Как сделать жене приятное

КАК СДЕЛАТЬ ЖЕНЕ ПРИЯТНОЕ

Женщина влюбляется в отношение к ней. А уже потом — в мужчину. Это если повезёт. А если нет — в кота.

Но как только отношение меняется… Считайте, что вы её потеряли. Или, хуже того — приобрели врага с феноменальной памятью.

Запомни раз и навсегда: влюбляться нужно не в человека, а в его отношение. Желательно тёплое, желательно к тебе, и желательно без побочных эффектов в виде:

"Мы должны серьёзно поговорить".

Это пособие не для юных голубков, которых ещё будоражит прикосновение к счёту за ипотеку. Оно для супругов, которые давно уже перешли от страсти к рассрочке, но ещё не перешли в разряд:

«Снимаем квартиру, потому что развод дорого».

Вот тебе цитата для начала, чтобы ты чувствовал себя умным:

«Утверждение, что невозможно всю жизнь любить одну и ту же женщину, так же нелепо, как считать, что каждый концерт скрипач должен играть на новой скрипке. Особенно если старая уже умеет метать вилки метко и без подготовки.»

Чтобы нравиться своей жене, надо не только выражать любовь, но и не выражать раздражение.

А что проще, как кажется: пришёл домой — обнял жену!
В теории. На практике — сперва сними обувь, найди тапки, разблокируй собаку, отомкни холодильник, и только потом, когда ты ослаб и уязвим, она появляется из-за угла со словами:

— Мы должны серьёзно поговорить.

Проявлять участие — важно. Иногда достаточно всего одного вопроса:

— Дорогая, ты была у врача?
(Важно задать это так, как будто ты знаешь, к какому именно и по какой причине.)

Слушать жену можно вполуха, но реагировать — всем телом. Кивать, ахать, и даже, если ситуация накаляется, – хвататься за сердце.

Женщину можно завоевать с потрохами, если разрешить ей говорить о себе 24 часа в сутки. Главное — изобразить интерес и не моргать слишком часто.

На людях проявляйте интерес: смотрите в глаза, смейтесь её шуткам, даже если это анекдот про твою маму.

Угадывайте желания жены. В идеале — ещё до того, как она сама о них узнала.
Простой рецепт: цветы, вино, конфеты и ресторан.
(Не обязательно одновременно, но если провинился — да, всё вместе, и ещё плед.)

Желание помочь — это не "поднять ноги, когда она подметает". Это — вынести мусор, не дожидаясь, пока он покинет дом сам.

Раз в неделю зайди на кухню не как турист, а как сотрудник.

По статистике: ещё ни одна жена не застрелила мужа в момент, когда он мыл посуду.
(Обычно — уже после.)

Комплименты — это валюта.
Говори ей наедине:

— Ты сегодня восхитительна.
А в толпе добавляй: — И вчера, между прочим, тоже ничего.

Уступай в мелочах: выбор фильма, подушки, температуры кондиционера.
В обмен она уступит тебе право молчать, когда ты ешь.

Чаще обнимай, изображай пылкость.
Тренируй половую выносливость — чтобы она не использовала тебя как кухонный таймер.

— Ты уже? — Ну, яйцо ещё не сварилось…

Если началась ссора — не кричи. Просто начни медленно раздеваться.
Голова у неё заболит мгновенно, и ты победил — хоть и без удовольствия.

Целительные свойства объятий не преувеличены: даже налоговая мягчает, если её обнять. А жена — тем более.

Звони ей. Часто. В офис, домой, в парикмахерскую. Пусть знает — ты в курсе, где она.
(И она знала, что ты в курсе. И ты знал, что она знает…)

Говори: «люблю». Не реже, чем «где мои носки».
А если выбираешь между этими двумя — лучше сначала «люблю».

Прими её сторону в спорах с коллегами. Даже если ты понятия не имеешь, кто такой этот их "Игаль из бухгалтерии".

Массаж ступней — работает безотказно. Это почти интим, только без риска.

Ролевые игры — это смело.
Скажи: — Давай ты будешь Красная Шапочка, а я — волк.
А когда она кивнёт, добавь:
— Только сначала напеки пирожков, я же не на голодный желудок в лес иду.

Не злись, если она долго собирается. Просто имей в шкафу бутерброд и батарейку на телефон.

Если приехала тёща — радуйся. Вежливо. Без алергии. С презентом. Даже если это презент в виде билета в обратную сторону.

С детьми — будь на её стороне. Даже если она запрещает детям то, что ты сам тайком им разрешил.

Праздники не жди. Делай сюрпризы.
Пирожное, духи, билеты в Париж. Или хотя бы обещание.

Напиши ей письмо. Бумажное. Пером. Со словами.
(И без упоминания ремонта.)

Хвали её каждый день:
— Ты сегодня восхитительно выглядишь.
Даже если она в халате, в бигудях и с половником.
Особенно — если так.

Танцы — отличное средство укрепления брака. Даже если ты танцуешь, как сломанный чайник.

Никогда не критикуй её борщ. Даже если он тебя обидел.
Никогда не шути над её купальником. Особенно если ты сам — в трусах и носках.

Чаще бывайте вдвоём. Пейте кофе. Сплетничайте. Слушайте, как сосед развёлся — и радуйтесь, что у вас пока всё держится на любовных скобах.

Если в интимный момент звонит телефон — не бери. Особенно если это мама.

Говори: «Я скучаю». Даже если вы рядом. Просто она это любит.

Благодари её. Не только за шукшуку, но и за то, что ты ещё жив.

А уходя — целуй. И проси благословение.
Женщина любит чувствовать, что она главная.
Даже если реально всем рулит кот.

И не вздумай говорить:
— Мы будем вместе всю жизнь.
Потому что она может отложить отпуск, начать ремонт и купить тебе витаминов — чтоб не сорвалось.

— Милый, а ты чего это у окна стоишь?

— Да вот думаю: прыгнуть или закрыть?

— Прыгай, милый. Я сама закрою. И форточку тоже. На замок.

Shmiel Sandler