Я сама

детство шло, и я шла,
  я росла!
но взрослела ли я на самом деле?
                вокруг взрослые: они говорят, как
  мне надо, а хочу ли я так — далеко не
                их забота.
 они же всегда лучше знали:
«учителем? нет, это работа для бедных»
«художником? дочь, это вообще не    
                профессия»
«может лучше будешь в бухгалтерии?
              ты смышленая, умная, потянешь
                несомненно»
  «хочешь это надеть? ты знаешь, мне
             как-то не нравится, давай лучше я
            выберу, чтобы была ты красавицей?»
  так я и росла, нет, ну, иногда шла напролом!
     но сомнений внутри было, как
                вблизи слышно гром.
я выросла. отдалилась тогда. в радости сказала:  «я решать буду сама!»
  но вдруг тень
                на горизонте, 
            вроде, мимолетно появилась,
                но она, словно       
                буря, что взошла..
     или как резкие и страшные
                выстрелы на фронте.
и странная печаль вдруг ко мне  пришла.
                ну, разве это ли не странно?
всё же должно быть хорошо, и в душе моей
                огонь.
                светит искра, я же чую,
                она не угасла!
             хоть и нельзя, я
        поклясться готова, что
   найду в себе этот покой!
                и смело встану, я не упаду.
                да даже и если, к черту,
        снова пойду.
  но этот неуместный ветер снова подул,
                прекратите эту буффонаду!
  я могу быть ярче звезд.
я вернусь к мечтам своим на миг,
и мир снова станет чист,
в моем сердце — радость,
в глазах — свет.
            что-то тревожит меня или нет?
                мне срочно нужен ответ,
   я так не могу!
             у всех вокруг свой пути, свои дороги,
у меня — сплошной лес.
       то ли на пень пойти присесть, то ли на дерево забраться..
                куда мне идти?
всё не то, всё не это, и солнце все 17 лет
                слишком ярко в глаза
     мне светит!
и звезды на небе, что показывают путь —
                лишь сбивают меня.
   и каждый день, не пойму,
                я живу или играю,
           может правду Шекспир говорил?
  мол «вся жизнь - театр, а люди - актеры»,
              но каждый из них ведь
   знает свои роли!
      а кого мне играть?
 привычную себя? но я не та,
                и не знаю была ли когда-то той..
   но я дышу! но дышу почему —
так привычно,
и как избавиться от этого я
                не слышала.
а что если я спичка, что сгорела?
        ведь второй раз не зажжется..
или быть может я птица, что летать не умеет?
         и все посмеются —
                ведь научиться можно,
но разве это не то,
                что должно быть
         у тебя изначально?
   я запуталась…
                мне распутаться
чрезвычайно сложно,
и всё же я — другая.
                не особенная, нет, скорее поломанная
во мне нет какой-то нужной детали