Прокуроров лабиринт

Выиграл как-то один прокурор в лотерею посещение лабиринта. Забава эта ультрасовременная находилась в центре парка отдыха. А в центре самой забавы всякого нашедшего ждал приз - автомобиль, о коем в билете так прямо и заявлено, мол, ищи и обрящешь искомое. Прокурору, конечно, четвёртая машина ни к селу, а вот освежить следопытские навыки из далёкого студенчества в самый цвет. Опять же обществу доказать, что оне не лыком шиты и не токма пылью кабинетной заряжены. И вот нацепил наш юрист комбез, прихватил ствол, бутеры... Проверил в мобиле джипиэс, сплюнул на дорожку и присел через плечо. В общем, соблёл традиции экстримала. Пришёл на точку, предъявил билет и шагнул в неизвестность. В лабиринт, стало быть, новомодный. Прокурор в миру, ясен пень, птица о-го-го, а здесь... Извините, как в бане, все равны перед испытанием. Так вот. Ничто не предвещало подлянок - лампочки светят, указатели указывают, музычка соответствует. Однако, незаметно как-то закончились бутеры и патроны (почему-то), сели батарейки, испарился оптимизм. Полная темень аккуратно накрыло всё пространство лабиринта. На третьи сутки чего-то взгрустнул наш прокурор и заорал - "Помогите!!!" Типа, одолеваем несказанной паникой от лёгкого заблуждения. Эхо ответило - "Не ори, ищи своё авто молча, а не то собак спущу". Тут возрадовался ответственный искатель приключений, что его слышат. Возопил поставленным тенором - "А ну выходь, кто тут есть! Не сметь так над судебным  чином насмехаться!". Эхо вежливо - "Слышь ты, пиджак ходячий, или заткнись, или собак кормить будешь". Смелый и гордый юрист выбрал первое. Вскоре лабиринт проявил гуманность, ибо включилось дежурное освещение. Тьма отступила. Взору открылся пол, усыпанный человеческими костями, и стены с прощальными надписями. Сделанные, судя по всему, в спешке и, видимо, кровью. Сел прокурор и совершил немыслимое - заплакал. Откуда ни возьмись появилась уборщица со шваброй и ведром..."Что, милок, расселся тутова? Вытри сопли и шагай вон туда..." Указав направление, ответственная за чистоту растворилась в воздухе. И рванул прокурор по курсу "вон туда" со всех своих правоохранительных сил. И мчался, как олень раненый, как зэк в рывке, как Валерий Борзов, если кто ещё помнит такого. Вскоре, километров так через семь-восемь, врезался счастливчик в своё авто. Ленточкой опоясанное, где буквы каллиграфически кричали - ПРИЗ! И мелким шрифтом - пользуйтесь на здоровье, господин прокурор. Забрался утомлённый обладатель коня металлического внутрь салона и заревел пуще прежнего. И заорал матом благим да с надрывом душевным. На шум примчалась дюжина-две голодных дворняжек. Эхо тут как тут - "Ну что добился, хороняка? Ключи держи, получи-распишись". И завёл авто прокурор, пристегнулся и рванул со второй передачи, куда фары глядят. Ехал-ехал. Моргнул, глядь, а он уже сидит в своем кабинете прокурорском, орехово-кожаном. На столе перед ним билет в лабиринт, за окном птички поют да машины шумят. За дверью кабинетовой уборщица шваброй елозит. Благодать - ни дать, ни взять. В голове мысль светлая - пять капель коньяку и работать, работать, работать... Хотел было встать, а ремни не дают. Ущипнул себя прокурор, моргнул и понял, что сидит в машине. А машина его и не едет вовсе, а падает вниз, в пропасть, в бездну. И снова ещё горючей зарыдал прокурор. И стал прощения просить у всех, кого помнил и у кого забыл. Да так неистово, что край познал и сознания лишился... То ли Эхо ему, то ли та уборщица молвит - "Шёл бы домой уже, полночь на часах". Кое-как очнулся страдалец, вышел в коридор. Только дежурный свет там да запах бензина, собак и крови... Прошептал прокурор -"Премного благодарен" и отправился домой. Вскоре переехал в другой город. И с чего бы это вдруг?