***

Сорок дней со дня смерти мамы прошли доя меня особенно тяжело. Я очень переживала, что плохо и мало молилась за маму. Я так волновалась, что во время панихиды и чуть не упала в обморок. И как меня расстраивало, что вместо того, чтобы молится за маму, тетя Тоня и тётя Ира заботились обо мне. Мне казалось, что молитв не хватает, и сколько бы их не было, все мало.... Мне хватило сил помолится на кладбище, и все, я уехала домой. Как оказалось, у меня сильно поднялось давление, и мне надо было отлежаться.
На следующий день мы поехали в Белоруссию. Боже, как я не хотела туда ехать, но это была идея сестры поехать с папой к его родственникам, чтобы поддержать папу.
В Белоруссии мы с папой переругались. Эмоционально поездка была тяжёлая.
В последний день поездки я случайно облилась кипятком. Было больно. Просто спросонья... Как итог, больничный на 8 дней. Зато отпуск продлился. Много обид на близких , договорились не общаться несколько дней. Папа сказал мужу, что он от меня устал. И я выдохнула... Потому что со дня смерти мамы как будто все заботы о нем легли на меня. Я живу рядом, и только я могу навещать его почаще. И я устала. У папы сложный характер. Он постоянно меня критикует Я тоже, мягко говоря, не ангел, могу вспылить. И мне стало легче, что мы можем отдохнуть друг от друга. Как бы я не любила папу, видеться с ним каждый день для меня крайне тяжело. Потому что я могу терпеть его критику и гундеж недолго. Пару дней, а потом не выдерживаю,  и срываюсь на него.
Дочка все же рассталась с парнем..
Я знаю, что уныние - это грех. Но я ищу способ найти в жизни что-то позитивное, и кроме еды, ничего на ум не приходит
Не получается опереться ни на что. Жизнь кажется пасмурной. Отпуск на исходе. И на работе остаётся сложная обстановка, не очень меня там любят. Любят меня только дети, потому еще не ушла. А вот коллеги и администрация - нет.
Они реально толкают меня в сторону увольнения... Но я не могу без работы пока. И детей жалко .Я просто сойду с ума без работы. Надеюсь, работа меня отвлечёт.
В отпуск было столько планов : и повысить свою квалификацию, и сбросить лишний вес. Но до конца отпуска 2 недели из 56 дней... А я только приступила к учёбе. Три недели на море, конечно, был спорт, и как итог я даже что-то сбросила. Но по приезду все вернулось, может, даже и увеличилось. И я не могу не жрать... Кто-то спивается в горе, а я с'едаюсь... Пищевая зависимость - самая сложная. По крайней мере, так нас учили в институте. Папа говорит, что , типо,  я не толстая, 69 кг... Но при моём росте в 153 см - это много. И я никак не могу остановиться. Потому что сейчас это единственный быстрый источник восстановления. Кроме Храма , конечно. Но в последнее время я перестала ходить туда каждый день. Надо делать дела по дому, учится, выгуливать собак нормально, пока есть время. И силы на посещение Храма нет.
Грустно, что я не могу опереться  на мужа. Со времен похорон я плакала при нем раз 5. И каждый раз ему тяжело было меня поддержать. ; Он теряется, потому что ничем помочь не может. И поэтому я стала уходить плакать в другую комнату. И от этого чувствую себя немного одиноко
Мама в детстве утешала меня, но чаще папа. А сейчас я взрослая , папе еще сложнее, а мамы нет, и поддерживать меня папа не может. Сестра..
Отношения у нас сложные. Есть две подруги, но я ощущаю , что как будто со своими переживаниями я их достала уже... Не знаю почему....
И как будто в целом мире нет никому дела до того, что я плачу. ; И от этого как-то грустно очень.
Я утешаю себя, что так не будет всегда. Я привыкну и перестроюсь.

Просто грустно то, что и дочь переехала от нас. Она умничка, давно об этом мечтала. И как будто с ее переездом ушла целая эпоха - эпоха мамы и дочери, живущих под одной крышей.
Мы уже с ней отдалились, понимаю, что это естественный процесс, но как будто ощущение, что жизнь кончается. Для чего жить дальше? Дочери я не нужна... Только для того, чтобы только отдавать поддержку отцу и быть с мужем? Сейчас эти оба мужчины, по ощущениям, только забирают энергию, ничего не отдают. Зачем жить, если в жизни нет радости?
Может, я эгоистка, но я правда не могу радоваться такой перспективе... Заботится от отце, который почти каждый день меня обижает, о муже, который не поддерживает меня, когда я плачу . и просто сил нет , больно, что дочка тоже несчастна ; Уныние - это грех. Я правда должна быть рада, что есть крыша над головой, папа живой, муж есть, дочка достойная выросла. Но сегодня мне все еще грустно..