Личные границы и сердце

Эмоциональное игнорирование, личные границы и сердце

Эта статья в удобном виде с картинками и цитатами: https://dzen.ru/a/Z8Le0pHYc1rfoHVs

Как мы относимся к вещам? Элементарно: нужна мне вещь, например, машина, телефон, сумка, очки, – я помню о ней, ухаживаю за ней, «кормлю», нахожу ей место, где она не заржавеет, не разобьется, не потеряется. Стала не нужна по прямому назначению – продам, использую как вторсырье, разберу на запчасти, или просто выброшу, чтоб не возиться. У любой вещи есть назначение, вот пусть и служит по назначению, или зачем она нужна? А если вещь не делает, как я хочу, значит – бракованная, верну в магазин!

Восприятие вещей и людей

Наш мозг «заточен» под разделение информации о вещах и людях. Лица людей обрабатываются не в той же самой области мозга, что другие изображения, а речь людей анализируется отдельно от других звуков.

В начале 1990-х были открыты зеркальные нейроны, которые отвечают за «присоединение» к другим людям. Они как бы считывают состояние мозга другого человека, так что один человек может воспроизвести движение другого, испытать эмоции другого, скопировать поведение другого.

Западная наука до последнего времени относилась к сердцу как водопроводчик: ну насос, ну качает, и что? Известно, что электромагнитное поле сердца значительно (более чем в 100 раз) сильнее поля мозга. В восточной традиции именно сердце считается центром тела и "тонким солнцем", которое генерирует каждый человек.

"… мы показали монахам, как производится запись сигналов головного мозга. …подсоединили электроды к голове Франциско, и пока мы все это делали, мы его загораживали, а потом отошли в сторону, чтобы все могли посмотреть, как записываются сигналы мозга.
И тут все двести монахов начали без удержу хохотать. Мы сперва решили, что они смеются, потому что Франциско смешно выглядит в шапке с электродами на голове. Но оказалось, что они смеялись потому, что для того, чтобы изучать сострадание, мы разместили электроды на голове, а не на сердце." Доклад Ричарда Дэвидсона на встрече с Далай-Ламой https://dalailama.ru/top/2041-dalai-lama-news.html

Эмоциональная информация существует

Каждому, у кого есть любимые люди, знакомо: ты каким-то образом знаешь, что близкому нужна помощь или что у него все хорошо, даже если не видишь его и не слышишь.

Когда моей дочери было 7 месяцев, меня девочка лет десяти спросила: "Откуда вы знаете, что когда она плачет, она хочет есть, или хочет спать, или что-то еще?" И я озадачилась: действительно, откуда я знаю? Оказывается, я даже не заметила, что веду себя, как будто моя дочь мне явно что-то сказала...

Очевидно, наш организм (видимо, и мозг, и сердце) в норме воспринимает эмоциональную информацию. Шестое это чувство или какое-то еще – неважно. Но это не одно из "классических" пяти чувств. Никакого очевидного, зримого носителя у этой информации нет, но кого сейчас удивишь вай-фаем?

"...низкочастотные колебания, создаваемые сердцем и телом в виде афферентных нейронных, гормональных и электрических паттернов, являются носителями эмоциональной информации, а более высокочастотные колебания, обнаруженные в энцефалограмме, отражают сознательное восприятие и обозначение чувств и эмоций. Мы предположили, что эти же ритмические паттерны могут передавать эмоциональную информацию через электромагнитное поле в окружающую среду, которая может быть обнаружена другими людьми и обработана так же, как и сигналы, генерируемые внутри организма."
Магнитное поле сердца, которое является самым сильным ритмическим полем, создаваемым человеческим организмом, не только окутывает каждую клетку тела, но и распространяется во всех направлениях в окружающее нас пространство. Магнитное поле сердца можно измерить на расстоянии нескольких футов от тела с помощью чувствительных магнитометров.

Эмоциональная слепота, глухота, блокировка или как ее лучше назвать?

Наш организм способен регистрировать и обрабатывать эмоциональную информацию. Что же случается, когда один человек вдруг начинает воспринимать других как мертвые вещи?

Если на ребенка смотрят с ненавистью - он слепнет. Если вокруг орут и ругаются - он глохнет. Эмоциональный канал, связанный с сердцем и мозгом, начинает работать еще до рождения. Если через него поступает ненависть - он блокируется ради физического выживания.

Факт, что шизофрения и аутизм чаще встречаются у мальчиков: в 1.4 раза и в 4 раза больше соответственно. Объяснения, какие я нашла, предположительные, доказанных данных нет. А может, потому что над женщинами чаще издеваются мужчины, и они чаще бессознательно ненавидят эмбриона-мальчика?

Организм может «заткнуть», вывести из строя приемник разрушительной информации - сердце и/или зеркальные нейроны, а может "приучиться" вытеснять принятую, но болезненную информацию в бессознательное, то есть отказаться ее осознавать. Поскольку в раннем возрасте еще фактически нет "перегорания пробок" у психики (механизма вытеснения принятой, но болезненной информации в бессознательное), "приходится" блокировать сердце и зеркальные нейроны (предполагается, что патология последних и есть причина аутизма).

"Ты - моя дорогая... вещь"

Понятно, что человек с эмоциональной блокировкой прежде всего воспринимает «как вещь» себя самого. И к другим людям, особенно к своей семье, относится как к вещам.

Это означает, что внутренний мир, чувства, мысли, мнения, желания, намерения, цели и смысл жизни другого – отрицаются, игнорируются, объявляются несуществующими. Ты моя вещь – ты делаешь, как я хочу, думаешь, как я хочу, существуешь для моей пользы, и не мешаешься под ногами, когда мне не до тебя. А если ты брыкаешься – я буду наказывать, пока ты своей тупой башкой не придешь к мысли, что ты в моей полной власти.

"Они не понимают, почему вы не можете просто быть такими же, как они, думать, как они, иметь те же убеждения и ценности. Вы их ребенок и поэтому принадлежите им. Даже если вы уже повзрослели, они ждут от вас детского послушания или — если вы настаиваете на том, что вам нужна собственная жизнь, — по крайней мере, точного следования их советам." Л.Гибсон «Свобода быть собой»

Внутренний мир другого нельзя подчинить, но можно убить

Ни один человек, оставаясь живым, не может быть в полной власти другого, потому что внутренний мир каждого принадлежит только ему самому и не может управляться извне. Можно убить физическое тело или полностью отключить самостоятельное управление телом при физиологических признаках жизни (состояние «овоща»). Но нельзя подменить внутренний мир человека так, что он останется личностью и будет в полной власти другого.

Таким образом, отношение к ребенку как к вещи (эмоциональное игнорирование) со стороны самых значимых людей, без которых он не может выжить, - это убийство души. Даже если нет «видимого» насилия, все равно получается травма, ведущая к расстройствам личности.

"Обычно эмоциональный неглект также является основой большинства более явных и очевидных травм. Родители, которые постоянно игнорируют ребенка или поворачиваются спиной в ответ на его потребность во внимании, эмоциональной связи или помощи, оставляют своего ребенка наедине с неконтролируемым количеством страха, и ребенок в конце концов перестает бороться и впадает в депрессивные чувства смертельной беспомощности и безнадежности.
Эти виды отвержения одновременно развивают у ребенка страх, усиленный к тому же чувством стыда. Позже эти страх и стыд порождают токсичного внутреннего критика, перекладывающего ответственность за родительское отвержение на самого ребенка, который, повзрослев, становится своим собственным злейшим врагом."
Пит Уокер «КОМПЛЕКСНОЕ ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы»

Сострадание наказуемо

Сочувствие, сострадание, чуткость не свойственны вещам. Родители относятся к ребенку как к вещи, игнорируя его эмоциональные потребности, потому что к ним самим в детстве относились как к вещам, причем презрение к выражению боли, отчаяния, одиночества считалось "силой характера".

С первых дней жизни, а то и с самого зачатия, усваивается урок, что сочувствовать кому-то рядом – признак слабости, сострадание наказуемо, проявление уязвимости провоцирует насилие.

Вот почему очень многие боятся близких отношений, когда уязвимость неизбежна (более того, именно безопасная уязвимость и есть признак настоящей близости): они с детства приучены, что искреннее выражение своих чувств всегда используется против них.

Личные границы и воспитание

В чем же тогда заключается воспитание? Если нельзя командовать ребенком, заставлять, манипулировать, запугивать, орать, наказывать, он же не будет делать, что требуется! Он должен прибраться, поесть, сделать уроки и т.д. А если не командовать, он так и будет весь день играть в телефоне!

А что, запугивать и наказывать – помогает? На какое-то время «помогает», обычно до подросткового возраста. Затем ребенок, привыкший к внешнему управлению и не способный принимать решения самостоятельно, попадает под управление кого-то другого. Плюс родители для него – предатели, триггеры на страх, боль и ненависть, и выросший ребенок стремится бежать подальше.

Часто он бежит к другим опасностям и экстриму: желая все-таки хоть что-то настоящее почувствовать и осознать, он бежит от «скучной» обыденности (которая воспринимается как пыльная коробка с тряпичными куклами) к острым, особенным ощущениям.

Как же тогда относиться к ребенку? Ребенку нравится слушаться, когда к нему относятся с уважением, предъявляют разумные требования, хвалят, поощряют, искренне восхищаются. Он совсем не хочет «сидеть в телефоне», если с ним общаются доброжелательно как с живым человеком, а не манипулируют, как вещью. С ним можно договориться как с равным, а не приказывать, как недоумку.

Но родитель-материалист не верит, что с ребенком можно просто договориться. Не верит, что ребенку важны его одобрение и неодобрение. Он верит, что ребенок должен чего-то бояться, только тогда он будет послушным. Да и выразить натуральные эмоции такой родитель не может, не может наградить ребенка своей искренней радостью, - он понимает только материальные «кнуты и пряники».

Личные границы и "любовь"

Если под "любовью" понимать власть и контроль, то выстраивание границ воспринимается как "ты меня больше не любишь". Неважно, речь идет об отношениях в паре, или детско-родительских, или даже дружеских, рабочих: тот, кто считает, что его власть над другим беспредельна и безоговорочна, потому что он "главный", требует от другого полного отказа от хотя бы чего-то своего.

"Эмоционально незрелые родители не понимают, зачем нужны границы. В их представлении границы связаны с отвержением: вы просто недостаточно любите их, раз не даете полного доступа к вашей жизни. Именно поэтому они удивляются и обижаются, когда вы просите их уважать ваше личное пространство. Они чувствуют себя любимыми, только если вы позволяете им врываться в вашу жизнь в любое время. Эмоционально незрелые родители стремятся к доминированию и привилегированному положению, отменяющему уважение к чужим границам." Л.Гибсон «Свобода быть собой»

Мне в комментариях к какой-то из статей написали: "Любовь - это боль". Допустим, но тогда больно должно быть всегда другому из "любящих", не автору комментария? И этот "ведомый" должен терпеть, потому что "куда ты денешься с подводной лодки"? И что же тогда насилие, если не это?

При эмоциональной блокировке общение - это использование

Когда весь опыт общения с ближайшим окружением в детстве сводился к постоянному нарушению границ, сначала даже не понимаешь, почему люди или стараются поскорее отвязаться от тебя, или говорят гадости и используют.

Собственно общение и понимается как использование: кажется, что чем больше знаешь и умеешь, чем больше готов чем-то делиться - тем больше тебя будут "любить". По факту все время подставляешься под использование себя - как бы "платишь" своими ресурсами тем, кто соизволил с тобой разговаривать, просто за внимание.

Есть море советов, как нужно и не нужно общаться: говорите то и не говорите это, смотрите так и избегайте того, умейте слушать, делайте паузы, замечайте язык тела, подстраивайтесь под темп речи и т.д. К сожалению, они бесполезны без главного: при эмоциональной блокировке (глухоте, слепоте или как ее еще назвать) вы не чувствуете собеседника и не сможете выполнить все "правильные правила".

Связь между ритмами сердца и мозга разных людей при обычном общении

До недавнего времени все рассуждения об эмоциональном контакте считались "бабьей эзотерикой". Наконец-то проведены научные эксперименты, подтверждающие измеримую электромагнитную природу эмоционального контакта между людьми. Информация - в свободном доступе на сайте https://www.heartmath.org.

Ниже приведены результаты измерения кардиограммы (сигнала сердца) первого испытуемого и энцефалограммы (сигнала мозга) второго испытуемого при нахождении на расстоянии разговора без физического контакта.

[рисунок здесь: https://dzen.ru/a/Z8Le0pHYc1rfoHVs]

Синхронизация работы сердца и мозга между двумя людьми. Испытуемые сидели на расстоянии разговора без физического контакта и не знали о цели эксперимента. Кардиограмма (сигналы сердца) первого испытуемого синхронизируется с энцефалограммой (сигналами мозга) второго испытуемого. Источник: https://www.heartmath.org/research/science-of-the-heart/

[рисунок здесь: https://dzen.ru/a/Z8Le0pHYc1rfoHVs]

А теперь - график мозговых волн матери (ЭЭГ-CZ) и сердцебиения ребёнка (ЭКГ):

[рисунок здесь: https://dzen.ru/a/Z8Le0pHYc1rfoHVs]

Синхронизация между мозговыми волнами матери (ЭЭГ-CZ) и сердцебиением ребёнка (ЭКГ). Пара не находилась в физическом контакте, но когда мать сосредотачивала своё внимание на ребёнке, её мозговые волны синхронизировались с сердцебиением ребёнка. Мы не смогли обнаружить синхронизацию ЭЭГ ребёнка с сердцебиением матери. Источник: https://www.heartmath.org/research/science-of-the-heart/

Выходит, мы "управляем" близкими просто своим сердечным ритмом! Наше искреннее внимание к другому человеку влияет на работу его мозга! Еще остались вопросы, почему презрение, насилие и ненависть со стороны родителей оказывают фатальное действие на психическое и физическое здоровье ребенка?!

"...нервная система действует как антенна, которая настраивается на магнитные поля, создаваемые сердцами других людей, и реагирует на них. Мы с коллегами называем этот обмен энергетической коммуникацией и считаем, что это врождённая способность, которая повышает осознанность и обеспечивает важные аспекты истинной эмпатии и чувствительности к другим людям. Более того, мы заметили, что эта энергетическая коммуникативная способность может быть усилена, что приводит к гораздо более глубокому уровню невербального общения, понимания и связи между людьми." https://www.heartmath.org/research/science-of-the-heart/

Сердце - орган чувства личных границ?

Наблюдая за собой безо всяких приборов, я заметила: при общении люди, даже если они далеко, вызывают какой-то "отклик", "портрет", "впечатление", "силуэт" в сердце. Такой же "отклик", даже сильнее, вызывает конкретная аудитория при публичном выступлении или групповом обучении. И откуда-то знаешь, что говорить, а что нет, интересно конкретно этим людям или нет.

Этот "силуэт в сердце" подсказывает, когда обижаешь, нарушаешь личные границы, задаешь нежелательный вопрос. То есть личные границы другого можно чувствовать, и чувство это нужно тренировать в безопасной обстановке: когда окружающие дают спокойную и доброжелательную обратную связь (подойдет терапевтическая группа или любые безопасные отношения с кем угодно). Так и маленькие дети учатся общаться в семье со здоровыми границами: не говори так, это обидно; обычно такие темы не обсуждают при посторонних и т.д.

Когда чувствуешь другого, не придет в голову навязывать что-то собеседнику или использовать его. Общаешься прежде всего ради самого контакта, вот этого "отклика в сердце", а получится какая-то "польза" или нет - вторично.

Когда собеседник нарушает границы - опять же немедленно чувствуешь гнев и сразу вежливо, но решительно протестуешь, не позволяя продолжать в том же духе. Однако для немедленного осознания "неуютного состояния" нужно, чтобы гнев не блокировался, как бывает у переживших эмоциональное игнорирование, то есть отношение как к вещи: в детстве ответный гнев вызвал бы еще большую агрессию, и его блокировка была вопросом выживания.

Что отвечает искусственный интеллект: как начать выстраивать границы

Полезная штука искусственный интеллект - можно быстро найти затасканные штампы и банальности...

"Осознайте свои потребности и ценности: поймите, что важно лично для вас.
Начните с малого: устанавливайте границы в небольших ситуациях, чтобы постепенно привыкнуть к этому.
Учитесь говорить "нет": практикуйтесь отказывать, не испытывая чувства вины.
Будьте готовы к сопротивлению: некоторые люди могут негативно реагировать на ваши границы, но это не значит, что вы делаете что-то неправильно.
Обратитесь за поддержкой: если сложно справиться самостоятельно, работа с психологом может помочь разобраться в причинах и выработать стратегии." От ИИ.

Советы вроде правильные, только бесполезные, к сожалению. Человек с разрушенными границами не сможет выполнить уже первый пункт: ему будет непонятно, что такое «осознать», что такое «свои потребности», что такое «лично для вас».

Помню, на семинаре по детским травмам ведущая сказала: «Каждый человек имеет право на удовлетворение своих потребностей». Я до сих пор помню свое недоумение и недоверие. То есть как, это я что ли имею право на удовлетворение моих потребностей?! Щас! Это другие имеют. А я – ошибка, недоразумение, непонятно кто, вечный изгой, вечно всем мешаю, меня и человеком-то никто не считал...

Замкнутый круг. И что же делать?

Чтобы восстановить разрушенные границы, надо поверить в значимость, существенность своего внутреннего мира, нужно доверять прежде всего своим чувствам, а не чужим словам. Но внутренний мир и свои чувства – как раз внутри границ, и непонятно, как их осознать, если границы разрушены. Замкнутый круг.

Человек может поменять семью, профессию, работу, страну, и все равно новое окружение, как и старое, будет постоянно нарушать его границы, и он не сможет ничего с собой поделать. Даже понимая, что его используют, он все равно не говорит «нет» и не уходит – страшно, стыдно, слова не связываются, ноги не идут.

А еще чаще человек не может поменять ничего. Нарушение границ становится с каждым днем все более агрессивным. И все меньше сил и здоровья. Часто попытки обратиться за помощью приводят к еще большему нарушению границ: «спасатели» и даже психологи встают на сторону агрессора и призывают терпеть.

Почувствуйте свое сердце, а затем воспринимайте сердца других

Главное, что стоило бы сказать о личных границах, да и вообще об отношениях с другими живыми существами: нужно "открыть" сердце. Если никогда не чувствовали тепло в сердце, то первая цель - все-таки его почувствовать. Как?

Мой опыт не связан с медитацией, описан здесь:

https://dzen.ru/a/ZglvhHVNQhfUFMGn
Почему ощущается приятное тепло в сердце?

Нашла похожий опыт здесь (тоже проживание тепла в сердце через безопасные отношения и слезы):

yogajournal.ru

Практика пребывания в сердце: как ее освоить

Чтобы начать практиковать медитации (например, подойдет медитация любящей доброты), надо уже верить в себя. Но с разрушенными границами человек воспринимает себя как вещь, а медитацию - как бесполезное сидение на одном месте для странных бездельников (при этом пить пиво - разумное и уважаемое занятие, правда?). Попробую предложить что-то попроще.

Если вы пьете горячий чай, вы чувствуете тепло в пищеводе и желудке. Вот начните с такого простого опыта! Не обожгитесь только, достаточно, чтобы чай (кофе или просто вода, неважно) были теплее температуры тела. Осознайте это тепло внутри себя, сконцентрируйтесь на нем: приятно ли оно, какие ассоциации или воспоминания вызывает?

Теперь нужно вообразить тепло немного смещенным: найдите картинку, как расположено сердце относительно желудка. Как будто теплый чай поступил в сердце, а не в желудок.

Попробуйте "отправить" это тепло кому-то, с кем не связан негатив, можно питомцу или дереву за окном. Осознайте, что с вами происходит, как сердце реагирует на образ другого.

Желательно найти человека, с которым можно таким опытом поделиться. Для кого-то могут получиться первые в жизни безопасные отношения.