Формула любви

     Не претендуя на лавры Калиостро, к тому же он их так и не снискал, хочу поделиться одним рассуждением о любви. Ну, то есть, конечно, об ее частном случае – об отношениях мужчины и женщины, даже, скорее, еще более частном – об отношении мужчины К женщине.
     Дело в том, что мой собственный опыт этого отношения, его когдатошнего возникновения и непростого развития, вкупе с непроизвольным, праздным, а затем и вынужденным знакомством с подобным опытом других мужчин, а так же различные на удивление искренние и неповерхностные впечатления о мужчинах со стороны женщин достаточной, скажем так, для этого глубины как-то сами собой однажды сложили паззл ИДЕЛАЛЬНО ВОЗМОЖНОГО отношения мужчины к женщине.
     Уверенный в том, что ничего идеального и универсального в человеческих отношениях не бывает, и что вообще любой идеал – всего лишь производная ограниченного числа критериев, я, разумеется, в эту подозрительно стройную картинку не поверил и как следует встряхнул калейдоскоп – т.е. взглянул вокруг и еще раз, отвлеченно и пристально, посмотрел на все доступные наблюдению взаимоотношения мужчин и женщин, "и присвистнул аж", когда во всех без исключения случаях увидел ТУ ЖЕ САМУЮ КАРТИНКУ! Либо ее очертания в том, что успело между людьми сложиться.
     Причем ее повсеместность не зависела ни от характера каждого из участников парного соревнования, ни от их интересов, увлечений, социального статуса, материального положения и взаимных различий по всем этим пунктам. И там, где картинка была полной, т.е. все части паззла были на своих местах – отношения складывались, уж извините, легко и счастливо, а там где возникали проблемы – там было ЯВНО заметно отсутствие какого-то кусочка! Причем каждая проблема строго соответствовала местоположению конкретного пробела. Т.е. еще раз оговорюсь – доподлинно я могу описать только идеальное отношение МУЖЧИНЫ к женщине!
     Я не могу говорить, насколько эта формула применима к женскому восприятию мужчины, но удивительно – в тех отношениях, которые складывались достаточно благополучно (я намеренно говорю «складывались», а не «выглядели», потому что беру в расчет только те пары, которые мне дружески близки и где с каждым у меня настолько откровенный доверительный контакт, что если бы у этих пар ДЕЙСТВИТЕЛЬНО были какие-то скрытые проблемы, то я бы это так или иначе знал или, по-крайней мере, заподозрил) – там реализуется именно это самое идеальное отношение МУЖЧИНЫ к женщине!
     И складывается ощущение, что именно ЭТО отношение мужчины и формирует ответное отношение женщины, поскольку, мне кажется, мужчина все-таки более сосуд, а женщина вино, принимающее форму сосуда – т.е. как ни крути, но отношения инициирует мужчина, мужчина делает предложение и мужчина, вернее, его поведение, определяет общий характер взаимоотношений, даже БЕЗВОЛИЕ И ИНЕРТНОСТЬ со стороны мужчины все равно определяют характер его отношений с женщиной, и служат причиной тому, что в итоге женщина либо сама становится главой семьи (пары), опуская мужчину до уровня старшего ребенка, либо находит себе более сильного мужчину, либо вообще совмещает оба сценария в известно какой форме.
     В общем, женщина обладает удивительной способностью, гораздо более развитой у нее, нежели у мужчины, ПОДСТРАИВАТЬСЯ (и в этом нет ничего зазорного!) и даже во внутреннем своем восприятии любимого мужчины она компенсирует его недостатки за счет его же достоинств и ведь ЛЮБИТ его засранца, искренне и предано любит за эти достоинства, не замечая недостатков: «некрасивый, зато добрый!», «грубый, зато сильный!», «нечуткий, зато умный», «слабый, зато ласковый» и т.д. и т.п., т.е. умеет как бы растворять недостатки мужчины в его достоинствах и в итоге преувеличивая достоинства перестает замечать недостатки. Так и живет. И только какое-то уж очень сильное, катастрофическое разочарование способно сломать в женщине это сложившиеся восприятие своего мужчины. И, кстати, вот тогда-то для него начинается полный кошмар! Потому что его женщина вдруг, в одночасье, как очнувшись от гипноза, начинает видеть его всего КАК ЕСТЬ, со всеми мерзостями и пороками, давно очевидными для других, а он-то к этому НЕ ПРИВЫК! Ну да не об этом сейчас.
     Так вот, мужчине все таки этого качества не дано – он, как правило, видит все недостатки своей женщины (за исключением, может быть, периода ранней влюбленности), всегда о них помнит, всегда обращает на них внимание, и если уж приперло, то компенсирует ее недостатки, в отличие от женщины, не за счет ЕЕ ЖЕ достоинств, а, как известно, на стороне. Мудрая поговорка гласит: «идеальная жена – это хозяйка на кухне, проститутка в постели и друг по жизни», грубо, вульгарно, но близко к правде. Так вот, это все, конечно, плохо, но увы – если женщина вдруг в какой-то из этих ипостасей перестает удовлетворять мужчину, то замену своей женщине именно в этой ипостаси он ищет на стороне – если женщина не создает уюта в доме, он начинает задерживаться на работе, попивая коньяк вечерами и наслаждаясь тишиной уютного кабинета, заезжает к родителям на чай, на ужин, если в постели что-то не так – заводит любовницу (хуже, если любовница еще и как хозяйка оказывается лучше жены. Именно для таких мужчины и снимают квартиры, где устраивают, по сути, альтернативное «домашнее гнездо»), если с женщиной нечем поделиться как с другом, то мужчина начинает пропадать все вечера с друзьями в саунах, барах, на футболе и т.д.
     Т.е. опять приходим к тому, что первичным в большинстве случает является все ж таки отношение МУЖЧИНЫ к женщине, то, как он ее воспринимает, как он ведет себя с ней, и именно этим определяется на 80-90% благополучие пары. Итак, довольно предисловий. Из чего складывается, на мой взгляд, это самое «идеальное» отношение. Просто дело в том, что зная формулу этой идеальной мужской любви можно в каждом конкретном случае определить ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ мужчине, чтобы любить свою женщину всесторонне и полноценно – какого чувства, какого ощущения. И попытаться понять можно ли это чувство пробудить, развить, реанимировать, и если можно, то за счет чего.   
     Сначала о самой структуре формулы, а потом отдельно о каждой ее составляющей. Идеальное отношение мужчины к женщине состоит из трех чувств, ну, вернее сказать, из каких-то сложных чувственно-эмоциональных комбинаций, но, условно говоря, чувств: 1) очарованность; 2) привязанность; 3) вожделение. Расположение этих составляющих объясняется так: очарованность идет первой, потому что с нее все НАЧИНАЕТСЯ. Скажем, если отношение мужчины к женщине начинает формироваться с вожделения, то оно имеет гораздо меньше шансов развиться в чувство идеальной любви. Потом идет привязанность, потому что это основа чувства мужчины к женщине, его фундамент, ядро атома, вокруг это чувства, по сути, все выстраивается и вращается, если у мужчины не развивается привязанности к своей женщине – отношения обречены. Ну а вожделение, понятно, по остаточному принципу третьим. Теперь подробно.


     Очарованность.

     Это чувство сложно описать, его при определении легко перепутать с каким-либо другим. Т.е. я понимаю о чем я говорю, но передать это не так просто – на любое слово можно ответить: «да это не то!». Я постараюсь. Очарованность – это внезапное, электрическое, необъяснимое для самого мужчины состояние какого-то ошеломления при виде женщины, ошеломления безотчетного и, что самое важное, самое главное - НЕ ВЫЗЫВАЮЩЕГО ПОЛОВОГО ВОЗБУЖДЕНИЯ! Т.е. это совершенно не связанное в эрекцией состояние. Т.е. вот жил мужчина, видел многих женщин, бывал не тверез, какие-то ему сильно нравились, какие-то не очень, и у него в процессе общения с ними сформировался так называемый ВКУС – т.е. он определил для себя что ему вот больше нравятся женщины с такой-то фигурой, такой-то формой носа, таким-то размером груди, такой-то длинной пальцев, и при виде любой женщины мужчина подспудно делает это глиссандо по всем своим критериям и определяет для себя, с разной степенью отчетности, насколько это женщина КРАСИВА. Бывают еще столь же внезапные порывы безумной страсти, когда входит женщина и мужчина вдруг необъяснимо и неожиданно для себя начинает ее ХОТЕТЬ, когда любое ее движение, отставляет ли она ступню, покачивает ли голенью, поводит плечом, оправляет платье, вызывает у него какую-то бешенную пульсацию и непреодолимое влечение. Так вот – ни то, ни другое не имеют к очарованности НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!

     Очарованность – это какое-то совершенно чистое, светлое, трепетное чувство внезапной нежности к женщине, которую мужчина в этот момент НЕ МОЖЕТ оценить по своим привычным критериям. Хочет, а не может, что-то не дает, не позволяет! Причем мужчина даже не может понять хочет ли он поцеловать эту женщину, потому что сама мысль о том, чтобы до нее дотронуться, начинает казаться какой-то неуместной, а то и вульгарной, пошлой, растворяющей это внезапное волшебное чувство, которое хочется как можно дольше удержать. И непонятно ведь откуда оно возникает! Вот, например, едешь в вагоне метро, заходит одна девушка с яркими черными глазами, говоришь себе «ух ты, глазищи-то какие, класс..», потом заходит другая девушка с большими губами а-ля Анжелина Джоли, думаешь «блин, красивые губы конечно..», заходит третья в короткой шубке, в черных лосинах, на каблуках, высокая, ноги стройные, глаз не оторвать. Но вот оглядываешься по вагону, в основном, из-за того лишь, чтобы вошедших моделей не смущать своим затянувшимся вниманием, и вдруг замечаешь в углу девушку, невысокую, в берете, в длинном синтепоновом пальто, читающую книжку. И вдруг по сравнению с ней меркнет красота всех троих, хотя и глаза у нее не черные, и губы обычные, и ног под пальто не видно! Но почему-то она одна как будто в фокусе оказывается, а все остальные размытыми по бокам, и те красавицы вдруг сливаются в какую-то однородную массу с гопниками, пенсионерками, работягами, студентами, ветеранами и прочими… 
     Но при этом не вызывает эта девушка судорожного возбуждения, желания коснуться ее, провести рукой! Есть какое-то другое желание, чистое, выкристаллизованное желание ЛЮБОВАТЬСЯ ею, когда ты с удовольствием замечаешь, что тебе нравится в этой девушке все – как она смотрит, как она вдруг улыбается что-то прочитав или задумывается, как смешно морщится, как ухмыляется какой-то своей мысли, как она держит руку в кармане, как наклоняет голову… И при этом, повторяю, не испытываешь никакого возбуждения, как от покачивания голенью! И единственное, что ты хочешь в этот момент – это обратить на себя ее внимание! Причем чтобы это внимание непременно было ДОБРОВОЛЬНЫМ, т.е. хочется не принудить ее отвечать на какие-то нелепые вопросы, навязавшись в попутчики, а чтобы она вот как-то так сканировала, сканировала пространство этим своим удивительным взглядом и вдруг РРАЗ - изо всей той самой однородной безликой толпы вдруг выделила тебя, т.е. как-то вот неумышленно на тебе сосредоточилась и тут же смущенно улыбнулась от собственной неловкости. И это ПРЕДЕЛ! Т.е. для той самой секунды, для твоего состояния в тот момент именно это - ПРЕДЕЛ. Все остальное по сравнению с этим грубость и вишневые пятна на белой рубахе. И любая попытка в этот момент представить эту девушку, скажем, голой в постели кажется тебе жуткой, безобразной, от нее тошнит и хочется прополоскать рот. Тебе хочется просто ЗАГОВОРИТЬ с ней, просто понравится. А если не понравился, то и не нужно ничего, и она не нужна, потому что зачем, потому что ты испытал нечто такое, что имеет дальнейший смысл лишь при ПОЛНОМ ВЗАИМОСОВПАДЕНИИ.
     Зато если это совпадение возникает... То вот тогда как раз мир и переворачивается, все твое мироощущение как газом заполняется каким-то новым всепроникающим чувством осмысленной эйфории, когда становится все ясно - для чего и ради кого. Откуда берется это чувство очарованности я не знаю. Но оно похоже на совпадение кодов – я имею в виду не чувство взаимности, а вот само первоначальное чувство, возникающие в мужчине. Действительно, будто внутри мужчины хранится код ЕГО ЖЕНЩИНЫ, встретив которую он сам собою перестает замечать других, то есть просто не хотеть с ними интимного знакомства так же, как не хочет, например, человек носить обувь чужого размера, которая жмет или болтается, когда есть своя собственная, по ноге, код той женщины, вместе с которой хочется вырастить общих детей и рядом с которой хочется состариться. Кстати, если действительно возникает это чувство очарованности, то любоваться своею женщиной мужчина не перестает и когда ей 50 лет, и когда 70, и 90, потому что все то, чем он любуется – взгляд, ухмылка каким-то своим мыслям, наклон головы – они ВНЕсексуальны, они вне критериев вожделения и все они свойственны только ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ женщине на свете!
     Так вот, при взгляде на такую женщину внутри мужчины происходит будто совпадение кодов, как в кодовом замке на сейфе, то есть у него внутри существует этот самый код его любимой женщины, а каждая женщина – обладает своим внешним кодом, взгляд мужчины на женщину – подсознательное сравнение кодов. Причем сам мужчина, в этом я уверен, НЕ ЗНАЕТ кода своей женщины. Он думает, что знает какие женщины ему нравятся, что он их ВЫБИРАЕТ САМ, но совпадение кодов – это когда и щелчок внутри и поворот замка вдруг происходят САМИ СОБОЙ, помимо воли мужчины, застав его врасплох. Итак, это ОЧАРОВАННОСТЬ. И главная особенность очарованности – это отсутствие в ней вожделения, похоти. Ну, вернее, какое-то вожделение в его опять же очищенной форме наступает после первого поцелуя как раз, но именно ОБ ЭТОМ ВОЖДЕЛЕНИИ в самом конце. При этом  нельзя сказать, что очарованость – чувство исключительно платоническое, нет, ведь оно же как ни крути зависит от женской внешности: от черт ее лица, мимики, жестикуляции, походки – это все вещи воспринимаемые визуально, но все таки это не совсем та общепринятая красота, которая изучена психологами и стилистами, и которую можно искусственно изобразить и подсунуть мужчине как заменитель вкуса бекона в чипсах. Будем, считать, что хоть и коряво, но я рассказал о том чувстве, которое является ДЕТОНАТОРОМ настоящей мужской любви.
     Когда возникает это чувство и когда, будем считать, это чувство вызывает в женщине взаимность (я понимаю, что здесь возможны всякие условности: мужчина влюбился, а женщина ответила ему взаимностью польстившись на его деньги или известность, но я еще раз повторю – я говорю о мужском чувстве, поэтому просто допустим, что мужчина почувствовал щелчок совпадения кодов, а женщина его не отвергла) тогда и начинает развиваться другое чувство, удивительное, прямо скажем, фундаментальное – чувство ПРИВЯЗАННОСТИ.


     Привязанность.

     Привязанность, в свою очередь, тоже состоит из трех чувств: дружеской привязанности, отцовской привязанности и сыновей привязанности. Да, именно так. Мне кажется, что полноценные отношения между мужчиной и женщиной включают в себя в той или иной степени весь спектр положительных чувств, на которые способен человек. И чувства любви, нежности, привязанности, чуткости, сопереживания, все подобные чувства, которые только может испытывать мужчина как человек, так или иначе находят свое выражение в его отношении к любимой женщине. Единственно, я не могу ручаться за чувство веры, хотя если любишь по-настоящему, то за такую любовь не должно быть стыдно перед Богом, напротив, именно к Нему как раз и возносится сама собою благодарность за эту любовь.


     Дружеская привязанность.

     Ну, с нее, пожалуй, и начинается привязанность. С общности интересов, причем не формальной, как это бывает – он от нечего делать, поддавшись влиянию моды и среды, увлекся горными лыжами, ей тоже надоело, что в ее компании только и обсуждают, кто на какую трассу поехал, кто какой новый спуск испытал, где был сервис лучше, где виды красивей и вообще все круче, и ей уже неловко не принимать в этих разговорах непосредственного участия: и вот они каждый сам по себе едут на горнолыжный курорт и там встречаются, два одиночества, и сходятся на почве освоения этого модного занятия, искренне полагая, что их объединил общий интерес. Точно так же люди «находят друг друга», тусуясь в среде поклонников какой-то рок-группы, фанатского объединения, общественного движения или экзотического ответвления в искусстве постмодерна, т.е. везде, где желание куда-нибудь себя приткнуть не имеет ничего общего с тем, чем действительно живет человек, чего хочет от жизни, что переживает на глубине своей корневой системы и отнюдь не волос.
     Так вот, я говорю не о совпадении у людей подобного рода «общих интересов», а действительно, когда вот каждый жил себе по отдельности и ЧЕМ-ТО жил, чем-то по настоящему дышал, чему-то был предан – какой-нибудь древнеегипетской мифологии или европейской архитектуре средних веков, или весь горный Алтай исходил, и Кавказ, и на Тибет собирается, или увлекся историей Майя, или посвятил себя борьбе с произволом чиновников, или ушел в поэзию Серебряного века…
     Т.е. человек, искренне и самозабвенно отдавал себя какому-то делу, воплощению какой-то мечты. И вот встречает он другого человека, преданного тому же делу, живущего с такой же мечтой, ну, например, самое простое – один мечтал увидеть своими глазами Notre Dame de Paris, еще в юности прочел Гюго, представлял себе все эти картины: средневековый Париж, эти грязные мостовые, торговок, монахов… А другой с детства проникся картинами Венеции эпохи Возрождения и тоже всю жизнь мечтал оказаться на залитой солнцем Piazza San Marco, просто вот сесть летом под аркой одноименного собора на камни мостовой и есть мороженое с закрытыми глазами, подставив лицо под лучи… Т.е. у них это СВОИ мечты, с детства, никто из них не подстраивался под моду городского евротуризма. И вот допустим, что эти два человека – мужчина и женщина, и что они встречают друг друга, знакомятся, печки-лавочки, туда-сюда, театр, кафе… И в кафе каждый делится с другим этой своей мечтой, и оба вдруг понимают, что чувствуют ОДНО И ТО ЖЕ, что живут примерно одинаковыми ощущениями, и на волне этого внезапного понимания тут же договариваются поехать вместе в отпуск в какой-нибудь тур, чтобы и в Италию и во Францию попасть, и когда видят все это СВОИМИ ГЛАЗАМИ, то их чувства, совпав по некой душевной частоте, входят в резонанс и десятикратно увеличиваются от сознания обоими, что они сейчас ОДНОВРЕМЕННО ИСПЫТЫВАЮТ ОДНО И ТО ЖЕ! И впечатления от Парижа, от Венеции становятся уже не просто незабываемыми, они становят одними из сильнейших в жизни – потому, что возникли на этом самом ощущении единства восприятия! Т.е когда у мужчины и женщины развивается единство восприятия, единство мироощущения и это единство подтверждается, доказывается ежечасно по каким-то случайным фразам, по их улыбкам, по умению одного договаривать за другого, по одновременно приходящим каждому в голову одинаковым мыслям – тогда вот это и есть ДРУЖЕСКАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ.
     Но, конечно, она не может возникнуть на пустом месте,  к ней должны быть предпосылки ИЗНАЧАЛЬНО в характере обоих, в их ассоциативном мышлении, в способности испытывать одинаковые эмоциональные реакции, одинаково переживать одни и те же события, т.е. можно научить людей играть в оркестре или заниматься синхронным плаванием, но не всех занимающихся синхронным плаванием можно обучить играть в оркестре, и наоборот. Ну, в общих чертах, с дружеской привязанностью ясно – это умение дышать одним воздухом, переживать, радоваться, грустить, восхищаться в унисон, это когда один всегда может поделиться с другим своими какими-то соображениями, случайными впечатлениями, тревогами, надеждами и со 99% процентной вероятностью быть пОнятым, потому что другой по своей душевной организации способен на ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ впечатления, переживания, тревоги и т.д. Ну, наверное, об этом хватит.      


     Отцовская привязанность.

     Как бы о ней сказать… Через аналогию, наверное. Ну, представьте, что вы отец маленькой девочки, лет двух-трех. И вот вы пошли с ней гулять во двор, вы подарили ей новую куклу и она радостная и гордая идет с этой куклой, вы приходите, ну положим, к песочнице, где играет другая девочка, тоже с новой куклой. И вот та другая девочка наклоняет свои куклу и кукла говорит: «ма-ма». Ваша дочка смотри на все это с удивлением и восторгом и с каким-то торжественным ожиданием наклоняет так же свою куклу, а та… молчит. Ваша девочка наклоняет ее еще раз, а та опять молчит. И вот представьте это недоумение, отчаяние, беспомощность в глазах вашей девочки, она смотри на вас с немым вопросом «а почему у меня не получается?». И хочется взвыть в этом момент, кажется, что на все готов лишь бы твоя дочка от своей куклы это «ма-ма» услышала! И несмотря на то, что уже вечер и магазины игрушек вот-вот закроются, вы берете такси и едете с дочкой в ближайший игрушечный магазин, там вы торопливо расспрашиваете продавщицу про говорящих кукол, она показывает их на выбор, бла-бла-бла, вы спрашиваете дочку какая больше нравится, и когда она выбирает себе куклу, берет ее на руки, то вы просите ее наклонить куклу, показываете руками, как это надо сделать, дочка наклоняет и кукла говорит: «ма-ма». И вот тут начинается кино! На лице у вашей дочки вдруг проступает такой ВОСТОРГ, физическая радость до визга, она наклоняет куклу второй раз, третий и в эту минуту вы самый счастливый человек!
     Так вот. Ваша женщина ничего у вас не просит, потому что у вас, допустим, проблемы с деньгами и вы вместе мужественно их преодолеваете, но у вашей жены довольно уже старые сапоги, которые она и в ремонт уже носила и которые опять разошлись в одном месте… И вот вас приглашают друзья в компанию, что-нибудь отметить, хоть бы и 23 февраля, ибо и повод и выходной. Вы приходите с женой, а там одна подруга ваша общая как назло купила на днях новые сапоги, особенно, если на заказ, дорогие, и начинает хвастаться, одевает их, проходится по комнате от бедра, ну в шутку, конечно, не без доли иронии, но все же… А вы украдкой за женой наблюдаете и видите ТО САМОЕ выражение лица, которое было у вашей дочки, когда чужая кукла сказала «ма-ма»! Ну, собственно, уже понятно к чему это. К тому что праздник для вас заканчивается на этом выражении лица, вы места себе не находите, вечером вы у друга занимаете денег и наутро говорите жене: «Сегодня мы едем покупать тебе сапоги». Потому что когда вашей женщине плохо, то как вы можете есть и получать гастрономическое удовольствие, слышать шутку и смеяться ей, смотреть футбол и радоваться голу, идти в магазин и присматриваться к новым лыжам, конькам, перфораторам, креслам для пикника, биноклю, фотоаппарату, плазменной панели, мобильному телефону…
     Я думаю, это ничто иное, как распространение как раз отцовского инстинкта на любимую женщину, вернее, инстинкт этот.. инстинкт ласковой заботы, нежной опеки, когда хочется обнять, прижать крепко-крепко и почувствовать, что это ТВОЕ, что ты это ОБЕРЕГАЕШЬ – это есть не только отцовское, а некое ОБЩЕЕ чувство у мужчины, которое в зависимости от обстоятельств в разной степени распространяется и на мать, и на сестру, и на любимую женщину, и на дочь, но ярче всего, точнее сказать, наиболее выражено оно все таки проявляется по отношению к дочери, потому что она в этом больше всего нуждается, потому и называется о-т-ц-о-в-с-к-и-м инстинктом, но по отношению к любимой женщине проявляется ОНО ЖЕ! Я в этом уверен.
     В идеале этот инстинкт включается автоматически, когда твоя женщина НУЖДАЕТСЯ в твоей помощи, в поддержке, в твоем присутствии, когда у нее вдруг появляется как раз желание побыть маленькой девочкой (а ведь в каждом из нас всю жизнь живет свой «я-малыш», или «я-маинький», это важно помнить), и любящий мужчина интуитивно чувствует, когда у его женщины включилось это состояние и у него в ответ, моментально, автоматически, включается инстинкт отца. Это, по-моему, великая закономерность истинной любви.      


     Сыновья привязанность.

     Ну, собственно, исходя из вышесказанного тут все ясно. По сути, это аналогичное женскому желанию побыть маленькой девочкой такое же внезапное, вызванное какими-то сложными обстоятельствами, желание у мужчины побыть опять маленьким мальчиком, опять ощутить рядом присутствие мамы, которая всегда защитит, поможет… Это то самое состояние, когда изнутри мужчины вдруг кто-то истошно и неслышно для окружающих начинает кричать трехлетним голосишкой: «маааама!!!!». Я не верю, когда кто-то из мужчин говорит, что ему неведомо это состояние, вернее, я не доверяю его уверенности в том, что он на него не способен. Кому кажется, что действительно не способен, пусть прочтет повесть Толстого «Смерть Ивана Ильича». Каждому мужчине свойственно острое желание опять ПО-ДЕТСКИ почувствовать материнскую любовь, любовь безусловную, самоотверженную! Когда тебя любят просто ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ! ТАКОЙ КАК ЕСТЬ! Любовь жертвенную, любовь, которая для своего утоления не требует ничего, кроме того, чтобы ты ЖИЛ, чтобы ты был. И вот в ответ на это состояние в женщине заложена аналогична мужской способность так же моментально проявить материнский инстинкт по отношению к своему любимому мужчине – сказать ему «ты лучший потому, что ты МОЙ», поддержать, когда он падает, поверить в него, когда он сам в себя не верит, убедить, что он сможет сделать то, против чего вся логика и все здравые смыслы, сделать потому лишь, что ОНА, ЕГО ЖЕНЩИНА, В НЕГО ВЕРИТ!
     Не верьте тем, кто говорит, что отношения супругов строго делятся на «дружеские», «он отец, она дочь» и «он сын, она мать», чушь собачья… Это неполноценные, уродливые отношения. В счастливой семье, в настоящей любви все эти комбинации сплетены воедино, и каждый способен проявить именно то чувство, в котором любимый человек в данный момент нуждается. И первый удар по любви двоих людей –  это когда первейший из грехов, гордыня, вдруг нашептывает одному: «а чего это она разнылась, я ей кто, отец!» или «а что это он тут сопли распустил, я мать ему что ли, его утешать!». Все, одна эта мысль и баста, сливай воду, потому что это начало конца.             


     Вожделение.

     Уффф… Как-то многословно получилось, в устной беседе весь этот рассказ не больше десяти-пятнадцати минут занимает. Ну, в общем, осталось немного. Вожделение – самое, наверное, простое и понятное слагаемое в формуле. Конечно, это влечение, конечно, это желание возбудить грудь своей женщины, конечно, это сладострастный восторг при виде ее оргазма, но даже здесь есть нюансы. Все таки половое влечение к любимой женщине, к которой мужчина, будем считать, УЖЕ испытывает все перечисленные выше чувства, это не совсем то же самое влечение, которое может вызвать любая женщина у любого мужчины, при отсутствии у последнего к кому-либо всего того, о чем я здесь написал. Как бы это пояснить.
     Ну вот еще один пример. Вот я считаю, что есть поцелуй-причина и поцелуй-следствие. Представьте, что мама склонилась над спящим своим новорожденным младенцем и наблюдает за ним, как он морщится во сне, как его носик смешно дышит, разглядывает его, изучает, привыкает к этому вот величайшему чувству – материнства, единения себя со своим ребенком, к чувству «мое», «мой, навсегда мой»… И тут младенец начинает фыркать, ворочаться и просыпается, открывает глазки, видит свою маму и вдруг – улыбается! И мама испытывает такой сильнейший прилив нежности к нему, что ей хочется наклонится и поцеловать своего кроху в носик. Вот это поцелуй-следствие. Когда хочется поцеловать от переполненных чувств, от прилива нежности.
     А вот противоположный случай. Сидишь с кафе и тебе приносят мороженое. Мороженое такое все спиралькой кверху закручено, а на самой вершинке сочная клубничная ягодка. Такая вкусная ягодка! Мороженое постепенно таит и ягодка погружается в него, обволакивается им. И вот она уже ягодка в мороженом. И так хочется ее попробовать, взять губами, покатать на языке, сладкую, холодную. Вот это поцелуй-причина. Поцелуй ради того, что просто ХОЧЕТСЯ ПОПРОБОВАТЬ, почувствовать на вкус.
     Вот как раз этим желанием и страдает мужчина-ловесас, проще говоря, ****ун. Именно это желание испытывает он в отношении 80% женщин детородного возраста, попадающих в его поле зрения, именно это желание хотя бы раз испытывает обычный мужчина в отношении отдельных особо удавшихся эсмеральд (кстати, русский перевод Belle, несмотря на всю попсовость, весьма неплох в передаче именно этого мужского ощущения разными мужчинами), но это желание лишено того самого чувства нежности к «своему», которое испытывает мать к ребенку, которое испытывает по-настоящему любящий мужчина к своей женщине. Потому и не отличается одна красивая женщина от другой, как одна ягода клубники не утоляет желания съесть другую.
     Потому и женщина, вызывающая такое желание, подобна для мужчины вину, которое он еще не пил, или машине, на которой еще не ездил! «Гм, какая необычна грудь, такую я еще не пробовал», «блин, надо ж, какие ягодицы аппетитные!  Посмотрим, наскока они упругие». Понимаете? А сам человек, заключенный в эту оболочку эсмеральды, вроде как и не очень нужен! Он собственно даже и ни при чем, он лишь предоставляет или не предоставляет право аренды, или предоставляет на каких-то условиях, как хозяин машины, на которой хочется прокатиться. Т.е нет, нет и быть не может к нему этого чувства адресной, индивидуальной (уж простите за казенщину) н-е-ж-н-о-с-т-и! Нежности от того, что он ЕСТЬ, что он ЖИВЕТ на белом свете! Но в том-то и дело, что чувства очарованности и привязанности исключают подобное вещевое отношение к любимой женщине. Они как фильтры очищают даже вожделение к ней, и в нем поцелуев-следствий становится гораздо больше, чем поцелуев-причин, поэтому ни старение, ни дряхление любящих друг друга людей не уменьшают их близости.
     Что-то я устал… Писал, писал, а такое чувство, что где-то все равно не докрутил то, что хотел передать. Мда, развернуто и, в общем-то, безадресно делиться мыслями, это не по icq болтать. Ну да ладно, может, потом где-то что-то исправлю, добавлю. Главное, чтобы не забылось. Итак, формула мужской любви:


     Мужская любовь = очарованность + привязанность(дружеская + отцовская + сыновья) + вожделение


     По-крайней мере, мне кажется, что пользуясь этой формулой и женщина может определить, что не так в отношении к ней со стороны мужчины, которого она любит, и сам мужчина может понять, чего он недоиспытывает к той женщине, с которой собирается строить отношения.

25 февраля 2011 года