Шедевриально. Глава 5

А ЭТА СВАДЬБА, СВАДЬБА, СВАДЬБА…
И плясала, и санкционировала, и миллиарды в евро ошибочно считала
(вдохновлено Магомаевым и Бонифацием)

«Я бы пошёл с Трампом в разведку», — заявил Биби, узнав, что Дональд готов ввести персональные санкции против израильских судей и прокуроров.

— "И я бы пошёл, — одобрительно промурлыкал Бонифаций, мой кот и главный аналитик в доме. — Мой друг Доня мог бы решить за нас все проблемы — от капланистов до уклонистов, и даже принудить к шурпе судебную систему Израиля".

Тем временем, американская пресса радостно вытряхнула из кармана варианты санкций на прокуроров:

Запрет на въезд в США — прощай, Нью-Йоркские каникулы!

Заморозка активов — здравствуй, ледниковый период на счетах.

Запрет на пользование банковскими услугами в США — теперь только «матрасбанк» под подушкой.

Прецедент уже был ранее:

Международный уголовный суд в Гааге, как-то не подумав, обозвал Биби чуть ли не геноцидистом. Трамп не простил: суд обложил санкциями, как капусту в лавке — целлофаном.

— «За базар отвечать надо, пацаны», — как бы намекнули в Белом доме, попивая Кока-колу и кивая в сторону Тель-Авива.

Трамп, включив режим "адвокат дьявола" и произнёс:

— «То, что Израиль делает с Биньямином — ужасно!»
И добавил:

— «Это ведь герой войны! С ним мы устранили ядерную угрозу Ирана. Практически сварили персидский плов на слабом огне!»

Злопыхатели из лагеря «Пора менять Биби на Либермана» жалуются: судебный процесс мешает Трампу получить Нобелевку за Мир на Востоке. И не только на Ближнем — он замахнулся и на Средний, и даже Дальний, если получится.

В разгар всей этой правовой оперы, Трампу крикнули с галёрки:

— «А когда же огонь в Газе потушите, мистер президент?»

— «На следующей неделе», — отмахнулся Дональд, будто речь шла о стрижке газона, а не о прекращении огня.

Тем временем Биби собирается в Вашингтон. Формально — для переговоров. Неофициально — просто отдохнуть от израильских нытиков. Говорят, он даже купил себе новый чемодан с гравировкой "No Comment".

В поездке он обсудит всё и сразу: и Авраамские соглашения, и новые альянсы, и ХАМАС, и возвращение заложников, и — если останется время — как отменить суд, пока адвокаты не впали в летаргию.

МИЛЛИОНЕРЫ ПО ОШИБКЕ
или Когда вместо джекпота выдали джек-шута

В Норвегии раздались радостные крики — тысячам людей сообщили, что они выиграли в Eurojackpot! Скандинавы, по своей флегматичной натуре, лишь сдержанно прошептали:
— «Ну ничего себе…»

Но радость оказалась столь же мимолётной, как гренландское лето. Вместо скромных выигрышей пришли суммы, преувеличенные в 10 000 раз.
Ошибка? Да. Компьютер! Он напутал с курсом евро к кроне, и на выходе получился праздник непослушания.

— «И на старуху бывает проруха», — философствовал утомлённый сервер, оправдывая себя.

Глава Norsk Tipping, некая Тоня Сегештван, вышла к публике как Пугачёва на прощальном турне и произнесла:

— «Мне звонят и почему-то вспоминают мою маму. Люди, при чём тут мама?!»

Ошибку признали. Миллионы аннулировали. Норвежцы остались с прежними зарплатами и новым недоверием к лотерее.

А Трамп, по случаю, откомментировал:

— «Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал».

Речь, возможно, шла и про суд над Биби. Или про карьеру Джулиани. Кто разберёт.

НАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА: НЕ ПО ОШИБКЕ, А ПО РАСЧЁТУ

Безос, который не только Amazon, но и почти Амазонка по доходам, женился. Его избранницей стала Лорен Санчес — телеведущая, филантроп и, судя по внешности, естественный антагонист сантехников в Ашкелоне.

Церемония прошла в Венеции, в районе Сан-Марко, под трепетным взглядом могилы Бродского.

Протестующие венецианцы с болью вспоминали Магомаева:

— «Широкой этой свадьбе было места мало…»

Горожане возмутились: их родной город снова отдали на растерзание туристам, шампанскому и Кардашьян.
Но свадьба, как выяснилось, могла обеспечить 68% годового дохода Венеции.

— «Протестовать — это, конечно, святое, — заметили в мэрии, — но кушать хочется…»

Счёт за гулянье — 60 миллионов долларов. Безос заплатил не моргнув.

А я вспоминаю свой визит в Венецию, где кроме Бродского мне понравилось… в общем, только Бродский.

Туалетов нет. Ни одного. Такое ощущение, что вся Италия ходит «только по-большому» и исключительно — домой. Чтобы справить нужду, надо заказывать кофе — напёрсток за 2 евро. И не дай бог — без пенки! Иначе и в туалет не пустят.

У Безоса, думаю, таких проблем не было. Простата в порядке, невеста — на зависть урологам. Свадьба удалась.

Мораль сей басни, милый читатель:
Если ты кот — дружи с Трампом.
Если ты норвежец — не радуйся раньше времени.
Если ты миллиардер — мочевой пузырь тебе не страшен.
А если ты просто хороший человек — улыбайся, читай наши фельетоны и пей кофе, где дадут туалет в нагрузку.

Shmiel Sandler