спящая красавица

я много лет пою «Спящую Красавицу» Луны, но проснулась совсем недавно.

когда птичка вылетела из родительского дома, она наивно полагала, что все страдания остались позади. я питала большие надежды на этот мир.

но реальность достаточно быстро расставила всё по своим местам. удар за ударом, предательства близких, а наивность всё сидела во мне. новую боль я отправляла в стихи и песни - это в лучшем случае. в худшем - я варилась в ней и превращалась в неё.

моя сестра сказала, что во мне всё равно остаётся «joy and playfulness». я зацепилась за эти слова.

но я еще спала.

надежды оказалось не так просто разбить. со дна колодца я смотрела на свет. я понимала, что я глубоко, а он - далеко, но он был моим всем. во мне оставалась вера. вера, надежда и любовь.

но что еще оставалось, так это сон - закрытые глаза, несмелое, неподвижное тело, мелькающие картинки, в которых сложно что-то разобрать.

я принимала чужие эгоистичные намерения за искреннюю поддержку - и я боготворила ее. может мне нужно было что-то боготворить.

я чувствовала любовь внутри, много любви, которой я хотела делиться. будучи сестрой-двойняшкой, я привыкла делиться. вещами, пространством, любовью.

но страх открыться самой себе полностью, страх «проснуться» и желание перепрыгнуть необходимый шаг встречи с тьмой перед погружением в свет меня тормозили.

я спала на дне колодца.

я видела в людях нежность и думала, что нашла исцеление. я видела чувство юмора и думала, что вместе мы будем легкими и воздушными. но за пределами моего видения оставалось понимание комплексной натуры человека.

последний несчастный опыт научил меня окончательно. дневник, исписанный словами «мне кажется или это человек не моего «племени»?», послужил для меня вещественным доказательством (недоверия самой себе у меня было предостаточно).

и тут я поняла. я всю жизнь тоскую по «моему племени». и сама себя от него ограждаю.

тут процитирую Луну: «пока я была во сне, я осознала многое. всё, что было, то прошло. прощайте, господа».

мой круг общения сузился. я будто не делала это намеренно, оно отваливалось само. иногда мне кажется, что просто «проснувшаяся» я наконец начала обо мне заботиться - ну, точнее о себе самой. давать ту заботу и ту воздушную легкость, которую я так отчаянно, наивно искала в ком-то другом.

«мой папа огонь, моя мама - река». я сохранила в себе любовь, я сохранила в себе «joy and playfulness», а обрела - силу.

я полна любви.