Анекдоты про измену

 
* * *
Стоит на холме Мальчиш-кибальчиш и кричит:
– Измена, измена, измена!!!
Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки, пряники и говорит:
– Странная вещь, эта АНАША, кого на измену, кого на хавчик пробивает.
* * *
Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор:
– Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.
Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:
– Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!
Голос из зала:
– Вот из-за таких чудаков, как ты армия на третьем месте!
* * *
В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.
* * *
Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то – не ветеринар…"
* * *
Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:
– Ну хорошо! Я завтра тоже…
– Не смей, дура!
– Это почему же?
– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!
* * *
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…
– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
* * *
Лежат молодожены в постели (первая брачная ночь). Он, скажем так, устал после первого дня свадьбы и уже начинает отрубаться. Она совершенно не уставшая (конечно, весь день на руках носили) начинает грязно домогаться, и затем следует такой диалог слов и действий:
– Я хочу!!!
– Чего ты хочешь?
– Ну как чего, ну как чего, чем в первую брачную ночь занимаются???
– А чем занимаются?
Она начинает объяснять:
– Ну ложись сверху!
Он ложится.
– Вставляй!
Он вставляет.
– Вынимай!
Он вынимает.
– Опять вставляй!
Он вставляет.
– А теперь опять вынимай!
Он, весь такой на измене:
– Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь!!!
* * *
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.
Дед:
– И это все?
Бабка:
– А кто тебя всю войну кашей кормил?
* * *
Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
* * *
Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником:
1. Америка:
– !!!???
– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!
2. Франция:
– !!!!!!
– О-о-о, Пьер, присоединяйся!
3. Англия:
– ??
– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!
4. Россия:
– ?!!!!!!!!!!!!!!!
– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!
5. Украина:
– ??!
– О, Мыкола! Це ты? А це хто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!
* * *
Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога "Хонду" и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает "Лексус". Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:
– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!
– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!
* * *
– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, – кому он нужен?!
* * *
Стандартная ситуация… жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена любовнику:
– Встань голый за угол и не дергайся.
– А как же…. муж… ты… я…???.
– Все будет нормально. Вставай за дверь.
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью:
– Что это?! Кто, типа?!
– Дорогой! Я тут в сексшопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
– А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит. Муж:
– Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Любовник (механическим голосом):
– ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!
* * *
– Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
– Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вые..ть.
* * *
Вставлять свою дискету в чужой дисковод равносильно измене.
* * *
Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны…
* * *
Афоризм в защиту супружеским изменам: "В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!"
* * *
Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.
* * *
Как определить количество гомосексуалистов? По статистике мужчины изменяют в 7 раз больше чем женщины. Женщин на 10 % больше. Измены женатых мужчин с незамужними женщинами заведомо отбросим, так как что бы тогда делали неженатые мужчины? Отдадим на них 10 % изменяющих. Получим, что приблизительно 50 % изменяющих мужчин неизвестно с кем это делают. Простым логическим подходом предположим что 70 % из них гомосексуалисты, получим, что 40 % мужчин ~ 1,5 млрд. – гомосексуалисты.
* * *
Первый шаг к измене Родине – Присяга.
* * *
Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы, переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела одного тоска по родине. Решил вернуться. Другой его отговаривал – ни в какую. Тогда попросил его прислать фотографию: если все нормально – то простую, а если что не так будет – то с "Беломориной". Второй, только к нам заявился – его сразу на десять лет за измену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов – отпустим… Получает первый от второго письмо. Приезжай мол, тут все классно, не жизнь, а малина! И фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девушка-красавица, сзади машина новая… И В КАЖДОЙ РУКЕ – ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!!!
* * *
Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене.
– Где этот подлый тип? – яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
– Да что ты, милый! – стала оправдываться жена. – Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину.
– Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, – искренне удивился джентльмен.
* * *
Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

* * *

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:
– Что вы хотите завещать?
Старая дева:
– У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
– И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
– Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
– Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет…!

* * *

Еще несколько часов назад я могла все изменить. Могла не согласиться, сказать "Нет". Уверена, что ты об этом так никогда бы и не узнал. Так же как бы и не узнал еще об одной вещи, я скажу тебе ее сейчас, тогда, когда я тебя практически потеряла, я хочу признаться в своей измене. Я изменяла тебе везде, в интернет кафе, у друзей, у родителей, на работе! Ты ведь не мог даже догадываться, приходя на работу я, не таясь ни от кого, проводила время с другим, любила его так же как и тебя, и даже наверное больше, потому что он был больше и красивее тебя, а изгибы его тела напоминали, что он лучше, и совсем не похож на других. И вот теперь, когда я хочу отдать тебя другому или другой – это даже не особенно важно, да и тебе по-моему после того, что между нами было будет совершенно наплевать, кто теперь будет с тобой. Я хочу сказать тебе, что провела с тобой лучшие годы своей молодости. Что отдала тебе все, время, желание, любовь, тратила на тебя последние деньги. Ты многому меня научил. А помнишь, когда я в слезах сидела перед тобой, била тебя кулаками, а потом обессиленная падала к тебе на плечо, и так и засыпала. Ты молча все терпел, лишь иногда издавая какие то звуки. А теперь безжалостно собираюсь содрать с тебя шкуру, выдернуть сердце и перерыть все кишки, меняя все, что мне в тебе когда то не нравилось. Я бы никогда не посмела сделать этого раньше. Твои мысли, ты ведь теперь будешь думать по другому!? Да или нет? Знаю, знаю, что да, после такого всегда думают по другому! Конечно же наверное ты бы меня никогда не бросил. А я вот бросаю. Какая все-таки глупость! И как мне только в голову пришла такая мысль, мысль променять тебя на другого? Променять на другого абсурд, и оставить только сердце и память!!!! Как же теперь я буду смотреть тебе в монитор и при этом делать вид, что ничего не произошло? Я уже не в силах что-то менять, я уже давно решила сделать апгрейт, прости меня мой домашний, настольный и до слез любимый компьютер!
* * *
Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.
* * *
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню - никого. Под кровать – никого. В шкаф. А там сидит моя мама и говорит:
– Жениться тебе надо, сынок…

* * *
Мой парень в начале отношений любил шутить: «В XXI веке измена — это не самое страшное, что может случиться в отношениях». Спустя 3 года я вычислила его любовницу, которая ничего обо мне не знала. Познакомилась с ней, рассказала об этом. Решили, что действительно ничего страшного. Поржали и послали подлеца лесом.
1. Настоящая измена;;
Слава решил изменить жене. На работе уже все давно своим изменили, некоторые даже по два раза. Сидят в курилке, кичатся друг перед другом, обсуждают: кто как ходил в это воскресенье налево, как придумывал алиби, как тратил отложенные деньги. В голосах коллег Слава чувствовал тот юношеский задор, который он сам давно не испытывал. У Славы в воскресенье была стирка и парко-хозяйственный день на балконе, а еще — подстригание когтей кошке. Кроме вскрытия вен когтем мейн-куна и разлитой банки краски на полу — никакого экстрима.

Бытовуха Славе ужасно осточертела. Жена обросла заботами, чертежами, которые рисовала младшему сыну в институт, скидками на мясо и сериалами по вечерам. Дома его тоже всё бесило: цветы эти в каждом свободном углу и на подоконнике, примитивная еда, ограничение его личных свобод, вечный ремонт.

В общем, Слава решился. Подходящую девушку он нашел в интернете. Уже во время переписки он почувствовал тот запал, что давно исчез. Молодая, стройная, смеется над его шутками, которые жена знала наизусть и пересказывала ему. Слава водил пальцем по экрану телефона, а сам хотел действий, хотел снова почувствовать себя живым.

И вот этот день настал. Жене Слава сказал, что поехал на строительный рынок. Этот мужской шопинг, который мог занять от двух часов до двух суток, не должен был вызвать подозрений. Жена много раз наблюдала, с каким усердием Слава по тридцать пять минут разглядывает дюбель-гвозди, и даже не подумала бы спрашивать у мужа, почему он так долго.

В жизни девушка оказалась еще лучше, чем в интернете: веселая, независимая, раскрепощенная. И имя экзотическое — Лиля. Слава был в восторге и предвкушал скорую «связь». Как только они зашли к ней в квартиру, он тут же вдохнул великолепный опьяняющий запах свободы. Так пах мусорный пакет, который дама забыла выкинуть с утра и оставила у двери. Слава улыбнулся. Если бы он забыл пакет с мусором у двери, жена бы его с работы вытащила по телефону, чтобы он этот мусор выкинул, а тут стоит себе спокойно, «ароматы» источает.

Лиля элегантной антилопой ускакала на кухню — сервировать романтический обед, а Слава решил зайти в ванную.

В ванной будущему изменщику понравилось еще больше. Никаких тебе тряпок на полотенцесушителе, никаких гор одежды в корзине для белья, никакой «Белизны» под раковиной. Не понравилось Славе только то, что вода в унитазе течет, не останавливаясь. Он хотел плюнуть и спокойно помыть руки, но журчание бестолково утекающей воды и медленно меняющиеся цифры на неприкрытом счетчике ужасно раздражали. У Славы чесались руки, дергалось веко — он сдался.

— Милый, ты чего тут застрял? — Лиля заглянула в приоткрытую дверь и увидела Славу — с рукой по локоть в бачке.

— Да тут арматуру сливную поправить нужно. Пять минут, — крякнул Слава, настраивая туалет.

— Оставь, я давно привыкла, меня даже успокаивает этот звук — словно водопадик шумит, — пыталась отговорить его сгорающая от нетерпения Лиля.

— Да не, — прокряхтел Слава, — тут делов на пять минут, я сейчас. У меня на это пунктик.

— Ну хорошо, я тебя жду, всё готово, — мурлыкнула Лиля и упорхнула.

Закончив с унитазом, Слава подошёл к раковине и, открыв холодную воду, вскрикнул.

— А чего у тебя там, где написано «колд», горячая течет? — крикнул он.

— А там перепутано что-то, привыкнешь, — послышалось из кухни.

Привыкать Слава не собирался, все эти игры с разумом давались ему тяжко. Где написано «горячо», должно быть горячо и наоборот.

Он сбегал на кухню, выхватил из рук удивленной Лили нож, чтобы поддеть заглушки на барашках смесителя и поменять их местами, поскольку поменять местами трубы не представлялось возможным. А пока возился, внимание его привлекла штора.

«Олеське бы понравилась: плотная, однотонная, не то что я купил — с попугаями», — задумался Слава, разглядывая занавеску.

— Чего так долго? — слегка обиженно спросила хозяйка, зайдя в ванную уже в домашнем платье.

Слава тут же забыл о шторе и понес нож с обломанным кончиком на кухню, где уже ждал романтический обед.
— Это что? — спросил Слава, недоверчиво глядя на морепродукты. — Ракушки, что ли?
— Мидии, — улыбнулась Лиля.
— А зачем?
— Кушать, конечно. С белым вином очень вкусно.
— Мы такие в детстве на дальность в озеро метали, а их, оказывается, есть надо было. Как много я упустил, — почесал он затылок.
— Тебе на гарнир булгур или нут? — спросила она, гремя посудой.
— А макароны есть?  С котлетой?  Ну или с гуляшом? Есть хочу — умираю…
— Ну какие макароны с котлетой, — захихикала она, — тяжело же потом будет. Вот, кушай горох, я сама проращивала, а вот салатик с рукколой, очень вкусно и полезно, — показывала она на яства.
Первым делом Слава притронулся к сырной нарезке, приготовленной к вину, и почти сразу всю её съел.
— Фу, испортился, — схватил он дорблю и понес к мусорному ведру.
— Да нет же, это сыр такой, с плесенью, — Лиля выхватила тарелку и посмотрела на Славу, как на неандертальца.
«Сыр с плесенью, горох, руккола, ракушки», — стрелял он голодными глазами по столу.
Слава знал, что никотин притупляет голод, и собирался воспользоваться этой хитростью.
— Пойду покурю, — кисло улыбнулся он.
— Не задерживайся.
Выйдя на балкон и достав сигареты, Слава закурил.
«Эх, хорошо, свобода, — радовался он, делая затяжку. — Дома бы мне за такое влетело, а тут…»

Слава сделал ещё затяжку и вдруг понял, что курить ему совсем не хочется, вернее, не можется. Дома он постоянно тайком от жены курил. Для него это было настоящей игрой — нужно было убрать запах сигарет до того, как Олеся зайдет в комнату и начнет его отчитывать. А тут никто слова не скажет, даже пепельница есть — кури не хочу.
«Не хочу», — затушил Слава сигарету и тут же обратил внимание на цветок на подоконнике.
— О! Шлюмбергера! — ухмыльнулся Слава.
— Чего-о? — спросила вошедшая Лиля.
— Ну этот, декабрист, — ответил Слава и сам удивился тому, что знает название. Жена его за этой шлюмбергерой тогда специально посылала в центр города к какой-то женщине. — Только у него бутоны осыпались, его, говорят, трогать нельзя, когда он цветет. А еще земля какая-то сухая.

— Понятия не имею. Он еще от старых жильцов тут остался, — со скукой в голосе произнесла Лиля. — Может, поговорим о чём-то другом?
— Ага, — согласился Слава, сбегав на кухню за водой и полив цветок. — Слушай, если он тебе не нужен, можно я его заберу?
— Да ради бога, — фальшиво улыбнулась она. — Я пойду в душ схожу, что-то дома отопление сильное, вся вспотела. А ты давай, не теряй зря времени, — подмигнула она и кивнула в сторону дивана, который надо было разобрать.
— Ага, — кивнул Слава, не сводя глаз с карниза, который висел не по уровню.
Лиля как раз нанесла на тело скраб, когда послышался жуткий долбяще-сверлящий звук из комнаты.

Завернувшись в полотенце, она выскочила из душа и увидела картину, которую совсем не ожидала увидеть — своего соседа, который держал стремянку, а на стремянке стоял Слава и сверлил её стену.
— Что тут происходит?! — заверещала хозяйка квартиры.
— Лилечка, здравствуйте, — заулыбался довольный, словно мартовский кот, сосед, разглядывая полуголую Лилю.
— Да я тут это… решил времени зря не терять, — зажав зубами карандаш, — объяснился Слава. — Инструмент у твоего соседа попросил, у тебя не нашел, ты ж не против? Зато теперь ровненько, — показал Слава на карниз.
— Уходите, уходите немедленно! — сорвалась на крик Лиля, прогоняя незваного гостя.
— За такое положено стакан ставить, — нахмурился сосед.
— Там на столе вино, угощайся, — предложил Слава, выталкивая соседа из комнаты и закрывая за ним дверь.
— Послушай, Слава, ты мне нравишься, — девушка взяла себя в руки последний раз, — но мне начинает это всё надоедать. Ты либо прямо сейчас ведешь себя как мужчина в присутствии заинтересованной тобой дамы, либо… — она взглядом показала на дверь.

— О! Булгурчик, — послышалось из кухни.
Слава понял. Условности закончились. Настало время решительных действий. Вот он, момент измены. Он сделал шаг к Лиле, в глазах его пылала страсть, под ногой скрипнул ламинат. Захотелось проверить зазоры, но Слава сдержался. Он сделал ещё шаг, руки его подались вперед, он собирался обнять ими Лилю, но она была гораздо тоньше, чем его жена, и Слава понял, что не сможет свести руки даже под гидравлическим прессом — так сильно он привык к размеру талии жены. Ещё шаг, остался метр до измены. Слава обливался по;том, ведь Лиля пахла жасмином, а он привык к запаху орхидей, а ещё обои были не встык.

Он закрыл глаза, Лиля тоже, сосед на кухне открыл очередную ракушку и высосал мясо. Слава потянулся губами к Лиле и… чмокнул. Как чмокают обычно десятилетки своих одноклассниц.
— Господи боже мой, что я наделал, — произнес Слава, и в груди у него похолодело.
— Пока ничего, но время идёт, — раздраженно посмотрела на него Лиля.
— Я изменил, — с ужасом сказал Слава и схватился за голову.
— Кому изменил? А главное, в какой момент? — Лиля смотрела на него ошарашенно.
— Только что, — шепотом произнес Слава. — Я — изменщик. Жена мне этого не простит. — Он рухнул на диван, и тот немного зашатался. — Болты надо подтянуть, — констатировал Слава.
— Ключ принести? — донеслось с кухни.
— Идите уже к себе! — рявкнула Лиля.
— Я только что изменил жене, вот я подлец, — закрыл лицо руками Слава.
— Так ты женат… То-то я думаю, ты какой-то чудной, — обреченно выдохнула Лиля. — Ладно уж, не парься, «чмок» за измену не считается.
— Точно?! — посмотрел на Лилю сквозь подступившие слёзы Слава.
— Сто процентов. А теперь тебе пора.
— Спасибо большое! За обед, за цветок. Прости, что не оправдал надежд…
— Да ладно уж, иди к своей жене, я не привыкла отбирать чужое.
— Спасибо! — Слава радостно пожал Лиле руку и, схватив цветок с подоконника, рванул к выходу.
— Мусор не захватишь? — крикнула вдогонку Лиля.
— Ага!

Зайдя на кухню, Лиля увидела соседа, жадно поедающего салат из рукколы.

— Проштите, — прочавкал тот, — уже ухожу.
— Да ладно уж, не спеши, — улыбнулась Лиля, окидывая соседа оценивающим взглядом.

***

Домой Слава вбежал весь взмыленный и запыхавшийся.

— Откуда цветок? Ты же за крепежом ездил, — спросила жена, встречая его на пороге.

— Да вот, как-то так вышло, — мялся Слава, не зная, как оправдаться. — Это тебе… Олесь, а гуляш остался? — решил сменить он тему разговора.

— Целая сковорода. Погреть? — спросила жена, глядя с подозрением на странно ведущего себя мужа.

— Ага.

— Коньяка плеснуть? Я купила сегодня.

Тут Славу прошибла слеза. Поставив цветок, он бросился к жене и расцеловал её так, как будто не видел лет сто.

— Дурной, что ли? — испугалась она такой неожиданной любви.

— Да нет, просто соскучился…

— Чудеса. Ладно, я на кухню, а ты времени зря не теряй, там это… розетка отходит.