История одной фальсификации
Славянское фэнтези 18 +
"Сколько с того времени вод утекло, сколько лет прошло, сколько зим" говорим мы, когда пытаемся впомнить, с чего всё началось. Это на старости лет сетуем, что с нас труха сыпется, превращаясь в песок под ногами, а за спиной вам говорят, что ты - сварливый дед и толка от тебя нет, но по песочку-то зимой идти легче будет. Эх, молодёжь! Вы ещё Перуна пердуном назовите: ох, он и громыхнёт - на небе там все уже штаны обмочили... Вы думали это дождь хлещет? Нет, это вода, которую сто раз уже выпили до вас. Кто, кто? хляби небесные! Наукой заниматься не хотите - будем учить религию... Что это? вера в сверхъестественные силы! Но для начала приложите усилия, принесите-ка мне дров, щас Семаргла разбудим, пусть пишу сварганит, а то что-то жрать захотелось. Вон уже и Стриб дует, тучи сгущаются, скоро Перун даст огонька... И трезуб мне подайте, и у Мокоши возьмите катушки с красной и чёрной нитками: красную пусть в воду опустит, а то как молнию ловить будем?
- Да ну...
- Что да ну? У неё там русалки без ниток голыми останутся!
- Мы только одним глазочком; одна нога здесь другая там...
- Давайте мигом, а то бабке расскажу, чем вы там занимаетесь! и гребешки отнесите, пусть волны на хвосте расчешут.
Где-то вдалеке на грядке бабка:
- Девок никогда что ли не видели?
- Девки - это одно, а русалки - другое, да и гребешки отнести надо, иначе не вылезут...
- Ой, не ниткой девица красна! Опять, старый, с вилами за молнией бегаешь? Помог бы полить лучше!
- А Ондра что не помогает: на ондреце дрыхнет?
- Намаялся.
- Бедненький! может, мне ему ещё и соломки постлать, чтоб падать не больно было? так пущай сам научится.
- А с какой стороны упадёт?
- А с какой перевесит; всё, отстань, Протива, я молодёжь жизни учу!
- А мне кто помогать будет?
"Бзз!" (О! так мы и назовём сверхъестественную силу: сама вызвалась, а ты попробуй её удержи, невидима, а эффект ощущается. Так и до бабки скоро дойдёт...)
- Уйди с огорода, Протива; я тебе дождь вызвал, ща ливанёт!
- Хвала небесам, - та всплеснула руками, - ом!
- И не благодари! - про себя сказал Сварог, - надоело твои мантры слушать.
- Это не мантра, а звуки вселенной, - возразила Протива.
- Всё-то ты слышишь...
- Это у тебя в одно ухо влетело, в другое вылетело, а ветер мне все слухи доносит.
У всякого действия есть своя Протива - противодействие, считающая, что она права и потому поступающая иначе; но она поступает так по любви, иначе бы между вами не пробегала искра; и порой до неё очень долго доходит, поэтому последнее слово всегда за женщиной. И на Суде в Нави Перун у неё обязательно спросит: как ты к ней относился, берёг ли её, заботился ли, а Перунице можно и не спрашивать - она итак всех героев в лицо знает; милые бранятся - только тешатся.
Протива, как заботливая мать, имеет приземлённый характер, растит на грядке для своих детей всякое семя, чтобы обеспечить потребности сегодняшнего дня. Это Сварогу, как главе рода, надо успеть и молнию обуздать, и дать каждому уголок для жизни, суметь каждому помочь и распределить на потребность, чтобы обеспечить выживание рода, и позаботиться о самых свежих и душистых полевых цветах для Противы, чтоб всегда были, как она любит; разорваться на части, как говорится. А женский удел весьма скромен: заботиться об уюте и чистоте в доме, о благополучии семьи, чтоб все были сыты, одеты и счастливы; но довольна ли этим женщина? Конечно же нет, и тут она молчать уж точно не будет! её обязательно потянет куда-нибудь на курорт в Сочи побродить по побережью Сурьского моря; там она взгрустнёт, что нет звёзд, чтобы покидать их обратно в бездну, а ведь море поэтому и названо Сурьским: после того, как светлый дед Сурь испустил дух (H2S), в бездне не было звёзд, затем он высох и появилась первая звезда, названная так в его честь. Затем Протива начнёт бродить по торговым рядам и там она обязательно будет рассматривать камушки: вдруг найдётся такой, которого у неё ещё не было? Потом можно посмотреть на дольмены, погадать, что же это такое и зачем строилось, будто доменную печь никогда не видела; или же ей вдруг резко захочется в чистых озёрах Карелии покормить ненасытных рыбок и израсходовать свою лепёшку, подышать свежим воздухом в девственных Сибирских лесах, погладить лапочку барсика, спросить: а у него тоже девять жизней? погулять по горам гостеприимных горцев, послушать их предания и легенды; и там, на огромной высоте, она обязательно скажет: а достань мне звёздочку с неба! и ей невдомёк, что в Сварге для неё уже светит звезда: всего одна, но зато какая!
- А где эта Сварга?
- Она между Луной и Землёй, синяя и в ней звезда для тебя.
- Ты хотел сказать между Мокошью и Противой?
- Не преувеличивай!
- Это ты не преуменьшай! я хочу обладать чем-то особенным; тем, что есть только у меня; а так получается, что придётся делить это с кем-то ещё; почему вот Мокошь скрывает звезду, если она принадлежит мне? иногда, мне кажется, она хочет и тебя у меня оторвать!
- С чего ты так решила?
- По волнам читать научилась!
- А как же наша любовь? Ведь она уникальна и ни у кого другого такой любви нет! И зря ты на Мокошь взъелась, вообще-то она всегда заступается за тебя!
- Любовь на двоих! а в случае с Мокошью мне видится иначе... Нет, не хочу звезду из Сварги, я хочу звезду с неба.
- А как насчёт деток и цветов: ты же их тоже любишь?
- Не подумала...
- А какую звезду ты хочешь?
Она будет долго рассматривать звёзды Млечного пути, а затем скажет: здесь такой нет, я хочу обладать первой звездой во вселенной, достань мне Суря! а ещё кушать хочу.
- Ну, хорошо, давай ладошку.
- Что это? - внимательно разглядывает жучка.
- Это божья коровка! посади на ладошку, скажи "божья коровка, полети на небо, принеси из хляби лепёшку со звёздочкой" и подуй! Она улетит и обязательно принесёт.
- Сделала! А покушать?
- Держи яблочко. "И не благодари!" - про себя подумал Сварог.
"Ом-ом-ом".
- А звуки вселенной начинают мне нравиться!
- Это не я! тебя кто-то пьёт.
- Вот и ладно, вырастет яблонька и у нас. Пойдём спать; утро вечера мудренее.
- Ты давай ложись, а я пока сорву ромашку и о своей звезде помечтаю...
Романтика, она такая.
- Сварог, проснись!
- Что?
- Мне кажется, я увидела сатану!
- А как ты её узнала?
- По рогам, она там вдалеке скачет...
- Да не, это козёл горный, Сатаней была великая воительница, роковая женщина, так сказать, и рогов на себе никогда не носила.
- Не нравится мне это место и то, что ты других женщин называешь роковыми.
- Спи давай.
- Нет, пойдём лучше к нам.
Вселенная старше, чем всякий, кто заявляет о её сотворении изнутри, но алгоритм, как он делает это, весьма интересен. Тьма, которая исчезает при свете, говорит об отсутствии формы, но она присутствует в форме, иначе откуда там тьма? У нас эта форма названа бездна. Можно предположить, что творение началось с утворения конечного в бесконечном и появления потребности в конечном вместить бесконечное. Бесформенное ищет способ оформиться и вода в полёте становится каплей, но её надо притянуть к себе, чтобы выпить. Бесконечность больше конечного на один. Вселенную можно рассматривать, как часовой механизм, связанный с движением материй. Солнечная система математически точна и продумана вплоть до мелочей. У нас же за всяким действием усмотрена сила.
Чем занимательна вода? В ней уже содержится кислород, необходимый для дыхания, но в жидком виде она существует в определённом температурном диапазоне, способном поддерживать жизнь, в то время, как на суше источник кислорода - растения. H2+O легко становятся водой, а выпустил из себя CO2 для растений и обратно надо забрать O2 с запасом. Например, в воде можно доставить водяную экосистему для заселения других планет в подходящих условиях, потому что перемещать планеты человечество ещё не научилось. Водород - колыбель звёзд, а, значит, на месте галактик был раньше целый водородный океан в масштабах вселенной. Водород первичен по отношению к звезде, которая испускает свет. Таким образом, водород был до самой первой звезды, а учёные гадают: ой, что же это там бумкнуло? Млечный путь - молоко коровы Земунь, питающейся лазурью цветущего неба. Тогда чёрную дыру я могу обозначить, как хлябь небездную, т.е. ограниченную в размерах, в которую утекают и молоко коровы Земунь и вода, а она пьёт и нахлебаться не может. Когда хлябь захлёбывается, она отдаёт вещество. В некотором смысле, когда наша хлябь лопнула, мы оказались в бездне и зажглись звёзды. Скажем так, если ты накачаешь огромный воздушный шар первородным веществом, и там сделаешь маленькую дырочку, и начнёшь стискивать, газ будет сквозить наружу, а дырочка задымится и пукан воспламенится, и, мягко говоря, появится Сурь; стиснуть можно другими шарами, в ограниченном пространстве они станут давить на твой шар; и звук такой вселенной будет бози-и-и, потому что он распространяется в веществе, а не ом; как баклажку с освежающим напитком открыть и газами, как слегка шептуна пустить. Ом-ом-ом - это когда поглощается, а когда кончается, и звука быть не может; конечно, может быть и бах, если перестараешься, но здесь же есть и другие, поэтому бзь. Бездна для бздуна: как вам такое? А как ещё назвать тело, испускающее газ? Деда вы почему-то старым Перуном не называете, хоть и по-русски мыслите, а он по молодости ещё те молнии метал, потому что был сварщиком и знает, как закалялась сталь харалужная и почему в бездну газ улетучивается. А как в одном шарике создать бесконечность? вот ты в него дуешь, дуешь, а он всё никак не надувается. Тогда что? или в шарике дырка, но тогда ты услышишь знакомое бзь или что-то вроде того, или кто-то ворует газ изнутри или шарик твой бесконечен; а, если кто-то ворует изнутри, то внутри появляется тяговая сила. Всегда же интересно узнать: зачем у тебя воровать то, чего у тебя итак предостаточно, можно же и выгоду какую-нибудь получить; но это до поры, до времени; в бесконечности два нутра осуществляют обмен, позволяющий им сосуществовать вечность.
Семаргл в печи поглощал сухие поленья, а Сурож трещал тлеющими головешками. В котелке варганился музыкальный гороховый суп. Барабанящий дождь по нарастающей перешёл в ливень. Потоки воды заглянули в хлев коровы Земунь, вымыли оттуда коровьи лепёшки и рассредоточили по грядкам Противы.
- Сварог, ты посмотри что делается!
- А что там?
- Навоз поплыл!
- А звуки вселенной слышишь?
- Да какие могут быть звуки, когда тут такое: весь труд насмарку! - вздохнула Протива.
- Не переживай, - сказал Сварог, - всё поправимо, это разверзлись хляби, сработала небесная почта и скоро наш полк ждёт пополнение.
- Ты это о чем? - недоумевала Протива.
- О Суре, конечно. Забыла про лепёшку со звёздочкой?
- Но ты говорил, что эта звезда была невероятных масштабов и окаменела, и я просила одну лепёшку, а тут тысячи.
- Жизнь иной раз преподносит сюрпризы. Понимаешь, та звезда сгорела без остатка, но, пока она горела, будущие звёзды впитывали её вещество и согревались теплом. В чистом виде её теперь нигде нет, но, если хочешь, завтра я познакомлю тебя с тем, что от неё осталось.
- Никаких завтра! Ты обманул меня, Сварог, и теперь у меня нет звезды; какой подлец, а я-то... и на хлебные лепёшки рассчитывала.
- Это не хлебные, а хлябьные, и они для хлеба: ночью они согревают теплом те зёрна, которые мы с тобой посеяли. Осенью они дадут урожай.
- Мы???
- Да, мы.
- Ты даже пальцем не шевельнул.
- А дождь тебе кто вызвал, а Суря из хляби кто достал, а лепёшки по огороду кто разбросал?
- Сверхъестественные силы! Я всё по дому делаю, усердно молюсь за нас с тобой и наш род, и мантры читаю, пока ты преспокойно варишь гороховый суп...
- И отдохнуть успеваешь.
- Ты про что?
- Я про вчера.
- Да разве то отдых?
- Ну как знать, я, например, вчера выспался всласть, как Ондра.
- Разбуди его.
- Зачем?
- Пусть ондрец сюда катит, мы сегодня же уходим!
- А на звезду посмотреть не хочешь?
- На Суря? Спасибо, с меня хватает и лепёшек.
- Я не про Суря.
- А про какую?
- Про Соню, который в Сварге твой навсегда.
- Ой, Соня, как мило! Долго, как назвать, думал?
- Как Ондра всхрапнул, так и придумал: сонные всегда ворочаются и не подглядывают, а, когда храпят, на спине лежат.
- Хорошо, показывай.
- Сейчас облака Стриб развеет и выглянет Соня.
- Ох, - только и вымолвила Протива.
- И не благодари! - про себя сказал Сварог.
"Ом-ом-ом"
- Меня опять кто-то пьёт?
- На этот раз я, - улыбнулась Протива.
Вы когда-нибудь задумывались, почему бабки так рьяно вяжут носки своим внукам и даже тем, которых ещё в глаза никогда не видели, но размерчик уже намётан, и откуда берут нить? И почему носки для взрослых обязательно чёрные, а для деток с узорчиками, и почему дед так старательно ищет по запаху тот особенный старый тухлый носок с дырочкой для вентиляции? Вся вселенная пронизана нитями, всё зависит от того, с какой скоростью на них смотреть. В нашем случае, чёрную нить, самую лучшую нить во всей обозримой вселенной, которая не промокает и на ней не образуется узелков, плетёт Мокошь, но ноги в таких носках преют, а стоит проделать в них дырочку и тип-топ. Вот так вот: нигде нет, а у нас есть. Вы думаете, русалки хвостаты? Да нет, это обычные девушки, просто и у них есть свой секрет. Секреты есть у всех. А тут внезапно бабке взбрендило в голову найти этот самый дырявый носок и заштопать его красной нитью, которая наоборот притягивает влагу. А до этого она проводила ритуал изгнания злых демонов и насыпала вокруг избы круг, но не из соли, как это принято, а из пороха, а по кольцу-то как раз над ним и стоит ондрец, на котором храпит Ондра, и взгляд его устремлён именно в твою сторону, и теперь он ворочается, только не вокруг своей оси, а по горизонтали, а аккурат под ним соломка настелена, чтоб наверняка не соскочил. А бабка, как всегда, ушла ковыряться подальше на свою грядку, дескать, не при делах. И вот ты надеваешь эти носки, идёшь, а под тобой аж искрит. Подошёл к черте, переступил, да и ладно, работа уже сделана - вдруг пригодится? В хозяйстве вообще ничего пропадать не должно.
- Протива!
- Что?
- Ты мои сапоги видела?
- Нет.
- Их вообще кто-нибудь видел?
- У Сони спроси.
- А на тебе что надето?
- Колоши.
Вопрос к женщинам: а вы когда-нибудь задумывались, а вдруг мужчина, с которым ты живёшь, и есть творец, потому что человечки от него получаются как нельзя лучше? просто он не хочет тебе об этом рассказывать, потому что у тебя уже есть своя религия, каждому слову которой ты доверяешь. Тогда зачем тебе разум: не для того ли, чтобы суметь отличить вымысел от реальности? И когда он тебе об этом заявит, ты на него посмотришь, как на идиота, и отвезёшь к психологу; и правильно сделаешь: творец бы тебе об этом не рассказывал, потому что итак знает, что для чего предназначено. Там психолог спросит, что к чему, дело пяти минут, и поставит стандартный диагноз для такого случая на бумажке корявым почерком, который не разберёшь - их в медицинском всех что ли так учат: как они конспекты свои читают? Пропишет таблетки двух видов и никаких кругов рисовать не надо. Можно представить его в этот момент новым русским Морфиусом: в очках и с шоколадный загаром это довольно смешно выглядит - наверняка, выходец из нашего института. К сожалению, в те далёкие времена квалифицированных психологов не было, были одни лишь питары... А теперь представь, что ты на весь мир всего одна, есть в единственном экземпляре, ты имеешь большую семью и стараешься угодить каждому, но твой труд не ценят, а через время далёкие внуки забудут, как тебя звать. И вот ты идёшь по дороге со своим милым Ондриком, которого оставили на помойке забытых цивилизаций, совсем не подозревая, что это бомба замедленного действия, готовая разорвать на куски всю планету, внутри него что-то тикает, а ты думаешь, это он так храпит; и никто не решается его разбудить, все только крутят пальцами у виска и отмахиваются. Ты была предана всеми, кого так любила и в кого вкладывала свою душу. Раньше короли древности сражались за право иметь яблоньку, готовы были отдать замок за пару нарциссов, а в будущем, наверняка, что-то такое будет; сейчас стоит дерево, плодами усыпанное, с него спелые плоды сами сыпятся и никто собирать не хочет. Есть ли в этом мире что-нибудь вечное? Мимо проходят люди и не обращают на тебя никакого внимания. И ты разочаровалась в них. Ты изнываешь от голода и жажды, а на ондреце есть семена, которые можно прорастить и насытиться, но никто не знает, как этого сделать, да и вообще всем плевать. Упадёшь - в асфальт закатают и все дела. Ну как тут не помочь?
Вспыхнула заря восходящего Сони, Даждьбо вёл за ручку маленькую девочку, которая шла вприпрыжку, а в руке несла открытку и яйцо. Сварог прочитал:
"У вас наша корова и мы её доим".
- Эта корова у нас изначально. Протива, у нас только одна корова?
- Да, в хлеву стоит, - ответила та.
"Мама!" - воскликнула девочка и бросилась к Противе в объятия.
- Какая славная девочка! мамой меня называет...
- Ну, и как мы тебя назовем? - спросил Сварог.
"Я - Славуня!"
- А это у тебя что? - Сварог указал на предмет в руке.
"Яйцо".
- Покрути, давай узнаем, живое оно или нет?
Славуня покрутила яйцо, оно вертелось весьма неохотно.
"Живое".
- А откуда ты взялась?
"Из хлева".
- А кто твои мама и папа?
"Папа там, - девочка указала рукой на Даждьбо, - а мама Муму".
- Ты, наверное, хотела сказать Земунь?
"Мама говорила Муму".
- А это что за козодой рогатый там с ведром стоит наособицу?
"Не знаю, но он просил передать вам открытку".
- Какая воспитанная девочка! Ну, иди пока в избу поиграй, сейчас Протива тебе что-нибудь приготовит, да и через круг переступи, смотри не задень. Сынок, а ты ничего не хочешь мне объяснить? - Сварог перевёл взгляд на Даждьбо.
- Чуть позже всё расскажу, держи свою персть, - Даждьбо подал Сварогу персть точь-в-точь, как яйцо, и исчез.
Козодой стоял неподвижно, но это мало интересовало Сварога, если мужик, то сам подойдёт и разговор начнёт первым. Бомба вот-вот рванёт и надо что-то предпринять, а ещё его очень интересовало то яйцо, которое не было похоже на куриное, но сейчас Славуня ест, а когда ешь, надо есть молча. Сварог подошёл к бомбе и заметил, что она нацелена строго на козодоя. "Если рванёт, то так и не узнаю, какой у него интерес до моей коровы, - подумал Сварог, - а как тогда завести разговор, чтобы это не выглядело, что я первым начал? Надо чихнуть!"
- Апчхи!
- Здрав будь! - сказал козодой.
"О, это по нашему, значит не иноземец, но что, если я в ответ скажу ему благодарю, может, он мой ответ воспримет буквально и взамен потребует благо, например, корову. Так не пойдёт, сказать спасибо, а вдруг он этого не достоин? Но, если он этого не достоин, тогда о каком благе может идти речь?"
- Благодарю!
- И не благодари.
"Стоп. А я ведь тоже так всегда говорил... А чё это я всё время думаю, дай-ка я ему задам вопрос, пусть сумеет ответить".
- Ты кто такой?
- Питар аз, аз есть бог, и ты меня сотворил! Верни нашу корову!
- А как докажешь, что она твоя?
- Млечный путь - молоко коровы Земунь?
- Да.
- Оно течёт в бездне?
- Да.
- Для чего?
- Это путь через бездну от звёзды к звезде, который для млекопитающих без коровы невозможен.
- А Соня где висит?
- Там же, но его повесил там Сурь, мой родственник, поэтому он восходит в Сварге и принадлежит навсегда моей Противе.
- Допустим. А откуда ты взялся, не из Суря ли?
- Я сам из себя проистёк, чтобы быть с моим родом, и в Суре я есть тоже.
- Но корову-то дою я.
- То есть ты Питар?
- Дойе. Когда Питар прыскает мимо ведра, корову дою я.
- А где Питар? Вы же с ним неразлучны.
- Питар - это ты. Ты муж Противы, а, значит, противный, и небо твоё не синее, а голубое, ты - голубок, фу таким быть.
"Приплыли, - подумал Сварог, - у меня вообще-то уд есть, и я умею им пользоваться, а Сваргу-то ты никогда и не видел".
- Если я голубок, то ты тогда кто?
- Дойе бог.
- Бог - это я! "Питар - нормальный мужик, у нас огонь разводит и с засухой борется, если надо, и корову подоить может, а этот питар - ас, пришёл с ведром и пытается меня обмануть" - подумал Сварог.
- В единственном числе да, но во множественном вы - бози. Я есть в единственном числе и имею тебя со всех сторон.
- Но ты и не множествен.
- А тебе чуть-чуть не хватает до целого.
- Бесконечность больше целого на один.
- Так вот это я и есть.
"Вот те на! - подумал Сварог, - надо как-то выкручиваться".
- А как ты докажешь, что ты полноценен? Жена у тебя есть?
- Нет.
- А откуда у тебя рога?
Тут настала очередь Дойя задуматься.
- У меня есть мужчина и поэтому их два - наконец сказал питар-ас.
"У тебя есть мужчина и поэтому их два, - про себя подумал Сварог - я - Сварог, и у меня есть свой рог, который я никому не показываю, потому что все итак знают, что он мой. И, если ты часть меня, то ты всего лишь моя тень, и я тебя отбрасываю, поэтому ты то спереди, то сзади пристроишься, и я тебя создаю, потому что без меня ты - ничто, и корова, действительно, наша. Пусть моя тень постоит на Луне, пока я не разберусь!"
"Да чего ты с ним разговариваешь? Он время только тянет, ща рванёт, мочить его надо, пока он не предложил тебе яйцами мериться!" - из избы выскочила Славуня.
- Вот-вот, мочить. Лети-ка ты к Мокоши, - Сварог закрутился в коловорот и со всей силы ударил перстью, в этот же момент схлестнулись Белобог с Чернобогом, полетели искры, персть в кулаке Сварога рассыпалась в труху и окровавилась, а Сварог подумал, что не плохо было бы из этого материала защитника сделать на будущее, а следом за козодоем взмыл Ондра, поэтому "безбилетный заяц" на Луне слегка кривоват на лицо получился и один глаз заплыл. Но ведро до сих пор держит, а Сварог больше не откидывает тень, поэтому и все бози стали невидимы.
- Летим! - подал знак Сварог.
В синей Сварге Ирей. Возле Перунова дуба собрались все бози, кроме Перуна, Перуницы и Мокоши, и бесконечные войска в Перуновых полках, которые згами стали. Даждьбо на струге своём золотистом, блестя, как лучик зари, переплывает Ра-реку.
- Папа, я сделал открытие!
- Какое, сынок?
- Есть Правь, которая невидима и сотворяет жизнь нашу, и Явь, которая течёт из прошлого в будущее, а в будущее я иногда заглядываю. Есть Навь для героев, и есть Навь для трусов, и Ирей для праведников. Какая из них какая, я не знаю, потому что праведник и не могу туда заглянуть.
- Для тебя - это закрытый уровень, сынок, а кто тебе подсказал?
- Световид.
- А в будущее ты как заглядываешь?
- Ну, я в некотором роде наперёд знаю, какое благо тебе подать надо: ты ведь не только дед и вождь, но и всем родоначальник, и произвёл меня в черпаки прежде, чем в угол дневальным поставить, потому что я, как ребёнок, наивен и тяну кота за хвост, и усы в пружину выкручиваю, чтобы узнать, как сапоги блестеть должны, и пешком хожу на Луну, хотя время не резиновое, и наказывал впредь, чтобы я Ваньку зря не гонял, не кошмарил, за смертью не посылал, а приготовил всё заранее сам и на бога рассчитывал, поэтому я сначала раздал блага, с условием, чтобы их скопировали, казну наполнили и вернули, и так появился Белобог добра; так я дал зрение слепцу, ум глупцу, правду лжецу, ... , бессмертие смерти; все думали, я заболел, фуфел, пошёл не по масти и козырей не держу, и за спиной дурачком называли; так я Ваньку включил, а затем погонял Ваньку, потому что никто теперь не задумывался о будущем и возвращать благо назад не хотел; думали, сдохну итак, как скотина в хлеву пыльной солдатской казармы, квадратное покатав, круглое поносив, чёрное побелив, травку подкрасив и на сугробах кантики сделав, а червяки мою плоть дожуют; и так появился Чернобог зла, присваивающий благо, чтобы использовать не по назначению. Но кто победителей судит? В последнем случае у меня аж роса выступила, ты ведь создал меня подателем благ, и дать то, что не является благом я тебе не могу.
- А ум кому дал?
- Известно кому: нашему Ваньке, другого такого бездаря на весь свет обыщи и в помине нет. Когда деды молодёжь строили и говорили всякому, как удом пользоваться, и почему проще за ляжку взять, чем разрешение спрашивать, он один пояс не затягивал, за живот держался, складки пересчитывал и зенки щурил, делая вид, что постиг мировой дзен, познал всю философию жизни и никуда не торопится, улитку-де из дома не гонят, поэтому кивал головой, со всеми соглашался и спокойно щемил на муравленке. И когда топили печь книжками, он их сначала читал, а от еды, между прочим, никогда не отказывался, всегда говорил буду, но никто его в нужнике не видел, потому что драить очки за собой не хотел, а штанины у него широкие были. Поговаривали, что он новый вид топлива открыл и строить энергоэффективную печь по технологиям Емели начал. В таком режиме его хватило на тридцать лет с хвостиком. Затем к нему пришли старцы, попросили опохмелиться, и, когда мысли наконец прояснились от гудения колокола, сказали, что быть инвалидом теперь не канает, что всех девиц уже разобрали, что даже попы попадать начали, аскезу бросили, православными стали и живут с попадьями, и что настанет тот час, когда мёртвые кресты опрокинут и из могил своих встанут, чтобы напоследок послужить родине, что осталась только одна Яга непокорна: старая дева да и та уже баба, а она на костях ох, как любит кататься. Дескать, почему все выпилиться отсюда побыстрей хотят, почему кудесники, привыкшие называть вещи своими именами, никогда не вылупляют птиц из своих яиц, хотя медитируют на них годами и уже на другие планеты посматривают, а нам говорят, что там ничего нет, кроме престола божьего? Потому что такой зурный бой сдюжат только смелые русские витязи, и поэтому все бегут сами под их мечи харалужные, стрелы калёные и щиты червлёные, даже Горыныч и тот здесь угомонился, а сколько у него голов было и всякая своё мнение имела, а какой дюжей силой обладал - на одну ладонь клал, другой прихлопывал, только мокрое место и оставалось; ой, неспроста это всё! Всех чудовищ извели русские, а для кого мы их растили? теперь только на русских идти и остаётся, а это не так, что тебя хлопнули по заднице и ты уже на том свете кайфуешь яствами и напитками халявными, тут конфликтовать надо и воевать приходится, а упадёшь навзничь, все равно на ноги поставят и по морде дадут. А, что наиболее интересно, русские говорят, что самый сильный среди них этот вот калач Ваня, верхушка айсберга, ноготок вместо сабли возьмёт и одним ноготком рати все покромсает, а со стороны посмотреть калеч каличем, сколько лет мимо проходим, присматриваемся, свои ногти грызём, а ноготок из него всё никак не лезет, а без него он даже и мухи не обидел, вот и как с ним махаться, какая у него стратегия? Да у него ума до икса, видите, все вокруг него вкалывают и прислуживают, а он на палатях лежит, не чешется, он там все уже переменные вычислил, алгоритмы перенастроил и искусственный интеллект взламывает, чтобы оптимусы с конвейера сразу ладами спрыгивали и шли вместо бабок хряпки из капусты выдёргивать. Эдак мы его никогда не победим - сила будет, ума не будет, сил своих что ли ему отлить? Старцы между собой пошептались, отлили наскоро и поплевали ошмётки ногтей по углам, а, когда захлопнули за собой дверь, Ваня вдруг резко подскочил, косить под дембеля начал и дюже шустро забегал, аж подшива оторвалась, не оказывая сопротивления Стрибу, и с такой сверхъестественной силой понёсся, только его и видели. Звуковой барьер перескочил и гопаком по воде, как по суше, заплясал, свет опередил, время позади себя оставил, аж везде облысел, не зная, за какой дуб зацепиться, какое дупло выдержит, чтоб эхом сердце утихомирилось, а то так и до землетрясения недалеко, стоит только в один ритм с планетой войти, а ведь тогда всех врагов волной накроет, а, если сердца не будет, то с кем биться-то? Сам от ноготка теперь не преставишься, в таком лихом полёте тело крепче любой брани закалилось; сколько тысячелетий Леший трудился, а Ваня за дуб ухватился и всё зря, хоть весь Сибирский лес положи, а ноготь не тупится, не гнётся, вот вам и нанотехнологии. Хорошо, хоть орешник упругий попался и ум отшиб, а то б за границу пространства улетел и разорвался до последней шкварки...
- Добро должно быть с кулаками, сынок.
- Именно так я и подумал, когда решился сотворить Славуню, потому что тебе нужен помощник, который бережёт будущее для детей.
- А как ты её сотворил?
- Для начала надо было вызвать в тебе гнев, чтобы рог на тебе вылез семи пядей во лбу. Это я попросил маму, чтобы она на любовь по ромашке погадала вдали от тебя: она тебе верна и знает, что ты любишь её тоже. Затем я хотел взять твою персть, чтобы подать тебе её перед боем, но внутри неё было что-то живое, а уничтожить живое, в отличие от Перуна, я не мог, а как тебе подать победу? Я хотел взять острое, чтобы живое выковырять, и случайно поранился. Капелька крови упала на персть, и тогда её стала лизать корова, и из персти выкатилось яйцо, в котором копия Прави, Яви и Нави, а потом пить захотела и я отвёл её на водопой. Когда её язык соприкоснулся с водой, из неё вынырнула девочка сквозь отражение коровы, зерцало вод отражает и хлев, сказала "Здравствуйте" и что будет мне помогать, потому что тоже любит маму, и что в девочке теперь течёт моя кровь, поэтому я - её папа. И теперь надо было залепить твою персть, а у меня всего одна рука дающая, Славуня её смочила водой, а вовнутрь песок насыпала, как в погремушку, а чтоб не гремела, водой смочила и скатала до размеров обычного яйца.
- А кто же тогда Муму говорил?
- Это "ом-ом-ом", как корова лакает, когда пьёт, просто в воде звук искажается.
- Почему тогда не муму-му?
- Бог любит троицу, а ты есть одновременно Сварог, Световид и Перун. Перуну назначена Навь, а в неё мы ещё не вошли, поэтому третий звук ты и не слышал, у Перуницы же рог славы, и это вход в бесконечность.
- А ты хорошо отцовскую науку усвоил, из тебя толк выйдет.
- Спасибо.
- Ведите сюда козодоя, а то ишь чего уздумал - наших родичей судить, как им нашу корову доить. Мы своих родственников сами рассудим!
Впереди всех шёл козодой, тянул за красную нить облако, на котором сидели Перун с Перуницей, и в него свои молнии метали. Под облаком, из которого лили дожди, как под зонтиком, шла Мокошь. Там, где она ступала, всё расцветало, и поля покрывались лазурью.
Дойе предстал перед Сварогом.
- Отвечай, что от меня скрываешь, мой рог залез обратно и ты больше не моя тень! Почему у тебя два рога и Яга из тебя свою нить тянет?
- Я - див, по какому праву я перед тобой отчёт держать должен?
- Я - муж Противы, она дива, а я бог и уважаю её право носить своё имя, и, значит, по материнской линии ты мой родственник тоже!
- Вот перед ней отвечать и буду!
- Они хотели выпить моего Соню, суди их, Свароже! - сказала своё слово Протива.
- Я - нерождённый сын, мужчина, и во мне есть мужчина, а между нами женщина, - ответил козодой, - поэтому у меня два рога.
- Как твоё имя?
- Морок.
- Мочи его!
Купало призвал облако, которое загрохотало над Мороком и смыло грязь с Мары-Моры. Всякая грязь засасывает и тебя доит.
- Спасибо за честность, - сказал Сварог, - я дам тебе право на перерождение.
Сварог, как Сурь, как и все бози, множествен до Питара-Дойя, который, кроме как тьму, ничего из себя выделить не может. Дойе поглощает свет, но за ним стоит тёмная половина Мокоши, Яга, которая прядёт из него свою тёмную нить, и которую он никогда не видел. Яга в тёмной горнице занята делом и не знает, какой Ваня там навонял, но дух-то явно был русский. Это потом она "фу-фу" скажет.
- Кто виноват? - спросил Сварог у Мары.
- Затки пасть, мразь! - угрожающе воскликнул Мор и пригрозил Маре концом жизни всяческим.
Та указала на него пальцем.
- Секите ей рог, - сказал Сварог. И Перуница отрубила ей рог.
- Кто виноват, что твоя женщина с рогом ходит и слова сказать не может? - спросил Сварог у Мора.
- Обстоятельства - буркнул Мор.
- Да я тебя этими вот пальцами задушу! - Мара бросилась к Мору.
- Но-но-но, - пригрозил Сварог.
- Я - признал Мор.
- Секите ему рог! - И Перун отрубил ему рог.
- Насильно мил не будешь, вы любите друг друга или только голову морочите?
- Любим.
- Тогда кто виноват?
- Мы, - Мор с Марой обнялись.
- Один рог Перуну трубить на войну, второй рог Перунице для живящей водицы, павших воинов отпаивать будет до перерождения через Прауд. А знаете, что такое любить по-русски? - спросил Сварог у Мары и Мора.
Те лишь покачали головами.
- Любите друг друга, как в последний раз, а все бози пусть отвернутся.
Наступила пауза, в которой слышались слова о том, как они друг перед другом виноваты и за всё заранее просили прощенья, а потом лишь охи и ахи.
- Это и есть победа жизни над смертью. Теперь в тебе невинный младенец, - сказал Сварог Маре, - ступай с Перуницей в Навь для героев и ничего не бойся. Герои не обижают матерей и ни в чём не повинных детей.
- А как же я, - спросил Мор, - что будет со мной?
- Тебя мы посадим в Навь для трусов, которые прячутся за спинами своих женщин, и теперь тебе будет негде спрятаться. А захочешь отобрать себе рог, попробуй забери его у Перуна, сделаем из тебя героя. Кстати, о младенцах: Протива, ты чем накормила Славуню, не яйцом ли?
- Нет, я боюсь Семаргла, как огня; уже обжигалась; и поэтому дала Славуне отведать спелое наливное яблочко, которое сама для неё вырастила; она поела и сказала спасибо, и мы вместе с ней посадили семечки для новых яблонь, как научил Велес.
- Червячка-то хоть заморили?
- А что его морить, пусть живёт, без него не поймёшь, зрелое оно или нет...
- Хорошо, Даждьбо, посвети Славуне на яйцо, чтоб из него вывелась птица. Сейчас Морок упадёт вниз и станет огнём, из которого вернётся Ондра, пусть птица принесёт его на крыльях своих праотцам нашим; внизу наступит временная засуха, но Питар её пересилит. Даждьбо устремил свой лучик на яичко, которое рассматривала Славуня, оно треснуло, и из него вылетела птица Матерь Своей Славы, сияющая всеми цветами радуги, и прежде, чем подняться, села на яблоньку и воспела славу матери Руси и народу, который хранит память о предках в каждом своём слове, а Велес ей барашка принёс.
- А ты ничего не хочешь мне рассказать? - обратился Сварог к Мокоши.
- А что тут рассказывать? ты и сам всё знаешь: у всего есть своя тёмная сторона. Я ведь тоже девушка и люблю тебя, а ты выбрал вместо меня эту Противу.
- Любить и быть преданной или быть преданым, но любить, - хрен знает, что лучше, - в ответ сказал Сварог, - у нас в народе говорят "хрен редьки не слаще".
- Жизнь - это вечная погоня за мыслью: а что бы ещё сотворить такого, чего ещё никогда не было? поэтому в мире всегда найдётся место чему-то новому, - подвела итог Славуня.
- А теперь что будем делать, - спросил Даждьбо, - героев творить?
- Нет, - воскликнула Славуня, - давайте творить праведников, только добро должно быть с кулаками; детям нужны мамы и папы, а то от вашего геройства одни трусы и питары появляются!
- Доченька, как ты права! - улыбнулась Протива, - давайте сохранять то, что имеем, и пощадите мои деревья.
- А как же герои? - спросил Сварог.
- А вы и есть наши герои! - сказала Славуня, и поэтому мы о вас храним память, чтобы не повторять ваших ошибок. Когда мы творили друг друга, вы от нас отворачивались.
- Разве это ошибка? - спросил Сварог - Вы и сами теперь знаете, как лучше вам продолжаться и откуда дети берутся. А мы, как герои, сражались за ваше будущее и личное пространство. Мир не для воен, а устроен. И теперь есть надежда попасть под импортозамещение или хотя бы вернуться в строй на своей родине.
- Не подумала... Спасибо!
- Велес, а ты что молчишь? - обратился к нему Сварог.
- Я придумал новый способ изготовления носков, - сказал Велес, - бараны - дети Суря, давайте плести носки из овечьей шерсти и перейдём на натурпродукт.
- Ты так меня без работы оставишь! - воскликнула Мокошь.
- Не оставлю: твои носки хороши в любое время года, кроме зимы, а мои тепло сохраняют и дед в них не спреет.
- Всюду ты со своей наукой лезешь! - Мокошь надула губки, а потом поняла, что иметь отпуск тоже хорошо и добавила: - а придумай тогда мне рукавицы, сани и валенки, и какой-нибудь праздник, чтобы вся страна отмечала!
- А он уже есть, в этот день коты мяукают.
- Не хочу мешать Валентину наслаждаться их какофонией, я хочу Новый год и послушать, чего хотят дети, и чтобы в эту ночь Протива спала под белоснежным одеялом, а внуки вместе со мной водили хороводы и звали к нам дедушку, и чтобы избранник народа рассказывал, как хорошо нам живётся, придумывал, как жить ещё лучше, и сам проверял свою схему, чтоб над страной свободно гремели салюты под взрывы шампанского и звон бокалов на счастье; а чтобы эта ночь была действительно волшебной, пусть и Коляда к нам заглядывает!
- Вот-вот, и пусть сапоги мне вернёт, - рявкнул Сварог так, что аж все съёжились, - не в берцах же мне навоз месить!?
- А не много ли тебе привилегий? - воспротивилась Протива.
- Ну, кто-то же должен внучкам дарить твои носочки, - вставил своё слово Сварог.
- Разрешите доложить? "Докладывай!" - Это не я! - Коляда выступил вперёд, - вот, видите, у меня носок с дыркой?
- Ну, хоть второй носок обнаружился, а кто сапоги тогда стырил?
Молчание.
- Хорошо, старый, отпускаю тебя, но только на одну ночь, а чтобы она тебя выпить не могла, будь в эту ночь дедушкой Морозом!
- Эдак, я и сам замёрзну.
- Давай я тебе помогу! - не сдержался Даждьбо.
- Наш пострел везде поспел. На"!"
- Что это?
- Замочная скважина от Ирея, а ключ сам придумай и запирай на зиму!
- А как же праведники? Я ведь уже преобразился и как заря сияю...
- Пусть дома сидят, Новый год отмечают, это семейный праздник и нечего шастать, кроме как в гости. А захотят героями стать или струсят - дорога в Навь всегда открыта. А ты, Даждьбо, теперь - дед, и раз погонял Ваньку, им и распоряжайся, рановато вам на дембель ещё отправляться, впереди вас ждут великие свершения и финальный дембельский аккорд.
- Возможно ли, чтобы дед-дух праотцев безумным туловищем командовал?
- У нас возможно всё, Ванька-то ещё от запахов не отошёл. Ты - свет зари, как указка теперь, и, если хочешь, можешь сперва на кошке потренироваться.
- Египетской?
- Не, она с головой человека и с места не шелохнётся. В седые времена сфинкс песком был засыпан, и киску мог всякий погладить и на носу зарубку оставить, а что добру пропадать зря? В хозяйстве каждый кирпич пригодится. У нас на такой случай воскликивают "египетская сила!" и "любопытной Варваре на базаре нос оторвали", поэтому не лезут с советами, как кобыле хвост лучше приделать.
- А ты где будешь?
- А я навсегда пребуду с вами, я есть Сварог, Световид и Перун, бог Прави, Яви и Нави, это меня вы всегда и везде зовёте и говорите спасибо деду за победу в первую очередь мне, это я в армии духов гоняю, чтоб как следует пропотели и знали, как настоящие мужчины пахнут, а это они ещё пороха не нюхали и уже за одеколоном лезут, и я есть в каждом, внуки - это уже дедова победа, хочу увидеть правнуков и пра так далее, и я вас в Ирее встречу, когда Даждьбо будет раздавать носочки!
- Теперь я понял, почему видел будущее не до конца, - сказал Даждьбо.
- Иногда в носке должна быть дырочка, сынок. А то как докажешь, что ты наизнос работал?
- А пусть любой человек в этот праздник исполняет твою роль! - шепнула Славуня деду на ухо.
- Я всё равно всё услышу, - сказала Протива, - это у него в одно ухо влетело, в другое вылетело, а Стриб мне все слухи доносит.
- А я в другое ухо шепнула, - улыбнулась Славуня.
- Ну, вот как-то так оно и было, - сказал Даждьбо маленькому Русу и другим детям Славуни, - а теперь берите свои горшочки и идём помогать Лешему сажать сосенки и заветные ёлочки, а то из чего дома строить будем и как защитим от сруба? У нас на Руси так заведено издревле, кто-то мохнатые лапы для домов растит, лес рук, как говорится ещё с детского садика, кто-то дубы для кораблей сажает - дело, царя достойное, а кто-то не чешет и репы, думая, что рука дающая не оскудеет и гребешки будут всегда.
- Дед, а правда, что дедушка Леший - злой прапорщик? - спросил Рус, прислушиваясь, как бурлит его жёлудь.
- Он злится, когда у него работа заканчивается и ему никто не помогает, тогда он злой, а так нет, легче Ягу из избы выманить, чтоб горы свернула, камни поколола, дров наломала, озёра выпила, чем одному человеку тянуть ипотеку...
Дети высадили деревья и с криками "а-а-а, там Яга костяная нога на железной ступе едет, пестом погоняет, следы заметает" прибежали обратно к дедушке.
- Ух, Ваня, ну и хорош богатырь!
- Дедушка, а кто такой Ваня, расскажешь?
- Расскажу как-нибудь, как он Сварога разул или сам бог в него переобулся, но только это будет совсем уже другая история, сапоги-то у нас скороходы...
- И про Царь-девицу упомянуть не забудь, - вмешалась Славуня.
- Мама пришла! - радостно запрыгали вокруг неё детки.
- Дедушка, а почему Правь невидима? - спросил Рус.
- Потому что на Световиде шапка-невидимка и пропускает сквозь себя свет, который делает Явь видимой. У Сварога самые невзрачные вещи чудесными свойствами наполнялись, так один старый дырявый носок целый цех по производству духов для цветов содержать мог, а "лучший товар из земли растёт" так говорил, поэтому активно её удобрял и никому не отдавал, для наших внуков берёг.
- Вот бы и мне такую шапку...
- Другой такой нету, она на все четыре стороны света надета.
***
Сурю, как говорится, море было по колено и ровным счётом всё до звезды, потому что о смерти не ведал. Но лихо - беды начало, а если чего-то очень захотеть, то всё получится. Такой сильный был и, как овен, упрямый и мнительный, что ничто его не брало, кроме звёзд, даже растения своей могучей силой питал, поэтому одни лекарственными стали, а другие ядовитыми. Сурь ел и пил, как не в себя, любую химию и бадягу в целях профилактики и борьбы с паразитами, и до такой степени дошло, что баранов подозревать начал, что они шибко умные: всегда передвигаются стадом и трут о чем-то своём, консперируясь, будто травку жуют, а сами блякают и на капусту посматривают. А чтобы выяснить, что у барана на уме и почему он на ворота глядит так, будто они всегда новые и в стойло идти не хочет, надо мыслить, как баран, и попытаться внедриться в банду. Дед перестал заботиться о чистоте, вывернул тулуп наизнанку, на четвереньки встал и начал с баранами бышкаться за солому.
- Бя-а, дятел, ты что делаешь, у нас тут братство, а эту соломинку мы для ондреца собираем! - возмутились бараны.
- Бля что? - переспросил Сурь.
- Братство, - ответили бараны на свой манер, - мы новое общество строим, в котором низы и верхи уравновешены, баранократию.
- Братство надо возглавить! - воскликнул Сурь.
"Эдак он и до нашего общака доберётся" посовещались бараны коллективным разумом и воскликнули:
- Никогда! Баранократия отвергает всякую власть!
- Если в вашем обществе есть равновесие, то почему одни просаленные ходят, а другие доходяги, и капусту тогда почему с корней не поедаете?
- Бя-а.
- Громче говорите!
- Не буди Лихо, пока оно тихо...
Тут бараны ему рог и набили, и в солому втоптали, потому что дальше посвящать Суря в свои коварные замыслы не хотели, а там какой-то червь из дохлого барана в него влез, и так он затемпературил, что вода стала из него испаряться и поэтому напиться не мог, начал высыхать изнутри. Единственным способом его спасти - было повесить в холодную бездну на карантин и охладить, а чтобы ему там было не скучно, дали лечебные звёздочки развешивать и втирать. Но и это не помогло: звёзды дюже сильно к нему пристрастились, таково уж было его расположение, скрытый магнетизм, так сказать, харизма, и удовольствие растягивать начали, сами заболели и залихорадили. И когда общая температура стала невыносимой, Сурь высох, и последний дух испускать начал, а из его рта вылез Чудень - змей огненный, который захотел всё живое уничтожить, потому что дышал другими газами, и поджёг Суря, вселенную прокоптив. Звёзды поняли, что жареным пахнёт, и схлопываться начали. И так Мор появился, живущий в смерти. "Бараны не захотели меня своим пастырем сделать, общаком делиться они не хотят, соломинку для своего папки зажали, ну, ничего, теперь я уж точно на них управу найду!" улыбнулся Мор своим мыслям.
- Чудень за мной! - свистнул змея.
- Куда? - зашипел змей, как будто хвост ему защемили.
- Баранократию колонизировать будем. Живут первобытной общиной, законсервировались там уже, придут травку помусолят, а за собой не убирают, дизентерию только разводят, вон и главаря своего ушатали, чтоб развитию коллективной мысли не мешал. А, между прочим, он один только об крапиву не обжигался и травы целебные знал, потому что я его так научил, и руно на нём вызолотил, каждую щетинку, чтобы из серой массы выделялся, и другие хорошо жить захотели и капусту получать начали. Как можно уничтожить редкое сочетание ума и красоты - не понимаю...
- Да как я за тобой поползу? Ты же с места не движешься.
- Толкай, а то тоже задубеешь. Впереди меня смерти нет, погибнешь сам.
Змей так и сяк пыжился, позеленел от досады и чуть не потух, "не получается" сказал.
- Это всё потому, что ты каши мало кушаешь. Давай так, я пукаю, ты горишь, так реактивная тяга появится, только когда горишь, хвост до конца выпрямляй, а потом ко рту подноси и шкуру снимай, ядом пропитывай и на меня надевай, так из бездны и вылетим, а путь нам звёзды подскажут.
- Чудень?
- Что?
- А зачем ты в меня залез? - внезапно спросил Мор.
- Ну, понимаешь, я - паразит и во мне нет сердца, а твоё дыхание меня оживило...
- Как же ты живёшь тогда?
- Вот так и живу, за счёт других, если я бессердечный, это ещё не значит, что я бездушный, и я, в некотором роде, учёный и мне интересно всё исследовать, а в тебе я почувствовал родственную душу, хоть в тебе и бьётся вечное сердце. И стало интересно проверить на соответствие твой внутренний мир.
- Вон оно как, - улыбнулся Мор, - и как тебе мой внутренний мир?
- Я был о тебе более высокого мнения, прожёг кучу времени, понаделал в тебе дырок, изнутри ты теперь как решето, но никакой души так и не обнаружил.
- Так это что же я, получается, сердцеимеющий, но бездушный?
- Получается так.
- Да уж, братец, похоже ты и есть моя душа.
- А ты - мое сердце.
- Оно тоже теперь с дырочкой?
- Нет, в твоё сердце я не заглядывал, вид крови меня пугает...
- Ну, и хорошо, - сказал Мор, - а то я сразу бы тебя задушил.
- Сурь?
- Что? - спросил Мор.
- А каково это быть бессмертным, - поинтересовался Чудень, - не пойми меня предвзято, но бессмертных хозяев у меня никогда ещё не было.
- Поначалу прикольно, - ответил Мор, - ничто тебя не убивает... Но это в моём случае, для тебя - это, как всё время дышать одним и тем же газом, не имея возможности полюбить.
- А ты сам многих в жизни любил?
- Ну, понимаешь, я происхожу из рода, уходящего в бесконечность, и моей парой должна была быть Мокошь, а она редкая на весь свет красавица и рукодельница, такую не описать и сказкой, культурная и образованная, само совершенство, а какой у неё аромат, ни один цветок не может перед ней устоять, чтобы не распуститься, но сильнее всех васильки их перебивают, и ни один парфюмер лучше Сварога не может его воспроизвести, потому что и Протива всегда мечтала обладать такими же духами - это как после освежающего дождя идти по благоухающей берёзовой роще, в которой невесты вешали ленточки и каждая со своим букетом прошла, а говорит так, будто реченька журчит, за прочих женщин всегда заступается, и знает какой какое доброе слово молвить, чтобы богинями себя чувствовали. И иногда, мне кажется, мужья специально своих жён до истерик доводят, чтобы её слово услышать, потому что судит она о других, как о себе, и все смотрят на неё, как заворажённые, и никто худого слова поперёк её сказать не решается, потому что в её словах есть и жёнам нашим наука. Рядом с ней всегда остро ощущаешь все свои недостатки, а вдруг она о них вслух матерно скажет, это же как твои двойные жала в своё сердце вонзить. А если я на неё накричу? Позор до самых седин. Вот и как ей в своих чувствах признаться? Легче предаться в объятия смерти.
- Кажется, я полюбил тоже...
- Да не, братец, это у тебя слюна потекла, аж язык раздвоился, не знаешь, с какой стороны слизывать.
- Продолжай.
- Так вот, значит. А я ведь по характеру воин, и крепким словом не брезгую, и мне нужна непременно такая, по характеру непокорная, с которой бы я мог и браниться, и чтобы бились мы с ней не только на словах, но на мечах и вообще любым оружием, и волосы друг на друге рвали. А, если вдруг враг врасплох застанет, спиной к спине друг к другу встали и немерянной силе противостоять могли.
- Как я тебя понимаю.
- А такая ещё не родилась, а, если погибнет, я стану первым, кто будет ей обладать.
- Интересный подход, а, что будет, если ты её победишь? Твой интерес пропадёт сразу же?
- Об этом я и не думал...
- Сурь?
- Что?
- А что это ты меня всё время братцем называешь, говори, как есть, называй меня рабом.
- Не, братец, эти ваши фетишистские фишки меня не забавляют, - ответил Мор, - я на тебя цепь с ярлыком не вешал, ты следуешь за мной, чтобы жить, и в твоей воле оборвать эту связь, ты мой телохранитель теперь.
- А мне как к тебе обращаться - шеф?
- Нет, я всего лишь одна из твоих переменных в погоне за временем, можешь звать меня Мор или братец, как заблагорассудится. Я всегда в тылу и я твой щит от жизни, которая тебя убивает.
- А как бессмертие может быть переменной? - удивился Чудень.
- Тебе когда-нибудь захочется узнать, зачем ты живёшь.
- Вряд ли, - облизнулся Чудень, - я живу убивать.
- А если бы у тебя были дети, ты бы их тоже убил?
- А что так тоже можно? - Чудень подивился бесконечной мудрости Мора и после неловкой паузы спросил:
- А у тебя есть дети?
- Приёмные, я готовился стать примерным отцом, у бессмертных свои причуды...
- Ну, ещё бы, Мокошь - это тебе не хухры-мухры, красота и сила - пара, на которой свет клином сошёлся - съехидничал змей.
- ... и поэтому взялся с младенчества баранов воспитывать, чтоб было чем похвастать, травку для них молочную сделал, как мамка и папка им был в общем.
- И что в итоге?
- Да ничего. Один в ум пошёл, а другие завидовать стали, баранократами решили сделаться и в пример меня не ставят, Лиха какого-то боятся, а, значит, моё воспитание не окончено, и теперь мы колонизировать их идём.
"А когда убивать будем?" - хотел спросить Чудень, но потом подумал, что сперва посмотреть надо, как Мор их воспитывать будет, вдруг и самому дети понадобятся.
Время пролетело незаметно, бездна подошла к концу, впереди забрезжил синий цвет.
- Стой! - воскликнул Чудень.
- Чего?
- Бездна запечатана, синий цвет нас убьёт.
- На мне твои шкуры, а в тебе мой дух, если что я погибну первым, двум смертям не бывать, как говорится.
- Как же я без тебя? Нет, я тебя не брошу и последую хвостиком за тобой.
- Мор шагнул за барьер, и они оба оказались в Сварге.
- Так, получается, я не паразит? - спросил Чудень.
- Получается так. Если бы был паразит, истинным светом был бы убит.
Внезапно вспыхнули две молнии и перед Мором встали Перун и Перуница, а Чудень спрятался сзади Мора.
- Кто? - спросил Перун.
- Это я Сурь, ставший Мором, а со мной друг мой Чудень, я вам змеиные шкуры принёс, давайте возрождать ящеров и всякого рода динозавров, которых он уничтожил.
- Не хило тебя потрепало, - улыбнулся Перун.
- А то! - ответил Мор, - только у меня просьба: о моём прибытии пока не сообщайте Сварогу, есть тут у меня одно неоконченное дельце, хочу свести счёты с баранократией.
- Понимаю, но змея твоего надо потушить, а то дел тут наделает, начудит.
- А я не умру? - спросил Чудень.
- Нет, - ответила Перуница, - испей, - и рог с молоком ему протянула.
Змей выпил и преобразился весь.
- Ах, какая прелесть! - воскликнула Мокошь, рассматривая змея, "вот бы из его шкуры себе сумочку сшить, такой бы точно не у кого не было, и это было бы то, что есть только у меня в единственном экземпляре, помпезный аксессуар" - эй, красавчик, подари змея!
- А ты сначала меня полюби! - ответил Мор.
- Я подумаю, - ответила Мокошь, - и подмигнула змею, - какой славный малыш, а есть ещё такие?
- Он единственный, большая редкость.
- А почему ты меня ей не отдал? - спросил Чудень, когда прошла Мокошь.
- Ты мой друг, а она из твоей шкуры хочет сумочку сделать.
- Да и пусть делает, мне шкуры не жалко, эту спущу, новую отращу. И ты же сам, вроде как, говорил, что я - твой телохранитель, а теперь другом меня называешь.
- Ну, понимаешь, я родственную душу в тебе разглядел, когда мы через бездну летели. А со шкурой не получится, эта шкура теперь у тебя единственная, твоя собственная.
- Как? - удивился Чудень.
- А вот так.
- А ты почему не преобразился и почему она тебя называет красавчиком?
- Если у неё ко мне чувства, она полюбит меня и таким чудовищем, которое я есть, потому что внутри я Сурем быть не перестал, - ответил Мор, - а пока я вижу, что у неё есть интерес только к тебе.
- Может, я - просто предлог, чтобы с тобой разговор завести, об этом не думал?
- Теперь задумался...
- Да ладно, не грузись, погнали баранов колонизировать.
- Погнали.
Мор и Чудень подошли к бараньему загону, который теперь было не узнать, над ним появилась крыша, а внутри было чисто и бараны стояли все откормленные и, как на подбор, просаленные.
- Ты стой пока на атасе, а я пойду поздороваюсь, за Лихо узнаю и поучу их уму-разуму, если что, свистну.
- А почему мне с тобой нельзя?
- Ну, вдруг Лихо где-то снаружи бродит, нам же надо узнать, как оно выглядит, чего они так испугались.
- Вечер в хату, братва! - сказал Мор.
- И тебе не хворать, - ответил коллективный разум.
- Кто тут у вас за старшего, с кем побазарить можно?
- Лихо за старшего, но оно спит и просило всуе его не будить.
- А что это вы не блякаете и ведёте себя, как порядочные? Где ваша баранократия теперь, почему вами спящий командует?
- А ты кто такой будешь: дед что ли, чтобы нас жизни учить или, может быть, ты нам мамкой и папкой заделаться хочешь?
- Я Сурь, ваш отщ, выходец с того света, Мором теперь кличут, и пришёл вас отчитывать.
- А за что нас отчитывать? Мы, как закрытое общество, начали, как баранократы, и добились успеха, прошли с самых низов и добрались до верхов, колонизировали и бозей, и Велес, который приходит нас стричь, соврать не даст. Из нашей шерсти теперь вяжут носки, свитеры, варежки, шарфики и шапочки с помпончиками. Даже валенки делают. Стриб с нас пылинки сдувает, Мокошь волоски заплетает, Сварог за нами навоз убирает и раскидывает по грядкам, и все на нас пашут, поэтому и кормят от души, не жалеют ни капусты, ни пойла.
- То есть никаких косяков за собой не признаёте?
- А какие могут быть косяки?
- А что это вы для меня соломку зажали? Хотя я каждую травинку силой напитывал и с младенчества вас поддерживал, а теперь мной брезгуете, Лихо какое-то почитаете.
- Жизнь с тобой многому нас научила и за это мы тебе благодарны, но теперь мы выросли и имеем право жить, как нам вздумается, и будь ты Сурем, мы бы тобою гордились и пример с тебя брали, как с бога, но ты же нас подозревать в чём-то начал, пришёл, как униженка на четвереньках, соломку с нашего ондреца захватить, бышкаться, как быдло начал, а у самого есть всё, чего ни захочешь, при такой-то силище и невеста у тебя завидная. А теперь ещё и отчитываешь, дескать мы не правы тут все.
- А чего вы со мной не делитесь?
- Хотим и не делимся, самостоятельными стали, да и волшебных слов от тебя никогда не слышали.
- Эх, молодёжь, я на Гарри Поттера что ли похож? За язык вас теперь не подтянешь. Ну, что, опять за соломинку бышкаться начнем? - и Мор показал бараном свой острый рог.
Бараны посмотрели на него, как на идиота, и сказали:
- Нет, бышкаться мы теперь не хотим, ты таким рогом нас насквозь проткнёшь. А, если хочешь соломинку, и взять осмелишься, подойди к ондрецу и возьми.
- А в чём подвох? - спросил Мор.
- Ну, ты умный, подойди и посмотри.
Мор подошёл к ондрецу, двухколёсной телеге, которая была уравновешена, с одной стороны лежал Ондра, с другой была насыпана солома с семенами.
- А я смотрю, у вас тут вершки без корешков накиданы.
- Корешки из вершков растут. Видь больше.
- А что тут видеть, думаете я бомб никогда не встречал?
- Это не просто бомба, стоит взять с ондреца хоть один колосок и приведётся в действие механизм по уничтожению всего живого. Ну и кто теперь самый умный, а? - вопросили бараны.
- Решили со смертью поиграть? Ну, давайте. - Улыбнулся Мор и протянул руку за колоском.
- Будите Лихо, - крикнул один баран, второй попытался боднуть Мора, а все остальные хором закричали "бя-а!"
На сеновале зашевелилась солома и клочки сена полетели в разные стороны.
- А-а-а, ***дь, *ука, кто-нибудь поднимите мне веки, на***, **баны конченые! Сколько раз просила соблюдать тишину, децибел зафиксировать и не блякать мне тут, и без вас, ***дец, тошно, голова раскалывается!
Из соломы вылезла какая-то девушка, напялила себе юбку на голову и один глаз приоткрыла.
- Чё, ***дь, остолбенели-то и зенки свои выпучили, базарных баб что ли никогда не видели? Ну, щас я вам устрою тут, всю тусовку разгоню к *беням собачьим. А ты *ера смотришь на меня, ***плёт рогатый, да я таких, как ты, насквозь вижу, вечно героев из себя строите, а правде в лицо заглянуть боитесь, потому что одно всегда на уме держите, ща с мыслями соберусь и до тебя доберусь, за *** ухвачу и в бараний рог скручу!
"Лихо, - подумал Мор, - столько звёздочек я отродясь не видел. Не знаю, кто это, но она начинает мне нравиться. Дерзкая."
- Милая, учти, в той вечерней школе, где тебя простым проклятиям изустно учили, я золотую медаль получил за то, что никогда не появлялся.
- Да до **зды мне твоя биография, иди сюда, мразь, ща я тебе ***ло бить буду!
- Розочку хоть спрячь.
- Да на*** мне розочка, ща я свою трубочку от коктейля найду, тебе в *опу вставлю, дуну, и мозги твои через уши разлетятся по стенкам, бараны слизывать ***бутся.
И девушка стала шарить по сену:
- О, нашла!
И достала клюку деревянную со сквозным отверстием.
- Вот это размах, - воскликнул Мор, - мне такая волшебная палочка и не снилась, детка, а ты не сапожница часом?
- Детку в зеркале увидишь, - парировала Лихо, - я тебе и не такое щас покажу. - И кинула свою юбку прямо ему на рог. Взяла трубочку и в неё дунула, а остатки коктейля брызнули прямо на Мора.
- И вообще меня Мара зовут.
И Мор в себе силу почувствовал, сердце забилось, ткань приклеилась, как влитая, и плотью обрастать начала.
- Ну, и дела, - присвистнул Мор.
В загон вполз Чудень.
- Кусай, - крикнул Мор.
- Кого?
- Меня кусай, я оживать начал!
- *ули встали, осло***, ***шьте этого придурка, пока не ушёл, а я ща коктейль намучу и ещё на него сбрызну. Маринадить его надо!
Чудень вонзился в Мора и тот затрясся в конвульсиях, по всему телу началось сопротивление и Мора опять залихорадило, ткань стала распадаться, но начали укрепляться кости.
- О, кости полезли, будет, чем биться теперь! - сказал Мор, ухватился за рог и оторвал с себя черепушку. - Чудень полезай в череп, мигом!
Змей залез в череп, а в это время бараны побежали рогами на Мора. Мор подпрыгнул и сел на барана, и так из загона выскочили в поле.
- А теперь повоюем, - воскликнул Мор и забросил свою черепушку со змеем в воронье гнездо.
- Кар! Какая интересная безмозглая кочерыжка с неизвестным содержимым внутри, - прокаркал Ворон Воронович и поправил монокль, - никогда таких не встречал.
- Сам ты кочерыжка, - ответила черепушка, - а я уроборос, кусающий себя за хвост и говорящий при помощи черепа, великий кудесник и загипнотизировать тебя могу.
- Я не кочерыжка, а Ворон Воронович, уважаемая, между прочим, птица, и мне очень бы хотелось вспомнить свои прошлые жизни. Вы можете провести надо мной сеанс регресса, а то что это я, как человек, разговариваю?
- Легко, - ответила черепушка, - для меня это, как двумя пальцами щёлкнуть.
- Так чего же мы ждём, давайте начнём сеанс прямо сейчас?
- Понимаете, многоуважаемый, на сеанс регрессии сейчас очень высокий спрос и целое стадо баранов сражается за право быть первыми, кто услышит щелчок моих пальцев, потому что очереди не признают и не хотят, чтобы другие смогли заглянуть правде в лицо без их ведома.
- А у вас и пальцы есть? - восхитился Ворон Воронович.
- Ну, конечно у нас есть всё, кроме денег и счастья!
- Да и у нас, кстати, тоже.
- Ну, вот видите, у нас с вами много общего, оказывается, есть, а всё почему?
- Почему?
- Потому что мы многого не знаем о наших прошлых жизнях и как сильно мы в них начудили.
- Полностью с вами согласен, дорогой друг, а возможно ли к вам на сеанс без очереди записаться?
- О, наимудрейший, в этой жизни возможно всё, стоит лишь хорошенько начудить, расплатата всё равно последует в следующей.
- Так чего же мы ждём, вам только пальцы нужны?
- Нет, мне нужен полный набор моих игральных костей, которые сидят на первоочередном баране и щёлкнуть не могут, потому что за рога держутся...
- Чего же это так?
- Бараны гордятся тем, что итак всё знают и косяков за собой не признают, подмяли под себя даже бозей, а птиц до сих пор не колонизировали, воробей у них с общака потихоньку ворует и на ворон всё спирает, вот они с жиру бесятся и проходят курс ускоренного жиросжигания, потому что летать научиться хотят.
- Мы сейчас же это исправим! - сказал Ворон Воронович и стал скликивать своих сородичей, и над вороньим гнездом закружилась целая воронка из ворон.
- Слушать мою команду, - програял Ворон Воронович, - на поле какие-то барыги в изысканных шерстяных шубах, с дорогими резными рогами и огромной мошной, посадили на себя Кощеев скелет, чтобы учиться верховой езде и гонять без правил, необходимо срочно его перехватить, пока они не врезались и пальцы ему не перебили, а то скоро летать научатся, как кочерыжки, и нашу братию в гнёздах теснить станут, а, что ещё хуже, регрессу обучатся без нашего ведома, сами в регресс вводить будут и припомнят нам прошлые косяки, о которых мы и не ведаем, и оберут до последнего пёрышка, а я свой посошок никому отдавать не хочу! Все всё уяснили?
- Кар! - со всех сторон откликнулась чёрная стая.
- То-то же, действуйте!
Бараны даже и не поняли, что произошло. Сидел скелет на баране, все за ним бежали, никто не знал, как его ударить, чтоб брата не травмировать, а налетели вороны - и ни косточки от скелета не осталось.
- Вот это силище! - подивились бараны вслед улетающей стае, - нам обязательно её колонизировать надо, чтобы использовать в своих целях. Будут у нас на посылках летать, доставку откроем. Надо Велесу подкинуть идею.
- А что мы и без него разобраться не можем? - возразил другой, - Мы вполне самостоятельные и можем сами наладить каналы сбыта нашей продукции, давайте пошлём воробья к воронам с уникальным предложением работать на нас.
- Мы как раз об этом думаем, - согласился с ним коллективный разум. А сами задумались, "первым на кощея напал, теперь выпендривается, дескать, самый умный тут".
- Что делать-то? - спросил Ворон Воронович, когда скелет наконец собрался.
- Примите удобную позу, постарайтесь расслабиться и закройте глаза.
- Я так не умею.
- Ну, хорошо, я вам помогу. Сейчас я щёлкну пальцами, уроборос отпустит свой хвост, выползет из моего черепа и будет считать до ста, у вас резко обострятся все чувства, а я потеряю дар речи, подойду к вам и начну поглаживать вас по бородке, вы закроете глаза, но у вас не отключится зрение. Внимательно всматривайтесь в то, что увидите, а затем, когда я второй раз щёлну пальцами и уроборос снова возьмётся за хвост, вы выйдите из транса и расскажите мне о своих ощущениях, - инструктировал Мор, - готовы?
- Щёлкайте уже!
- Раз, два, три... - отсчитывал Чудень, - сто.
Мор щёлкнул пальцами, Ворон Воронович открыл глаза и встрепенулся.
- Как ощущения?
- Понимаете, всё, что вы делали было по кайфу, бесплатное предложение воистину уникально, и поначалу я будто в бездну глядел, и как концы с концами свести не знал, чтоб не засасывала, а потом расслабился. Но то, что затем я увидел не было похоже на мою прошлую жизнь.
- А что вы видели?
- Мне привиделось, что я раздобыл шикарную головку плесневого сыра с дырочками, такая большая была, словно на всю компанию сделана, но кто на корпоратив по утрам ходит? Я повязал на себя любимый праздничный передничек со стразами, и на восходе солнца, у всех на виду, кое-как взгромоздился на вершину пушистой ели насладиться его ароматом и пробудить аппетит. Я не хвастун, чтобы вы понимали, но свежий утренний ветерок сквозил через благословенный сыр, унося его божественные флюиды всё дальше в лес, проникая вместе с ними в каждую щёлочку. И тут, совершенно неожиданно, под ёлкой появились два зайца с бутылкой и фотоаппаратом, а стакан многогранен. И вот один заяц наливает, второй фоткает и сразу же увеличивает, а первый спрашивает:
- Ворона, выпить хочешь?
У меня внутри возмущение, аж в зобу дыханье спёрло, я негодую, как эти мерзавцы посмели ворона вороной назвать, но молчу, сыр терять не хочу.
Заяц смотрит на меня и в наглую выпивает.
- Хорошо пошло! Давай начисляй, пока белочка не пришла, а то у неё руки трусятся, итак все стаканы побила.
Тогда другой заяц наливает и спрашивает:
- Ворона, выпить хочешь?
И тут у меня слюна потекла, я "естественно!" каркнул, сыр выпал у меня изо рта, а другой заяц его подхватил.
- Это ни*** не ворона, но, по его словам, выпить она не прочь, вон и закуску нам скинул, бежим к лисице, пусть мышеловки ставить научит, а потом, когда мышь поймаем, и к вороне нагрянем! - сказал.
- А я тебе говорил, что когда ворон зевает, ворона залететь может, а ты мне не верил, не поместится, спорил.
- Спасибо, мужик! Сыр у тебя, как от бога, настоящий.
- Да и коньяк *****тый, пятизвёздочный попался, вот бы нам самим эту Норушку первыми вычислить...
И оба скрылись из глаз окольными путями, а затем я услышал, как вы щёлкаете пальцами.
- Вы правы, милейший, это не ваша прошлая жизнь, а ложное воспоминание, потому что сейчас вы переживаете своё первое воплощение.
- Сударь, а вы, случайно, не шарлатан? - воскликнул Ворон Воронович, - Как же у меня не было прошлых воплощений, отчество тогда откуда?
- Дело в том, что вы уникальны - первая птица среди вашего рода, которой доступен также сеанс прогрессии и вы можете получить околосмертное переживание совершенно бесплатно, более того, я могу отправить вас в вашу будущую жизнь, только это черезвычайно опасно.
- Почему?
- Многие погибают раньше, чем достигают точки сохранения.
- Чудно вы говорите, мудрейший, так, значит, прогрессия мне доступна?
- Именно.
- Чего же мы ждём? Давайте отправляйте меня в вашу прогрессию, хочу лично во всём убедиться. Что делать надо?
- Прогрессия значительно проще, - сказал Мор, - и здесь особо заморачиваться не надо. Я щёлкну пальцами, уроборос выпустит хвост и начнёт считать до трёх, затем вколет вам анестезию и вы перейдёте на следующий уровень, готовы?
- Щёлкайте уже!
- Раз, два, три - Чудень дополз до Ворона Вороновича и вонзил свои жала ему в шею.
В этот же момент на плече Мора появился Ворон Воронович и сказал:
- Занятное дело смотреть со стороны на своё убитое тело!
- Теперь вы убедились, что я не шарлатан?
- Ну, что вы, я с самого начала это понял! А, знаете, сидеть на вашем плече очень даже удобно, и будь у вас здесь кожа, я бы подумал, что в вип-ложе попал.
- Вы готовы прогрессировать дальше и отправиться в свою будущую жизнь? - спросил Мор.
- Понимаете, уважаемый, с меня достаточно и околосмертного опыта, и теперь я бы хотел дожить до конца свою предыдущую жизнь, чтобы успеть исправить ошибки, потому что не хочу перейти в будущую и получить наказание. Давайте щёлкайте пальцами и верните меня в моё тело!
- Это теперь не поможет.
- Почему?
- Мёртвое тело не слышит.
- Но ведь есть какой-нибудь способ в обход?
- Есть.
- Какой?
- Воспользоваться мгновенной кармой.
- Извините, что прерываю вашу беседу, - каркнул дохлый ворон, - к нам прискакал воробей и чирикает, что у него есть элитарное деловое предложение и хотел бы поговорить об этом с глазу на глаз с Вороном Вороновичем.
- Сейчас я к нему спущусь, - сказал Ворон Воронович и спорхнул с плеча Мора.
- Как там пасынки, - спросил Чудень, когда они остались наедине, если это так назвать можно, - нарубили тебе?
В вороньем гнезде и у стен есть уши, поэтому змей по традиции прикусил хвост.
- Да какой там, - ответил Мор, - как были баранами, так и остались, делать сами ничего не хотят, лихо терпят, но прогресс пошёл: свою беспомощность перед силой оружия они уже осознали. Посмотрим теперь, готовы ли они к информационной войне.
- А-ха-ха, вот умора! - воскликнул Ворон Воронович и запрыгнул на плечо Мора.
- А мне расскажите?
- Конечно! Представляете, воробей заявил, что у него есть для меня некое предложение, от которого я не смогу отказаться, и прочирикал, дескать, на его ферме открыты вакансии в совет директоров и туда готовы принять всех ворон, а чтобы директором стать, надо пройти с самых низов по карьерной лестнице, потому что директор должен знать весь процесс изнутри, начать с курьера, и когда-нибудь потом, в перспективе, выкупить франшизу и стать директором. Практически, как в вашей прогрессии, и что работать мы будем через него, а за это должны платить ему со своей зарплаты десятую долю. С каждого ворона по чирику, грубо говоря, каждый десятый ворон не кормлен.
- А вы что ответили?
- Как директор компании, я попросил его предоставить мне весь расклад, бухгалтерию, контакты производителей и потребителей, и всех тех, кто вовлечён в рабочий процесс, чтобы урезать лишние кадры, оптимизировать рабочий процесс, так сказать, и повысить себе зарплату. Нет, ну это надо же, сколько он у баранов должен был своровать, в какие долги залезть так, чтобы дырку закрыть теперь с каждого ворона по чирику взять.
- А что воробей?
- Сказал, что обязательно с нами свяжется после проверки личных данных.
- А вы не думали, что - это ваша мгновенная карма и теперь есть замечательный шанс, чтобы караул выставить и узнать, чем они там занимаются изнутри?
- Дорогой друг, моя мгновенная карма - это вы, я верю, что встречи не бывают случайными, а караул мы уже давно выставили, потому что с подозрением относимся ко всему новому. И я не думаю, что мне нужно на них всю жизнь вкалывать, чтобы простые истины понять, ведь я уже на другом уровне. Выше ворона взлетает только орёл, а для орла, когда он голоден, нет разницы сколько ты ему заплатишь, а недостачу с кого взять? Вряд ли орёл у баранов на посылках гонять будет, поэтому, когда видите ворона верхом на орле, задумайтесь о причинах происходящего. Воробей - это посткармический эффект, так сказать, выражаясь забубённой вашей терминологией.
- Вы поняли, почему вы Ворон Воронович?
- А вы?
- Потому что действуете на опережение и сейчас у вас открылось второе дыхание. Расскажите, что у них происходит?
- Ох, и странные вещи там творятся, но самое интересное начинается аккурат после дождичка на следующий день в пятницу, - ворон соскочил с Мора и попытался забрать монокль у своего трупа, а затем, после неловкой паузы, продолжил, - понимаете Сварог отвёл Мокоши особую роль...
- Это все знают, - вклинился Мор, единственное, что мне не понятно, почему Сварог из всех возможных половин выбрал именно трудолюбивую и теперь со всех сторон доводит её до совершенства.
- Быть может, потому что трудолюбие никто в совершенстве не замечает, - ответил ворон.
- Да не, тут что-то другое... - задумался Мор, - продолжайте.
- А тут у Мокоши духи появились и Протива сразу же захотела, чтобы и у неё такие же были. Она-то думала - это Сварог ей их подарил, но то не было так. И тогда Сварогу пришлось отправить Мокошь на Луну, чтобы узнать, чем она пахнет, а у него там был цех по изготовлению сапог. На тёмной стороне Луны до сих пор лежат шарики, которые хорошо влагу в себя впитывают. Производством сапог заведала Мара, а она жуткая матершинница, и её пришлось оттуда забрать, чтобы она на Мокошь дурной пример не произвела, а прочим Сварог сказал, что на Луне производить чёрную нить гораздо проще, и поэтому русалок туда переместили, чтобы они сразу там одевались и кудель Мокоши во всех источниках чтоб не лежала.
- Я так и подумал сначала, что Мара с Луны свалилась, - заметил Мор, - ни здравствуйте, ни до скорых встреч, ни как правильно одеваться, не знает, даже трубочка у неё какая-то инопланетная, не по нашему этикету...
- Ну, так вот, - ворон поправил монокль и подошёл к змею, - я начал за пятницу, а пришлось всю предысторию сначала рассказывать. В пятницу бараний загон блестит, как хоромы, потому что дождь весь навоз вымыл, Протива идёт ковыряться на грядки, а Сварог забирает с огорода пугало и заносит в загон просушиться, снимает с него чан, достаёт из его кармана бутылочку и будит Мару, чтобы она ему сапоги починила, а сам переодевается во всё белое, надевает белые тапочки и сходит в подполье. Мара с ним сама любезность, затем, когда дед исчезает из вида, она забирает старые сапоги, ставит на их место новые, широко зевает и падает спать на солому, а бараны её закапывают, чтобы не слышать, как она храпит. Сварог выходит из подполья "вот это мастерица" воскликивает "даже и отполировать успела", снимает тапочки, переодевается, обувается в сапоги, делает шаг и исчезает из вида, как будто его и не было.
Ровно опоплночь Луна на небе зажигает прожектор, Мара начинает дёргаться, вся зудит и чешется, и лунной походкой направляется к чану, спотыкается об барана, тот кричит "бя-а", все остальные открывают глаза, но с места не двигаются, слышно только, как их сердца отбивают ритм.
- Ты чё, увалень, блякаешь? - Мара берёт его за шкирку и поднимает так, чтобы посмотреть ему в глаза. Ещё раз подставишься, шило в руки возьму, шкуру с тебя живого спущу, понял? - баран молчит, терпит, - То-то же! - говорит Мара, - Всех остальных это тоже касается, а теперь принесите мне мыло и юбку, я голову мыть буду.
Затем достаёт шило из мыла, берёт чан и наливает в него воду, надевает на себя юбку, проводит по окружности вдоль шеи шилом и голову с себя сворачивает, в чан опускает и моет.
- Не так уж проста эта Мара, - воскликнул Мор, а Чудень сделал большие глаза.
- Это что, слушайте дальше. Затем она ищет трубочку, вставляет туда палец и остатки жидкости наносит на шею, навинчивает на себя голову, и голова сидит как влитая. Потом она просит баранов отвернуться, поднимает юбку так, чтобы волосы не промокли и выливает на себя чан. Далее обувает белые тапочки, снимает халат с чучела и в него заворачивается. Когда волосы на ней высыхают, она юбку поправляет, и в косу их заплетает, берёт в руки чан и начинает проводить по нему шилом, шкрябает противно так, затем переворачивает шило и стучит по чану тупой стороной:
- Строиться имбецилы, сейчас мы узнаем, кто тут накосячил!
И когда бараны встают перед ней строем, она говорит:
- Инвалид, вышел из строя!
Все бараны пятятся назад, а инвалид остаётся ни жив, ни мёртв, глаза по полтиннику, как у вашего уробороса.
- Так это ты, паскуда, мою розочку сжевал! Когда ел, шипы не колялись? Я тебя спрашиваю, рожа ты не бритая и нахальная. *ули ты лыбишься, **ядь, и жвачку свою жуёшь?
Мара берёт шило и вонзает в барана, "бя-а" кричит тот.
- Вот так шипы колятся.
Баран падает навзничь и на его месте появляется солдат, по полу, как футболист, катается и за ноги держится.
- *ля, *ука, сапоги ***дец жмут, ходить не могу. А вдруг там враг уже наших бьёт? Нет, так не прокатит, щас я встану и как-нибудь доковыляю. А чем биться-то? Да пох**, хоть врукопашную схвачусь, на последнем издыхании доползу и глотку врагу перекушу или кадык выдерну! Но сначала сапоги начищу, чтоб блестели, как на параде, чтоб все знали, что на смерть, как на праздник, иду!
Солдат отрывает подшиву и внимательно на неё смотрит.
- Хорошо просалилась, ***бись, подойдёт сапоги чистить.
И натирает, а когда поверхность сапог отзеркаливать начинает, солдат в них девушку замечает.
- Стоп, а где это я?
Солдат в один шаг подходит к Маре и сразу же под юбку лезет, за предплечье трогает и замечает "хороша Маша, да не наша, у нашей ляжки мясистее были, та медсестричкой была и без слов всё сама понимала".
- Служивый, чё тебе от меня надо? - спрашивает Мара.
- Душа горит, ног под собой не чувствую, каждый член отнимается, потушить как, не ведаю, как дальше жить, не знаю. Помоги или убей!
- Вход в лабораторию там, - Мара показывает на подполье, - а здесь спиртного нет. Вот мои тапочки надень и верхнюю одежду сними, и иди, а я пока подумаю, что с твоими сапогами сделать.
- Я мигом, туда и обратно, - отвечает солдат и скрывается под полой.
Мара уносит новые сапоги и на их место старые ставит, надевает на себя солдатскую шинель и каждую пуговку на ней аккуратно застегивает, а затем на себе её расправляет и поглаживает. Берёт одной рукой чан, легким движением второй руки распускает косы, взмахивает головой и изящные кудри рассыпаются по плечам. Затем она смотрится в чан и глазки строит, а сама говорит:
- И чем же я не хороша, может, его конопатки мои смущают?
- А что это ты делаешь? - спрашивает солдат, застыв в изумлении.
- Да вот... Шинель твою глажу, а то в складках вся.
- А сапоги мои почему так износились?
- Ты долго ходил, а мне надо было носик припудрить отлучиться.
- Не пойму, что в тебе изменилось.
- А что?
- Ну, ты такая, сногсшибательная стала.
- Пил?
- Нет.
- А осколки тогда где?
- Не понимаю о чём ты, дорогая, шоколадок там не было, была только розочка, да и та стеклянная, а чтобы на настоящую стала похожа, я её кровью своей окрасил.
- Да ты романтик...
- В нашей службе не без этого, может, замутим?
- Чего?
- Ты любишь коктейли?
- Обожаю, у меня даже и трубочка есть!
- А сосуд?
- Вот, - Мара поставила чан, - лей! И тапки мои снимай, обувай сапоги, мне за трубочкой сходить надо.
- Какие удобные сапоги, однако, стали! Спасибо тебе, девица.
- Да я что, бога благодари.
- Постой.
- Что?
- Шинель-то сними...
- Вот ещё, я под ней почти голая!
Солдат изучающе смотрит на Мару.
- А ты далеко собралась?
- Да не, вон моя трубочка.
- Лихо! - улыбается солдат, "знала бы ты через что мне пришлось пройти, ради этой бутылочки, а за розочку и рассказать страшно" думает, - пойду я соломинку что ли возьму...
- Нет, погоди, ты сначала налей!
Солдат выливает в чан практически всё содержимое бутылки, оставляет себе ровно столько, чтоб жидкость там и там была на одном уровне, и говорит:
- Ты только без меня не начинай, я соломинку выберу потолше и наперегонки пить будем.
Моя Родина в корне,
В кронах ветвей
Так не кормят, запомни.
Каждую крошку
Воспел соловей,
Каждая птичка
Хвалит насест,
Но почему нет лягушек
В Рощах Невест?
- А кто это так душевно поёт? - спросил солдат.
- Лягушка на болоте глотку дерёт, - ответила Мара, - задолбала квакать, самой тошно, замуж хочется до безумия.
- А я проголодался чего-то.
- Вот и сходи ей ножки выдерни.
- Да ты обезумела что ли? Почто я тварь колченогую обижать буду, комары потом ***бут! Дай шило, давай барана заколем.
- Да я его этим шилом сам заколю! - не сдержался Мор.
- Зачем же поспешные выводы делать? Слушайте дальше, дорогой друг, - как ни в чём ни бывало продолжил Ворон Воронович.
- Я так не могу, - отвечает Мара.
- Почему? - спрашивает солдат, - Гляди сколько у тебя шашлыка бегает, одного барашка заколешь, никто и не хватится.
- Понимаешь, эти бараны заветные и принадлежат первой звезде во вселенной, и он должен решить сам, что с ними сделать, и я за них головой отвечаю.
- Ты генеральская дочь что ли?
- Да нет, - отвечает Мара, - простая сапожница.
- А чего не материшься тогда?
- Да разве тебя этим удивишь?
- И то верно, так а бараны чьи - генеральские? - не унимается солдат.
- Бери выше.
- Маршаловские?
- Нет, они принадлежат Сурю.
- А это кто?
- Первая звезда во вселенной.
- Я таких звёзд не видел, а отвечаешь ты тогда перед кем? - спросил солдат и понюхал её волосы.
- Перед самим богом.
- Да неужто? - удивляется солдат, - а ты немного того, да?
- Чего?
- Ну, как бы это так выразиться помягче, со сдвигом по фазе?
- Чего?
- Эх, а вроде по-русски общаемся. Так значит, заколоть барана - это реальный способ встретиться с богом?
- Да, но тогда тебе перед ним и ответ держать придётся.
- На, соломинку подержи. Живём только раз, и шило мне дай, в резиденции бога я ещё не был, интересно посмотреть, какие портреты висят на его стенах, может, там и план по сотворению вселенной есть, может, там и детские мечты сосредоточены, сам перед ним ответ держать буду, за родню заодно расспрошу.
- Так ты ни Белобога, ни Чернобога, не боишься?
- У меня есть приказ, а там ***бать против кого противостоять. Руководство само разберётся.
- Смело! Потом не говори, что я тебя не предупреждала, - сказала Мара, взяла соломинку, а трубочку в сторону отставила, придвинулась поближе к чану и приготовилась растягивать удовольствие.
Солдат подошёл к баранам:
- Ну, кто тут среди вас самый жирный? Или, быть может, желающие отличиться есть и отправиться на увольнение вне очереди?
Бараны мигом встрепенулись и кольцом стали, образовав живой щит, хвост к хвосту, и рога вперёд выставив, ни с какой стороны не подступиться.
- А я тоже не пальцем деланный, знаете ли, - сказал солдат, - щас выпью для храбрости и всех вас перебью.
И развернулся на солдатский манер.
- Ой! - сделал вид, что Пушкинский рубль увидел, - Кто же это тут деньгами сорит? - сразу же подпрыгнул и сел верхом на барана, который попытался его боднуть.
- Из-под тишка действуешь? Как тебе моя солдатская пружина? - и вонзил в него шило.
Под ним сразу же появился второй солдат с двумя острыми саблями, и с себя его скинул. А бараны стали стеной, отрезав путь к отступлению.
- Служивый, одумайся, пока не поздно! - промолвила Мара.
- Вот ещё, - ответил солдат, - сделав шаг, иди до конца.
- А хорошо ли ты, брат, оружием владеешь?
- На куски тебя покромсать ума хватит! - огрызнулся солдат и начал крутить саблями.
- Эко диво, - зевнул солдат, - да я тебя одним ноготком распотрошу, про русские нанотехнологии слышал? И показал ему 10 пальцев. Мне нужно десять воинов, как минимум.
- Где я тебе их возьму?
- На, я шило тебе одолжу, - воскликнул солдат и шило подбросил, - а я пока саблями твоими пожонглирую.
Противник выронил сабли, чтобы поймать шило и принялся яростно себя колоть, а солдат спокойно себе насвистывал и ждал, что будет, жонглируя саблями.
- Ловко! - подивился Мор, а Чудень улыбнулся.
- Это что, слушайте дальше, - Ворон Воронович подошёл к уроборосу, - мне кажется или внутри него что-то урчит?
- Когда кажется, в глазах двоится, - ответил Мор. И ворон решил пока отложить монокль в сторону.
От противника один за одним отделялись солдаты, но были все, как один безоружными, а когда противник остановился, солдат насчитал одиннадцать штук вместе с ним.
- Просчитался, - сказал солдат.
- Почему же? - ухмыльнулся противник.
- Вас теперь 11.
- Ну кто-то же должен быть у них за главного.
- Ты теперь что ли старший?
- А ты командира от простых смертных отличить не можешь?
- Биться вы чем со мной собираетесь? Я вас тут штабелями сложу, хоть легион наколи.
- Ну так оружие дай.
- Как скажешь, - ответил солдат, - и метнул саблю прямо ему в голову. Противник задрожал и превратился в кучу навоза. Осталось 10 воинов.
- Меняю шило на вторую саблю! - вовсеуслышанье заявил солдат. Разговаривать буду со старшим, толку от вас имбецилов, мешаться друг другу только будете.
Воины разделились на группы, одни метнулись за шилом, вторые за саблей. А потом биться за старшинство начали, и тот воин, у которого была в руке сабля положил всех, пока не остался один с шилом и тогда он себя колоть яростно начал.
- Эдак тут всё навозом заплывёт! - воскликнул солдат, - Дай-ка я тебе помогу, хоть косточки свои разомну.
И вдвоём расправились.
- Ты даёшь мне шило, я даю тебе саблю, договорились? - спросил солдат у противника. Тот кивнул и протянул шило. Солдат отдал ему саблю и отступил в сторону, и теперь два воина бились за право обладать двумя саблями, а, когда всё завершилось, перед солдатом стоял победитель.
- Начнём всё заново?
- Нет, я не дурак и теперь баранов колоть буду, дай шило.
"Бя-а!" - возмутились бараны.
- Цыц! - шикнула Мара.
Внезапно в загоне появилась мышь:
- Пи****, что у вас тут происходит?
- А-а-а, мышь! - воскликнула Мара и бросилась солдату на руки, солдат от удивления шило аж выронил, но потом смекнул что к чему, и придавил мыши хвост, противник дёрнуться не посмел.
- Пи-пи, - заругалась мышь, кулачком погрозила и прочь побежала.
Бараны испугались, что им мышь голову отъест, если не пописает, и перед ней бросились врассыпную.
- А, если я тебя от мыши избавлю, пойдёшь со мной на свидание?
- Я подумаю, - засияла Мара.
Из угла выскочило пугало и поскакало на одной деревянной ножке следом за мышью.
- Эй, а ты куда? - бросился догонять солдат.
- Шило-то верни - попросила Мара.
- Поранишься ещё, - крикнул солдат и кинул шило противнику, - на, баранов коли!
Противник выпустил сабли из рук, схватил шило и уколол первого же попавшегося барана, появился солдат с саблями и разрубил противника на куски.
- Вот это многоходовочка! - восхитился Мор, а у змея заурчало в животе.
- Хотите узнать, чем всё закончилось? - спросил Ворон Воронович.
- О, наимудрейший, я бы хотел сделать паузу и пойти поразмять косточки.
- Понимаю, кстати, о косточках, вы можете сделать так, чтобы, пока я отсутствую, это чучело вместо меня управляло? - и ворон указал на свой труп.
- Это уже не уникальное предложение, всякий, кто обременён властью, хочет так сделать, потому что всегда есть более интересные вещи, чем давать хлыста и вовремя кидать пряник.
- А как же нам тогда его утилизировать?
- А вас на подвиги потянуло?
- Дело в том, дорогой друг, что, как вы сказали, у меня открылось второе дыхание и теперь я хочу проверить, смогу ли я взлететь выше орла. Мне всегда было интересно узнать, почему орлы спят спокойно, а я, как на иголках весь и чуть что сразу подскакиваю. И знаете, к какому заключению я пришёл?
- Поделитесь.
- У меня голова тёмная, а у него светлая. А в чём разница между светлой и тёмной головой?
- Выражаясь устами Мары, я бы сказал одно***ственно.
- Воистину так, - воскликнул Ворон Воронович, - но мне хотелось бы лично во всём убедиться, может быть, в оперении дело. А чтобы другие вороны себе мою победу не приписали, я бы хотел здесь и сейчас избавиться от своего тела. Пусть ваш уроборос наконец полакомиться, я же вижу, как у него слюнка течёт.
- Ну, хорошо, если это ваше добровольное самопожертвование, я совершенно не возражаю.
- На здоровье, - сказал ворон и улетел.
- Вот спасибо, - Чудень принялся за поедание тела.
- А, я смотрю, у вас тоже голос прорезался - издалека каркнул Ворон Воронович.
- А почему он так поступил? - чуть погодя спросил Чудень.
- Понимаешь, всегда есть более возвышенные цели, чем просто находиться в одном и том же месте и делать одну и ту же работу. Для ворона это, например, взлететь выше орла, понять, в чём разница, и всласть выспаться, - ответил Мор, - иногда его монокль словно в душу заглядывает.
- Ты хочешь проверить на соответствие мой внутренний мир?
- Не хочу в тебе разочаровываться.
- Шутка засчитана! - улыбнулся Чудень, - а что это за слова такие под звёздочками, они используются вами для волшебства?
- Почти, это средоточие простонародной мудрости, проверенное на подлинность от и до многими поколениями естествоиспытателей. Одним словом *** можно заменить весь академический словарь, а вот академический словарь *** не заменит.
- Так это что же, все, кто эти слова произносят, великие мудрецы?
- Мудр тот, кто использует их уместно и соблюдает культуру речи. Даже сапожница при солдате не матерится, потому что хочет произвести впечатление.
- Я смотрю, тебя это задело.
- Ещё бы!
- К сапожнице сейчас?
- Мы же не знаем, чем всё закончилось: солдат - парень не промах, в оба смотрит и долго не раздумывает. Может, они там уже свадьбу играют, а Ладо и Лада заслушивают их присягу на верность. А как мы придём без подарка, да и в череп ты не залезешь, будешь, как погремушка, греметь. Надо подождать, пока ворон переварится.
- Посади меня на шею, делов-то, или боишься, что задушу?
- Интересная задумка, - улыбнулся Мор, - но галстуков я не ношу, потому что придётся и фрак подходящий выискивать, а тебя там за это время припечёт и разморит. Когда я Сурем был, ни один фрак на мне не держался. Мы вышли хорошенько перевести дыхание после приёма пищи и заодно насладиться восхитительным зрелищем. Такого ещё никто не видел.
- Интригующе звучит, но почему был?
- Это я о комплекции.
- А куда смотреть-то?
- В Сваргу.
- Я так далеко не вижу.
- Я подержу для тебя вороний монокль, - ответил Мор, когда они пришли на удобную зелёную лужайку с широким углом обзора, - говорят, ворона до первого куста всегда ровно летит и по сторонам не глядит, сейчас ты узнаешь почему.
- Ух-ты, - изумился Чудень, - я словно в вип-ложе попал: детализация аж зашкаливает, здесь по губам можно даже и не читать!
- Это ещё что, смотри, что будет.
Воробей вернулся к баранам.
- Какие новости, Жека?
- Вороны хотели бы стартовать с вакансии директора, потому что, по их словам, директор хорошо должен знать внутренние процессы, вовремя внедрять инновации, но без фанатизма, а то можно и с шишами остаться, и поэтому просят нашу базу данных, чтобы с ней ознакомиться.
- А почему курьерами стать не захотели?
- Курьер, по их мнению, - это лицо компании, которое хорошо знает внешний рынок, но кто его помнит в лицо? Поэтому у него всегда должна быть высокая зарплата, чтобы и на стойкий парфюм хватало, и о компании был прекрасного мнения: больше курьеров, шире сбыт. По шлейфу духов другой заказчик сразу же вспомнит о курьере, и в этот момент, может быть, ему что-нибудь надо. Заказчики должны хотеть видеть именно нашего курьера, как можно чаще. Вороны хотели хитростью и меня в свою корпорацию переманить на более высокую ставку.
- А ты что?
- Ответил, что мне надо переговорить с руководством, быть может, они во мне потенциал видят и повысят зарплату, хотя бы на чирик...
- Мы как раз хотели тебе зарплату повысить! Ты - наш лучший сотрудник и поэтому мы тебе внеочередную премию выпишем. А что это за база данных такая, у нас есть? - спросили бараны.
- Нет, но, думаю, завести не помешает.
Орёл спрыгнул с белого камня, расправил свои широкие крылья и с попутным веяньем Стриба, без особых усилий, попёр набирать высоту. Земля отдалялась всё дальше, но открывался более широкий обзор и теперь, нарезая круги, под самыми облаками можно было легко вычислить дичь.
- Давно не виделись, - каркнул Ворон Воронович.
- Тут вопрос спорный, - ответил орёл.
- Кстати, о вопросах, давно хотел у вас спросить, как вы относитесь к энергетическому вампиризму?
- Комары меня не интересуют, если ты об этом.
- А почему мы на ты?
- А кто ты такой среди всех этих мишеней?
- Я - Ворон Воронович, уважаемая, между прочим, птица.
- Все вы так каркаете, а я-то вижу, чем вы там занимаетесь!
- Да неужели, - и ворон выдернул пёрышко из шеи орла, - и как вы относитесь к этому?
- Пока есть живые, меня ваши забавы не интересуют.
Ворон начал потихоньку ощипывать орла вокруг шеи.
- А всё ли вы видите?
- Ты с курса что ли сбился, подсказать направление?
- Мне бы хотелось узнать местонахождение мышки-Норушки, вы можете посмотреть в свою подзорную трубу и узнать, где она сейчас находится?
- Даже, если и знаю, ты мне никто и звать тебя никак, чтобы я этим заморачивался, - проклекотал орёл, внимательно изучая местность, а затем решил взлететь выше, но ворон спокойно сидел за его плечами.
- Может быть, настал момент перейти на ты?
- Только попробуй, я сразу же тебя с себя сброшу.
- А ты ужасно самонадеян.
- Ну, ещё бы, я - само совершенство!
- Это так приспособленцы сейчас называются?
- А у падали и отчество появилось? - парировал орёл.
- А ты меня уже и по отчеству запомнил - феноменально. Я думал память орла длиньше, чем у рыбы на 30 лет.
- В 30 лет я уже дед, какая может быть память?
- А-ха-ха, - засмеялся ворон.
"Ну, наконец-то, задыхается!" подумал орёл.
- Так что же, выходит, тебе уже и на пенсию пора?
- Я ещё не отстрелялся, - орёл скрючил нос.
- Отличная на тебе шапочка получилась, - сказал Ворон Воронович, - я бы тебе и шарфик повязал, ведь ты мне в правнуки годишься, но дюже ты горделив, чтобы выкнуть.
Орёл хотел съязвить, но не было сил для дыхания, на носу повисла сосулька и шея заледенела. Тогда он решил перейти в свободное падение и закрыл глаза, чтобы сбросить с себя ворона. Скорость была ошеломительной, чтобы орёл что-то слышал, да и ворон ничего не говорил, просто взял орла за лапы и на безопасном расстоянии сбросил его возле ямы на землю, а сам полетел через море.
- Узнали разницу между светлой и тёмной головой? - спросил Мор.
- Узнал, - ответил Ворон Ворович, - светлой голове надо помогать приземлиться. Если б ему дичь не подставлялась, он бы насмерть разбился. Поэтому, если какой орёл зазнается, ворон сдёрнет с него пёрышко сыну на память.
- Продолжайте.
- Сразу, как вернёте мой монокль.
- Пожалуйста.
- А как вашего змея зовут?
- Чудень, - представился змей.
- Вот и познакомились, - улыбнулся ворон.
Солдат из загона выбежал и сразу в поле попал, над которым поднимался предрассветный туман. След пугала не было видно, а как тогда выследить мышь? Не на корточках же передвигаться, гусём ходить солдат ещё готов не был.
"Интересно, здесь кто-нибудь готовить умеет? Был бы тут дед и обед бы варганился..." подумал солдат, и вдруг увидел яблоньку, одиноко стоящую среди поля. "Самый сочный плод всегда на земле лежит, пойду посмотрю, может, и мне повезёт". Солдат подошёл ближе и в пояс до земли поклонился за яблочком со словами:
- Спасибо тебе земля-матушка, у тебя одной стол завсегда накрыт!
Солдат куснул яблочко и сразу вкус молодости своей вспомнил. Внезапно послышался звук марширующих сапог, солдат взглянул на загон, оттуда выступала целая армия неприятеля, а с болота донеслось пение.
Живи всерьёз,
Улыбайся до слёз,
Каждый ответ -
Это новый вопрос.
Квак, свадебный поезд
Хорош без колёс,
В Лукоморье меня
Не мчит паровоз.
А там столько загадок,
Мир празднично ярок,
Квак, и цапля гуляет
На таких-то ногах,
Но чем пахнёт, не знает,
А ряска в духах.
А у аиста, квак,
Хоть нос и большой,
Да не знает, что делать
С невинной душой!
"Пойду хоть на лягушку посмотрю, так мило поёт, будто мы с ней земляки. А с армией, которая простой мыши боится всегда договориться можно, не обязательно в ход пускать ноготки и к кровопролитию прибегать" подумал солдат и пошёл на звук голоса.
Солдат подошёл к болоту, на котором пела лягушка, сидя на листе кувшинки, а вокруг летали комарики и весело дудели в свои свирели.
- Здравствуйте, леди! Подскажите, какая у меня группа крови?
- Комарих тут нет! - отозвались комары.
- А мухи где?
- Коронавирус подхватили, оттереться не могут.
- Это он ко мне обращается! - квакнула лягушка. - Если вы хорошенько постараетесь и сделаете меня вашей царицей, наша кровь может стать общей.
- А что для этого сделать надо?
- Для начала поцеловать.
- А вдруг вам не понравится?
- Я дам вам второй шанс.
- А путь через кочки покажете?
- А здесь вас что не устраивает?
- Не царская тут обстановка, да и за мной целое войско идёт на забор крови, и, если я им не укажу путь к комарихам, они пройдут по своим же головам и ваше прелестное болото сровняют с землёй.
- Вы обещаете мне поцелуй?
- Да хоть три.
- Тогда поспешите! - и лягушка поскакала с кочки на кочку, а солдат следом за ней.
Войска подошли к болоту и остановились, оно было полно пиявок, которые умело маскировались под ряской.
"Интересное дело, - подумал солдат, - позвал на свидание сапожницу, поцелуй обещал лягушке, жениться-то на ком буду?"
- А у этого солдата занимательная история! - поразился Мор.
- А скоро уже любовь начнётся? - спросил Чудень.
- Всему своё время, - ответил Ворон Воронович, - здесь главное не спешить с обещаниями, - и продолжил.
Через ряды воинов пробился старший:
- В чьём ведомстве находится это болото?
- Идите к Лешему! - крикнула лягушка.
- А они уже отнюдь не бараны, - заметил солдат.
- Но долбо*** те ещё! - кто-то хихикнул.
Воины развернули войско и пошли искать Лешего, чтобы путь в обход указал.
Солдат обернулся посмотреть, куда скакать дальше, и сердце вдруг замерло.
На берегу стояла богиня и лягушку на ладошке держала.
- Ну, служивый, ты готов сделать правильный выбор?
- О чём это ты? - только и смог вымолвить.
- Поцелуешь лягушку и придется всю жизнь вкалывать, чтобы её в царицы произвести. Поцелуешь богиню - и я тебя богом сделаю, без моей поддержки...
Солдат и без инструкций хотел в губы ей впиться.
"Квак"
- Я даже не договорила, а ты уже лягушку целуешь, - сказала Мокошь, - ну, хорошо, даю тебе второй шанс...
"Квак"
"Что за чертовщина? - подумал солдат, - хочу поцеловать богиню, а целую лягушку".
- Это что же, он к моей Мокоши уже ласты подбивает? - удивился Мор.
- Нет ничего удивительного, - ответил ворон, - вы так и не сделали ей предложение.
- Продолжайте, дорогой друг.
- Обещания держать надо! - квакнула лягушка, словно прочитала мысли солдата.
- Последний шанс! - подмигнула богиня.
И тут солдата оторопь взяла и что дальше делать, не знал. Заходил взад-вперёд, за волосы рукой взялся, которые сразу же, как под машинку сбрило, а Мокошь спросила:
- Долго ходить вокруг да около будешь? Или целуй или проваливай к Лешему!
Внезапно на плечи солдата надели шинель и чья-то до боли приятная ладонь развернула его лицо в свою сторону. Это была Мара, она выразительно на него поглядела глаза в глаза и ударила шилом, а на его месте появился безрогий баран.
- Не смог ты разглядеть своё счастье! - сказала Мара, - а вы что здесь устроили? - и сверкнула взглядом на лягушку и Мокошь.
- Один раз не Чубайс! - воскликнула лягушка.
- Не Брежнев, - поправила Мара, - а ещё леди из себя строишь.
- Перун о политике разговаривать не будет.
- Ты его два раза поцеловала!
- Надо три, чтобы расколдоваться!
- Без любви не получится!
- А как же приворотное зелье?
- Я его выпила.
- Мара, опять? - и Мокошь на неё выразительно посмотрела.
- Что, Мара? Я рыжая, мне можно. Думали, выражение кровавая Мэри случайно? Когда я восхожу на Луну со своей розочкой, она становится бесстыже кровавой.
- Я это по твоей юбке заметила, - ответила Мокошь, - сколько можно говорить, истинные леди так себя не ведут! Видела, как Лада ходит? Походка лодочкой от бедра и волну запускает, а ты?
- Кикимора, хватит меня жизни учить! - огрызнулась Мара, - думаешь, я тебя по твоим фальшивым духам не узнала? Мокошь, как Лада не ходит, да и пахнет она совсем по другому.
- Да? А мне этот аромат нравится, - ответила Кикимора и превратилась в страшную горбатую бабку.
- Горбатого могила исправит.
- Не исправит, я ещё не всех в своём омуте утопила, даже и не надейся. Пошли, лягушка, у тебя ещё не все потеряно. Один поцелуй он всё-таки тебе задолжал.
- Он меня на свидание первую звал!
- Долго же ты думала, - квакнула лягушка, - и вообще твой баран на козла комолого смахивает.
- Все мужики - козлы! - ответила Мара, - а этот ветеран боевых действий к тому же!
- Да ну заливать-то! И не таких видели, - сказала Кикимора, - им лишь бы Машку за ляжку потрогать и поцелуй с уст богини сорвать, на большее ума не хватает. Как его зовут хоть, представился?
- Это Неизвестный солдат, наш мистер "икс", обычный "хер", выражаясь по-русски, он никому никогда не представляется! Он круче, чем Штирлиц и агенты всей мировой разведки. Досье на него есть во всех секретных службах, но никто не знает его истинное имя, хотя о подвигах его всем досконально известно!
- Почему?
- Он совершил подвигов больше, чем Геракл, а долг платежом красен. Он свой среди своих и есть везде одновременно, а по счетам никто платить не хочет.
- Глюк в матрице?
- Ошибка системы.
- У систем не бывает ошибок.
- Он - система внутри системы, поэтому система его не признаёт. Пойдём, Инвалид. - и Мара собралась уходить вместе с козлом.
- Надеюсь, правила ты помнишь, - сказала вслед Кикимора, - по пятницам счёт всегда обнуляется.
- Ничего, я его живой водой напою, он вас и забудет.
- Ага, и баранов своих там потыкай, пока медведь их не разорвал. Чтобы Лешего найти, надо знать, куда идти!
- Вот и думай теперь, как к Мокоши поступиться, а вдруг - это Кикимора окажется и, когда я её целовать стану, она мне свою лягушку подсунет, а потом засосёт в омут! - насупился Мор.
- Друг мой, вам необходимо разобраться в своих чувствах! - сказал Ворон Воронович.
- Чудень сказал, у меня нет сердца.
- Не важно, кто что про вас скажет.
- Я своей репутацией дорожу вообще-то. А где сейчас Мокошь, её кто-нибудь видел?
- Понимаете, она предпочитает драму по классике, сидит на Луне и слушает, как русалки поют о своих морячках.
- Это хорошо.
- Почему?
- Я собираюсь наведаться к Маре и узнать у неё за духи.
- Сперва зайдите к Перуну и меч-кладенец закажите, иначе солдат вас ушатает.
- Спасибо за информацию, дорогой друг, есть ещё что-нибудь для меня?
- Пока нет, все свежие новости ожидаемо после пятницы на неделе.
- Тогда до скорых встреч?
- Ещё увидимся и подарок от меня передайте.
- Спасибо за заботу.
- А о каком подарке шла речь? - спросил Чудень.
- Неужели ты думаешь, что Ворон Воронович нас никак не отблагодарил? - сказал Мор, - он дал тебе новую шкуру, у Перуна мы её снимем, а заодно попробуешь новый напиток. Из неё Мокошь сошьёт себе сумку и с такой я её среди тысяч копий отличить смогу!
- А мне больно не будет?
- Вознаграждение стократ приятней. Заползай в череп.
- Чудень?
- Что?
- А как бы ты поступил в ситуации с выбором?
- Я бы съел лягушку, а затем поцеловал Мокошь.
- А если бы она стала Кикиморой?
- А что тут думать-то? Я бы и её съел. Тройное удовольствие, так сказать.
- Кому как. Лягушка-то ладно, а вот Кикимора от нас точно бы тогда не отстала.
- Ой, я и забыл, что то, что мертво, умереть не может. А далеко к Перуну?
- Да не, у него кузница на ходячем облаке, которое формируется на горах. Он там так без палева руду себе нагружает и сейчас я нас туда закину, держись крепче, через глазницы пролезь и за хвост возьмись.
- Ладно.
Мор оторвал черепушку и забросил на облако.
- Судя по твоему виду, у тебя появилась подруга! - улыбнулся Перун.
- Мы пока ещё не определились с официальным статусом наших деловых отношений. - ответил Мор.
- Ты за оружием?
- Да, мне меч-кладенец нужен.
- У меня как раз есть два на выбор, тебе какой: с сердечком или с черепом?
- Череп у меня уже есть, а вот от сердца не откажусь, - сказал Мор, - а второй для кого?
- Секрет.
- Секрет, который знают двое уже не тайна.
- Давайте скорей шкуру снимать, - встрял Чудень, - мне не терпится новый напиток отведать!
- Это кто тут шкуру снимать собирается? - рядом с Перуном взорвалась шаровая молния и появилась Перуница.
- Змею помочь надо.
- Я не для себя, Мор Мокоши подарок хочет сделать! - выпалил Чудень.
- Подарок ко времени хорош, - ответила Перуница, - кому на Луне она такой хвастаться будет, да и попасть туда теперь сложно.
- Русалкам своим показывать будет, им такие морячки не дарят! А почему? - спросил Мор.
- Сделать это можно через лягушку. - ответила Перуница.
- Как же мне тогда передать подарок? - спросил Мор.
- Надо её накачать. - сказал Перун и подмигнул.
- Час от часу не легче! - Мор сделал вид, что вздохнул.
- Могу тебе кузнечный мех предложить! - оживился Перун.
- Для такого и у Мары придётся трубочку позаимствовать, а я, как к ней правильно подкатить, не знаю.
- Ничего, я тебя научу, как действовать. - и Перуница забрала черепушку в сторону, чтоб пошептаться.
- Ну, что, приятель, пить будем? - спросил Перун у змея.
- Будем, а что?
- В прошлый раз ты пил молоко, понравилось?
- Я бы и в этот раз не отказался.
- А теперь я дам тебе сурью, это особый энергетический напиток на основе молока с травами, после него есть не хочется.
- Ммм... - протянул Чудень, когда испил из рога Перуна, и не почувствовал даже, как Перун с него шкуру содрал, - процедуры окончены?
- Да не, - улыбнулся Перун, - в моём доме неприлично шёпотом разговаривать, погнали пока в баньку попаримся, я тебе за подвиги свои расскажу, давно у меня мужской компании не было.
- А так разве можно?
- Почему бы и нет, - ответил Перун, щас только веников наломаем, - и метнул молнию по дубам. - Дорогая, я надеюсь ты нас своим тайным визитом не ошарашишь? Я-то помню, как в Тунгуске ты шандарахнула.
- А нечего молнией в молнию бить было!
- Я просто хотел убедиться, что это ты.
- Лети себе, куда хочешь, ко змею я тебя не ревную!
По небу расползлась молния невиданной мощи и через дымоход прошла в баню, а оттуда выскочили девушки и по сторонам разбежались.
- Будь у меня вторая жизнь, я бы тоже так хотел: за вход не платить и в женскую баньку заглядывать, и чтоб из рога было всегда много! - сказал Чудень.
- Выпьем же за это! - расмеялся Перун.
Если бы в бане окна были, они бы разлетелись напрочь, а так только крыша поехала.
Внезапно дверь в баню приоткрылась и вошёл кощей - скелет Мора с дровами и вениками, и на пальцах объяснил, что пить не может, но попариться за компанию не прочь. А позже и Ворон Воронович прилетел, в гнезде ему совсем не сиделось, домино с собой приволок.
- А ты как тут оказался? - спросил Перун, - Ты же семейный.
- Да и ты, кстати, тоже.
- Меня Перуница с пацанами посидеть отпустила.
- В кои-то веки! А я вороне про море рассказал, она сразу же шляпу на себя напялила, сумки под мышки схватила и на курорт выцветать полетела.
- А ты?
- А я и здесь лужу подсолить могу, таранку бросил в неё и все дела.
С первым лучом Зарины Перун поднялся на своё облако в каплях дождя.
- Ну и сильный же у тебя змей был...
- Ты вообще-то предупреждал, что вы в баню пошли, - сказала Перуница, - вот и как тебе на слово верить?
- Прости, дорогая, я по привычке тебя проверяю на недоверие, - ответил Перун и невозмутимо обратился к Мору: - Узнал рецепт семейного счастья?
- Будь у меня мозги, я бы всерьёз относился к романтике, ценил искусство и в бузкойн вкладывался. А ещё я целую поэму выучил, хочешь расскажу?
- Я бы с удовольствием послушал, но по пути сюда мы, совершенно случайно, Ворона Вороновича встретили и Чудень остался его утешать.
- А что случилось? - спросила Перуница.
- С вороной поссорился - ответил Перун.
- Может...
- Нет, Мор у нас теперь обольститель и все инструкции знает, пусть и ворону расскажет, как вернуть любимую птицу.
- Этого мы ещё не проходили!
- Я уверен, алгоритм схож.
- Но...
- Любимая, я хотел бы побеседовать с тобой, как молния с молнией.
- Так бы сразу и сказал, а то что я в догадках теряюсь? Мило пообщались, Мор, заходи как-нибудь ещё.
- Обязательно приду, я уверен эта поэма не единственная, которую мне надо знать наизусть. Ой, а как мне отсюда с мечом прыгать?
- Я провожу, - сказал Перун, - взял Мора за черепушку и кладенец в другую руку и со скоростью молнии оказались на земле. - А зря ты по поводу романтики смеёшься, рабочая тема.
- Это когда ты живёшь выше любого небоскрёба, прямо под солнцем, можешь отправиться, куда угодно, на своём облаке и всё, что ни пожелаешь, можешь получить со скоростью молнии.
- Обратный путь занимает дольше времени, - сказал Перун и хотел было раствориться в тумане, но подумал и попросил, - а закинь-ка меня обратно!
- Почему пили все, кроме меня, а голова только у меня болит? - И букет цветов ему передал.
- А почему вы с Перуном на ты, - спросил Чудень, - он же темник-военначальник.
- Он привык с каждым общаться на равных, притворное уважение ни к чему. Если ты чего-то стоишь, слава о твоих действиях впереди тебя идёт, - ответил Ворон Воронович.
- Это как?
- Каждая птичка славит то, что видит.
- Это поэтому вы орлу пёрышки выщипали, чтобы визит Мора остался незамечен?
- Этот орёл самозванец и у меня с ним личные счёты, а наш орёл двуглав и его в небесах никто не видел, не говоря уже о третьей голове.
- О чём речь? - подошёл Мор.
- Да, понимаешь, Перун скучный какой-то стал, до свадьбы столько подвигов совершил, а о личной жизни ни слова не проронил, - сказал Чудень, - даже, когда я согласился приманкой для кракена стать, я увидел, как в глазах его загорелась искра, а потом ты показал наверх и сделал жест, что время закончилось, и он сразу же отвлёкся.
- Свадьба - это самый отчаянный подвиг мужчины и поэтому на ней сразу же заканчиваются сказки, - сказал Мор, - пространство для подвигов резко сокращается, но появляются другие не менее удивительные открытия, о которых в русской литературе принято не сообщать, потому что дальше каждый творит свою историю сам. А свято место пусто никогда не бывает, сейчас туда девушки мыться придут. - И ухватил змея за хвост. - Мы ещё не закончили.
- А ты, как истинный литературовед заговорил! - усмехнулся Ворон Воронович.
- Ну, ещё бы, столько времени с Перуницей проболтал!
- Друзья, вы не возражаете, если я с вами побуду? Меня что-то на приключения потянуло...
- Мы только за! - в один голос сказали Мор и Чудень.
- Каков план действий? - спросил Чудень.
- Понимаете, пока сапожница в девках сидит, я думаю, романтика - это самое последнее дело, которое её интересует. Мы подойдём к ней с деловым предложением перевести её солдатика на другой уровень, а заодно узнаем, что он дальше делать будет. Конечно, про запасной вариант забывать не надо, и здесь стоит действовать оригинально: солдат ей суженую стеклянную розочку уже подарил, а мы ей подарим ряженого павлина - ярко и со вкусом.
- А вдруг Сварог её на Луну переместит, - спросил ворон, - кто за ним ухаживать будет?
- Дорогой друг, вы что-то не договариваете, - сказал Мор.
- У Мокоши, как и у всякой порядочной одинокой девушки, была киска, Василиса Премудрая; кошек контакт глаз не интересует; которую она гладила, как антистресс, а когда её на Луну перевели, она решила выпустить киску на волю и теперь её детёныша кормит аист.
- Так вот о какой невинной душе лягушка пела! - воскликнул Мор, - Котёнка надо срочно взять на довольствие и молоком обеспечить!
- Это дюже страшный зверь, - сказал Ворон Воронович, - он коготком распороть может! Да и с павлином план обречён на провал, солдат его сразу же изжарит. Нам нужен кто-нибудь поумней, как насчёт какаду? Он и основные фразы повторять может, и, как адмирал ходит и матерится, трубочки только не хватает.
- Какаду отпадает сразу же! - сказал Мор.
- Почему?
- Трубочку найдёт, ещё пыхнет и задымит! Это слишком экзотический подарок и пока мы с ним вернёмся, он всю нашу схему спалить может. Нам нужен кто-нибудь обыкновенный... Как насчёт Петровича?
- О, Петрович!
- А кто такой Петрович? - спросил Чудень.
- Тот ещё артист. Он солдату спуску не даст!
- А обязательно Петровича посвящать в свои темы? - спросил ворон.
- Он неплохо импровизирует итак, - ответил Мор, - аиста змеем не удивишь, ворон с котёнком не сдюжит, нос не дорос...
- Тогда мы берём Петровича на себя! - воскликнул Ворон Воронович, - девки змея боятся, узнаем реакцию кур, - подхватил змея и улетели.
"Где молоко взять, мне известно, осталось котёнка из гнезда аиста выманить, а косточки у меня как раз есть и не одна, - улыбнулся Мор, - кота Баюна из него вырастим, будет и на мышь управа, а Перуница его наукам нашим обучит". И пошёл искать гнездо аиста.
- Вижу куриц. Что дальше? - спросил Чудень.
- Я забрасываю тебя к курам, ты начинаешь ползти и не оборачивайся, до моря доползёшь и сразу же ныряй, в этом твоё спасение, а Петрович - моя забота.
- Не-ет! Я боюсь кра-акена!
- Девочки, смотрите, какой огромный червяк! - и куры со всех ног понеслись за змеем.
Когда змей дополз до моря, его сразу же перехватил ворон.
- Ты чего? - спросил Чудень.
- Сейчас шаровая молния звезданёт!
Змей посмотрел вниз: из моря высунулась куча щупалец и потянулись к шеям оторопевших кур, над водной гладью разинулась огромная зубастая пасть. Внезапно в неё шаровая молния залетела, а сверху ещё и обычная ударила, по всему пляжу полетели ошмётки кракена.
- Неужели ты думал, что я свою ворону на пляж отпущу, когда там такое чудовище обитает?
- Я думал, она уже там!
- Ты мою ворону не знаешь, пока она все магазинчики обойдёт, сумки свои затарит, солнце закатится. А там уже и для загара погода не та, - ответил Ворон Воронович.
- А она точно на это море полетела?
- А это мы по его цвету узнаем.
- Вот это приём! - изумились куры и стали долбить кракена, вернее то, что от него осталось, а назад уже идти не хотелось. "Переночуем и здесь" сказали, а тут ещё и саранча налетела - благодать!
Петрович открыл глаз, "так, куд-кудашечки, кого фастум-гелем намазать?" подумал, не любил, когда скрипит, но вслух сказал:
- Подходим за кремом для загара!
Но никто не подошёл, тогда он сделал вид, что нашёл бобовое зёрнышко и принялся созывать кур, чтобы среди них самую опытную вычислить, которая сможет отличить фасоль от боба наверняка, а заодно проверить, не отравлена ли. Вообще Петрович имел сантехническое профессиональное образование и его настоящим призванием было прочищать трубы, но был многосторонне развит и очень любил повышать квалификацию: костоправство, разнообразие в кулинарии его также влекло, всякая мистика и эзотерика, словом, всё, кроме некоторых разделов йоги, потому что действовать предпочитал только проверенным способом, поэтому имел экстравагантный вид и гребешок на голове носил, а ножки были со шпорами, как у ковбоя, но на коровах не ездил, иные развлечения были, говорил ку-ка-ре-ку, как заведённый, по часам, и среди кур снискал уважение, как очень пунктуальный педант и почитался ими за первоклассного коуча, даже клуб будущих мам открыл и помогал поэтапно пройти каждый шаг по ступенькам лестницы до самого гнёздышка.
"Хороши же мамочки, яйца побросали и куда-то умчали. Вот и что теперь делать, не петуху же их высиживать?" И Петрович вышел посмотреть, что вообще делается, открыв второй глаз.
Мор подошёл к гнезду аиста, которое находилось как раз на опушке леса, и закинул туда свою кисть. Никого не было дома, лишь одинокий котёнок вцепился ему в средний палец и принялся яростно грызть. Кисть встала на четыре пальца и выбежала из гнезда.
"Как у ребёнка конфету отнять?" подумал Мор и поймал котёнка. Внезапно сзади на него набросился барс и принялся облизывать черепушку. "А этот котёнок поладней будет, - подумал Мор, - и Перуна на охоту вытянуть сможет. Что ж делать-то? А заберу-ка я их обоих, посмотрим, кто науку лучше усвоит".
- Милок! - послышалось сзади.
- Да, бабушка? - отозвался Мор и в пояс поклонился, - Моё почтение!
- Дашь котёночка подержать?
- А вы кто?
- Я - госпожа Смерть и пришла к аисту за невинной душой, чтобы сопроводить её в лучший мир!
"Петрович, ты что ль? - подумал Мор, - Да и ладно, тут у каждого своя роль, посмотрим, как ты выкрутишься".
- Э, бабушка, дай было при советском союзе.
- А теперь что? Торгуешь что ли?
- Нет, меняю!
- Ну и времена, ну и нравы! И что по чём?
- Этого (и показал на барса) меняю на кулёк семечек, а этого (показал на маленького котёнка) на 10 бутылок приворотного зелья!
- Многовато ты просишь!
- Нынче такие расценки, я сам у аиста еле за две бутылки его сторговал!
- А не так уж он и невинен!
- Вот и я говорю, здесь жулик на жулике сидит!
- А откуда у тебя этот меч?
- Страшная тайна, если поведаю вам, мне придётся вас убить.
- Да уж, харалуг и Смерть боится, я уже такой видела, только он с черепом был...
- Ну, ладно, бабушка, брать котёнка не хочешь, моё дело предложить, ваши дела живых не касаются, а так мне на подвиги пора.
- Желаю удачи, милок.
- И вам не хворать!
В гнездо прилетел аист.
- А где мой котёнок, - спросил аист у бабки, котороя лузгала семечки, - и почему вы здесь сорите?
- Много знать будешь, скоро состаришься, а молодёжь советы не слушает.
- Ну так дайте наводку.
- Э, милок, то при коммунизме было, хватало и на водку, а сейчас инфляция, один фастум-гель чего стоит, только народными средствами лечиться и остаётся! Поделишься любовным напитком, я поделюсь информацией.
- Ага, держи карман шире! - сказал аист и улетел.
"Ну, наконец-то, от лютого зверя избавился, который всё время "мало" кричит, время-пространство для личной жизни хоть появилось!" в душе у него так легко стало, как будто Эверест с шеи сбросил, "никогда больше в то болото свой длинный нос совать не буду!"
"Интересно, а куда он бутылки дел?" подумала бабка и, едва собралась на дерево лезть, из гнезда кукушка выглянула.
- Ку-ку, далеко собрались? Это гнездо вообще-то моё и после отлёта аиста я сразу же его забронировала!
- Не бранись, внучка, дело в том, что я уборщица и выношу стеклотару за аистом... Посмотри там получше, он после себя ничего не оставил?
- Оставил, как же! Аист - талантливый зодчий, великий архитектор. Он все папки с проектами в клювике носит и об экологии заботится, благотворительностью занимается, а, хотя нет, вот его яйцо лежит, забирайте! - и кукушка подкинула яйцо бабке.
"Одну бутылку уже выглушил - подумала бабка, - а полетел, как вольная птица, ни в одном глазу. Надо не мешкать, хотя б с аистом напоследок себя любимой почувствовать, любовь даёт крылья, стирает приличия и границы, сразу о возрасте забываешь и всяких болячках, с милым и в шалаше рай, если он архитектор, а здесь к тому же и звёздная панорама есть, будем созвездия изучать, но начнём, как водится, с Золотого Кола. А кукушка долго в гнезде не задерживается, вот высижу для него птенчика, в нём сразу же отцовский инстинкт заговорит, тогда мы за знакомство и выпьем, заботливой тещей представлюсь, а там аист любое лекарство для меня достанет, лишь бы от кукушонка подальше спрятаться. У него нос длинный, может, меня и на Госуслуги запишет, а то куда в этом огрызке тыкать - не пойму никак. В кукушонке все папки, кроме настоящего, родной проект признают" и, чтобы не вызывать подозрений, бабка стала шкурки от семечек в подол собирать.
- Хороша ступа, - сказала бабка, когда в гнездо аиста села, - жалко, что не железная. Но, ничего, будущий оракул у меня есть, осталось мозги архитектора в нужное русло направить и обогащаться начнём. Я тут всё поменяю!
Мор посмотрел на котят и подумал "пока костями заняты, никуда не денутся", оторвал с себя черепушку и закинул на облако.
- Удивительные вещи к нам с земли прилетают, - сказал Вышний.
- Прости, брат, облаком ошибся, - произнёс Мор, - докинь к Перуновой туче!
- Да без проблем, - ответил Вышень и забросил Мора туда, куда ворон костей не заносит.
- Знаете, что у меня для вас есть? - спросил Мор у Перуна с Перуницей.
- Удиви-ка!
- Я нашёл 9 и 3/4.
- Кого там за палочкой потянуло? - Перуница упёрла руки в боки и грозно сощурилась.
- Шучу, кота-Баюна нашёл.
- Мне чур котик! - сказала Перуница.
- Без вариантов, - хмыкнул Перун, - а зачем он тебе, у нас на облаках мыши не водятся, пописать ему здесь негде, углов нет, территорию делить не с кем!
- Много ты понимаешь, - воскликнула Перуница, - вот зачем тебе Баюн?
- Ясно же, в Сибирский заповедник пойду сдам...
- А мы Красную книгу изучим, но сперва напою молочком!
- Вот и договорились, - улыбнулся Перун, взял Мора за черепушку, - мех забирать будешь?
- В другой раз.
И полетели вниз.
- Котик, котик, пуст животик? - спросила Перуница у котёнка и поднесла рог с молоком.
- У этого зверя можно и не спрашивать, ты только в глаза его посмотри! - сказал Перун и потрепал барса по холке, на что барс попытался оттяпать Перуну руку.
- Ты так не балуй, я ведь и током шибануть могу, - предупредил Перун и по телу его побежали искры.
Зайцы проснулись, кое-как расшатались и вылезли из кустов.
- Какой сегодня день?
- Да по***, работа не волк, нам лишь бы до пятницы дожить. Сыр лисе сдать надо, а от негатива избавиться, ворон не ворона, ничего интересного для общественности не представляет.
- Это да, - ответил второй заяц, вытряхивая бутылку, - закончилась. Был бы здесь ёжик, на него бы сыр погрузили.
Внезапно что-то скользнуло, наподобие удава.
- Удав оброс шерстью! Скорее тащи фотоаппарат. - воскликнул один заяц.
Когда второй вернулся из-за кустов, его сразу же схватила когтистая лапа.
- Мор, иди сюда! - позвал Перун.
- Что?
- Баюн косых поймал, все думали Леший тут мусорит, а оказалось зайцы бутылки раскидывают и негатив после себя оставляют. Вот и что с ними делать?
- Пытать будем.
Зайцы сразу же затряслись и сказали, что всё сами расскажут.
- Рассказывайте тогда, какое дело у вас до Норушки, - сказал Перун, - иначе мы вас вместо сыра барсику скормим.
- У меня и более изощрённое наказание есть, - добавил Мор, - эх, была бы здесь утка, я бы и её почесал...
- Только не это! - воскликнули зайцы.
Аист слетал за рыбкой и бутылку игристого прихватил, хотел отметить, а заодно как следует подготовиться к зажигательному танцу, чтобы привлечь партнёршу, и вернулся в гнездо.
- Опа-на, а у нас новый питомец появился!
- Как смеешь ты родного сына питомцем называть? - возмутилась бабка.
- Да я не про него... Привет, малыш! - аист склонился над кукушонком, - А где твоя мама?
"Ку-ку!"
- В прятки играете? А мама тоже...
"Ку-ку!"
- Какой одарённый мальчик! А вы кто же будете?
- Мама, - представилась бабка, - вторая, которая тёща, и у меня к тебе, зятёк, есть серьёзный разговор!
- А что это вы мне тыкаете? Мы с вами пока ещё из одного стакана не пили!
- Ну, так наливай, мы по-твоему где находимся? У тебя дом, как бокал!
- Подождите вы со своим бокалом, малыша сперва накормить надо!
- Так дуй за червями!
- А они уже здесь, вот вам рыба...
- Ммм, красненькая, я такую очень люблю.
- Не торопитесь закусывать, сперва надо извлечь из неё червя!
Бабка провела ногтем по рыбе и из её живота мигом вылетело всё содержимое.
"Ку-ку!"
- Кто ку-ку?
- Хватит кукукать!
- Дед мой был аистом, отец был аистом и ты тоже сможешь пойти по нашим стопам, если захочешь иметь лучшую жизнь...
- Да куда ему! - хмыкнула бабка, - он же у тебя недоношенный, смотри, каким хилым вылупился.
- Да не важно, какой он снаружи.
- А что важно?
- Важно то, у кого он учится и с кого пример берёт!
- То есть вы считаете себя великим архитектором?
- Именно!
- А о тёще почему не позаботились? Почему мне сюда вечно подниматься надо, а спускаться вообще проблема.
- У вас подол, как парашют!
- Э, не, так не прокатит. Сделай-ка нам так, чтоб на манер куриной ножки было, чтобы складывалась ножка и гнездо опускалось! И рыбу сюда красную давай неси, малыш опять кушать захотел!
"Ку-ку!"
- По-моему это вы сказали.
- Да не важно, пропитание должно быть с запасом! - сказала бабка, обсасывая косточки рыбы.
"Эдак она тут всё замусорит, надо мусоросжигающую печь строить, энергию огня используем для движения ножки, но лучше петушиную поставим со шпорой. Пространство для жизни придётся увеличить, но крышу лучше чашей оставить, так и запас воды всегда будет и рыбу разводить можно, а кувшинку закину, кукушонку заместо лодочки пойдёт плавать" подумал аист, а вслух сказал:
- Хорошо, я что-нибудь придумаю, рыба хоть и не птица, но тоже яйцами размножается и в многоэтажном гнезде бокалом косяками ходит и оперение имеет, полечу с них арендную плату заранее стребую.
- Да-да, и ещё шампуня возьми!
"А зять толковый попался!" подумала бабка, когда аист скрылся из вида.
- А как думаешь, - спросил Мор у Перуна, когда они отпустили зайцев, - если я солдатика науськаю и подтяну, мы смогли бы провести совместные учения?
- Смотря, что ты подразумеваешь под словом "учения", - улыбнулся Перун.
- Ну, оставим нужное количество баранов, чтобы Мара потыкала, всё равно с них не убудет, ему же надо как-то победить Чернобога...
- И один в поле воин, если по-русски скроен, но смог бы он хотя бы с Лешим справиться, а, если пройдёт дальше, то на Луне отсидеться у тебя не получится, - ответил Перун.
У Петровича было много предположений, куда девались куры, но начать решил с осмотра сеновала в бараньем загоне, ведь они давно хотели себе новые гнёзда, а Петрович был уверен, что срок службы старых ещё не истёк.
- Ку-ка-ре-ку! - запел Петрович, подойдя к загону.
- Да он с ума что ли сошёл? - проснулась Мара и разлепила веки, - Время-то знает сколько? - и потянулась за шилом, чтобы устранить источник шума, - имбециллы, строиться!
Перед Марой сразу же выстроились бараны в одну шеренгу.
- У вас появился замечательный шанс, чтобы заслужить моё доверие, и на этот раз я даже ругаться не буду! Есть желающие совершить подвиг, ради любимой женщины? шаг из строя!
Бараны попятились назад, на месте остался Инвалид, ни жив, ни мёртв, рожа небрита, жвачку жуёт.
- И почему я не удивлена? Все подвиги за баранов козлы совершают! - сказала Мара и воткнула в него своё шило.
Появился солдат в старых сапогах, и ни слова не говоря, снял с себя шинель, надел на Мару, взял Мару на руки, переобулся в белые тапочки, и сразу же в лабораторию бежать хотел.
- Косы на себе распусти!
- Э, не, - остановила Мара, - сегодня не тот день и выпивки там нет!
- Что ж делать-то? - солдат обул сапоги.
- Я бы не отказалась от шашлыка!
- Да неужели, бог разрешил?
- Нет, там петух во дворе бегает, поди с него голову сними!
- Дай шило.
- Ты и своими нанотехнологиями справишься.
- Петух на себе и Лешего вывезет, а на что я его насаживать буду? Шило мне дай или не доверяешь уже?
- Ладно, на.
Солдат встал перед баранами с шилом в руках:
- Сейчас мы узнаем, кто за смерть петуха отвечать будет!
Бараны сразу же образовали живой щит кольцом.
Внезапно в загон забежал Петрович "ку-ка-ре-ку!" закричал и в солдатские сапоги воткнулся, затем отскочил и приготовился к нападению.
- Это уже по нашему! - воскликнул солдат, отдал шило Маре, - пойдём в чистом поле сразимся! - И выманил Петровича из загона. Над полем поднимался туман, вдалеке стояла одинокая яблонька.
- Петрович, что тебе от меня надо? - спросил солдат.
- Ты моих кур потоптал?
- Я и не знал, что они тут есть.
- Есть, как много в этом звуке...
- Я тоже голоден, пойдём накормлю, заодно потолкуем, что к чему. Убивать я тебя не хочу, ты мне ещё пригодишься, я в тебе отвагу вижу, будешь моим часовым, только не кукарекай пока, а то бараны мигом нас вычислят.
- Ко.
- Что?
- Ок, то есть, - подмигнул Петрович.
Мара уколола первого попавшегося барана и отдала ему шило.
- Ты теперь за старшего, собирай войска, солдата срочно вернуть надо, чего бы это вам не стоило, пока лягушка его в третий раз не поцеловала!
Из загона выступили войска и сразу же маршем пошли искать Лешего.
"А чё это я бабу слушаю? - подумал старший, когда они остались наедине, - шило теперь у меня и армия меня признаёт за главного, с таким оружием в руках мне и противника нет, а, если что, числом задавим, в навозе утопим". Старший заткнул шило за пояс, взял лист капусты и кусок откусил.
- А знаешь, откуда берутся дети? - спросил он у Мары, которая что-то искала в соломе, извлекая свою кривую саблю.
- Знаю, - ответила та, - но всё не так просто, как ты думаешь. Ты плохо в капусте искал! - и взмахнула кладенцом, рукоять которого украшал череп. Сабля срезалась, как волосинка, старший успел выразить удивление, и кучка навоза одиноко плюхнулась среди бараньего загона, лист капусты плавно опустился на пол. Мара подняла шило и аккуратно обтёрла этим листом. - Власть не вседозволенность.
Мара перевела взгляд на белые тапочки - "не испачкались, интересно, что там в лаборатории?". Девушка приподняла крышку подполья и взяла меч наизготовку. Вниз вела крутая лестница, внезапно дохнуло крутым перегаром и послышались рыги, свист и шипение древних ящеров, приступ рвоты резко подошёл ко рту, на одной из ступеней показался маленький мышиный хвостик, Мара захлопнула крышку, "не сегодня".
Аист прилетел на взморье и притворился, что в горле першит. Из солёной воды вынырнула золотая рыбка и решила поёрничать:
- Лучше лягушек на болоте лови, рыбья кость поперёк горла встанет, не вытащишь. Был бы аист рыбой, имел бы двойной пузырь, а имели бы рыбки право голоса, они б всё тебе вслух высказали.
- Попалась! - аист схватил рыбку.
- Отпусти, три желания твои выполню!
- А всё ли ты можешь?
- От тёщи тебя не избавлю, она скорее жабры из меня выдернет.
- А можешь из кукушонка аиста сделать?
- А зачем? Тебе такое счастье само в руки попалось, а ты сразу переделать его хочешь. Это тебе не глину ваять, все твои произведения величественны и прекрасны, но в них нет души, хоть один детский рисунок повесь...
- Опять ты с критикой лезешь, много ты в искусстве понимаешь, полотна великих мастеров изображают совсем не то, что открыто взору обычного наблюдателя, а я продолжаю традицию предков, к тому же сейчас не я тебе должен. Про какое счастье идёт речь?
- Тёща твоя - чёрная вдова, ещё ни один представитель мужского пола её не пережил, но сколько прокукует твой кукушонок, именно столько тебе и отведено... Твой дед мечтал иметь большое гнездо, твой отец также, и ты туда же, лучшей жизни никогда не хотел?
- Куда уж лучше-то? Обычные избы по швам трещат, никто их латать не хочет, а гнездо аиста всегда как новенькое стоит. А Петрович сможет из него аиста сделать?
- Петрович из чего угодно фантик для конфетки сделает, но его содержимое на вкус тебя не порадует. Тёща твоя была у него в курицах, кстати, фастум-гель нахаляву втирала и какао-бобы собирала.
- Интересная информация, а почему тогда жив Петрович?
- Понимаешь, сантехники шарят.
- А щука сможет?
- Щука, что угодно сможет. Но ты же не Емеля и всего добился сам, вряд ли она с тобой разговаривать будет, утащит в кусты и поминай, как звали.
- А кто вообще сможет?
- Никто, кроме тебя, ты - аист. Одно желание засчитано!
- Как?
- Я ответила на твой вопрос за тебя.
- А ты можешь дать тёще волшебную силу, чтобы она за мной косяки поправляла?
- Исполню, только третьим желанием. На, держи шампунь, а червяков сам ищи, нос у тебя длинный, за лопату сойдёт. - И рыбка прыгнула в море.
Внезапно что-то бумкноло. "Застрелилась? Вряд ли, - подумал аист, - но если я червяков не найду, это и тёща сможет за меня сделать".
- Рыбка, сотрудничать будем?
- Не, я твои желания не потяну!
Сзади подошла бабка, взяла в охапку аиста и пошли ковырять червяков.
- Всему тебя учить надо! Зять не*** взять, называется. Как нам теперь рыбку поймать и птенчика прокормить? - возмутилась тёща, - Жёсткой руки тебе не хватает!
Солдат и Петрович подошли к яблоньке, солдат мякоть скушал, а петуху семечки из огрызка выдалбливать отдал. Из-за ствола дерева вышел Мор при оружии, солдат сразу же пальцы веером распустил и приготовился к боевым действиям.
- Юноша, прежде, чем биться, я бы хотел с вами переговорить.
- А ты кто?
- Я - это ты, только из будущего, я знаю, что у тебя на уме, и хочу заранее сократить твоё время, чтобы предостеречь от ошибок, ведь я уже и царём был и богиню целовал, и посмотри, что со мной стало!
- Этого быть невозможно!
- Там, откуда пришёл я, ничего невозможного нет!
- Я не про это, куда ноготки мои делись?
- Дело в том, что я их в меч перековал, вот посмотри, харалужная сталь и нанотехнологии - это одно и то же, и навредить друг другу не могут, можешь сравнить, если хочешь.
Солдат провёл ноготками по мечу и только искры посыпались там и там, а затем решил срубить Мору голову, но противник опередил и оторвал её сам.
- Зачем напрасно мечом размахивать? - спросила черепушка.
- Допустим, ну и как там в будущем? - спросил солдат и вернул меч.
- Обезьяны так и не стали людьми, русские доказали, что теория относительности относительна, получили Нобелевскую премию и прогуляли за один день, заодно мировой рекорд установили. Человечество массово перешло на бабушкофоны...
- Узнаю Родину, а что это за бабушкофоны такие?
- Это девайсы, наподобие самоглядного зеркала под управлением ИИ-имитации, называемой Сводня. Ты в него смотришь, а оно сразу мимические морщины на тебе разглаживает, подбирает тебе пару по переписке и будущую семью планирует, на основе расчётов определяет остаток с вашего совокупного дохода и демонстрирует виды мест, которые вы сможете посетить, а также какие покупки можете совершить на разной временной дистанции, учитывая инфляцию и выработку ресурсов. Соблазняет потратить сейчас и предлагает разные финансовые операции, чтобы копить и иметь больше. Помогает вам корректировать личные показатели, правильно используя жизненный цикл человека. "Сводня, что делать сегодня?" спрашиваете вы у зеркальца, Сводня узнаёт, каких результатов хотите достичь и как быстро и указывает кратчайший путь. Если у тебя нет денег, оно анализирует твои возможности и указывает, где находится ближайший работодатель, который готов заплатить сегодня за результат, знакомит с попутчиками и рассказывает за них об их трудностях, им остаётся рассказать о возможностях, или можешь выполнить поручения других людей: выгулять собаку, помочь с домашним заданием, взять на передержку кота, поливать растения, пока хозяева в отъезде, неожиданно подать букет на свидании, сыграть крутую песню на свадьбе, классно пофоткать - тоже работа. Ты не по холодному рынку бегаешь и пытаешься втюхать то, что людям не надо, а идёшь сразу туда, где тебя уже ждут, и каждый назначил за это справедливую цену. Новые знакомства, новые друзья, с хорошей репутацией у тебя есть пропуск, куда захочешь, и гарантия помощи. Это устройство общается с вами голосом певицы Светы и может записать, куда угодно, также оно осуществляет проекцию в любую плоскость и вы можете сразу определиться, какую причёску сделать и примерить любую одежду, аксессуары и украшения, посмотреть на себя спереди и сзади, заодно узнать мнение подруг, а посылку сразу же доставит курьер. Оно может визуализировать любую книгу ещё до того, как по ней снимут фильм, причём вы сами решаете, кому какая роль достанется. В бабушкофонах заинтересованы многие корпорации, стоимость производства компенсируется кешбеком с покупок, поэтому людям они достаются практически даром и это залог того, что они ещё и внуков наших застанут...
- Мы точно в России живём? А ещё какие новости?
- Ты по Свете что ли не догадался: Свет, мой зеркальце! "скажи мне, что..." помнишь? Куда уж тебе. Благодаря бабушкофонам сместился акцент с потребления штампов на реализацию себя в творчестве, люди нашли лёгкий и эффективный способ помогать друг другу, в фильмах всегда есть то, чего нет у тебя, книги стало смотреть интересно, мозги начали работать над всё более захватывающими историями, у людей куча идей, к делу подключились и инженеры с инженерным виденьем и решениями, запустился прогресс, как в языке, так и в материальном плане, мир изменился в лучшую сторону...
- Общие слова слушать - удовольствие так себе, - перебил солдат, - моя в этом роль какая?
- Тебе не нужно создавать самоглядное зеркало, чтобы с первого взгляда разглядеть своё счастье. Я знаю, тебе нравится Мара.
- Да, но я чувствую в ней какой-то подвох, поэтому не спешу узнать её сразу, хочу правилом трёх свиданий воспользоваться. А что не так в царской жизни и почему богиня для меня не вариант?
- Ты в правильном направлении мыслишь, здесь-то тебя и ожидает подвох. Ты пробовал выпить и к Маре присмотреться получше?
- Ну, знаешь, пить на голодный желудок себе дороже, а Петрович мне, как друг стал.
- Вот и заведи ему куриц, они нестись станут, будет, чем перекусить и тебе. Не буду долго рассказывать, но Мара давно на тебя глаз положила и теперь приворожить тебя хочет.
- Интересное дело...
- Да, но чтобы перейти на следующий уровень, тебе нужно иметь с собой приворотное зелье, напоить лягушку, тогда она в тебя влюбится и ты сможешь попросить её об одолжении поцеловать богиню, а та страшной горбатой бабой окажется, помяни моё слово. Она сразу же станет топить лягушку в болоте, а сделать это практически невозможно, и ты без препятствий перейдёшь на тот берег, заодно, что будет, расскажешь. Я так далеко ещё не заходил.
- А разве я не изменю твоё будущее?
- Ну, мы же в прошлом, чё переживать-то, о своём будущем беспокойся, а я за тебя кулачки подержу.
Петрович за куриц услышал и про яйца сразу вспомнил, ударился солдату в сапог и поманил в сторону, дескать пойдем, что-то покажу.
- На твоём месте я бы проследовал за ним, - сказал Мор, - ещё увидимся.
"Жар поцелуя, квак,
Вы мне обещали!
Чмок, чмок - дерзко так
Не по любви баловали
Скупые ваши уста,
Но не хладнокровно!
Пару раз, квак, не туда,
Не совсем, но вы попадали,
А в третий - зазорно?
Что же, квак, как и я,
Вы отнюдь не святыня,
Но царевна готова
Склониться у ног;
Вы горды, о, мой бог,
Чтобы данное слово
Сдержать и нажать на курок.
Квак, но, если прикинуть:
Когда сердце остынет,
Как лягушкин урок,
Не целовать же богине
Солдатский сапог?" - запела лягушка.
- Петрович, Петрович, - вздохнул солдат, когда они оказались в курятнике, - яйца в тепле держать надо, а так цыпляток не будет. Ну, ничего, сейчас мы придумаем тебе инкубатор. Как сделать колесо и лампочку я соображу, но нам нужна белочка, чтобы преобразовать её энергию в свет.
Петрович подмигнул солдату и выбежал из курятника к ёлочке, под которой сидели белочки и из скорлупок стаканчики делали. Там Петрович посмотрел на их руки, рассказал им о вреде алкоголизма, за здоровый образ жизни рассказал, сказал, что у него все курицы уже фитоняшками стали, отправились покрываться бронзовым загаром и скоро для журналов домохозяек фотографироваться будут, что сейчас, пока их нет, появилось окошко, и есть уникальная возможность протестировать новый тренажёр для космонавтов всего за несколько орешков, а по прохождению курса, в качестве бонуса, он расскажет каждой белочке проверенную методику, как почувствовать себя пьяной, не прибегая к спиртному, абсолютно бесплатно. "Петрович *ерни не посоветует!" подумали белочки и сразу же образовалась давка, а у солдата появилась провизия.
Аист закончил чертёж на земле и позвал тёщу.
- Я просила у тебя избушку на куриной ножке, а ты мне тут что нарисовал?
- Дом вверх дном, - ответил аист, - уникальное архитектурное сооружение, которое не требует под собой фундамента, с бассейном, водяным и печным отоплением, встроенной экосистемой и отличной фильтрацией.
- Вот зачем мне эти все прибамбасы? - возмутилась тёща, - я люблю минимализм, приватность с эффектом скрытого присутствия, - и зачеркнула чертёж, - вечно твои косяки исправлять надо! А я, между прочим, не железная и нечего мне петушиную шпору подсовывать! Смотри, значит: куриная ножка - одна, изба - одна, горница - одна, дверь - одна и пусть поскрипывает, окно - одно, и пусть изба вокруг своей оси крутится, мне надо знать, что происходит, а заодно мозги в порядок приводить и расслабляться, бабий кут с муравленкой - один, прялка, которая всё в движение приводит - одна, под куриной ножкой педаль запасную сделай, мужская лавка - одна, труба - одна, соломенная крыша - одна, углы должны уметь в один сворачиваться на случай гостей непрошенных, гнездо кукушки - одно, кольцо - одно, что не ясно?
- Я никогда не видел гнездо кукушки!
- Эх, ты, а ещё архитектор называется, вот часовых дел мастер доподлинно знает, где её гнездо должно находиться, и нам такое же сделай. А ещё спроектируй мне передвижное средство: ступу, только чтоб железная была и надёжная, чтобы в движение пестом приводилась!
- Это как?
- Вот так! - и тёща нарисовала чертёж, - я сажусь в ступу, беру пест, и начинаю её околачивать, возникает звуковая волна, которая распространяется в пространстве, волны бывают длинные и короткие, а я их языком переплетать умею на манер паутины, сделай так, чтобы я по продольной волне передвигаться могла.
"Продвинутая какая тёща попалась, я-то думал, баба Яга, ан нет, точно - чёрная вдова" подумал аист, запомнил чертёж, понял, как её подол использовать можно, и пообещал, что вскоре всё будет исполнено.
- Один момент, - сказал аист.
- Что?
- Одна нога у вас костяной должна быть!
- Э, милок, я итак одной ногой в могиле уже!
- Не похоже что-то.
- Что?
- Я экспериментирую, на каких волнах с вами общаться. А зачем вы туда наступили?
- Контакт с миром мёртвых налаживаю. Узнаю, кому ещё зять нужен и услуги крематория предлагаю.
"С юмором, - подумал аист, - как-нибудь уживёмся".
- Ку-ку, - проснулся кукушонок.
- Какая красота! - восхитилась тёща, когда всё было готово, - не терпится попробовать.
- Ну так пробуйте, - сказал аист.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
"Ку-ку", избушка сразу же отвернула гнездо, повернулась дверью и присела на куриную ножку. Дверь подозрительно заскрипела.
- Чего же не входите? - спросил аист.
- Первой в новую избу должна войти кошка, - ответила тёща, - я тут накреативила и теперь будем ждать посетителей. - И на дверь табличку повесила:
Бюро гештальтотерапии и магических манипуляций "Пиковая дама"
- Гадание по шаровой молнии
- Знаем всё о твоём будущем
- Избавляем от скелетов в шкафу ещё до их появления
- Вход с кошками без комиссии
- Постоянным посетителям путеводные клубки!
- Я вам всё больше удивляюсь! Вы знаете, кто у Перуницы муж? - воскликнул аист и полетел кормить кукушонка.
- Муж объелся груш, - сказала тёща, взяла в руки пест, залезла в ступу и принялась околачивать, проверяя скорость и манёвренность на поворотах. - Ух, и хорошо же гоняет, это не на трамвае по американским горкам ездить - настоящий экстрим, в один день вокруг света облететь можно!
Перуница шла с котёнком и Красной книгой на руках и рассказывала ему о редких видах бабочек и о взаимосвязях между всем сущим на Земле и о том, какие катастрофы неизбежно начнутся, если из цепочки последствий выдернуть незаменимое звено. Волосы от таких рассказов на котёнке становились дыбором, а, может быть, всему причиной была близость к высокоэнергетическому силовому полю, способному вызывать шаровые молнии, при этом он был совершенно спокоен и довольно мурлыкал, потому что бабочки вызывали в нём лишь невинное желание поиграть и отстать.
Так они вышли на опушку леса и увидели избушку, возле которой сидела бабушка в чёрном балахоне, нос у неё был крючковатый, в руке был пест, водя языком по губам, она проделывала какие-то замысловатые движения с немыслимой скоростью, глаза её, казалось, готовы выпасть из орбит, а подле неё стояла железная ступа. Табличка на скрипящей двери избушки сразу же привлекла внимание Перуницы:
- Кто же так пишет: без точек и точки с запятой?
- В будущем на знаки препинания обращают всё меньше внимания.
- Вы - пиковая дама?
- В кавычках и с большой буквы, - бабушка показала "ушки зайчиков" двумя руками.
- Вы - "Пиковая дама"? - Перуница повторила жест бабушки.
- А у тебя отлично получается, моя дорогая, я вижу в тебе нераскрытый талант.
- Ой, что же мы за будущее сразу, может, о настоящем поговорим?
- А что есть настоящее: - спросила бабушка, - будущее, которое утекает в прошлое или прошлое, которое формирует будущее?
- Тут всё зависит от вашей позиции: обычно в будущем всегда вспоминают, как круто начудили в прошлом, и хотят время повернуть вспять, чтобы заново начать, и заглянуть в лицо каждому своему близкому и несколько тёплых слов поведать, потому что тогда было лучше.
- Так-то оно так, но ведь судьба неотвратима?
- В нашей литературе есть крайне противоречивые мнения на этот счёт!
- Так ты ценительница литературы?
- Ещё бы! вся информация загружается к нам на облако, но она весьма драчлива и поэтому вступает друг с другом в конфликт по любому поводу, и из неё вечно летят искры, и, знаете что? единственное, чего я никогда не понимала, понятное дело, что в космосе святых никогда не было, но откуда они знают, как выглядит ад?
- Дело в том, милочка, что на какие бы роли не делили бога, он - всепрощающий, а бес - лукавый и поэтому в аду давно, в целях экономии бюджета, не прибегают к пыткам. Там, как и везде, есть святое место - это кабинка и в ней сидит батюшка, и возможно заслужить прощение, рассказав ему о своих грехах, но спасти надо всех через рабство, эта форма деловых отношений наиболее привлекательная. Бывших батюшек не бывает, никто не видел, чтобы они развивали лечебницы, но и в лечебницах их тоже никто не видел, и он всё досконально записывает, потому что с числом заповедей определились, но грехов у людей, ой, как много. Не все сознаются при жизни и самые страшные тайны уносят с собой в жизнь вечную, надеясь хоть на том свете передохнуть. К кабинке стоит огромная очередь из самых просвящённых людей высшего общества, которая никогда не убывает, и все тоже хотят писать, чтоб иметь возможность присесть. И всё бы хорошо было, но там есть и талантливые писатели, которые любят проверить святого отца на святость, и поэтому рассказывают о своих грехах с большим вожделением, а, если творение заценит батюшка, то и общественность сразу заценит. Новенькие не понимают разницу между писать и писать, так как пишут без ударения, и лезут в кабинку без очереди, пытаясь выгнать оттуда батюшку. Ад - это место для грешников и там грешить можно, поэтому никто им не мешает. Проблема в том, что когда выходит батюшка, он становится в самый конец очереди, и ему непременно надо всех отчитать, причём по своему списку, все сразу же его за жулика принимают и предлагают бабки, чтобы за грехи никому не рассказывал, а то нового опыта не будет, к кабинке без очереди пропускают. Внутренний батюшка не признаёт внешнего и просит его покаяться в грехах, а в списке у батюшки внеочередного прихожанина нет, и единственное, что в аду бесконечно - это бумага...
- Я, хоть и не верю в магические способности считывать информацию, но вы меня от души развеселили.
- А что значит буква З, знаешь?
- З - это земля.
- А сколько в нашей буквице "земель" - тридевять?
- Нет, но за тридевять "земель" начинается всё самое интересное. Ныне во рту у каждого тайник: тридцать два зуба и язык - тридцать три богатыря нашего букваря.
- Всё-то ты знаешь, а на магические манипуляции посмотреть хочешь?
- Пожалуйста! - и Перуница протянула "Пиковой даме" шаровую молнию. - Я сама давно гадаю, что это за безобразие такое?
"Пиковая дама" стала водить руками над молнией:
- Вижу твоё будущее в пелене облаков...
От шаровой молнии стали отделяться фигуры и перед ними предстали тридцать три богатыря. Вперёд выступил Ё, позвал Й, снял со своих погон две звезды и показал "Пиковой даме" **Й: "Информация под защитой!"
- Интересное многоточие... - протянула "Пиковая дама", - а у твоего мужа тоже так работает?
- Он свои секреты никому не показывает!
- Это поэтому у вас на облаке шкафа нет?
- Откуда вы знаете?
- Милая моя, понимаешь, я знаю больше, чем кажется, - и "Пиковая дама" выпучила глаза, - вас беспокоит скелет.
- В некотором смысле, да.
- Меня он тоже беспокоит, потому что совсем недавно он забрал у моего зятя этого котёнка, обещал ему взамен две бутылки приворотного зелья и до сих пор не отдал!
- А Баюна где он взял?
- У меня, но мы с ним договорились за кулёк семечек...
- Компанию, естественно, он вам не составил?
- Такие уж нынче мужики пошли: говорят только, когда интерес какой-то имеют.
- А со мной, между прочим, он целую поэму выучил! - похвасталась Перуница.
- Вот и как думаешь, зачем ему две бутылки нужны?
- Мужчина всегда планирует запасной вариант... А почему вас это беспокоит?
- Дело в том, что зять меня так любит сильно и без приворотного зелья, что новую избу для меня выстроил, а по традиции первой в избу должна войти кошка.
- Это можно устроить, - подмигнула Перуница, - но я хотела бы её обезопасить, - и швырнула свою шаровую молнию в дымоход.
Избушка сразу же встала на куриную ножку и принялась вращаться вокруг своей оси, в окошке вспыхнул свет.
- Избушка, встань к лесу задом, ко мне передом! - скомандовала "Пиковая дама".
Избушка повиновалась и присела на ножку, дверь, скрипя, отворилась.
- Милости просим, дорогие гости, ко мне на новоселье!
Перуница впустила в дверь кошку, и они вместе с бабушкой собирались войти.
- А нам с вами можно? - спросили богатыри хором.
- Вы пока караульте, - сказала "Пиковая дама", - и каждый скелет проверяйте, сейчас ко мне бывшие приходить станут, я хочу каждому в морду плюнуть, чтобы гештальт закрыть.
- Мы тебе не подчиняемся!
- Уважьте бабушку, - сказала Перуница.
Когда они вошли в горницу и "Пиковая дама" хотела сесть за прялку, а котик пошёл осматривать углы на наличие паутины, дверь подозрительно скрипнула.
- Спокойно, бабушка, это я, - сказала Перуница и позволила себе сесть на мужскую лавку.
"Пиковая дама" опустила ногу на педаль прялки и запустила механизм в движение. Изнутри избушка вращалась, наподобие центрифуги, солнечный луч то попадал в оконце, то исчезал из виду и появлялся мрачный лес, всё кружилось и кукушонок снаружи принялся куковать.
- Занимательная вещь - течение времени, - сказала бабушка, - оно то ускоряется, то замедляется, но за работой оно течёт незаметно. Сначала ты тратишь здоровье, чтоб заработать, потом ты тратишь заработок, чтоб здоровье восстановить, оглянуться не успеешь и вот уже ты - старая бабка и ничего у тебя нет: ни времени, ни денег, ни здоровья, ни былой красоты, ни даже подруг, с которыми вместе можно пощёлкать семечки на лавочке у подъезда и обсудить свежие новости. Сначала кажется, что время бесконечно, затем все бесконечно заняты и ни у кого нет времени, чтобы тебе помочь...
- А чем вы занимаетесь? - спросила Перуница.
- Я создаю для тебя путеводный клубочек, ведь теперь, я надеюсь, мы сможем видеться чаще, настоящей подруги у меня никогда не было, да и как игрушка твоему котёнку пригодится.
- А почему у вас не было подруг?
- Понимаешь, красота - страшная сила, и чтобы среди неё выделиться, надо иметь более страшных подруг, а я всегда была на втором плане, потому что страшнее меня не было. Все хотели дружить со мной, но мне дружить было не с кем, потому что с самого начала я знала своё будущее и понимала, что всякий захочет этим воспользоваться, чтобы познакомиться с запасным вариантом. Но ты, ты прекрасна и ужасна по-своему, и я не знаю даже, что опасней: твоя роковая красота или страх быть разорванным на куски внезапным ударом шаровой молнии, а если ещё и муж громыхнёт, рядом с тобой я не боюсь конкуренции.
- Заманчивое предложение, вы всегда начинаете дружбу с правды?
- Любая ложь раскроется, а тебя я не хочу испытывать на недоверие...
Внезапно снаружи раздался страшный шум, похожий на то, как трещат и ломаются кости. "Пиковая дама" отложила работу, дала котику играть с клубочком, и выглянула наружу:
- Что у вас происходит?
- Ваши бывшие лезут! - ответили богатыри, - мы попросили их выстроиться в очередь по порядку возрастания, но никто не хотел быть крайним и каждый ответил, что был вашим первым, и тогда мы их просто пересчитали и оказалось ровно 12.
- Ах, что вы наделали! - ахнула бабушка, когда увидела плетёный тын - кольцевой забор из человеческих костей и ровно двенадцать пик, на каждой из которых висел череп её бывшего.
- Вы ведь пиковая дама? Очень занятой человек, как мы понимаем, и имеете дар, чтобы бывшего и по черепу узнать.
- Верно, - ответила бабушка, пытаясь уловить ход их мыслей.
- Так вот, - продолжали богатыри, - мы внимательно проанализировали вашу ситуацию, рассчитали все параметры и доработали ваш механизм, чтобы теперь вам удобно было следить за временем и плевать в лицо бывшему каждый час, не отвлекаясь от работы. Это очень удобно, голову повернули налево, плюнули через окошко и аккурат слюна попала строго в цель, заодно мы решили каждому пересчитать зубы и распределили черепы, как в календаре, чтобы вы точно знали, какой сейчас день и месяц. Но вот беда: инструкций у нас не было, поэтому от ваших бывших остались непарные детали. - богатыри отдали бабушке 12 рёбер.
- Я как раз их хотела кремировать, спасибо за службу, добры молодцы! - "Пиковая дама" похвалила богатырей. - И как это я сама о таком не додумалась? А есть ещё одна пика?
- Осталось место на вратах для вашего будущего, который раз в високосный год на чай заскакивает!
- Обещанного три года вообще-то ждут! "Как они успевают продумать все ходы и выходы моей паутины?" - удивилась бабушка.
- Понимаете, сначала идти никто не хотел, - богатыри словно прочитали её мысли, - и мы решили как-то скоротать время и вашу ступу опробовать, но для потехи у нас был всего лишь час...
- А чем же вы её колотили?
- Так, это ж, знамо чем!
- Избавьте меня от подробностей!
- Да вы итак сами всё знаете.
- Так что же, молодцы, может, на чай зайдёте? такую работу проделали трудную.
- Да не, спасибо, говорят, чай у вас знатный, сладкий, мы за свои зубы переживаем.
- А Перун не вставляет разве?
- Ставит, но только металлические и у него свой метод удаления зубов, а мы за естественное здоровье, так сказать.
- Ы - сказал Ы.
- Ну, коли за свои зубы не переживаешь, иди, пусть тебе бабушка их заговаривает! - ответили богатыри.
- Ы, - Ы показал "ушки зайчиков".
- Компанию тебе надо?
- Ы.
- Хорошо, Ъ и Ь выйти из строя! - повелел Глаголь, - отличные собеседники, не правда ли?
- Ы!
- А что это вы делать собрались? - спросила бабушка.
- Мы решили Ырку-ключника с вами отставить, кодовый замок пусть поставит, а то дверь что-то скрипит.
Из дверей вышла Перуница.
- Как, внучка, уже уходишь?
- Котёнок наигрался, бабушка. Скажи, как клубочком пользоваться, я вас ещё навещу.
- Очень просто, деточка. Берёшь клубочек за кончик, говоришь, куда тебе надо, он сам тебя и ведёт.
- Спасибо большое!
- На здоровье.
- Я думаю, мы с вами подружимся, - Перуница подмигнула бабушке, - а вы что встали, - Перуница перевела взгляд на богатырей, - марш в шаровую молнию.
- Погоди, деточка, какой пароль? Они там снутри закрылись, центрифугу испытывают.
- ЪЬ.
- И почему я не удивлена?
Перуница взяла котёнка, клубочек за кончик "Шуруй в иголочку!" приказала, и понеслось: вселенная сразу же в нити превратилась, которые догорали с конца...
- Фу-фу! русской коской пахнет! - сказал старческий голос в полной темноте.
- Кошкой, - поправила Перуница, - ш-ш-ш.
- С-с-с.
- Ш-ш-ш.
- Как зэ тут не сэпелявит-то, сколко раз повторят мозно: твоя моя не понимает - не умею я балакат по-васэму! Столко нитосек потусила, фтобы в уско иголоски фдеть, столко фкусовых сососков обозгла, дазэ тьфу по-сэловесески сказат не могу, а вы фсё фремя ёрнисяете!
И Перуница зажгла молнию.
- Потусите сфет! - Яга сощурила и без того узкие зенки, - мне и ф темноте коросо фидно!
- Как же вы с такими трясущимися руками в цель попадаете? - Перуница приглушила яркость.
- Много знат будес - помоснисэй станес!
- А где это мы?
- На изнанке. Здес я создаю ткан. Тёмная материя - двизусая сила фселенной, в полден она практисэски иссэзает из фида, но не перестаёт вас двигат, а это говорит о сём?
- О чём?
- Сто кто-то за вас усердно работает! Затем она перерастает ф тен, а носью обволакивает вас ф густой кокон, и я насинаю тянут из вас информасыю, поэтому вы так сладко спите, я зэ активно ползуюс этим, и изменяю васу форму, фтобы ф старые весы вы не флезали, вы то толстыми фтанете, то фдруг покудеете...
- А какая от этого польза?
- Так я обновляю фселенную.
- Ага! - воскликнула "Пиковая дама", Красную книгу мне почитать оставила, - осталось только ЪЬ знаки произнести и я узнаю, что в ней написано. Или подождать, пока богатыри наморятся и сами вылезут. Хотя нет, не вариант, голова у них закружится, все углы в один сойдутся, никогда так не вылезут. В печь что ли залезть?
Бабка взглянула на дымоход, оттуда дым повалил.
- Сожгли информацию, Семаргла подсадили, пипец у них стратегия! Ну, ничё, ступа у меня есть, окошко открыто, щас разгонюсь и залечу.
Потом расчёты прикинула и оказалось, что на этой линии бывшие как раз мешать будут, а на воротах кукушонок из гнезда пружиной выталкивается, чтобы компенсировать вращение. Без пароля избушку уже не остановить.
- Что ж делать-то? За зятем я все косяки исправила, полечу-ка пока к будущему за советом.
Перун, Мор и Баюн, подошли к распутью, где стоял алтарный камень, на котором было указано три направления и каждому предлагалось вытянуть жребий, а вещая надпись гласила:
"Ход конём:
Налево пойдешь - женат будешь и конь пригодится;
Прямо пойдёшь - конь жив останется, а твоей голове достанется;
Направо пойдёшь - коня не вернёшь, а золота будет столько, что на своих двоих не утащишь."
А возле него сидел Серый волк и ухо чесал, чтоб золотую серёжку выкинуть.
- Серый, а ты что здесь делаешь? - спросил Перун
- Да, понимаешь, со своей судьбой не могу никак определиться; есть у меня три суперспособности: я могу конём златогривым стать, прекрасной девицей, голосистой жар-птицей, и одна обычная: если мне кто-нибудь голову отрубит, я стану царём Василием, но тогда перестану быть волком...
Мор срубил волку голову и перед ними появился царь Василий.
- На один вариант меньше, ну что: женить тебя будем или за золотом пойдём, или, быть может, ещё какие суперспособности в запасе есть?
- От золотишка я бы не отказался: тогда без невесты не останешься, но вот беда, туда только на конях пускают. - Василий выдернул серёжку из уха волка и положил в карман.
- Кто же за золотом на коне златогривом ездит? - удивился Перун, - погнали на вурдалаках! У них всё через одно место: были людьми, стали оборотнями, и никаких больше секретов нет, зато могучая сила имеется.
- Может, лучше жениться тогда? - спросил Василий.
- Да не, - ответил Перун, - я женат, этот путь мне уже не интересен.
- А я в невестах запутался, - поддержал Мор, - если выбирать, так уж между двумя вариантами.
А Баюн просто подошел к алтарю и стал точить когти.
- Ты смотри, какая кошка! - воскликнул Василий, - и гнев богов на себя навлечь не боится.
Баюн подошёл к Василию и его пометил.
- Что это значит? - спросил Василий.
- Если много болтать будешь, ты - следующий, на ком он свои когти проверит, - ответил Перун.
- Я вообще-то царь! - возмутился Василий, - а оружие у него, почему ты мной командуешь? Эй, воин...
- Мор.
- Да пох, сними-ка с него голову тоже! Когда золото раздобудем, я тебя вознагражу по-царски.
- Понимаешь, Вася, не всё в этом мире измеряется деньгами, я - воин, а он мой военноначальник. Как скажет, так и будет. Перун, вот скажи что-нибудь.
- А оторвика себе голову.
Мор оторвал себе голову.
- Вот, видишь, - продолжила черепушка, - ничего страшного в этом нет!
Василий рухнул в обморок.
- Чего это с ним?
- Щас оживим, - ответил Перун, сжал кулак в камень, выпустил ножницы, и между двумя пальцами пустил искру, как электрошокер.
Василий открыл один глаз и очень вовремя: искра потрескивала в опасной для него близости.
- А ты хочешь на меня работать? - спросил Василий у Перуна, - я ради такого военноначальника золота не пожалею, самый высокий многоэтажный дом отдам, дочь Елену Прекрасную замуж выдам.
- Я женат.
- Со своей расстанешься, мою возьмёшь, зятем моим любимым станешь, отпишу царство тебе по смерти.
- Прости, Вася, сегодня не твой день и жену мою обижать не надо, - Перун долбанул Василия током.
- Ай!
- Ты чего?
- Пусть думает, о чём говорит.
- Чего ты его так слабо ударил?
- Я шокирован вдвойне, - ответил Василий, - больше не надо, я всё понял. Золото вас не интересует, заберу себе, раз так. Меня всё устраивает.
Чёрная вдова прилетела на кладбище; была мрачная затридевятьземельная полночь, в которой кто-то наигрывал на органе, звуки коего доносились как бы из-под земли и пробирали до мурашек; остервенело выли вурдалаки; негде, не столь далеко, на границе, разразилась первоклассная охота. По тонкой паутине она с лёгкостью вычислила могилу её так называемого будущего: на ней-то паутины как раз и не было. Надгробное изваяние изображало некоего невесть когда усопшего графа Ото. Из 12 без вести пропавших его наследников в живых никого не осталось, потому что случилось это столетие тому назад, и поэтому его скромное имение передали в распоряжение всевышнего за упокой его грешной души.
Бабка взяла огрызок, навела на камень и в сиянии магического Лунного света на нём отобразился куар-код в готическом стиле. Так она смогла прочитать из облака историю жизни графа, страдавшего гигантизмом от самого рождения, посмотреть его ранние и поздние фотки (а он ничуть не изменился, за исключением финиша), узнать легенду о его героической схватке с великим и могучим русским языком, а также о мучительной болезни, делавшей его лицо исключительно бледным, и скоропостижной кончине графа от зубного камня.
- Эй, Упы-ы-рь! Не притворяйся, что ты сдох! От меня так просто не скроешься, я всё о тебе знаю, ты от меня и в могиле не спрячешься, один клык у тебя всё-таки остался! Сынки-то твои до зубов мудрости так и не дотянули...
Звуки органа смолкли, могилу объяла мёртвая тишина, и тогда Чёрная вдова произвела магические манипуляции, надгробное изваяние сдвинулось, и под ним обнаружился спуск в склеп, внутри которого стоял гроб в вертикальном положении, как шкаф. Бабка дёрнула за рычаг и крышка гроба отлетела в сторону. Повеяло холодом и появился покойник, из грудной клетки которого торчал осиновый кол. Бабка зажала его ноздри и поднесла к его устам зеркальце, в зеркальце отражался лишь пустой гроб.
- А кол-то у тебя с листиком!
Упырь дёрнулся, будто в предсмертных судорогах, ощупал кол и, не открывая глаз, опустил руки.
- Не хочешь со мной разговаривать? ладно, тогда я кое-что тебе отрежу. Знаю я, где сердце твоё томится и зачем дополнительная кровь нужна; бабушку не проведёшь!
Лицо Упыря запунцовело и он сразу же зевнул и потёр глаза, как после долгого сна. Потом вышел из гроба, вынул из себя осиновый кол, вставил туда пробку и бодро потянулся, положил кол в гроб и закрыл тяжёлой крышкой. Затем отряхнулся, взял у бабушки зеркало и поправил шевелюру.
- Я неотразим, правда? Который сейчас час?
- Время десерта.
- Три года ещё не прошло...
- Как же ты выжил-то после богатырей?
- Если бы не Норушка, то и мне кирдык бы пришёл, а так хоть молочный зуб сохранился. Кофе будешь? - и Упырь пошёл ставить самовар.
- Ты же знаешь, я больше по чаю специалист...
- Чаю, не чаю, а по кофейной гуще гадать лучше. Я вот кофе попью и всю ночь не сплю, всё гадаю, когда же ты преставишься наконец.
- И не надейся, я и тебя переживу, - сказала бабка.
- А толку-то? наследство я уже отписал. Ни тебе, ни мне, как говорится.
- Ты думал, это из-за богатства? У меня к тебе интерес чисто спортивный.
- В тот день, когда я о тебе думаю, мозги вообще отказывают, включается автопилот, иначе бы на чай я к тебе не заглядывал...
- Я это заметила, а сейчас о чём думаешь?
- О своём имении, о чём же ещё?
- Ох, Ото, ты неисправим! Как можно думать о том, чего у тебя нет? А ты способность перевоплощаться в Бэтмена ещё не утратил?
- Тот был Бэтменом, потому что богат, а я, потому что ролевые игры люблю, несмотря на богатство, и могу становиться летучей мышью в любом состоянии. В результате жизни с тобой я отличную экстрасенсорику приобрёл и могу любую нить облететь, чтоб не зазвенеть, а то вдруг с колокольчиком? и холодильник ночью открыть, не скрипя дверью.
- Отличная экстрасенсорика, говоришь?
- В случае с русскими я не понял, откуда звук, ну да что уж теперь, после драки кулаками не машут.
- А тебе в семейках не тесно?
- А что?
- Плащ хоть накинь, носки напяль, маску надень, плётку в руки возьми, ради приличия.
- К чёрту лишний баласт! Когда ты шкаф открываешь, герой-любовник разве выскакивает оттуда с криками: "не двигаться, работает Омон?", грубо к стенке тебя прижимает, ноги расталкивает и всю ощупывает, кнутом стегает, а затем распахивает плащ и предлагает купить у него радиодетали, бережно упакованные в носок, которые затем тебе в рот запихивает, чтобы о цене договориться не получилось?
- В последнее время я обнаруживаю только скелеты, причём в некоторых шкафах они лежат забинтованные...
- Повязали и их, значит. Это всё потому что всю жизнь ты была занята и образумилась только под старость, когда пиковый час молодости твоей минул.
- Не всех повязали, один, как неприкаянный, ходит.
- Да ну?
- Я собственными глазами видела! Чур меня, чтоб не соврать.
- А ведь он и за моего наследника сойти сможет?
- А ты поди теперь бога найди, чтобы на имение право оспорить.
- Бог с русскими. Я в этом не раз убеждался.
- Почему?
- Да потому что чихать они на все инструкции хотели и до сих пор живы: картинка есть, а модель как-нибудь соберётся...
- Аист - гад.
- Что?
- Шпору оставил.
- ...взять хоть тебя, например.
- Ну так возьми.
- Не сегодня. - Упырь почесал семейки.
- Ау-у? - завыл волк.
- А чё Серый, как серена, воет?
- Вурдалакам 50 оттенков из жизни Серого перессказывает.
...
Продолжение когда-нибудь будет!
История одной фальсификации. С 18
© Copyright: Афанасьев Олег, 2025
Свидетельство о публикации №125062107403
Свидетельство о публикации №125062107403
Рецензии