Во всём виноваты русские

Во всём виноваты русские…

Если верить западной либеральной пропаганде последних десяти лет, то Россия — это не страна, а вселенский бэкенд: невидимый, но повсюду.

Мы, оказывается, не просто имеем ядерное оружие — у нас есть квантовое влияние.

Мы не вторгаемся, мы рекурсивно ретранслируемся через Wi-Fi румынских пенсионеров, Brexit-голосующих бабушек из Йоркшира и даже через крипто-кошельки мигрантов, которые, по слухам, платят за проезд в Европу биткойном... который тоже, разумеется, выкопан под Курской дугой.

Вот вам факты, как их видят с той стороны Атлантики:

— Брексит? Русские. 
— Джорджеску победил? Очевидно, ГРУ написало ему речь в Telegram-боте. 
— Фон дер Ляйен чуть не уволили? Да, 175 еврофедералистов внезапно задумались — это не демократия, это наша работа. 
— Трамп стал президентом? Ну конечно! Кремль лично нажал кнопку "Send" в американской электоральной системе. 
— Макрон теряет популярность? Это не усталость от реформ — это наши хэштеги, разогревающие улицы Парижа. 
— Мигранты идут в Европу? Не бедствие, не война, не глобальные потоки — это русская гибридная операция по переупаковке демографии. 

И вот теперь — финальный аккорд: Стивен Колберт свалил со своего шоу, и кто же стоит за этим? Опять мы - русские. 

Колберт, сатирик, чья главная миссия — издеваться над Трампом, вдруг объявляет, что уходит. И вместо того, чтобы сказать: «Ну, может, он устал? Может, контракт закончился? Может, захотел побыть с семьёй?» — сразу в эфире CNN звучит: "Это не случайность. За этим стоят русские. Они боялись его правды."

Представьте: где-то в подвале ФСБ, при тусклом свете, три аналитика в шарфах смотрят «The Late Show», делают пометки в блокнотах: 
— «Колберт сегодня высмеял Трампа за волосы. Уровень угрозы — критический. Запускаем операцию "Лысина-2". Надо его убрать.» 
— «Как?» 
— «Подкупим продюсера. Через швейцара из московского McDonald’s. Он связан с криптосетью „Газпром-мемы“.» 

На фоне этой параноидальной космологии, где Россия — причина всех проблем от плохого кофе в Брюсселе до того, что у кого-то не заряжается AirPods, остаётся только один вопрос:

А что вообще происходит без нашего участия?

— Рождаются дети? 
— Солнце встаёт? 
— Вода кипит при 100°C? 

Оказывается — нет. Даже если завтра инопланетяне прилетят и скажут: «Привет, Земля, мы вас наблюдали 500 лет и решили установить контакт», — через пять минут кто-нибудь из Вашингтона прошепчет в микрофон: 
«Это не инопланетяне. Это русские. Они замаскировались.»

Так что да — пусть говорят. 
Пусть обвиняют нас во всём, кроме, пожалуй, изобретения колеса (хотя, кто знает — может, и там был наш консультант при Петре I). 

Главное, что в этой гигантской игре в домино, где каждый упавший камешек объясняется «российским вмешательством», забавно другое: 
Чем больше они нас винят — тем меньше верят в собственных граждан, в свою демократию, в силу идей.

А мы? 
Мы просто сидим, пьём чай, смотрим сериалы… и иногда удивлённо спрашиваем: 
— «Правда, что мы опять всё сломали?.. А я даже не включал компьютер сегодня.» 

Если вдруг завтра рухнет Млечный Путь в Андромеду — не удивляйтесь. В Twitter уже готов проект резолюции: 
«Особая тревога: Россия, возможно, взломала гравитацию.»

Благодарю за понимание! Заглядывайте ещё! Подписывайтесь! Лайкайте! Репостуйте! Берегите себя!