Тесть топор выбирал

      Я только что женился, и мы поехали к жене на родину, к родителям. Встреча была бурная: с песнями, квасом, самогоном и гостями. Отдохнули на славу-драки не было, но качание прав было. Сначала на руках-кто кого, потом борьба, типа вольной. Было порвано несколько рубах и одному разбили нос. Это я бросил его через бедро.
     На следующий день мы с тестем похмелились (по маленькой) и пошли в хозяйственный магазин выбирать ему топор. Он решил купить топор с топорищем. Обратился к продавцу. Тот дал ему топор, но тесть возмутился:
     -Я пришел в магазин чтобы выбрать топор, а какой можно сделать выбор из одного топора?
      Продавец посмотрел на него и выставил ящик с топорами-в нем было не менее двадцати штук.
      -Ого,-подумал я,- здесь мы задержимся не на один час.
      А уже хотелось пивка-жажда мучила.
      Тесть взял топор стукнул по нему молоточком (заранее прихватил) и приставил к уху, при этом он ещё и на часы смотрел. Мне он пояснил:
      -Если у топора звук звонкий и долгий (на  сколько долгий он не пояснил), то топор сделан из хорошей стали. С топорищем может звенеть меньше, но звук, все равно, должен быть чистым.
       Потом взял топорище в руку и стал топором делать рубящие движения. После этого отложил топор в сторону. Так он перебрал все топоры из ящика и отложил три отдельно от остальных. Еще потратил минут десять, чтобы из этих трех выбрать лучший. Достал из кармана листок бумаги, попробовал разрезать топором, который отобрал. Не получилось.
      -Заточка плохая, сказал он. -но это дело поправимое.
      Продавец не выдержал, подошел к нам:
      -Ну ты мужик и даешь! Как будто не топор, а жену выбираешь!
      -Жена что,-ответил тесть,-привел её в загс, расписался, и всех делов. А топором работать надо. Плохим топором можно такие мозоли набить, что потом жена не нужна будет месяц.
      Я посмотрел на тестя и подумал:
     -А ведь я женат на его дочери!