Но есть одно «сейчас». И в этом «сейчас» я люблю тебя. Не потому, что хочется. А потому, что невозможно иначе.

И знаешь, я больше не жалею.

Даже если любовь — это ловушка, то пусть. Потому что именно с тобой я поняла: иногда любить страшнее всего… но это единственное, ради чего стоит жить.