в голове

глубокая ночь. я снова не сплю. читаю заметки. немного туплю. солёные слёзы размыли мой взгляд. "зеркало души-глаза"  - говорят. всё было другое еще год назад. всё было понятно теперь - наугад движемся мы. но вдохни. улыбнись. и послушай эту вечную музыку - жизнь. много дорог, еще больше людей. новых себе все найдем мы друзей. но может быть встретимся когда-нибудь вновь, сохранив друг для друга тоже чувство - любовь. оставим мы те же объятия и смех. бок о бок начнём жить долгий наш век. но может все будет не так хорошо. и я далеко уйти вдруг решу. туда, где тихо и где я одна. туда, где меня повстречает заря. но в целом не важно как сложится жизнь. я ж везде буду та же...? - "остановись! у тебя... болит... голова..." - не сплю. "работай обезбол" - молю. жду. лежу. кто я? где я? и как? в моем мозгу сейчас полный бардак. придумываю другие жизни, пути. в реале жить надо бы, но там сложно идти. все вместе волнует и сразу пофиг на все. устала. не знаю чего я хочу. волнуют меня: выпуск, друзья, поступление, учёба, жильё, семья, лето, поездки, отдых, работа (до сих пор не настала эта дремота), кот, эмоции, чувства и ааа... -"продолжает болеть моя голова" - (там выше рифма сменилась, ну... мой стих! ага! как хочу так пишу.) в целом, не знаю, буквально... да вот - что бы хотел сейчас съесть мой рот... и я не знаю из-за чего мысли все эти лезут в башку. может депрессия, там пубертат, максимализм или просто вот так... короче - ночь. и папин храп. стихи писать теперь - мастак. наверно. ладно. я - спать. завтра все повторится опять. такой вот период и возраст сейчас, но всё будет у меня! и на следующий раз, уже повзрослевшей буду писать, о том что в душе. и вновь сопли глотать.