Самодостаточность или самообман?

Самодостаточность или самообман?

Эта статья в удобном виде с картинками: https://dzen.ru/a/Zysvp8DpFi-BQxNb

Самодостаточность считается положительным качеством. Может быть, потому, что если обольстить «самодостаточного», то его можно долго бесплатно использовать, и он (она) не возмутится и не сбежит?!

Ему немного подпоешь...

Какая же это «самодостаточность», если удается манипулировать?

Здоровая уверенность в себе - результат не одинокой самодостаточности, а наоборот, очень хорошей опоры на эмоционально доступных родителей. Образец искренних отношений из детства переносится на взрослую жизнь, и почему-то человек легко общается на любом уровне: семья, друзья, родственники, коллеги. Ему и в голову не приходит бежать, прятаться, защищаться.

Если же человек боится общения и не осознает нарушения границ со стороны окружающих - им легко манипулировать, "поманив" лестью и безусловным принятием:

Ему немного подпоешь,
И делай с ним что хошь!
Булат Окуджава

Самодостаточность - это контрзависимость

"Самодостаточный человек значителен сам по себе. Он не ищет одобрения от других людей, а сам решает, как ему поступить, какой сделать выбор, не зависит от того, что скажут другие. Он не ждёт похвалы от других, он независим от мнения окружающих. Свои ошибки, промахи, провалы он не перекладывает на других." Ляшенко С.Ю. https://www.b17.ru/article/443610/

Заметили, сколько здесь частиц «не» и упоминаний «других»? Примерно так можно дать определение «неалкоголику»: это человек, всегда выглядящий трезвым, ему – как со стороны кажется - комфортно в одиночестве, он не нуждается в собутыльниках и никому не показывается на глаза пьяным.

На самом деле речь идет о контрзависимости: когда человек боится появления зависимости и всячески избегает встречи с возможным объектом зависимости. Он привык, что если кого-то подпустить слишком близко, ему сделают больно. Помните Шрека: «От кого ты здесь прячешься? – От всех!!!»

"Его постоянной фантазией было бегство на необитаемый остров для жизни в одиночестве"

"Взрослый Дэвид производил впечатление эмоционально зажатого и самодостаточного человека. Другие часто называли его отстраненным. А его жена после 15 лет брака дошла почти до полного отчаяния. Она чувствовала, что Дэвид не способен установить с ней эмоциональную связь. Он нередко говорил ей, что любит ее, но почти не выражал каких-либо эмоций, позитивных или негативных. Она подчеркивала: он замечательный глава семьи, но их взаимоотношения считала пустыми и бессмысленными.

Дэвид характеризовал себя как испытывающего внутреннюю пустоту. Он поделился, что единственным в мире человеком, с которым он чувствует эмоциональную связь, является его _дочь-подросток_, и что иногда он обижался на нее за такую важность для него.

Дэвида преследовало желание умереть, чего он не мог понять, поскольку имел прекрасную жизнь. Его постоянной фантазией было _бегство на необитаемый тропический остров_ для жизни в одиночестве. …

Послание, невольно переданное Дэвиду родителями, абсолютно без их и его осознания, — это «не имей чувств, не выражай их, никогда ни в чем и ни в ком не нуждайся». Его фантазии о смерти или бегстве на тропический остров являлись лучшим способом выполнить эту задачу."

Из книги Джонис Уэбб "Почти на нуле : как преодолеть последствия эмоционального пренебрежения родителей и дать своему внутреннему ребенку то, что он недополучил."

Добавим, что его дочь-подросток в качестве «награды» за чувства отца не по адресу получит фригидность, зажатый таз, психосоматическую гинекологию, слабые ноги, «оторванное от земли» увлечение вроде астрологии или альпинизма, веру в свою исключительность. Она тоже станет «самодостаточной» и будет хорошо зарабатывать. Еще она будет безуспешно искать мужчину сильнее себя, при этом постоянно «сваливаясь» в зависимости от эмоционально недоступных абьюзеров – таких же, как ее отец. И повторит судьбу своей матери.

Признаки контрзависимости

1. Вы часто ощущаете необъяснимую подавленность: ничего особенного не случилось, а сам себе противен.
2. Почти с подросткового возраста возникает желание сбежать подальше от людей или умереть.
3. В детстве вы ничего не рассказывали родителям о своих делах, потому что откровенность использовалась против вас.
4. Вас считают неразговорчивым; не можете себя заставить позвонить кому-то без дела - ожидаете, что будете мешать.
5. Ваши близкие воспринимают вас как слишком рационального и делового, не делятся с вами чувствами (я устал, мне грустно, мне нужна поддержка...) и не просят эмоциональных действий (почеши спинку, улыбнись, обними...).
6. Вы предпочитаете делать все самостоятельно, потому что другие обязательно напутают, потому что объяснять дольше, чем сделать самому, потому что кругом одни идиоты...
7. Вам очень трудно просить о помощи (меня же тогда будут считать слабым, за глаза высмеют и обязательно захотят потом использовать - делать взамен что-то унизительное).
8. Вам неуютно в отношениях с домашними (никак не получается почувствовать границы: то слишком разговорчивы и откровенны, то слишком молчаливы и скрытны, боитесь задавать вопросы: вдруг спрошу, что человек не хочет говорить).

«Не имей чувств, не выражай их, никогда ни в чем и ни в ком не нуждайся»

«Хотя многие из нас, возможно, считают себя мыслящими существами, способными чувствовать, биологически мы чувствующие существа, способные мыслить». Доктор Джилл Болт Тейлор, нейробиолог

Не иметь чувств – все равно что не иметь тела. То есть блокируй все сигналы от тела. Я тебе сама скажу, замерз ты или проголодался. (А потом человек свое тело ощущает как карнавальный костюм или ловушку – оно ему чужое, неудобное, а избавиться от него – грех, оказывается.)

Не выражай чувств – их используют против тебя. Ребенка наказывают за плач, а иногда и за смех, и даже просто за выражение своей воли и своего суждения. Ребенок «плохой», если он болеет, жалуется, получает плохие оценки, не побеждает всегда и во всем. (Что родители при этом вовсе не супермены – неважно.)

Он попросит помощи – его высмеют: такое простое дело не можешь сделать сам; или ну вот в последний момент спохватился, и как я тебе сейчас помогу?

Он поделится радостью или горестью – от него отмахнутся: отстань со своими пустяками, не до тебя; или холодно бросят: «Молодец!»

Настанет день, когда его спросят: «Что ты сейчас чувствуешь?» И он, не меняя выражения лица, ровным механическим голосом с хорошо поставленной вежливой интонацией ответит: «Что Вы имеете ввиду?»

Самодостаточность или самообман?

Люди гордятся самодостаточностью. Часто это горячо желанная цель, и по достижении она становится пьедесталом: мне никто не нужен, я сам (сама) все сделаю для себя, мне не надо кого-то близко подпускать.

Поскольку чувства не осознаются, человек оценивает себя не по радости и счастью в его жизни, а глазами воображаемого наблюдателя (внутренний образ его родителя противоположного пола): я успешен, обеспечен, у меня все есть (перечисляя общепринятые критерии). Что здесь не так?

На деле получается почему-то все не то и не так. Примеры - вспомните из своей жизни людей, у которых "все правильно". Не работают отрешенные глянцевые идеалы. Как минимум "отрицаемое" - не услышанное - тело бунтует болезнями. Не услышанные дети становятся изгоями среди сверстников. Сбегает, заболевает или спивается так же не слышащая свое тело "половинка".

Человек бессознательно ищет какое-то наполнение пустой "рациональной" жизни. Но у него нет ориентиров: он не чувствует. Ему недоступны обычные радости, наполняющие жизнь: искренний смех, общение, удовольствие от интима, танец, творчество, красота, гармония. Он делает по инструкции то, что эмоциональные люди достают "из души", из настоящей личности. Делает технически правильно, но без "искры божией", и пытается рационально понять, в чем разница, да только все "рецепты" оказываются мимо.

Люди примут ваше искреннее выражение любых чувств, надо только один раз убедиться

"К сожалению, в нашей культуре только "позитивный" полюс любого эмоционального переживания одобряется или разрешается. Это может привести к избеганию "негативной" полярности, что имеет как минимум два болезненных последствия.
Во-первых, человек ранит и истощает себя навязчивыми попытками избежать отрицательных чувств, а в реальности еще больше застревает в них. Это похоже на действия клоуна, чьи отчаянные усилия освободиться от клейкой ленты лишь еще больше сковывают и связывают его.
Во-вторых, подавление одного края эмоционального спектра часто приводит к подавлению всего спектра, и человек утрачивает эмоциональность. Младенца эмоциональной живительной силы выплескивают вместе с грязной водой из-за боязни испытать некое "неприемлемое" чувство."
Пит Уокер «Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы»

Самодостаточность оказывается миражом. Кажется, что независимость - это свобода: делаю что хочу, ни с кем не считаюсь, никому не отчитываюсь.

Здорово, когда есть свобода быть собой, и не нужно что-то из себя строить под требования другого. Но для этого нужны не самодостаточность, не одиночество, не бегство из тела, а осознание и выражение всех - и негативных - своих чувств. И принятие такого же выражения всех чувств другого.

Именно такие отношения и называются безопасными: когда можно выразить любые свои чувства и получить в ответ тоже искреннее выражение чувств, вызванных вашими. Отдельные счастливчики получают опыт безопасных отношений со значимым человеком еще в детстве. Остальные могут создать такие отношения впервые во взрослом возрасте, если не будут гордиться своей самодостаточностью.