Внутренний критик и перфекционизм

Эмоциональное игнорирование, внутренний критик и перфекционизм

Эта статья в удобном виде: https://dzen.ru/a/aCSKZarCZmsVWsxe

"Если у тебя с первого раза не получится ..." – попросили продолжить третьеклассника. Он ответил совершенно серьезно: "Ты навсегда останешься неудачником и обузой для общества". А вы бы как продолжили?

Эмоциональное игнорирование – это отношение к человеку как к вещи, предназначенной для выполнения полезных функций. К любому человеку, никакой разницы: посторонние, прохожие, соседи, родственники, друзья, сослуживцы, жена или муж, дети и сам человек.

Вполне логично, что от вещи требуется совершенное выполнение функций, ради которых ее купили (но не всех возможных функций в мире: никто не ругает пылесос за то, что он не вымыл посуду!). И вполне логично, что никаких чувств, собственной воли и границ у вещи быть не может.

Когда человек относится к себе как к вещи, он отрицает свои чувства, в том числе гнев, поэтому не осознает насилие в отношении себя и не сопротивляется.

Чтоб ты сдох, если ты не прибрался в комнате!

«Ты имеешь право жить, только если ты – абсолютное совершенство. Ты имеешь право кушать, спать, носить одежду, чтоб с тобой разговаривали и тебя не игнорировали, только если ты – абсолютное совершенство. Иначе убирайся с глаз моих, чтоб ты сдох вообще, если ты не прибрался в комнате. Конечно, я с тебя требую, потому что тебя очень люблю!»

Представьте, что такой текст круглосуточно на полную громкость звучит у вас в наушниках. Кажется, я начинаю понимать, почему у многих дома постоянно орет телевизор: чтобы заглушить хамский, уничтожающий внутренний голос!

Откуда этот голос берется? Ребенок не может оценить требования родителей как нереальные и сделать "взрослый" вывод, что родители его ненавидят из-за своих детских травм. Ребенок принимает за чистую монету требования родителей. Если бы он мог стать идеальным, он бы убедился, что и тогда никакой любви от родителей не будет. Но вместо этого он пытается добиться жизненно необходимой ему любви, защиты и опоры, так и не узнав, что другим все это досталось по праву рождения.

Помните, сколько сказок о невыполнимых приказах царей-королей? «Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что! Или будет ужас-ужас!» В сказке герой из штанов выпрыгивает, чтобы угодить повелителю, но почему-то не ставит под сомнение разумность его требований.

Внушенное родителями несовершенство приводит к страху, стыду, вине и переживанию собственной никчемности, ненужности и бессмысленности своей жизни. Ребенок уже в 2-4 года ненавидит себя и начинает смотреть на себя глазами родителей – с презрением и отвращением. «Я» ребенка оказывается подмененным на разрушительный интроект (внутренний образ) родительского отношения к нему как к ни на что не годному ничтожеству. То есть ребенок привыкает неосознанно презирать и игнорировать себя самого: свои естественные чувства, желания, потребности.

Вырастая, такой ребенок постоянно «сползает» по спирали: отвращение к себе - стыд – вина - страх – одиночество – депрессия – беспомощность и бездеятельность – еще большее отвращение к себе – еще токсичнее стыд – и так далее. Поскольку разрушительный «фон» бессознательного был еще со времени, когда ребенок не мог выразить словами свое состояние, он не осознает, что сам создает себе этот ад. И продолжает гнаться за миражом «совершенства», не принимая всерьез «достаточно хорошие» результаты.

Внутренний критик себя

"Вечная заброшенность, публичное унижение, неизлечимая болезнь, одинокая смерть, бездомное существование без гроша в кармане - типичные пугающие темы для многих переживших травму. Один из моих пациентов так определил процесс запугивания своим внутренним критиком: ‘Мой критик - режиссер фильмов ужасов’. Я мысленно сказал себе: ‘А мой критик – террорист’." Пит Уокер «Комплексное ПТСР. Руководство по преодолению детской травмы»

Крепкое, спокойное самоуважение не рушится из-за разбитой чашки или пятна на рукаве.

Когда случается какая-нибудь неприятность, иногда совершенно пустяковая, вроде сломавшейся ручки, перепутанного номера телефона или закончившейся туалетной бумаги, почему-то кажется, что такое случается только со мной. И начинается цепная реакция: я неудачник, у меня все в жизни наперекосяк, ничего мне не достается, ничего я толком не умею, вечно со всеми ссорюсь, меня все ненавидят, я бездарь, все что я делаю никому не нужно, умереть бы уже поскорее… Все равно что свалившись в небольшую яму, упорно себя в ней закапывать.

Закономерное следствие такого отношения к пустяковым неудачам – полная неспособность сделать хоть что-то мало-мальски рискованное, например, создать свой бизнес, пойти в поход или родить ребенка. Если у меня в обычной жизни шнурок порвался и палец поцарапан, то в походе уж точно вся одежда развалится, волки загрызут, бандиты нападут, а ночью в палатке насмерть замерзну!

Какие незаурядные творческие способности открываются у внутреннего критика, когда он прогнозирует последствия самой обычной поездки на рыбалку! Например, может изобрести северную разновидность крокодилов, ну и что, что их пока никто не видел…

Еще одно типичное проявление внутреннего критика – синдром самозванца. Сколько бы ты ни получал положительной обратной связи от других людей, ты им не веришь: «Если бы они знали меня лучше, они бы меня не хвалили». Иногда люди даже оправдываются в ответ на похвалу: да я на самом деле-то не умею, просто случайно получилось. А если их ругают, соглашаются беспрекословно, еще и подливая масло в огонь: ну да, у меня вообще руки не из того места.

Не надо быть гением дедукции, чтобы догадаться, как реагировали родители этого человека на его рисунок или слепленный пельмень. Грустно, что и творчество своих детей такой человек будет обесценивать.

Внутренний критик окружающих

У многих людей есть «рефлекс» на знакомство - обязательно найти в человеке изъян. Первая мысль при взгляде на случайного попутчика в лифте: ага, воротничок загнулся!!! На Вам мух!!!

Обычно сильнее всего раздражает в окружающих то, за что «наблюдателя» высмеивали и наказывали родители. Из этой области помешательство на чистоте и порядке, лицемерие, а также неспособность быть спонтанным, выражать себя таким как есть, потому что в детстве естественные слова и поступки категорически пресекались как неприемлемые. Вместо самовыражения и непосредственной реакции на искренность собеседника человек начинает лихорадочно анализировать: а что правильно сейчас сказать? И выдает отрешенный, равнодушный ответ вроде «Не расстраивайся, с людьми случаются вещи и похуже!»

Отсюда деструктивные стратегии общения: «Не доверяй никому», «Гордись тем, что ни в ком не нуждаешься», «Рассчитывать можно только на себя», «Те, кого любишь, всегда бросают», «Дети разобьют тебе сердце", «Только дураки высказывают свои настоящие мысли», «Дай им палец - откусят руку», «Твои искренне выраженные чувства обязательно используют против тебя».

Люди разрушают отношения бессознательными установками:

"Я буду тебя гневно критиковать, чтобы ты меня боялся - так я буду чувствовать себя в безопасности от тебя".

"Зачем быть чутким и заботливым, если все люди такие эгоистичные и продажные?"

"Я буду контролировать тебя по мелочам, чтобы ты не предал или не бросил меня".

"Я буду рвать и метать или уйду при первых признаках чувства одиночества, потому что, если бы ты действительно любил меня, я бы никогда не чувствовала себя одинокой".

Критик окружающих круглосуточно собирает доказательства, что мир непозволительно опасен, и единственный выход – поверхностные, торопливые отношения, и при любой возможности – изоляция. Мысль кому-то позвонить вызывает картину, что друг занят и будет раздосадован, но станет вежливо выдавливать правильные слова. Идея пойти прогуляться приводит к инвентаризации изъянов своей внешности и одежды, а также ужас встретить знакомого, с которым придется обмениваться дежурными фразами, представляя, как он мысленно тебя критикует.

Самопомощь при атаках внутреннего критика

1. Перфекционизм.
Стремление быть абсолютно совершенным – погоня за миражом. Как в пустыне жаждущий верит в чудо близкого оазиса, услужливо «показанного» ему бессознательным, так жаждущий любви ребенок верит, что его наконец полюбят, если он будет абсолютно безупречным. Причина отсутствия воды – не путник, а пустыня. Ребенок не мог изменить своих родителей, не способных дать ему любовь, заботу и принятие просто по праву рождения, без необходимости «зарабатывать» и «доказывать».

Но сейчас я взрослый. Я могу оставить в своей жизни только такие отношения, которые не требуют от меня совершенства. Я имею право на безопасность при общении и готов искренне замечать в людях хорошее.

Я имею право делать ошибки. Ошибки не делают меня ошибкой. Каждая ошибка или неудача - это возможность дать себе безусловную любовь, которой не было в моем детстве. Я разрешаю себе и другим быть просто достаточно хорошими, а не идеальными.

2. Всё или ничего, черно-белое мышление.
Я не буду из-за мелкой неприятности обесценивать мои реальные достижения, которых у меня целый большой список. Я не буду судить о себе или о ком-то другом по принципу: если есть хоть один изъян, то человек недостоин общения. Мелкие неприятности случаются со всеми, они не означают, что кто-то – неудачник. Я прекращаю судить себя или кого-то другого без учета смягчающих обстоятельств и без участия адвоката.

3. Ненависть, отвращение к себе и токсичный стыд.
Я имею право испытывать те чувства, которые испытываю, так же как я имею право ощущать тот вкус еды, который ощущаю. Мне дана природой возможность осознавать горький или неприятный вкус, чтобы я мог отказаться от токсичной еды ради сохранения моей жизни. Точно так же я принимаю свои гнев, злость, страх, обиду, печаль ради сохранения моей жизни и имею право их выразить безопасным для других способом.

Я не буду казнить себя за ненависть к себе и не буду стыдиться слез. Я всегда на своей стороне и имею право не общаться с теми, кто привык вызывать токсичный стыд для подавления моей воли и разрушения моих границ.

4. Попытки контролировать все в своей жизни, беспокойство по пустякам, зацикливание на негативе.
Мелкие неприятности случаются у всех, и никто не может предусмотреть 100% случайностей. Я могу предвидеть наиболее вероятные события и подготовиться к ним достаточно хорошо. Если произойдет что-то непредусмотренное, я просто буду реагировать по ситуации. Я буду верить в нужный мне результат и представлять себе, что все получилось как нужно, и мое бессознательное поможет мне среагировать правильно, если случится что-то неожиданное.

5. Несправедливые (обесценивающие) сравнения себя с другими или со своими наиболее совершенными моментами.
В детстве меня постоянно сравнивали с другими, думая, что такие сравнения мотивируют стать лучше. Теперь я понимаю, что каждый человек уникален, и путь у каждого свой, поэтому никто не лучше и не хуже. Кроме того, несправедливо сравнивать "то, что у меня внутри, с тем, что у них снаружи" – я ведь не знаю, что «внутри» у других. Часто изображающий счастье человек платит за отрицание гнева и печали тяжелыми болезнями, зачем мне сравнивать себя с ним?

6. Вина.
Если я виноват, я извинюсь и сделаю все, чтобы возместить ущерб. Но я не буду считать себя виноватым, если я отказался действовать в чужих интересах, предавая себя. Я имею право отдыхать или заниматься любимым делом, и никому не позволю винить себя за это.

7. Долженствования.
Никто никому ничего не должен, кроме явно написанных в законе обязанностей. Я не должен бросаться помогать. Я не должен решать чужие проблемы. Я имею право жить своей жизнью и делать для других то, что я хочу для них сделать.

8. Чрезмерная продуктивность (трудоголизм, постоянная занятость), спешка.
Я не буду гордиться постоянной занятостью и работой по 16 часов в сутки без выходных. Я постараюсь понять, что меня по-настоящему радует и найду ресурсы для любимого занятия. Я имею право кушать, одеваться, идти по улице, общаться ради самого действия, без спешки.

9. Драматизация, катастрофизация, ипохондризация.
Я не буду все преувеличивать. Я отказываюсь пугать себя мыслями и картинами ухудшения моей жизни. Я не работаю режиссером фильмов ужасов. Я не буду превращать каждую мелкую неприятность или ссадину в историю о моей скорой кончине.

Что, если создать другой "самообман"?

А представьте на секунду, что люди и в мыслях относятся к вам с симпатией! Вот смотрят на вас и не прыщ замечают, а улыбку? Или даже восхищаются вами не на публику, не на словах, не лицемеря, а по правде?!