24 июля 2022 года

я чувствую, как снова прячусь в собственный панцирь. любое общение, особенно откровенное, вызывает отторжение. оптимизм покинул меня, оставив наедине с растерянностью, самоистязанием и желанием исчезнуть. однажды я прочитал, что мысли о смерти могут быть криком о помощи, желанием, чтобы наконец-то заметили.

возможно это так, но сейчас мне искренне хочется исчезнуть из жизни близких людей, и в целом не быть вписанным в дальнейшее существование мира. иронично, да?
изначально мне хотелось, чтобы мир запомнил меня, и это стало одной из причин, из-за которой я начал выкладывать стихотворения.

а теперь все стремления и цели более не имеют смысла. как будто они являлись выдуманным сновидением, от которого я наконец, проснулся.

я наивно пытался подбодрить себя тем, что выпавшие испытания – это часть пути, которую мне нужно стойко выдержать, но потом пришло осознание, что ни черта это не так.

я никуда не двигаюсь.

пытаюсь тешить себя слепыми надеждами на успех, но, судя по всему, окружающая действительность против подобной версии моего будущего. и как бы ни старался говорить себе, что жизнь в моих руках и я могу всё сделать так, как нужно, ничего не получается. вернее, только начинает что-то происходить, но тут же сваливается чужое мнение, указания, упрёки, злость и...всё.

после этого ни о каком позитиве не может быть и речи.

и мне не понять, почему так происходит. только я беру себя в руки и все начинают давить со всех сторон. опускаю руки, и всем становится всё равно на мои желания, но зато всегда готовы упрекнуть, а внутри меня тем временем...

разрастается тьма.

и уже тьма начинает давить так, что хочется либо завыть, либо замолчать навсегда.