Без тебя

Низко - низко, задевая небеса, времена и пространства крыльями, летают птицы и громко поют… Или кричат, предупреждая других о скором дожде.
Может быть, вспомнишь, как садилась птичка на наше окошко, и ты говорил, что это хороший знак? Что тебе бабушка так говорила…
Может, в этом ветре, в этих облаках ты видишь меня…
Может быть, ты всё-таки вспоминаешь что-то хорошее, что было между нами, а не только плохое.
Не так важно, что.
Может, ты вспоминаешь запах, может, — имя. Может, мимолетно вспомнишь какой-то мой особенный говор, какую-то мою привычку, надоедавшую или не надоедавшую тебе.
Недавно я вспомнила, как тебя бесило, как я стучу ложкой по чашке. Это было напрочь забыто, а я вспомнила.
Не так давно, где-то, услышала, что когда человека любят, то этому человеку прощают всё, любые мелочи, что даже его манера есть начинает нравиться.
Тогда я поняла, что ты никогда меня и не любил.
Сейчас так же зелено, как тогда, когда я встретила тебя, сейчас так же пахнет, сейчас так же прекрасно и красиво. Но в этом мире, под этим небом, мы с тобой — порознь. Небо — целое, большое, объемное, а мы разбиты и разбросаны под ним.
Я уже несколько месяцев практически не вспоминала тебя плохими словами, никакими словами, никак.
Но почему-то вспомнила сегодня, взяв в руки чашку, которую привезла из нашего общего дома, из моего бывшего дома, чашку, которые были у нас парными.
Я помню, что точно такая же есть у тебя, только другого цвета. Взяла её в руки и сказала: — "Помнишь ли ты меня?"
Ведь вещи должны нести какую-то энергетику. Передавать её через мириады километров… Потом взяла в руки подарок, который ты подарил мне. Спросила у него: — "А помнит ли он меня? Это не может быть не так."

Люди не забываются.

Потому что даже те люди, с которыми у тебя были связаны неприятные моменты, они не забываются, даже чаще.
Ведь я же помню всех людей, встречавшихся мне на пути. Какие-то разговоры, смех, слезы. Неважно, что за эмоции связывали меня с человеком…
Где-то там ты, возможно, сидишь одиноко, а может, и нет. Попиваешь свой чай, который так любишь. Ходишь по улицам Москвы. Или ездишь по ним, что скорее всего. А я всё ещё вспоминаю нашу Алексеевскую.
Эти прогулки ночью. Эти прогулки зимой. Особенно ту, когда я упала за*ницей в снег, засмеялась так, что рассмешила тебя, и чуть было не оконфузилась. Какой ужас!
Но мне было так весело, я была так влюблена.
Тогда я поняла, что люблю тебя. Наверное, именно в тот момент я поняла, что люблю тебя, а не когда-либо "до" и не когда-либо "после". Именно в тот день.
Я поняла, что жить без тебя я больше не хочу. Я поняла, что ты именно тот человек, с которым я хочу провести остаток своей жизни, чтобы там не было с нами…

Прошло довольно много времени.

Прошло больше года, как мы с тобой просто даже не говорили. Однажды я набрала тебя и услышала твой голос… Тут же сбросила, потому что меня накрыло какой-то волной дрожи и испуга, что ты вдруг узнаешь меня. Я сбросила…
Решила больше не звонить.
И все это время я боролась с собой, чтобы больше никогда не звонить тебе. Больше никогда. Это ужасно — не иметь возможности даже никак связаться и увидеться.
Несмотря на то, что между нами было и чем всё закончилось, знать, что никогда не увидишь человека, которого всё-таки ты любил.
Это точно были эти чувства, и я не могу ошибаться. Ни по кому я так не плакала, ни по кому я так не переживала, ни по кому я так не сожалела и не скорбела. Ни по каким отношениям с любым другим человеком. Наверное, в тот момент я стала сильно взрослой или сильно глупой.
Наверное, второе, скорее всего. Сейчас бы я хотела… Взять тебя за руку. И больше ничего не надо.
Я не знаю, почему сегодня мне навеяло это, эти мысли, ведь я давно уже отжила их, отболела и где и как только можно выразила их в стихах, в песнях.
И, как видишь, я не вспоминаю тебя плохими словами, нет, не вспоминаю.
Я просто хочу, чтобы где-то в тишине ты вдруг случайно почувствовал мое прикосновение или запах моих волос, или просто увидел очень ясно перед собой мои глаза, услышал мой голос где-то…
Ведь больше мне ничего, наверное, и не нужно, ведь я всё понимаю.
Мы — два разных человека. Нас больше ничего не связывает и связывать не может. Мы больше никогда не увидимся, не встретимся. Это сродни смерти. Но как же я хочу вновь хотя бы мельком увидеть тебя.
Сколько я не пишу, что я забыла тебя, но когда я снова вскапываю в себе эти чувства, у меня просто катятся слезы. Хотя я всё давно прожила.

Я всё прожила, и у меня осталась только какая-то светлая грусть.

Грусть от невозможности быть рядом. Пусть это всё было только обманом, нелепостью, глупостью — моей глупостью. Я тебя давно уже простила, где бы ты не был.
И ты много дал мне. Почти столько же отнял, но много дал. Но, главное, — дал какую-то мудрость. И за это я, наверное, более всего тебе благодарна. И знаешь, что бы ни случилось в жизни, сама жизнь — самое прекрасное, что есть на свете. И все эти эмоции, что я пережила, я переживу ещё и переживала "до".
Из них я состою и не могу из них не состоять. Не останусь собой. Это я. Это моя жизнь.
Просто хочу знать, что там, где-то на своей планете, ты, наверное, всё так же не одинок. Даже если думаешь, что одинок. Знай, что есть на свете одно ненавидящее, но очень любящее тебя сердце.

Оно просто само ещё не разобралось — любит оно тебя или ненавидит.

Оно просто смирилось, просто покорно ждёт и живёт — бесконечно живёт.

Без тебя.
...