Давайте, подождем мою жену

Зимний пятничный послерабочий вечер.
Сын, заехал за мной и мы отправились по делам.
Насущные потребности завели в центральный универмаг. С трудом припарковавшись на забитой парковке, с облегчением вздохнули.
Сказав, любимому чаду, многообещающую фразу - Я мигом! - я растворилась в чреве магазина.
Выскочив из ласковых, но довольно дорогих объятий чудного предприятия торговли с красивым названием "Веста", я летящей походкой, рванула к машине.
Плюхнувшись на сидение, (чувствуя свою вину, но стараясь не подавать вида) создав на лице выражение крайней озабоченности, с бравадой пробормотала, - Вези меня, извозчик! - вперилась в телефон.
Извозчик с места не тронулся. Я, с недоумением, повернула голову в сторону водителя...!!!!????
На меня, с удивлённо-округленными глазами, смотрел абсолютно незнакомый мужчина.
Сказать, что у меня отняло речь, так это просто промолчать.
Я впала в состояние паралича.
Мужчина, с виноватым видом и заискивающим тоном произнес, - Давайте, подождём мою жену...
В это мгновение, дверца с моей стороны распахнулась и сын, буквально вытащил меня из машины, с извинениями.
Походка моя до нашего авто, была неуверенно-шаткой. Сын, поддерживая меня под локоток, давясь от смеха, выговаривал мне всё, что накипело у него на душе, во время моего двухчасового "я мигом".
Потом он рассказал, что увидев, как я направляюсь к чужой машине, начал призывно бибикать. Как мама, (скорее всего испытывая муки совести, за двухчасовое пребывание в царстве торгового центра, несётся по стоянке со скоростью локомотива) не обращает внимание на сигналы клаксона, опустив стекло, с отчаянием закричал, - Мамаааааа!
Но! Мать уже исчезла в салоне чужого автомобиля.
Сын, (предполагаю, что на бегу, употреблял фразы трудно переводимого итальянского фольклора, ну вы, понимаете, о чем я) выскочив из машины, понёсся за мной.
Усадив меня на сидение, укоризненно покачав головой, он в сердцах произнес, - Мама, мама! - ляпнул дверью и сев за руль закатился в хохоте.
Я, пребывая в состоянии заторможенности, смотрела на него, как на сумасшедшего.
Потом отпустило.
По дороге, мы обменялись рассказами.
В тот момент, когда он в последней надежде закричал Мамааааааа! проходивший рядом мужчина присел. Привстав, в спину сына он изрыгнул аутентичные местечковые фразы, относящиеся к классификации отряда парнокопытных, с характеристикой всех особенностей этого отряда и восхождением к прародителям в 7 колене.
Сами понимаете, что в тот момент, для любящего сына, приоритетной задачей, было спасение мамочки. Поэтому (хвала Всевышнему) мужчина, отложивший кирпич, остался жив.
Я же, поведала чаду о своей части истории, коей он не был свидетелем.
Сын, по дороге, задавал один и тот же вопрос. Как можно перепутать машины?
Если:
1. Наша цвета мокрого асфальта, а та красного!;
2. У нас Toyota RAV4! (а там
Renault;
3. Мы припарковались слева,
а та машина справа.
Как, как?!!! А я знаю? Села и села.
Выражение лица того мужчины, иногда всплывает в моей памяти и я не могу сдержать смех.
Сын тоже периодически вспоминает об этом случае, ржёт.

P.S. Кстати, эта история с автомобилем не единственная в моей копилке курьёзов. И, закономерно, что случались они, когда мы были именно с сыном. Бедный мой мальчик, натерпелся от мамы.