Я ненавижу Кира Масудовского

я веду свой рассказ
от которого таз
зашевелится.
раз,
два,
три.

четыре.

будь проклят тот день, когда я с этим подонком связался.
нет во мне больше совести, а эмоции, которые внушают больничные транки, дают наслаждение лишь с постоянной подпиткой извне. я использую людей не по назначению, они больны и притягивают мое самомнение отголосками похотливой такой забавности.

моя исповедь ведется от лица того парня, которого когда-то потеряли в камышах так и не покоренных Болотищ. это не пишет тот, кто сегодня целуется с новой губкой моих стихов, мне просто уже до ужасного, пустующего, безобразного самоощущения кажется, что я запутался в самом себе. я столько лет гонюсь за местом под солнцем, что уже отвык от его света. повсюду одни сплошные заменители меня - там, сям, я уже не знаю, что делать.

шесть лет назад мы с ним познакомились. тогда в моей жизни все было хорошо, но я, если очень грубо сказать, был как бы... голым. мне эти лохмотья и двигаться не мешали, и признания вокруг я не понимал в полной мере.

вообще, вся моя жизнь - это одно сплошное бельмо. на свете есть лишь два фильма, которые меня по-настоящему зацепили. ну, там есть еще и третий, но это... в общем, эти два фильма - Жить и Похороните меня за плинтусом. если соединить их вместе - получится не то чтобы моя жизнь, но точь-в-точь то, что я испытываю внутри всю свою жизнь.

когда-то кир посоветовал мне Эффект бабочки, это было как раз в то время, когда вокруг было светло и пусто, еще как бы не было этого мрака, который эта мразь за собой притащила. меня впечатлил этот фильм, и меня впечатлил сам кир. он стал моей путеводной звездой на ближайшие годы. я не хотел быть как он, но мечтал о полной синхронизации. честно говоря, я бы хотел себе такую девушку, как он, но могу сказать лишь что в последнее время у меня пропала к нему и душевная, и физическая тяга. она начала пропадать давно, когда он познакомил меня с кирой.

да... это было в 2022 году. она открыла мне глаза на происходящее, на его грязные смыслы, на все это дерьмо, которым он кормит всех вокруг без разбора полетов. если сравнивать - он действительно егор летов, каким всегда представлялся нашими братьями и соперниками, но не в песнях, не в творчестве и не в круглых очках, чтоб они провалились. дело вообще не в этом. он - мрачный всадник, за его спиной разрушенные судьбы и выгоревшие эмоции. кир питается энергетикой, именно энергетикой, а не энергией. он пожирает все вокруг себя, но никогда на все сто не  переходит черту. я не знаю, как вам это объяснить, но попытаюсь рассказать самое главное, чего вы все еще ни хрена не поняли. давайте свяжем простое с невежественным, а другое с миражным.

я начну с заголовка. за что я его все-таки в конечном итоге ненавижу? за проклятые надежды, склонения к суициду, вся эта багровая иллюстрация происходящего у него "за шкафом" приносит страдания, и страдать вы будете от начала и без конца. он окутал своими мерзкими сетями много людей, которые его искренне любили и даже любят. он проклятый, совершенно отчаянный алкоголик с безумным умением смотреть на это самое солнце. я много лет учился у него именно тому, чтобы не отводить глаз от света, но все это время не понимал, что он прячет свои поганые глаза за стеклами круглых очков. знаете, как в песне Кино: живет за стеклами витрин. нет, он живет перед ними, а все - за витриной. и витрина эта темная, как его черная прокаженная душа. он испытывает маниакальное желание гадить везде и повсюду, его плоть как плоть из сталкера. и на сталкер он меня сажал, в окно выкидывал под песню Дерево виктора цоя. я пил бензин с лаком для волос, чтобы выйти с ним на один уровень восприятия реальности, но главная загвоздка всего этого была в том, что я был для него игрушкой. и судя по всему с вибрирующим наконечником. он пихал меня во все самые коричневые места, истязал мою вечность своими мгновениями. я ненавижу его за то, что он всегда чувствует и подбирает нужные слова, чтобы очень громко пернуть в мои смыслы.

иногда мне даже кажется, будто, знаете, я начинаю светлеть, разрождаться, кричать и быть нужным, но в момент, когда у меня появляется нитка сомнения, его стеклянная поступь уже квасит мне пятки. он, черт возьми, преследует меня, гонится за мной, а я уже и перестал верить, что именно он хочет - зла, добра, внимания, игнорирования, потакания или полного безразличия. я уже разучился относиться к этому нейтрально, хотя люди вокруг убеждают меня в том, что это все мелочи. мне просто нужно жить и идти дальше, а повсюду его черные маслянистые следы. и морда лица у него при всей своей красоте с застывшим признаком отчаяния... бессмертия.

однажды он разыграл меня, и я до сих пор не могу этого ни простить, ни забыть. да, я предавал его много раз и предал в очередной. его вообще много кто предает чисто по-ученически: они уходят, он остается наедине со своей вечной проблемой величия, эдакое театральное представление - вся его жизнь, он как дэвид боуи, но кир масудовский убивает искусство и стремление к прекрасному.

так вот, разыграл он меня так: придя к абсолюту в своем разочаровании жизнью, он позвонил мне по телефону, скинул фотографию с опухшей от слез физиономией и сбросился во время звонка с лермонтовской скалы. я слышал, как он летел и кричал, как разбился телефон и исчезла связь. кто бы мог подумать, что через какие-то несколько дней я допишусь до него, когда они с кирой были в свадебном путешествии. пока они жрали свои проклятые черные бургеры и наслаждались первой брачной ночью, я искал друга, учителя, в конце концов - брата - по всему интернету, пытался развидеть новости об этом всем... а это все оказалось обманом. вот тогда я всерьез на него разозлился, несмотря на то, что когда-то он увел у меня две девушки, довел меня своей отвратительной личностью до психотерапии с компульсивным расстройством психики я и тогда не потерял надежды в том, что он что-то во мне может изменить.

мы с ним пили до последней каплей, почти делили один ночлег в интернете. он издевался надо мной, называя это агрессивной терапией нейросадизма. он настоящий душевный вандал, и как следствие - я - душевно больной. я болею душой до сих пор, и все это из-за него. а ведь мама говорила мне, что ни с киром, ни с кирой нельзя никогда связываться.

когда я стал заниматься нашими братскими делами в интернете, там, пиарить группу и все такое, примерно в то время я познакомился с одной девушкой, которая подарила мне свет впервые с момента отношений... да не было у меня никогда таких отношений. нам просто хорошо.

но нам реально становится плохо, когда кир в очередной раз запускает свои клешни в мою новую жизнь. может, мы с ним - герои песни Берег наутилус помпилиуса? их по-прежнему останется двое? я бы хотел его забыть, убежать от этих зубов, выйти из под нависшей надо мной жопы, которую этот человек, считайте, притянул за веревки, как ставят на стоянку дирижабли. она настолько огромна, что я уже и не представляю, где я нахожусь. он просто сломал мне жизнь и до сих пор смеется над этим, будто это нормально.

ненавижу кира масудовского, ненавижу киру масудовскую, ненавижу то, что они тянут меня назад, будто я машинка с инерционным механизмом. а я действительно устремляюсь вперед, и иногда - совершенно не вижу, куда брежу. а ему я когда-нибудь врежу. правда, не знаю, за что. ведь на самом деле я сам во всем виноват.

однако эта история разошлась на два края. где-то я не вижу этого и у меня снова все хорошо, а где-то я вижу только это, и приправляю происходящее своим дерьмовым положением в обществе и в жизни. психолог с биполярным расстройством? думаете, это смешно? я думаю, это сильно. ведь кир проповедует борьбу с алкоголем, сам при этом понаступавши на кучу гвоздей под названием Карма. это моя кирма и это моя ширма - сбежать от проблем в бесконечном танце лучезарного чревоугодия. я вновь ненавижу кира масудовского за то, что он позволил мне зайти так далеко, что он не был со мной рядом. но я сам в этом виноват, и где-то я этого не вижу. это моя карма. дни сливаются в ночи, а ночи - один большой нюдс, за которым - бессилие встречи с близкой душой. мне плохо, а ему хорошо. и я знаю, что ты сейчас это читаешь, кир. я знаю, что тебе смешно от моей боли. путы разорваны.

а теперь мне пора возвращаться на зад.

в заключение - такой же стих, какие я обычно пишу уже много-много лет:

Буря

я в просвещение плюю
и под пургеном заношусь
но я пою и я убью
того кто светит кусь кусь кусь

и простирайте мне гирлянды
я не чванливый ни на шаг
сожрите чертовы баланды
как по карманам жмут мышат

пошли вы все и этот меч
я улечу в хромую даль
да и со мною бог и лечь
бы где-то там где есть крапаль

а я пройдусь по простыне
и по веревкам к вам спущусь
как вы мне все осточерте
кусь кусь кусь кусь кусь кусь кусь кусь

оставь в покои ты пятУ
я этой пятою пойду
туда где есть ветра и смех
назло взрастив под кожей мех

и нет не пятым буду я
а буду я одним и с ней
ну все проклятые пора
меня найдете по весне!

20.06.2025