Когда все стало чужим

Всё стало каким-то чужим, непонятным.
Иногда хочется просто заплакать —
и не идти дальше.

Проблемы в семье, с друзьями, в отношениях…
и, самое тяжёлое —
внутри самой себя.

Иногда мне хочется уйти из этой жизни.
Потому что больно видеть,
как страдает человек,
который мне бесконечно дорог.

А я не могу ничем помочь.
Это убивает.
Медленно ломает изнутри.

Такую боль не залечить.
И никакое "дай себе время" не работает.
Потому что время не лечит.
Оно лишь стирает края боли,
но не её глубину.

Когда страдают другие —
я чувствую их боль как свою.
Проживаю их эмоции.
И от этого… разрушаюсь.

Мне хочется быть ближе к тем,
кого больше нет рядом.
И даже спустя годы
я всё ещё люблю их.

Иногда чувствую, как они рядом,
как будто всё ещё заботятся обо мне.
Но…
бывают моменты, когда этого просто недостаточно.
Иногда мне хочется умереть
просто потому, что я больше не могу обнять их.

Каждый раз умираю внутри,
проживая это снова и снова.
Пока боль не становится невыносимой,
и я не раскалываюсь на миллион осколков…
чтобы однажды вновь собрать себя
и вспомнить, кто я есть.
Чтобы обрести целостность,
которая всегда была во мне —
даже когда я в неё не верила.

Я думаю, что люди, которых мы когда-то любили,
остаются важными —
неважно, принесли они боль или радость.

Это этап.
Это след в моей жизни.
И я всегда буду помнить.

Наверное, я хочу сказать им спасибо.
Тем, кто ломал меня,
унижал,
манипулировал,
оставлял…

Спасибо —
за то, что сделали меня сильнее.
За то, что я поняла:
я не должна была быть с ними.
Они не могли сделать меня счастливой.

Почему?
Потому что я сама тогда
не любила себя.
Не признавала свои ошибки.
Была слишком критична.
Считала себя неинтересной, скучной,
как будто со мной что-то не так.

А на самом деле —
мне просто нужно было
открыться себе.
Довериться.
Принять.

Теперь, спустя всё это,
я понимаю:
проблема была не в других.
Она была в моём восприятии себя.

Я старалась быть удобной.
Вписаться.
Нравиться.
Сливаться с толпой.

Но со временем я начала терять себя.
Я не хотела больше быть частью серой массы.
Я хотела быть собой.
Настоящей.
Но долгое время рядом не было никого,
кто мог бы просто… поддержать.

Я разорвала связи с людьми,
которые не вдохновляли меня,
не учили новому.
Я выбрала тишину.
Выбрала одиночество.
Чтобы снова научиться жить —
так, как хочу я.

Очень долго я была в депрессии.
Я вредила себе.
Плохо спала.
Ложилась в 4–5 утра.
Ела один раз в день —
а иногда и вовсе не ела.
Я истощала себя —
день за днём.

Начались обмороки.
Истерики.
Полное отсутствие интереса к жизни.
Я не хотела жить.
Но и взять себя в руки не могла.

Я нуждалась в помощи…
но боялась просить.
Каждый день —
это было самоуничтожение.
Я жила не так, как хотела.

Я всегда анализировала всё,
но в тот момент…
мой мозг просто отказался.
Я выгорела.
Полностью.

Эмоции накатили лавиной.
Я думала, что умру.
Я думала… о смерти.
Постоянно.

В какой-то момент я просто пошла
и купила лезвие.
Спряталась одна,
в тихом месте.
И начала резать себя.

Это было больно.
Но…
это было не та боль,
что внутри.
Физическая боль отвлекала.
Притупляла чувства.
Я хотела не чувствовать.

Я поранила себя так сильно,
что не могла поднять руку.
Плакала без остановки.
Голова разрывалась от пульса.
И в груди —
будто ломалось сердце.

Потому что я всё держала в себе.
И не могла ни с кем…
поговорить об этом.