Котёнок

Котёнок

11 октября

Дорогой дневник - у меня никогда тебя не было, но сегодня рождается новая жизнь. Сегодня первый мой день и первая ночь в одиночестве. Сегодня я переехала от мамы в съёмную квартиру.

Здесь очень мило - белые-белые обои, черная мебель и белый медвежонок, мистер Пушистик - хозяин оставил его в квартире. Он очень милый человек.

Я перевезла с собой немного вещей, одежда и книги. Даже больше книг, чем одежды.

Скажи мне, как разговаривать с тобой? В романах и рассказах дневник героя всегда получается интересным, и в нем постоянно скрываются чувства, и события. Кто-то кого-то убивает, кто-то убивает себя, кто-то любит, кто-то любит себя, кто-то пьёт и не любит никого или, наоборот, пьёт потому, что любит.

Кажется, в моей жизни не было таких моментов, которые помогли бы составить хороший роман, или хотя бы дневник.

Представь, я создатель тебя. Ты полностью построен из того, что происходит и не происходит со мной. Ты - как будто плоть от плоти. Ты почти как человек, но все же неполноценный - потому что я не рассказываю человеку то, что говорю тебе.

Например, моя первая и пока что единственная любовь. Я никогда никому не говорила о ней, в том числе и объекту любви. Она умерла, нежно укутанная в пеленки тайны, укрытая одеялом памяти. Не слишком ли литературные термины?..

Он был стройный и красивый, и мужественный. Он занимался дзюдо, мог сесть на шпагат и был ударником в школе. Он постоянно приезжал с соревнований с медалью - как минимум с серебром. Но он никогда ничем не хвастался и был по натуре тихий и спокойный мальчик. Какой же он мальчик - даже в теле четырнадцатилетнего юноши он был мужчиной. Он никогда никого не обижал и не переходил границы. Как же я не могла влюбиться в него, я, робкая и стеснительная девочка? Я всегда хотела стоять за его спиной и ездить с ним на соревнования.

Я никогда не видела его с другой девочкой - он всегда был один. Это даже странно - я даже хотела, желала того, чтобы увидеть его с другой - чтобы у меня была причина оставить свои надежды, разлюбить его, поплакать в подушку - но он никогда не давал мне такой возможности. Такого счастья робкого человека. Он никогда не давал мне возможности стать заложницей обстоятельств. Но и никогда не обращал на меня внимания, хоть и, ради справедливости, я и сама никогда в жизни не обращала на себя внимания. У меня никогда не было шанса понравиться ему. Или?..

Теперь все кончено. Я не знаю, где он и с кем он, да это не так уж и важно теперь,  и никогда не было важно. Я бы никогда не была с ним.

Милый дневник, мой единственный друг, посмотри на все, что окружает нас: белые стены, черно-белая кровать, бело-черная ванная комната, темная кухня. Разве это не прекрасно? Здесь царит тишина. Даже медвежонок и тот весь белоснежный, разве что носик его коричневый и глаза карие. Теперь я буду спать с ним.

Больше мне не придётся стесняться матери и сидеть в своей комнате, пока она не уйдет - теперь я свободна.

Завтра я пойду на работу, как обычно. Сейчас же, сегодня я свободна, поэтому я хочу поговорить перед тем, как снова начну читать.

Дорогой мой, ты ведь даже не знаешь, сколько мне лет. Ты не видишь меня, мой глухонемой, мой слепой друг. В этом твое преимущество перед людьми - мне не придётся стесняться перед тобой. Мне не нужно смотреть тебе в глаза, не нужно чувствовать твое присутствие, не нужно робеть перед тобой - хоть и даже перед тобой я робею, потому что я не привыкла говорить, ровно как и писать кому-то.

Сколько мне лет? Девятнадцать, двадцать семь, тридцать пять? Ведь от матери можно съехать как в девятнадцать, так и в сорок лет.

Но у меня такое ощущение, что если бы это читал человек, он бы подумал скорее на первый вариант - на девятнадцать. Почему же девятнадцать - потому что эту цифру я повторила дважды, трижды? Уже четырежды.

Но мое любимое число - двадцать девять. Я хочу дожить и умереть в двадцать девять - или я уже опоздала?..

Ах, да, я забыла! Ты увидел, хоть немного, по моему описанию, квартиру - а что же живёт снаружи?

Там живут какие-то некрасивые неказистые деревья, серое осеннее небо и бетонное здание детдома. Но это все ничего, это не главное. Главное то, что мы с тобою теперь одни.

А теперь прощай - я иду мыться, а после лягу в кровать с Пушистиком и буду читать. Что я читаю? Сейчас я читаю бедных людей. Очень трогательные письма. В каждом из них я нахожу частичку себя, больше частички.

18 октября

Я очень не люблю свою работу - все из-за того, что в ней много людей. Мне постоянно приходится здороваться с покупателем и предлагать ему всякие безделушки и товары. Ладно бы только предлагать - некоторые покупатели очень злы, часто ругаются, порой и матом.

У нас есть охрана, но она очень странная, я бы даже сказала - гротескная.

Охрана в моем понимании - это мужчины, или хотя бы существа, похожие на мужчин - бесстрашные, опасные, готовые прийти на помощь в любую минуту. В жизни же все не так: половина охранников - женщины, причем уже немолодые, а многие из них хрупки. А вторая половина - мужчины, но не те мужчины, которых я представляла себе - либо пожилые, либо трусы, либо тонкие мальчики. Чем они помогут мне?.. Могут ли они помочь себе?

Однажды мою коллегу, молодую девочку, обматерили и угрожали ей, как могли - один агрессивный мужчина. Лысый длинный охранник лет сорока же просто стоял и делал вид, будто занят делом, будто не слышит оскорблений в адрес женщины - а если не слышит оскорблений в адрес женщины, то обязан был услышать оскорбления и угрозы в адрес работника магазина. Но он просто струсил.

Я боюсь здесь работать. Каждый новый день я еду сюда с тревогой, а домой еду с облегчением.

Того лысого охранника уволили.

20 октября

Хозяин дома подарил мне котёнка - это было очень красиво с его стороны. Я не могла сдержать улыбку. Я чуть не заплакала при виде котёнка.

22 октября

Сегодня у меня выходной. Я могу поговорить с тобой немного.

У меня к тебе странные чувства - объект ты, или субъект?

Ты - как двери в тот мир, где я всегда спокойна и не боюсь правды - в тебе я познаю себя и открываю все, как будто я самый доверчивый человек на планете.

Или же ты, все таки, пусть и придуманная, но личность? Разве есть разница между выдуманным человеком и реальным, пока у выдуманного человека есть свои мысли и принципы, и человечность? Я говорю с тобой всегда откровеннее, чем с любым другим человеком, пусть я даже и любила бы его безгранично.

Это все походит на письмо старому другу, которому безмерно доверяешь. Я пишу его в сыром и сером от дождя утреннем лесу. Через какое-то время на кроны деревьев опадает туман, как занавес письма. Я даю его белкам, мышам-полевкам, крысам, птичкам и ежам - скоро письмо будет у тебя.

Я жду тебя в лесу. Пока ты не придёшь, не материализуешься - я буду ждать тебя в лесу. Я растворюсь сама и сама стану туманом, росой, рыжими листьями под твоей ногой.

1 ноября

Охранник в магазине какой-то странный.


Он как будто что-то хочет от меня и как будто нарочито вульгарно шутит передо мной. А может, и не нарочито - может, он человек сам - вульгарный, может, это естественно для него. А когда понимает, что я смущаюсь и не могу поддержать разговор, он начинает также вульгарно шутить с другой кассиршей. Ей тридцать шесть лет.

- Ну так что, Лена? Мы идем к тебе после работы пить кофе?

- А ты со своим сердцем дойдёшь до моего дома?

- Дойду. Ты что, у меня силы и на другие дела найдутся. Если ты будешь рядом, что мне сердце?

Кассирша состроила противную гримасу, почти такую, какую нехорошо бы примерять на себя женщине - маску, полную уродства и кривляния.

Потом он подошел ко мне, наклонился и шепотом сказал:

- Ты не ревнуй, я это так, шучу с ней.

Мне и в голову не приходило ревновать. Мне было противно находиться рядом с ним.

Охранник - среднего роста, худощавый и в очках. Он приходит на работу неизменно в белой рубашке и темных брюках, и надевает черную жилетку охранника. Очки как будто служили опорой, поддерживали маску лица - казалось, сними он очки - лицо упадёт: лопнут сгнившие мешки под глазами, сами глаза выкатятся, морщины треснут и под напором какой-то неведомой силы фасад рухнет, посыпятся осколки штукатурки с этого неживого лица.

Он работает без выходных - потому что ему нужно погасить кредит и выплатить алименты. Он жалуется на слабое сердце. Но когда он надевает свою большую, неказистую форму, которая не подходит ему по размеру - он становится настоящим детективом. Когда работа начинается - больше у него ничего не болит - он вперяется всей силой своих помноженных на очки глаз - на людей, на предметы, деньги. Больше его ничего не интересует, когда начинается работа.

У него есть два ребенка, с женой он развёлся. Теперь он навсегда один - он об этом знает. Чем он защищается от своего одиночества? Стаканчиком кофе из кофемашины, вульгарностью и пошлостью, шутками, фасадом своего лица.

В этом человеке как будто выражена вся тоска этого мира. И я не хочу сочувствовать этой тоске. Эта тоска не благородна, а уродлива.

Или, может?..

10 ноября

Это так странно - я прочла столько книг за свою жизнь - я не думаю, что когда-нибудь встречу человека, который читал то, что читала я. Хотя я и читаю только классику, потому что ничто другое не имеет такой силы.

Я прочла столько книг, и не помню ничего. Точнее, может быть - мое подсознание все бережно хранит. Образ двух глухонемых друзей, которые бесконечно одиноки друг без друга. Ямщик, который потерял в новогоднюю ночь сына. Маленький Ванюша, который пишет письмо своему дедушке, или маме - я не помню. Казалось бы, тот же Ванюша, но он уже ведет солнышко в золотой уздечке по бережку. И раскинул руки у обрыва - то ли для объятия, то ли для распятия.

Все это как будто ничего не значит - и тем не менее каждое чувство и мысль откладывается в памяти. Все больше и больше я начинаю видеть - и все меньше радоваться.

Чем больше я читаю книг, тем однообразнее становится настоящий мир. С каждой новой книгой дождь за окном становится чернее, а облака - еще белее. Все цвета и краски остаются внутри меня. Такое ощущение, что, посредством книг или чего-то еще, я постепенно консервирую в себе все живое.

Книги дают мне видение, открывают новые границы. Но книги опасны - в каждый момент я рискую подпасть под влияние великого, или достаточно модного и эксцентричного писателя, или хотя бы красивого. Когда я под влиянием чужой мысли - я уже не я, а всего лишь эрзац какого-то безымянного человека, копии.

Но я хочу уже наконец жизни. Я ужасно устала от того, что некому приготовить ужин и некого убаюкать. Некого поцеловать и почувствовать. Все трагедии жизни и удары судьбы человек готов пережить, если он знает, для чего живет. Я не знаю, для чего живу. Я узнаю позже, обязательно узнаю.

Где-то я читала, что мужчина не может жить только ради любви. А женщина?

А я хочу жить ради любви. Я знаю - любовь романтическая пройдёт, ее сменит любовь материнская, а её - любовь предков - когда я буду старушкой сидеть с внуками. И меня устраивает такая жизнь. Если мужчина не может жить только ради любви, то женщина отказывается жить без любви.

Мистер Пушистик очень галантен в роли моего мужа. Он всегда лишь молчит, улыбается и смотрит на меня влюблёнными глазами.

Котёнок так и живет без имени. Он тоже очень славный и отважный малыш - он постоянно залезает на кухонный стол, постоянно что-то вынюхивает и рискует. Он очень любопытный и живой.

13 ноября

Мы долго разговаривали вечерами с мальчиком из охраны. Ему как будто и правда интересно послушать о моей жизни.

Когда я впервые попала сюда, он был первым, кто заговорил со мной.

Он сильно отличается от того охранника, который носит очки. Хотя бы тем, что он не носит очки.

Я очень смущалась его, потому что он задавал вопросы. Если бы он только говорил, я могла бы просто кивать и вежливо слушать. Но вопросы - здесь приходилось говорить мне. Мне очень неловко говорить о себе, тем более - мужчине.

Неведомым для меня способом, я привыкла к вечерним разговорам с ним. Я рассказала ему о своей семье, о своих желаниях. Не так, конечно, как рассказываю тебе - но, может, придет день, когда и он будет знать все то, что знаешь ты.

Когда не было покупателей, вечером, мы могли разговаривать часами. Это было запрещено руководством, и везде стояли камеры. И все же мы говорили, вопреки всем запретам.

Для чего я пишу сегодня тебе: мне кажется, я начинаю привыкать к разговорам с этим мальчиком. Я тоскую, когда не могу поговорить хотя бы вечер с ним.

Я начала замечать странные вещи: выходя на улицу, я вижу много цветов и красок. Все будто благоухает, даже осенью. Я вижу, как зелёные листики борются с влиянием времени, как деревья борются с движением города. Жизнь движется, играет и переливается вокруг меня. Даже в магазин я прихожу теперь с радостью - почему?..

14 ноября

Мне все интереснее жить, и все меньше времени и интереса остаётся книгам. Надеюсь, книги и авторы не ревнуют читателя к жизни.

Но почему он общается именно со мной? Одна лишь неизвестность меня пугает. Разве нет в магазине женщин, красивее меня? Я знаю, что есть.

Но я так устала бояться в жизни - я боялась всю жизнь. Я не хочу, не хочу больше бояться! Я хочу жить. Страх - антагонист жизни. Почему до сих пор никто не придумал сюжет, где главный герой - Жизнь, или ее олицетворение, а злодей - Страх?

А может быть, он общается так со всеми? Может, наши вечера на работе - всего лишь рутина для него? Может, он просто пытается скоротать время разговором?


18 ноября

Он написал мне сегодня. Ты не представляешь, что именно он написал.

"Ты мне нравишься"

Мне кажется, все увидели мои горящие уши на обеде в столовой. И пусть видят - они горят от счастья, от счастья жизни. Я люблю тебя, жизнь. Я хочу шептать это, идя домой после работы. Я хочу желать доброго утра, дня и вечера каждому встречному, играть с маленькими детьми и благословлять все живое.

22 ноября

Вечером я протянула ему руку под кассой, чтобы на камере не было видно того, что мы делаем. Мы держались за руки под кассой. Когда мимо касс прошла девушка, логист, мы отдернули руки и тихо посмеялись друг с другом. Я в первый раз протянула руку мужчине. Неужели всегда будет так волшебно одно лишь прикосновение?

3 декабря

Мы встретились после работы, в первый раз в жизни. Раньше мы виделись только на работе, и общались в интернете. Мы стали очень близко общаться друг с другом. Я ужасно привыкла. Я всегда жду его появления, а когда его нет на работе, жду сообщения.

Когда я вышла наконец на улицу, я чувствовала жуткое волнение. Все во мне тряслось, вся душа ходила ходуном.

Мы договорились встретиться чуть дальше магазина, чтобы никто из коллег не видел нас вместе. Мы не хотели ненужного внимания - скорее, он не хотел.

- Милая... - он проговорил это с радостью и нетерпеливостью, как будто ждал меня час на морозе. - Пойдём?

Мы молча шли, будто не зная, что сказать друг другу. Я не могла ничего сказать - волнение было сильнее слов.

Я подскользнулась. Снег уже растаял и успел превратиться в гололед. Я упала на спину. Он поднял меня.

- Все хорошо? Нигде, ничего не болит?

- Да, да... Все хорошо.

Он обнял меня за талию, чтобы придержать меня на случай, если я опять начну падать. Он взял меня осторожно, будто боясь, что это будет больше похоже на приставание и лапанье.

Я окончательно утратила на минуту способность говорить. Но произошло чудо - я снова поскользнулась, но в этот раз не упала - он держал меня крепко.

- а куда мы идём? - спросила я.

- Честно, не знаю. Я не живу в городе и почти не знаю его. Веди меня ты.

Неожиданно для себя, словно это была не я, я спросила:

- Может быть, пойдем ко мне домой? Я накормлю тебя. Если что, ты можешь даже лечь на отдельный диван - там уютно.

- Пойдём.

Он сжал меня чуть крепче - не грубо и без лишней пошлости, осторожно и нежно.

- Какие у тебя планы в жизни? У тебя есть план на жизнь? Даже сейчас - мы придем к тебе - и что дальше? Что ты думаешь?

- У меня нет плана. Пусть все идет так, как должно.

Он как будто оскорбился моим отсутствием "плана". Мне трудно расписывать жизнь так схематично. Я не думала в последние годы о будущем. Я лишь забочусь о том, чтобы выжить в настоящем. После этого мы почти на разговаривали, пока не дошли до дома.

Мы зашли в подъезд. У лифта он остановился, будто думая о чем то. Он смотрел то на меня, то куда-то далеко за стены дома, вдаль. Он думал о том, идти ли ему дальше, или уехать.

- Может, не стоит?

- Почему?

- Хотя нет, стоит. Автобусы уже не ходят в это время до моего посёлка. Пойдём быстрее, ты уже совсем замёрзла.

У меня дрожало все тело, но не от холода.

- Можно принять у тебя душ? Ты не против? - спросил он?

- Конечно.

Я дала ему полотенца, гель для душа и мыло, и мочалку, а сама ушла быстрее из ванной. Он закрылся.

К своему ужасу я поняла, что у меня нет ничего готового на ужин. В холодильнике оставались только яйца, молоко и замороженное мясо.

Когда он вернулся, омлет был готов. Я так краснела, стоя на кухне - ну какой омлет в одиннадцать вечера?

Когда я обернулась, чтобы подать ему тарелку и нарезать хлеба, моё сердце чуть не выскочило из груди. Он стоял передо мной лишь в джинсах, без футболки. Под светом лампочки тени слишком красиво ложились на его руки и грудь.

- Извини, я не хотел надевать грязную футболку на чистое тело. Но если ты против - я оденусь.

- Нет-нет, все хорошо... Это ты меня извини - я совсем забыла о том, что у меня ничего нет в холодильнике. Ты будешь омлет?

- Да что ты, конечно буду. Я не очень привередлив. Спасибо большое.

Сама я не ела - я никогда не ем вечером, потому что разбухаю утром после еды. Я намыла тарелки, подала ему чашку кофе и сама села напротив.

- а ты не будешь пить кофе? Ты ведь даже не поела.

- Нет, нет, спасибо большое. - я объяснила ему, почему не ем вечером.

- О чём ты мечтаешь больше всего?

- Я не знаю. Я не могу передать словами то, чего хочу.

- Есть же на свете что-то, что ты любишь, и при этом можешь передать словами?

Я боялась его вопросов. Он смотрел на меня пристальным мечтательным взглядом. Больше всего я боялась потому, что он смотрел мне прямо в глаза и не отводил своих от моего взгляда. Мне на помощь пришел мистер Никто - котенок, подаренный хозяином дома.

Мы играли с ним и ласкали его.

- Ну, пойдем ложиться? Я разложу для тебя диван и постелю бельё.

- Да... Я очень устал. Уже одиннадцать. Нам и правда пора.

Он все ещё ходил без футболки.

Я пыталась разобрать диван, но что-то мешало - я никак не могла его разобрать. Он увидел это.

- Тебе помочь?

- Нет нет... Все нормально. Нет, не нормально. Может быть, ляжешь рядом, со мной? Тут хватит места на двоих. У меня нет сил разбирать диван, я так устала.

Он очень удивился этому обстоятельству, но молча кивнул головой, снял джинсы и положил их на тот диван, который я не могла собрать.

Теперь он и вовсе был в одних трусах. А я - в халатике.

- Давай ложиться?

- Да... Наверное, стоит.

- Постой. Сядь рядом со мной.

Я послушно села рядом. Он снова посмотрел в глаза, и сказал:

- Поцелуй меня.

Я робко потянулась к его губам.

Больше я не могла молчать - все, что накопилось во мне за годы молчания, вылилось в этот вечер.

Утром мне нужно было на работу, а ему - домой. У него был выходной.

Я пишу это прямо на работе, во время перерыва. Я люблю тебя, жизнь. Теперь - слова утрачивают ценность. Теперь жизнь восходит на трон. Жизнь - безмолвна и действенна.


4 декабря

Я больше не писала тебе, мой друг. Сначала во мне было так много чувств, что казалось - нужно не писать их, а дышать ими. Затем - я просто не хотела писать тебе.

Я написала - четвертое декабря. Но ты-то все знаешь: я не писала тебе год. Почти ровно год.

И сейчас я пишу тебе лишь потому, что случайно нашла тебя в коробке с книгами.

Я живу у мамы. Рядом со мной сидит уже взрослый мистер Никто. Он ощетинился, стал взрослым, утратил блеск своего детства. Теперь он, можно сказать, степенный, солидный мужчина.

Белые-белые зимы в окне. Чёрные-чёрные стены. Кажется, я заслужила такую, и только такую палитру цветов.

Я больше не работаю там, где работала год назад. От этого места веет воспоминаниями. Даже мысль об этом месте приносит воспоминания, фрагменты, осколки прошлой жизни. Я не работаю больше.

Весь мир кажется мне сейчас обломками старого, лучшего мира богов.

С другой стороны - может быть, обломок здесь всего один - это я. Может быть, мир по настоящему прекрасен. Может, он даётся только тем, кто укрощает его своими собственными руками. Во мне нет такой силы, чтобы укротить свой маленький мир.

Я помню слова того охранника в очках, когда я сказала ему, что хочу уволиться.

- Пойдем. Я покурю, ты постоишь рядом, и поговорим. Не бойся.

Я попросила одну девочку подменить меня на пятнадцать минут, и вышла на улицу. Он уже курил у нашего склада.

- Послушай. Все, что происходит с нами - все это естественное течение нашей жизни. Подумай об этом: если есть такое слово - судьба, значит, есть и сама судьба. Каждая судьба уникальна, и этим прекрасна. Представь, что прямо в эту минуту тебе даруют возможность увидеть, услышать, прочитать, узнать все судьбы, жизни всех людей, кто когда-либо жил на земле - мгновенно. И вот представь, что ты принимаешь этот дар, и видишь все. Представь, какой бы мудростью ты обладала, если бы враз увидела все боли, все горести, улыбки, ароматы, цвета одной большой человеческой судьбы, сотканной из триллиардов маленьких нитей, мазков, штришков. Чем больше судьба испытывает тебя на прочность: сажает возле твоего дома яблоню плоти и похоти, садит на шею змею зависти; входит в твой дом с подарками и явствами: сажает тебя на перину из чистой лени, вносит в хату сундучок, набитый жадностью, подносит пустой кубок гордыни и льёт вино гнева прямо в твою душу заместо кубка, когда душа твоя улыбнётся его дарам. Тогда она предложит лекарство от тяжёлой головы и острой боли, от похмелья прошлого дня. Она достанет, как самый заботливый и добрый доктор, маленький шприц из своего халата, пахнущего звёздами, накрахмаленного пылью воспоминаний; и тихо шепнёт на ухо:

- Доброе дитя! Ты сегодня устало - давай я сделаю один маленький укольчик - прямо как комарик укусит, и все пройдёт - ты уснёшь и проснёшься в ином - измерении, времени и пространстве. И усталость твоя растает, как легкий сон.

И колет в вену ампулу морфия - уныние;  Пелена крепкого туманного сна укрывает тебя.

Чем больше судьба испытывает тебя - тем бо;льшие знания открываются перед тобой. Даже если ты проиграла одну битву, - если ты не погибла в ней, ты уже выиграла всё - тебе даровали новую жизнь и новое знание.

Даже страдание твоё в этой жизни - есть бесценный опыт, память мира, которым и наполнена, которым и жива вселенная. Если так, то представь, - что и сколько даст тебе счастье, после поражений и страданий? А счастье всегда приходит после честной борьбы со страданием; счастье даст тебе не только новую жизнь и не только новое знание, оно дает что-то еще, что-то третье, чего нет в страдании, если это страдание не выдуманное, а настоящее.


- Зачем вы говорите это?

- Я знаю все, что было с тобой, - да это и видно по твоему лицу. Я знаю, что тебе сейчас плохо, но - почему бы не принять свое страдание, подпустить его ближе и, не испугавшись, протянуть ему руку, не дожидаясь его реакции? Помни - твоя судьба уникальна и тем прекрасна. Любое твоё страдание и счастье - они не могут жить друг без друга, они всегда приходят вдвоём. А ты поживи в ладу и с горем и с радостью, с любовью и с ненавистью, прими все их дары и угощения. Зачем же впадать в уныние, пока жизнь все еще течет над нами рекой из неизвестного науке материала или элемента? Все, что ты нашла и потеряла в пути - всё твоё и так само придет обратно или найдётся по дороге. Все, что ты правда любишь, пройдёт с тобой через все минные поля, через все распятия и мучения - голубкой белой, маленькой милой девочкой в пижаме и с медведем в руке, в любую Сибирь, в любую глубину подземных руд, на любую каторгу за тобой пролетит под ручку святой Сонечкой Мармеладовой. А все не твое, все ложное - все отпадет обсохшей грязью с твоих ботинок, и так и останется лежать на дороге, припорошенной временем, и застынет в вечной мерзлоте.

Я не понимала смысла его слов. Я будто находилась во сне, когда он говорил. Но я запомнила все по сей день, все слова.

- Улыбнись, девочка моя. Все не так плохо в жизни. Хочешь кофе и шоколадку? У нас с тобой перерыв, еще десять минут, - он улыбнулся. - пойдём, нечего стоять на морозе. Я пошла с ним. Он купил мне кофе, и хорошо, и добро шутил со мной, и мне было хорошо и весело с ним. Я совсем забыла о своей проблеме на миг. Он оказался добрым волшебником.

12 декабря

Я все чаще думаю об этих словах. Неужели и вправду я сижу здесь и трачу жизнь на книги, на боль вчерашнего дня?

Я напишу тебе позже, мой друг - когда стану свободна.