С теплом

Немного поговорю о личном, просто чтобы разобраться.
Напишу не стихами, конкретикой...
Я и не прошу взаимности. Живой, здоровый, настоящий - всё, счастье.
Простите, пожалуйста, за доставленные переживания, я сама... Боже мой, да у меня земля, как черепица из под ног уходить начала.
Ну представь сам, мало того, что как последняя дура распинаюсь тут в своих чувствах, да прекрасно понимая, что не сдалось оно тебе.
Но прошу учесть - я не затронула большего, чем дозволено рамками приличия просто от человека к человеку.
И нет ничего плохого в том, чтобы любить.
И в этот момент эта речь - она правильная абсолютно, вопросы подняты верные. Отличить? На самом деле легко, нет такого уровня проработки. Бликов нет.
Но женщина в принципе существо эмоционально не стабильное - поэтому и есть мужские и женские профессии. Мы не можем тащить на себе много километров тяжести? Можем.
Не факт, что женщина где-нибудь по середине пути не поймает вот такую истерику.
И это я себя ещё очень хорошо умею контролировать и знаю, как с собой в таком состоянии бороться, куда идти, как надо выглядеть - для себя, чтобы не уронить достоинства. Не для других.
Гордая, очень гордая, до вредности.
И знаю, что так нельзя. Ты это моему характеру объясни, а он послушает.
Есть несколько важных вопросов: Что от меня конкретно хотят?
"Нужно отдать хотя бы маленький кусочек сердца, чтобы случилось чудо"? А я что делаю?
По компромату. Сдаётся мне, что там реально какая-то лабуда, потому, что из всего компромата за жизнь на меня есть только несколько голых фотографий, украденных из личной переписки.
И? Кого сейчас голой бабой удивишь? Вот уж прям компромат так компромат, особенно учитывая, как у нас бабы специально заголяющиеся в политику лезут ( Собчак, Инстасамка, ещё какая-то табуретка).
С этими дамами в одну линию вставать не хочется, но в том и разница, что украденное личное фото - это вторжение в частную жизнь, кстати, статья, а самостоятельное публичное размещение уже порнография, кстати, тоже статья.
Больше на меня ничего нет. Поэтому если что-то придумано ещё - пожалуйста, проверь достоверность.
Если, конечно, тебе это важно.
Вы мне все очень дороги, на самом деле это печальное положение, когда люди, которые тебя понимают, которых ты понимаешь, с которыми ты можешь говорить прямо и спокойно и на тебя не посмотрят, как на ботанку или на психическую - друзья заочно.
Ты представь, как мне стало страшно, когда я представила несколько иной расклад?
И да, даже в таком варианте - ты мне не стал менее дорогим.
Не нравлюсь я тебе, как женщина - да и Бог с ним. Мне достаточно дружбы и того, что можно мыслями поделиться. Того, что я полезной могу быть.
Я не заморачиваюсь по этому поводу - мой человек меня найдёт.
Я перестала давно расстраиваться по такому поводу - почему я должна гасить в себе тепло и свет, если они просто могут быть, им не обязательно для этого на что-то опираться.
Любовь - это ощущение особой ценности человека. Ощущение благодарности, радости от присутствия в жизни.
И в первый момент, когда ты высказал ту мысль, а в моей женской голове это сложилось в картинку помноженную на страх... Я дура, я заперла в себе страх, запретила себе бояться. А так делать нельзя - любая эмоция, если её закрыть - рванёт, как закупоренная бочка с брагой.
Я просто почувствовала казнь одиночеством. Абсолютным и безнадёжным.
Не этим, женским, когда приходишь домой одна, сидишь на кухне куришь, на тебе ещё куча дел, поделиться не с кем или приходишь , в мыле начинаешь делать с ребёнком уроки, гулять, а хочется ещё ногти накрасить, а сказать что-то приятное некому - это всё ерунда. На постном масле при том.
Это всё - детский лепет.
Есть вещи в некоторые моменты гораздо более важные.
Мне кажется, что это одиночество можно более менее понять только через стихотворение Есенина "чёрный человек".
И то... "Только я и разбитое зеркало"...
Не передашь.
И... Я случайно заметила в метро человека.
Низкий поклон ему, просто потому, что - позвонить можно только живому. Я в этот момент начала возвращаться в себя.
Но дорогой ты мой товарищ... Ну что же у тебя взгляды на меня, как на совсем простушку.
Женщины в принципе только позволяют думать, что они глупые. Ну просто потому, что иначе мы реально начнём мужчин распугивать. Но зачем же пытаться проводить анализ современными бабскими псевдопсихологическими стереотипами?
Почему красное платье? Потому, что это платье я сшила сама, у него открытая спина, на улице жара, а я дома и от того, что разнервничалась замёрзла. Красное потому, что подруга эту ткань подарила - если бы я покупала ткань, я взяла бы льняной цвет. Но этот цвет мне тоже очень нравится - это цвет защиты.
Единственный человек, которому я хотела в этот момент понравиться - я сама. Потому, что когда женщина идёт в красном платье и с накрашенными ресницами и губами - она не имеет права реветь.
Желательно ещё идти на каблуках, но на это меня уже не хватило.
И пошла я - молиться. Да, не в храм -  я очень люблю храмы, но к сожалению мой опыт в том, что туда надо идти с радостью или спокойствием, потому, что прихожане тоже люди и не намеренно ранить словом тоже могут. Поэтому я пошла туда, где я лучше всего ощущаю присутствие Бога - на свой любимый тихий прудик. К сожалению, он оказался теперь на закрытой территории.
Поэтому я, как дура, пугала людей, стоя у забора. Уж не знаю, кто там что подумал - но наверное со стороны выглядело смешно.
Мне жаль, что приходится всё вот это, фактически сокровенное, выставлять в публичное пространство, но у меня других путей объясниться нет.
Поставила лучик, ниточки продлила. И пошла спокойно домой.
Ну а остатки бури... Извините,родные, я правда никого не хотела расстроить.
Я просто поняла, что больше не могу быть камнем постоянно, что именно это меня и ломает, а значит ослабляет, а значит сводит на нет усилия.
Поэтому я позволила себе чувствовать и открыто об этом говорить.
Ну и... Первое время штормить меня будет ещё знатно.
Потому, что...
Ну вот сколько мы терпим сжав зубы?
Вот мальчик этот, царствие небесное. Ком к горлу подступает, просто даже писать же невозможно.
Ребята наши - друзья, родные, единомышленники.
Каждый день информация по обстрелам - да, это сухая строчка фактов. А за ней жизни.
Ну что я объясню - вы сами чувствуете всё тоже самое.
И тут как ни заглушай - можно выдохнуть, посмотреть какую-нибудь передачу, фильм, в игру поиграть. Не помогает уже.
Я честно думала сегодня, что всё - рехнусь. Наверное, если бы дома осталась так бы и было.
С другой стороны - факты вредительства внутри. Да, это всё отдельные единичные случаи - но на фоне происходящего, как же это бросается в глаза. Как же это... Кулаки сжимаются.
Вы понимаете, какой вы лучик света в этом всём? Просто разумные люди.
Насколько это важно.
Такие вот пироги... С котяточками.
Дорогие мои, родные, хорошие, пожалуйста, берегите себя.
И пожалуйста - ну объясните мне, дуре непонятливой, что конкретно от меня ждут.
Может быть у меня давно ответ готов, только вопроса всё не было.