Сказание о дижестиве

СКАЗАНИЕ О ДИЖЕСТИВЕ

В стародавние времена, когда за тунеядство еще не сажали в тюрьму, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил да был в третьем подъезде слесарь Мыкола Сидоров. Жил себе не тужил, да приключилась с ним любопытная штука. Однажды утром с глубокого бодуна он неимоверным усилием воли сумел поднять веки и оглядел пейзаж в своей убитой хрущевской однушке.
Высоко в небе сияло солнце, и было душно, и сухо в горле.

Вдруг в той квартире, где слесарь свернулся калачиком, дверь распахнулась, и в проеме возникла Баба Яга.
- Колян, сделай божью милость, погляди транспорт. На поворотах заносит, акселератор чудит, и запах какой-то чувствуется…
- Шла бы ты, старая, голова раскалывается. Вчера с Муромцем так налакались, так наутюжились, что до сих пор в глазах бенгальские огни. В нем весу-то сколько, в него ж океан влезет без закуси. Всё орал: «Давай, Снегурку с Белоснежкой вызовем». Проснулся - трубы горят!
- Не печалься, добрый молодец, лекарство я тебе притаранила, сиськи называется.
- Чегось?
- Сиськи - это хороший дижестив. Если изначально выбрать качественный напиток, то его не придется смешивать с колой или соком, маскируя огрехи производства. При этом сиськи остается крепким алкоголем, а потому наслаждаясь его вкусоароматическим профилем, совсем обойтись без закуски будет крайне сложно. Она необязательно должна быть мясной или с использованием копченой рыбы. Можно ограничиться и более легкими, но при этом оригинальными вариантами, например, орешками.
- Как ты их… обматерила?
- Дижестив! Это напиток, позволяющий вкусно и комфортно завершить трапезу. Помимо великолепного вкуса, дижестив еще и напрямую способствует пищеварению, ; напоминает шеф-сомелье Иегудиил Козлодоев. Правда, хранцузы какали на Козлодоева, они вообще не выносят дурной сомелье. Эти нехристи употребляют сиськи до еды, в качестве аперитива, с зеленкой. Или с йодом… Фу, с фисташками. Накачаются до жратвы, тут им хоть лягушек в хайло суй, сожрут, не подавятся… А мерикосы - те и без фисташек хлещут. Как японцы ссаку. То есть, саке.
- Да наливай уже, твою мать!

После двух стаканов Мыкола вышел на двор разобраться с бабкиным транспортом. Ковырялся, ковырялся…
- Всё, - говорит, - старая, финал процесса, принимай работу.
Ступа с гидроусилителем взмыла вверх, включились форсажные двигатели, затем раздался громкий хлопок – то Баба Яга брала звуковой барьер.

Долго ли, коротко ли, очнулся вновь утром Мыкола – а перед ним ящик дижестива.
- Что ж ты, паскуда, этой старой карге форсаж сварганил, а я на вторых ролях летать должен?
Так молвил Мыколе Змей Горыныч.
После третьей бутылки Мыкола речь такую закатил:
- Слышь, Степаныч… тьфу, Горыныч, спасибо за дижестив, конечно, но лучше бы ты топал к моим друганам, Ваське и Петьке, что в соседнем автосервисе. Они тебе первую космическую состряпают.
- Лечу, лечу! – возрадовался Змей.
- Да куда ты, в пьяном состоянии за руль…
- А смерть моя в яйце…
- Пить меньше надо. Ты не Кащей, а Горыныч.
- Ладно, пойду пешком.

Петька с Васькой звонят Мыколе:
- Ты на кой нам этого козла трехглавого подогнал?! Ладно бы в сортире на дворе поблевал, так он его спалил.
- Мужики, не серчайте, нынче Горыныч в свободном полете…

Долго ли, коротко ли, стук в дверь. Кащей приперся.
- Ходят слухи, ты Горынычу первую космическую соорудил?
- Тебе-то что за дело, рожденный ползать летать не может.
- Как ты сказал?? Так Змей-то как раз и летает! И я хочу. Мне бы сзади моторчик приделать, как Карлсону. Желательно, на реактивной тяге.

И послал Мыкола Кащея в тот же самый автосервис. И пришлепали Кащею вторую космическую.

Незнайку помните? Это его Мыкола на Луну запулил. Учителя жаловались: «Спасу от него нет!» И ящик дижестива Мыколе поставили.

***

А в это время разумные кузнечики, объединившись с разумными кишечными палочками, атаковали здание Законодательного собрания Пермского края. Бурно структурировалась вода, курчавилась, пенилась, быстрилась, медлилась, облучалась нулевыми флуктуациями вакуума. По улицам бродили как попало дети-индиго, оседали химтрейлы, из будущего прилетали пра-пра-правнуки Сидорова и грозили ему пальцем. Жизнь не текла однообразно: то Машенька притащит своего медведя с мясокомбината, то сам Румпельштильцхен со своей соломой пожалует, золота напрядет на опохмелку, то Бастинда на серебряных башмачках прилетит, то царевна-лягушка припрыгает, и давай приставить: «Ну, поцелуй меня, слесарь Мыкола!» А Мышка-норушка всех тараканов у Мыколы извела. Как-то раз даже Геракл нарисовался – неделю квартиру мыколину убирал, чуть не надорвался. А за ним Циклоп, Химера, Минотавр потянулись, подлинный интернационал, и все кричат: «Мы любим Россию! Хотим жить в стране с традиционными ценностями!» Маугли, Серая шейка, Лапоть с Соломинкой, семеро гномов, кот Мурр и крошка Цахес, Тан-батыр с шурале и даже Старик со своею Старухой и Черномор с котом ученым – всем выпить охота. Если не хватало дижестива, Мыкола налаживал самогонный аппарат, на худой конец, процеживал отбеливатель.
Представляете, какая у ментов да гэбэшников помойка в голове была? Они всё беспокоились, как бы Керенский с Карлом Радеком и Климом Ворошиловым в мыколиной квартире не обозначились.
Саша Бортников с Вовой Колокольцевым на троих с Песковым даже сообразили постановление: «Учитывая теплые, доверительные, сердечные, дружеские, исторические, братские отношения с Азербайджаном, Израилем и Урсулой фон дер Ляйнен, разрешать все возникающие конфликты исключительно дипломатическим путем». Это был мощный, нет, мощнейший ответ Путина.
А Медуза Горгона не выдержала и устроила-таки теракт: спалила здание ФНПР. Ее объявили в международный розыск и заочно приговорили к трем годам заключения условно. Сидорова же лишили премии и поставили на вид.

***

И совсем уж спокойная жизнь у Мыколы началась. Да тут как-то в Юрьев день , когда он уже сильно отдыхал, опять Баба Яга приперлась.
- Ах, ты, сикофант империализма, у Кащея-то вторая!
- Чё вторая?
- Скорость космическая!
- А я те космодром Байконур, чё ли?
- Не дашь привилегию, подошлю к тебе Кикимору с Игошами да Шишигу и с осликом Иа. И Рыбу-кит, и Рыбу-меч, и Рыбу-пилу, и…
- Ой-ё-ей, нет, нет, позвоню друганам, дуй, дуй в автосервис, старая!
Ушла Баба Яга.
- Красная Шапочка, шухер кончился, вылазь! – крикнул Мыкола.
Тут дверцы шкапчика растворились, и оттуда вылезла Красная Шапочка с двумя бутылками дижестива.

Тут и сказочке… вот именно, кхм. Ан нет еще! Грозный стук раздался в двери квартиры Мыколы. Еще раз грозный стук. И еще раз. Так судьба стучится в дверь. Робко выглянул Мыкола и увидел страшного сити-менеджера С. Разбойникова.
- Ну, здравствуй, Мыкола, вдовий сын! – начал разговор сити-менеджер. – Спасибо тебе, Мыкола, вот тебе в дар от администрации города цистерна дижестива и 700 р. добавку к пенсии. Избавил ты нас от чудищ поганых. Один крутится вокруг Земли, спуститься обратно не может, другой к Солнцу полетел, туда ему и дорога. А третья решила вообще покинуть нашу звездную систему…
- О как! И с чего бы?
- А космическая-то скорость?
- Вон чё… Да уж, это вам не Рогозин! И даже не Кириенко.
- Слышь, товарищ Сидоров, а можно к моей ауди…
- Можно, можно! И губернатору, и Сечину с Абрамовичем, и Вексельбергу с Мордашевым, и Силуанову с Набиуллиной, и Зюганову с Володиным, и Панфиловой с Мишустиным, и Трутневу с Решетниковым, и президенту скажите! Пусть все, все к нам в автосервис заходят. Мы им и четвертую космическую придадим. Коленом.

Приснилось Борису Ихлову, 8.7.2025