Как я воевал с хамопаркунами

Как я воевал с хамопаркунами

Писательство, изложение чувств и мыслей на бумаге - это разговор с собой по душам. Лучшая психотерапия, где твой персональный психиатр наилучшим образом понимает тебя и прописывает нужное лекарство.

Моя история с парковщиками, или наглопарковальниками, "ребятами с моего двора", началась примерно полгода тому. Когда я впервые по-настоящему разозлился, уперевшись лбом в большое красивое авто, припаркованное прямо рядом с подъездом, где я жил.

История, старая как сама жизнь современного хомо наглиус: припарковать свою дорогую машину на тротуаре, или просто возле подъезда, перегородив путь тем, это ещё по-старинке передвигается не на четырех колесах, а на своих двоих.

Я тогда коротко изучил вопрос, убедился в том, что по закону на этом месте припаркованных колесниц и шарабанов быть не должно и, в своей святой наивности пятидесятилетнего мальчика и надежде на гражданскую сознательность и понимание человека за рулем, оставил за "дворником" "человеческую" записку, где вежливо объяснил нарушителю его нарушение и попросил впредь не нарушать.

К своему удивлению уже через час белый внедорожник был переставлен на другое место, а в моей двери торчала записка, в которой убористым женским почерком, с женским же негодованием было изложено, что авто стояло не долго и чтобы я лучше обращал внимание на других автовладельцев, постоянно паркубшихся не по правилам.

Словно нарушение тех отменяло нарушения этой возмущенный дамы за рулём.
Но, такова логика наших людей: раз так делают и другие и раз я не один такой, значит мой проступок проступком быть перестает и меня надо понять и простить.

Я тогда только поулыбался про себя, ещё не подозревая в какое болото человеческих страстей я добровольно себя втягиваю.
Примерно через неделю уже другая большая и красивая машина цвета воронова крыла на рассвете дня, подозрительно похожая на экипаж моего соседа-бизнесмена по площадке, припарковалась на том же месте.

Я снова, в своей старой наивности, оставил записку, попросив "по-добрососедски" уважать инвалидов-колясочников, мамочек с колясками и прочих пешеходов и не парковать свою колесницу возле подъезда, в конце пригрозив, что в следующий раз вместо записки здесь будет наряд ГАИ.

Авто убрали, записок в дверь не втыкали.

Но, уже через три дня тот же автомобилист снова стоял там же, хотя рядом были свободные места для парковки.

Я понял, как я был наивен со своими "добрососедскими записками" и с набравшись ещё большей наивности пошел взывать к совести своего соседа-бизнесмена.
Соседа дома не оказалось, на месте была только его женщина - дама с современными губами, бровями и грудями, и мозгами, как выяснилось, тоже, как их делают сегодня, под копирку, мадам,  с которой взаимопонимания я не нашел.

На мое пространное и излишне вежливое в таких случаях объяснение она отреагировала лишь покачав нарощенными кудрями и фыркнула накачанными губами, выдав что-то вроде "Ха-ра-шо", похлопала возмущенно нарощенными ресницами и исчезла в своем пятом дорогом неглиже в дорогих интерьерах своей квартиры.

Примерно месяц я занимался другими делами, куда-то уезжал, иногда возвращался, потом снова куда-то уезжал и поэтому особо ситуацию с парковкой у подъезда не отслеживал.

Но, в один далеко не самый прекрасный день, я снова наткнулся на очередного "наглопаркуна", белый оффроудер некой дамы из соседнего подъезда, удобно припарковашейся у подъезда соседнего и, снова разозлившись на чью-то наглость и свою наивность, в этот раз набрал 102.

На место выехал наряд ГАИ, через час машины уже не было.

Но примерно дня через два разъярённая владелица буквально накинулась на меня, когда я возвращался домой и излила мне все свое безграничное и бездонное женское возмущение.

Я так и помню её, с яйцами в бумажном лотке - женское негодование буквально в секунду вынесло ее вместе с яйцами из-за руля ее прекрасного Лексуса и она так и стояла там, на клумбе, выкрикивая мне одно - как я мог на нее вызвать ГАИ.

Я, в ответ на ее безграничное женское возмущение ответил своей безграничной мужской наивностью, и заунывно рассказывал что-то про специальное место для парковки скорой помощи и пожарной службы, про инсульты и инфаркты, когда больных нужно нести на носилках зимой по льду до "неотложки", которая не смогла припарковаться на месте возле дома, специально отведённом для этого и тому подобных делирий.

Все было мимо. Дамочка возмущенно потрясала яйцами, и я не был уверен, что ещё один аргумент с моей стороны и ее яйца окажутся на моей голове.

Тогда я понял, что автолюбители - не простые земляне, а особая каста, и барьер непреодолим.

Особая каста небожителей, божественных Фебов на своих дорогих колесницах, которым общие права парковки и взаимоуважения не писаны.

Но, надо сказать, что борьба с наглопаркунами меня тоже возбудила и раззадорила.

Я изучал вопрос, видел, что похожая ситуация была примерно в каждом втором дворе и что борьба между "двуногими" и "четырехколесными" шла давно и не на жизнь, а за место под солнцем.

Я также заручился парой консультаций в ГАИ и у юристов, что "парковаться со стороны жилой застройки и возле подъезда запрещено" и что мое дело - не каприз от нечего делать, а активная гражданская позиция.

В нашем районе я стал чем-то вроде одинокого "Анти-автохама"-Робин Гуда, а для когда Робин Гада, который отбирает пространство у богатых автовладельцев и отдает его бедным пешеходам, по закону принадлежашим им.

И, как и положено по закону жанра, у всякого доброго Робин Гуда должна произойти решающая схватка с его шерифом Ноттингема, которая приведет к развязке и победе либо добра над злом, либо, что бывает куда чаще, зла над добром.

Спустя какое-то время у подъезда стал парковаться спортивный белый спорткар. Причем парковаться прямо у подъезда, даже когда рядом были места для более взаимоуважительной парковки.

И, в этом прекрасном авто, в один из пасмурных дней, сидел его хозяин.

Важный, со следами ведения бизнеса и зарабатывания немалых, но и нелёгких, денег по всему лицу.

Я тогда торопился домой, по самым неотложным делам - поужинать и завалиться на бочок, но прекрасный спорткар и его наглый владелец меня несколько отвлекли.

Я подошёл, попросил жестом опустить окно и произнес примерно следующий спич на чистом благородном наречии:

- Я прошу прощения, не хотел бы сильно беспокоить, но ваше авто припарковано прямо у подъезда - как можно любезнее начал я.
- И чо?! - уже избавившись от своей наивности, ожидаемо услышал я в ответ.
- Дело в том, что вы нарушаете правила парковки и ваш замечательный автомобиль элементарно мешает пешеходам. Поэтому, не могли бы вы в следующий раз парковаться в другом месте.
- Я где хочу там и паркуюсь. Понял?!  - на знакомом плебейском наречии услышал я лаконичный ответ.

Признаться, я понимаю, что у разных людей могут быть разные взгляды и мнения даже на самые очевидные вопросы и нужно искать консенсус, но откровенное хамство и отсутствие благородных манер меня быстро садит на коня и заставляет тянуться к своему луку и колчану со стрелами.

Но я тогда сдержался и, просто достав телефон, сфотографировал номер и машину.

Естественно под банальные и предсказуемые "Ты чо снимаешь?! Я тебе...! Пошел на хер" - и прыг-скок из машины с танцем агрессивной гориллы, размахивающей волосатыми руками, угрожающей применить силу.

День спустя спорткар был снова у подъезда. И потом опять и опять.

На третий раз я уже привычно вызвал наряд ГАИ, а заодно написал заявление на автохама для пущего эффекта.

Дня через три мне позвонили. Это был домоуправ, который уставшим голосом человека уполномоченного и измученного проблемным взаимодействием с жильцами-людьми с их многочисленными проблемами сообщил мне о том, что "я жалуюсь на соседей, а соседи жалуются на меня".

Объяснив домоуправу, в сотый раз суть конфликта, последний заверил меня, что вопрос будет решен и у подъезда в скором времени будут установлены пластиковые блокираторы, и тогда ни одна собака..., то есть ни один жилец, ни один автопаркун не водрузят туда свою дорогую "ласточку".

Я внутренне возликовал. Но, зная, что на любое действие найдется противодействие, а на противодействие - противо-противодейсивие, свою радость от победы поумерил.
И, был прав.

Так как уже на следующий день, в прекрасном настроении от летней погоды и своей недавней победы, собравшись вскочить на своего верного коня - велосипед, дабы отправиться в город по делам, обнаружил что одна подкова у моего рысака пробита.

Заднее колесо было спущено, ниппель свернут на бок, крышка ниппеля отсутствовала.
Кто-то совершенно очевидно поработал над моим велосипедом.

И я даже знал кто...