Мешок моих костей

А ведь я уже не помню, когда всё это началось…

Как будто кто-то выключил меня.
Тихо, по-ублюдски аккуратно, как лампу перед сном, только без всякой нежности.
И на её месте оставил что-то… глиняное.
Без цвета, без вкуса, без голоса.
Ходит, улыбается, что-то говорит, даже смеётся.
Смеётся — надо мной.

Внутри мешок. Не образ. Не метафора. Реальный, вонючий мешок.
Грязный.
Тягучий.
Дохлый.
В нём всё. Всё, что нельзя было выговорить. Всё, что нельзя было показать. Всё, что запретили чувствовать.
Туда, как в мусорное ведро,  летит каждое "потерпи", "не ори", "сама виновата", каждый взгляд мимо, каждый уход. Всё туда.
Как старые вещи, как окровавленные бинты.
Как трупы — никто не хоронит, просто скидываю.

А он не лопается. Он безразмерный. Или делает вид, что безразмерный.
Но каждый раз, когда я кидаю в него что-то новое, он скулит.
Не тихо.
Так, будто внутри меня трескается что-то основное.
Кость, нерв, душа… не знаю. Главное не снаружи, а глубже.

Он живой. Он растёт. Он дышит. Он говорит.
И теперь громче меня. С каждым днём всё громче.

Я себя не узнаю. Нет, лгу. Уже давно узнавать нечего.
Как будто я умерла в восьмом классе. Может раньше. Не помню. И не хочу.

С тех пор во мне только оболочка. Глиняная херня.
Попробуешь отодрать, развалится. Да и что разваливать.. я и так развалина. Пустой сосуд. Марионетка в ее руках.

Я не живу. Я наблюдаю.
За этой хренью, что говорит моим голосом.
Иногда она кричит. Иногда молчит. Иногда садится и пишет вот это.
Хотя я клянусь, что не хочу писать. Но она — пишет.

Она живёт, устраивает сцены, делает больно, рушит отношения, моргает фальшивыми ресницами, когда я хочу умереть.
А потом исчезает.
А я остаюсь.
С глиной. С мешком.
С этой болью, которая никуда не девается.

Мне стыдно. Что я всё порчу. Что не умею быть "нормальной".
Что не умею быть.
Мне больно, что внутри меня живёт нечто чужое, уродливое,  и оно всё портит.
А я — расплачиваюсь.
Один раз за всех. За всё.

Я хочу её убить.
Нет, не умереть.
Убить её. Ту, что разваливает всё, к чему прикасается.
Ту, что живёт вместо меня.

Мешок уже на грани.
Я чувствую ещё чуть-чуть, и его разорвёт.
И если это случится.. я не уверена, что выживу.
Но разгребать надо. По кускам. По грязи. По памяти.

Я держу её, чтобы она не сделала что-то ещё. Не навалила ещё дерьма внутрь.
Я сжимаю зубы, кулаки, внутренности.
И верю.
Верю, что смогу. Что вытравлю её из себя. Что стану лучше. Чище. Настоящей.
Я верю.
Ещё чуть-чуть.
Ещё живу.