Осколки глубины

Люди видят ложную картинку в отношении меня.
Они думают, что мне всё легко доставалось.
Но я делала вид, что всё было легко.
Они не знали, сколько слёз и боли я проливала каждую ночь,
чтобы сиять днём, как ни в чём не бывало.

Я ложилась спать с болью внутри себя
и просыпалась каждый день счастливой.
Я создавала свою жизнь сама.
И всё, что у меня есть,
мне приходилось самой создавать — то, о чём мечтают другие.

Они думают, что это легко.
И мне все завидуют, думая, что мне всё досталось по воле случая.
Но за свою свободу и жизнь приходилось бороться,
и брать всё в свои руки,
не отдавая ничего другим, чтобы они что-то решали за меня.

Жизнь — не лотерейный билет,
но это круговорот событий.
Даже из самых тяжёлых волн
каждая — уникальная волна созвуна её бриллиантовой душе.
Она такая многослойная, уникальная и неповторимая.
Такая многослойная и глубокая,
где можно утонуть и полностью обрести себя.
Её уникальность, неповторимость и многословность сделали её такой.
Она не похожа на других. Среди тысячи людей, которые её окружали,
ей было больно и одиноко.
Но она никогда не предавала себя ради других.

Её никто не понимал, но все хотели быть рядом с ней.
И, по воле случая, никто не мог подойти и сделать шаг.
Все молча смотрели и отходили,
но никогда не подходили близко —
держались лишь на большом расстоянии.
Особенно те, кто нужен был ей больше всего,
и в ком она действительно нуждалась,
отходили на задний план.

Следы чужих касаний и отпечатки других людей
мы оставляем не просто так.
С теми, с кем мы соприкасались однажды
и с кем связывали свою жизнь,
мы стали частью семьи,
к кому нас привела душа,
к кому мы пришли однажды и не смогли отказаться прежде.

Моя жизнь была — глубина,
а не холод, который я прятала от других.
Не секреты, а душевная боль,
с которой не с кем поделиться, когда ты один.
Не высокомерие, а нежелание открыться каждому подряд
в надежде, ища то, что тебе не принадлежит
и с кем ты никак не можешь быть связан.

Я молча смотрела на других людей
и пыталась в них найти себя.
Но ни в одном из них
я не нашла то, что искала.
Они все были моим отражением внутри меня,
но никто из них не олицетворял меня полностью.

Я смотрела на людей сквозь себя,
вместо того чтобы смотреть на себя, а не на других.
Ведь все эти люди смотрели на меня,
а я отворачивалась от себя.
Когда я так часто засматривалась на них
своим восхищённым взглядом,
они смотрели на меня так же —
в те моменты, когда я не могла смотреть на себя
так же, как они смотрели на меня.

Я не хотела видеть вокруг себя поверхностные маски,
поэтому со многими людьми я не сходилась.
Я искала глубину чувств в каждом человеке,
но их посредственные маски отталкивали меня.
Ни один диалог по душам с ними не мог произойти
из-за их поверхности.
И я просто закрывалась от всех вокруг,
не подпуская к себе никого,
кто бы мог со мной соприкоснуться.

Я не любила играть в показное веселье
и натягивать на себя маску улыбки,
когда я в ней не нуждалась.
Люди уходили и отворачивались от меня.
Я не была им удобной, и они просто ушли из моей жизни.
И о каждой потере я не жалею.
Я лишь гордо поднимаю голову,
не опуская свою планку.
Каждый человек был подарком:
опытом, болью, любовью, внутренним ростом —
но точно не потерей.
Моей потерей было бы,
если бы я полностью потеряла и упустила себя из виду.
Как это делают другие, надевая на себя маски,
которые лишают их чувств,
которые они закрывают в себе.

Я не была пуста, как они считали.
Я лишь была их зеркалом внутри них,
в которое они смотрели и видели свою пустоту,
поверхность, и уверенность в себе,
которую они транслировали на меня.
Но никто из них не мог ничего предвидеть
или предугадать что-то на мой счёт.
Никто из них не знал меня достаточно хорошо,
чтобы говорить правду обо мне,
которую никто из них не знал
и не имел права говорить.
Люди оценивают внешнее,
когда не видят внутреннего.

Им было проще отстраниться от меня,
чем встретиться со своей тенью — через меня.
Никто из тех, кто меня окружал,
не был готов увидеть всю мою глубину.
Я была глубокой рекой
среди тысячи маленьких мелких лужиц.
Я не нуждалась в искусственных связях в отношениях с другими людьми.
И именно поэтому они видели во мне закрытую и отчуждённую.
Но они просто не смогли принять ту глубину,
с которой я шла к ним.

Я жила в глубине, когда они жили на поверхности.
Моя закрытость — как способ защитить и обезопасить себя,
когда чувствуешь угрозу извне,
под чужим давлением,
с намерением разрушить твоё эмоциональное состояние,
чтобы самоутвердиться за твой счёт
и оправдать чужие ожидания,
чтобы показать себя с лучшей стороны
в глазах других.

Мой холод со стороны и грусть в глазах казались отчуждением,
но были болью внутри меня
и моей личной бронёй снаружи.
Молчаливая неприступность,
желание не разглашать информацию о себе —
чтобы не углубляться в то,
что однажды ранило меня больше всего.
Как осколки разбитого стекла,
которые полностью порезали меня изнутри.
Некоторые из них осели глубоко внутри меня,
не давая боли выйти на поверхность.

Я была собой и не угождала другим.
Я молча сияла каждый день,
потому что восхищалась сама собой.
Моя красота отражалась в блеске моих зелёных глаз каждый день.
Те, кто смотрел на меня,
молча улыбались и не могли отвести взгляд.
Однажды, зациклив на мне своё внимание,
они не смогли разлюбить меня.
Я не нуждалась ни в чьём одобрении
и привлекала других своей уникальностью.
Ведь за внешним молчанием
часто стоит океан души,
в который не каждый решится посмотреть.