19. 07

моя резкая пенелопа,

удивительно, сколько всего изменилось. будто и правда феникс дотлел и восстал из пепла. но мне нравится, что осталась моя клетка, и осталась земля, на которой я стою, и на месте планета, что все так же движется. ощущение трагедии и понимания того, что останется +-0.

я стал боязлив и ко многому стал равнодушен. любая проблема тревожит до дрожжи, и я не хочу ее решать. зато хочу бежать, так далеко, что бы ни проблемы, ни причины волнений, не могли меня догнать. я боюсь смысла, боюсь серьезного, боюсь обещать, боюсь ответственности. я не люблю, когда мне что-то обещают, потому что верю, что это обман, а я не люблю, когда мне врут. не люблю извиняться, хоть вывернись ты, все равно слова ничего не изменят. я боюсь доверять, спрашивать, что-то строить, кому-то звонить. я устала подозревать, но я же вижу, что это не то. я знаю, как ощущается моя важность, и сейчас я ее не чувствую.  но для важности нужно время, и мы это знаем лучше, чем кто-либо, но я не чувствую интерес к этому времени. ни от себя, ни от других. во мне осталась пустая тревога, уже не столько искренняя, сколько ставшая частью жизни. что-то поедающее мысли, и, если сколько-то еще осталось, то и душу.

я все пытаюсь сделать свою жизнь лучше, но, мне кажется, пока я не пойму – ты мне нужна, или чужое понимание, я в своих попытках ни на метр не сдвинусь. и, честно, больше всего я устал от депрессии, ты знаешь о чем я, и пока по лицу ползет улыбка, по руке ползет черная змея. мне не нравится, что для того, что бы чувствовать себя лучше, надо больше времени. мне кажется, будто я не фору себе даю, а играю в русскую рулетку. и я все палю, палю и не понимаю, то ли мне так везет, то ли ты забрала патрон, что бы еще раз в меня выстрелить. и, черт возьми, никто еще не был настолько меток, сколько бы по мне не палили. может, раньше я просто был под твоими крыльями.

я бесконечно кручу в голове старое обещание больше не теряться, пытаюсь вылезти из диапазона, успеть на автобус из Шахт, когда ты в дверях целуешь на прощание, а кто-то садит меня в такси. я пытаюсь подпеть, когда ты поешь аунтодафе, вылезти с тобой из туапсинского бассейна, из  кровати за углами шкафов, поднять вилку с пола у Лиса. я застрял. мне теперь снова надо ползти этот чертов путь до финиша, но в этот раз в одиночку.

но сколько бы раз я не думала – если бы я была богом, и могла изменить один день – это был бы тот весенний вечер. эту осень я переживу. мы переживем, куда денемся. но та проклятая неделя. надо было заорать, закатить истерику, выпрыгнуть из машины, не бояться, или бояться, но делать. что угодно сделать, что бы ты не проходила через это одна.
я понимаю, что время подарило принятие. но забыть своих ошибок я не позволю.

господи, я просто хочу выйти из прошлого. даже если в ад.
малыш, я просто хочу уйти.

каллисто.