Комедийное 2

Напишите мою комедию
Я не против кривых зеркал
Междометья такие щекотные
Долго долго ты их искал
В супермаркетах все засохшие
В стогах утренних собирал...

.

И вот что пискнула нейросеть на это моё стихотворение!
Это гениально!



Кривое Зеркало Супермаркета
Действующие лица:
Я - Главный герой, эксцентричный искатель междометий.
Продавец 1 (Галина Петровна) - Усталая женщина средних лет, работающая в отделе бакалеи.
Продавец 2 (Виктор Сергеевич) - Молодой парень, работающий в овощном отделе, помешанный на здоровом образе жизни.
Покупательница (Бабушка Клава) - Вредная старушка, ищущая скидки.
Менеджер (Игорь Валерьевич) - Надменный мужчина в костюме, отвечающий за порядок в магазине.
Место действия: Супермаркет “Веселый Огурчик”.
(Сцена 1)
Интерьер: Яркий, но стандартный супермаркет. Ряды полок с товарами, кассы.
(Я, входя в магазин, с энтузиазмом озирается вокруг. На голове у него шляпа с прикрепленными перьями.)
Я: (Шепчет себе под нос) Эх, где же они? Щекотные словечки, воздушные пузырьки души… Вперед, на поиски!
(Подходит к отделу бакалеи, где стоит Галина Петровна.)
Я: Здравствуйте, Галина Петровна! А у вас тут… (заглядывает за прилавок) … междометия случайно не завалялись? Например, “ах!” или “ой!”. Свежие желательно.
Галина Петровна: (Вздыхает) Какие еще междометия? Вы что, шутите? Тут, знаете ли, колбасу продаем, а не книжки с грамматикой.
Я: (Разочарованно) Колбаса… Тоже неплохо, конечно… Но не то. (Замечает ценник со скидкой) О! “Ух ты!” Скидка! Почти попал!
Галина Петровна: Дешевеет, вот и “ух ты”! Срок годности подходит. Берите, пока горячо.
(Я, не обращая внимания, переходит к полке с сушеными фруктами.)
Я: (К себе) “Ах, засохшие!” Да… Как я и предвидел… В супермаркетах они, как правило, мертвые…
(Сцена 2)
(Переходит к овощному отделу, где стоит Виктор Сергеевич, копается в зелени.)
Я: Здравствуйте! У вас тут, случайно, междометий зеленых нет? С ароматом свежести, как молодая травка?
Виктор Сергеевич: (С подозрением) Междометий?! Я тут органику продаю, витамины, клетчатку… Какое вам междометие?
Я: Ну, знаете… “Фу!” от испорченного огурца, “Ого!” от спелого помидора…
Виктор Сергеевич: (Качает головой) Не понимаю я вас, батенька. ЗОЖ! Фитнес! Правильное питание! А вы тут с междометиями…
(В это время к отделу подходит Бабушка Клава, нацеленная на скидки.)
Бабушка Клава: Молодой человек! У вас тут помидоры почем?
Виктор Сергеевич: Сто двадцать рублей за килограмм, уважаемая.
Бабушка Клава: (Пристально рассматривая помидоры) Ишь ты, дорогие какие! А у вас “ой!” есть? Чтобы от ценников таких падать?
Виктор Сергеевич: (В шоке смотрит на Я и Бабушку Клаву) Что тут происходит?!
(Я, довольно улыбаясь, наблюдает за этой сценой.)
Я: (К себе) Вот оно! Живое общение!
(Сцена 3)
(Менеджер Игорь Валерьевич решительно движется к героям.)
Игорь Валерьевич: Что здесь за балаган?! Кто этот человек в шляпе? Вы мешаете работе магазина!
Я: (Невозмутимо) Я ищу междометия. Это важная миссия!
Игорь Валерьевич: Междометия?! Да у нас тут скидки! Акции! Мы должны зарабатывать!
Я: (Указывая на полку с сушеными фруктами) Вот, видите! Засохшие! У них нет души!
Игорь Валерьевич: (В ярости) Охрана! Выведите этого… искателя междометий!
(Двое охранников подходят к Я.)
Я: (Поднимает руки) Ах, ну что ж… Попытка не пытка! (Выдыхает) Эх, не сложилось… Но я вернусь!
(Поворачивается к выходу, по пути оглядываясь и замечая что-то.)
Я: (Восклицает) Ого! “Ха-ха-ха!” Скидки на мороженое!
(Я, оскалившись, бежит к выходу, за ним ковыляют охранники. В толпе слышатся возгласы “Ой!”, “Ах!”, “Ух ты!”. Занавес.)